Dann gebe ich hier auch wieder einmal etwas zum Besten.
@du_selbst @kavinsky @-ripper- @Narrenschiffer @Paradigga @Merlinde @Daenerys @SagopaKajmer @Orbiter... @8house Mein Schädel brummt als wäre die Wand gegen mich gelaufen. Vielleicht ist heute einfach mein Unglückstag, immerhin ist heute Freitag der 18te. Im Badezimmer liegen noch immer meine Sachen von gestern. Ich weiß nicht mehr wann ich eingeschlafen bin. Ist auch egal. Man denkt sich Friede Freude Eierkuchen und dann erwacht man mitten im Kriegsgebiet. Good Morning Vietnam. Und Eierkuchen gibt’s auch keinen.
Ich muss sofort alle Spuren beseitigen bevor sie nach Hause kommt. Wenn Lara irgendwelche Spuren findet dann müsste ich sofort wieder in den Krieg ziehen, nur das Lara nicht mit Rosen nach mir schmeißt. So ein Teller am Rücken kann verdammt weh tun. Und seit dem letzten Vorfall ist sie ohnehin schon sehr misstrauisch geworden. Ein zweites mal verzeiht sie mir nicht. Oh Mann, sie kennt Schimpfwörter, dass selbst Eminem, im Finale von 8 Mile, heulend zu seiner Mama in den Wohnwagen geflüchtet wäre. Und wenn sie jetzt ein braunes Haar findet kann ich nicht einmal behaupten das es ihres wäre. Ihre Wasserstoff blonden Haare würden noch neben der Sonne hervor stechen.
Nein! Nicht die Tür! Bitte, lass es nicht Lara sein die gerade den Schlüssel in das Schlüsselloch steckt. Lass es ein Erdbeben sein, oder einen Axtmörder, nur nicht Lara. Sie hat Augen wie ein Adler und findet selbst in einem Heuhaufen noch die berühmte Nadel – selbst wenn da gar keine war. Sie ist schlimmer wie diese CSI Typen die wegen einem Bakterium das auf einem Bakterium klebt, den ganzen Fall lösen. Und man muss wahrlich kein Columbo sein um eine leere Whyskyflasche, Rotweinflecken auf dem Teppich und braunen Haaren die im ganzen Bett verteilt sind, zusammen zu zählen um daraus ein schlüssiges Bild zu formen.
„Hi Schatz.“ sagt Lara.
„Hi Schatz, da bist du ja endlich“ antworte ich und umarme sie als könnte es das letzte mal gewesen sein. Wo ist eine Ausrede wenn man sie mal braucht? Wenn ich ihr erzähle das ein Freund von mir...
Ach Scheiße, ich bin so im Arsch, wie Elton John bei seinem ersten Mal.
„Was ist denn mit dir los“? fragt sie.
„Schatz, schnell, komm, wir sind schon viel zu spät, ich habe eine Überraschung. Na los, komm!“ sage ich, während ich mit halbem Fuß bereits aus der Wohnung bin und irgendwie versuche einen Mittelweg, zwischen sanftem ziehen an ihrem Pullover und einem Judo Kick aus der Haustüre, zu finden.
„Jetzt warte doch mal, ich will mich wenigstens noch kurz zurecht machen“
Nein, nicht das Badezimmer. Ich könnte ihr ja viel erklären, aber warum auf dem Badezimmerspiegel mit rotem Lippenstift geschrieben steht : Jack plus Sandra, Nein, das könnte selbst Bill Clinton nicht erklären.
„Nein Schatz, komm jetzt, es zählt wirklich jede Sekunde, vermassele das jetzt nicht“ sage ich wie ein beleidigtes Kleinkind.
Lara sieht mich an als hätte ich eine Schraube locker und würde den Schraubenzieher nicht finden und doch folgt sie mir. Sie ist draußen! Ja! Ja!
Nein! Wohin fahre ich jetzt mit ihr?
Ich brauche schnell einen Plan. Was würde Wickie von den starken Männern, jetzt machen? Meine Nase juckt zwar aber das ist eher meiner Nervosität geschuldet, als einem Geistesblitz.
Hey hey Wickie, hey Wickie hey.... wir setz....
„Hey! Was machen wir jetzt?" fragt mich Lara.
„Jetzt Schatz, lass dich doch mal überraschen, mir fällt schon was ein.“
„Was soll dir denn einfallen, ich dachte du hättest schon alles geplant.“ sagt sie.
„Ja, natürlich hab ich alles geplant, was denkst du denn? Glaubst du ich mach so ne Hektik wegen nichts?“ frage ich sie.
Scheiße, mir fällt nichts ein! Wenn ich jetzt mit ihr zu irgendeinem beschissenen Griechen oder Italiener fahre, dann gibt es keine Pasta mit Feigenblättern, sondern eine Ohrfeige und Basta.
„Schatz, jetzt fahr schneller, die Kühe überholen dich ja schon fast“ sagt Lara
Was hat sie denn? Gemütliche 40 auf der Landstraße. Normalerweise beschwert sie sich immer wenn ich zu schnell fahre. Aber naja, normalerweise beschwere ich mich auch jedesmal über Sonntagsfahrer die 40 fahren. Was würde ich jetzt nur für so einen Sonntagsfahrer geben der direkt vor mir fährt und normalerweise meinen Fuß auf dem Gaspedal nervös werden lässt. Aber was ist heute schon normal? Oh Mann, ich hab wieder mal so viel Mist gebaut wie fünf Kühe auf Abführmitteln.
Ich kann es noch kaum glauben das ich so billig aus der ganzen Sache raus gekommen bin. Normalerweise komme ich sonst nur so billig davon wenn ich bei Aldi einkaufen gehe. Lara ist, ohne wenn und aber, auf den Film angesprungen, obwohl ich die Rolle so dermassen schlecht gespielt habe das es nicht einmal für eine Dokusoap reichen würde. Ansonsten kann sie meinen Angstschweiß drei Kilometer gegen den Wind riechen, selbst wenn es nur darum geht ob mir ihr Essen geschmeckt hat.
Zufrieden lege ich meine Hand auf ihr Bein , während sie ihre Hand auf die meine legt und mich anlächelt. Ich lächle zurück. Ja, das muss Liebe sein. Bestimmt.
„Warst du gestern noch lange unterwegs mit den Jungs“ fragt sie mich.
„Nein, nicht so lange, Benny hat wieder mal versucht alle möglichen Frauen abzuschleppen und ist natürlich wieder mal leer ausgegangen. Tomy und Ich waren einfach nur froh als wir endlich zuhause waren.“
„Haha, Benny lernt es wohl nie. Hat er wieder seinen typischen Spruch gebracht und sein dämmliches Grinsen aufgesetzt? „ fragt Lara
„Ja, Benny halt! Es hat halt nicht jeder so ein Glück wie ich, dass er so eine tolle Frau findet.“
„Schleimer, sag mir jetzt lieber wo wir hinfahren.“ sagt Lara.
Reifenquietschend schaffe ich es meinen Wagen zu dem Parkplatz von Lokis Grillspezialtäten zu manövrieren. Scheint so, als hätte ich heute bereits zweimal gerade noch so die Kurve gekriegt.
„Wir sind da!“ sage ich.
Laras Blick gleicht dem eines Urlaubers , der gerade entdeckt, dass die WC Anlage, die nun für eine Woche sein Zuhause sein wird, 5 Sterne auf dem Klodeckel abgebildet hat.
Mit beiden Fingern deute ich auf das Restaurant.
„Es wird dir gefallen Schatz, glaub mir“ sage ich.
„War das wieder so ein Geheimtipp, wie letztens, als du unser Erspartes auf diese tolle Fußballmannschaft gesetzt hast die dann 4:0 verloren hat?“ fragt Lara.
„Hey, die hatten einfach einen schlechten Tag.
Außerdem war das ein Todsicherer Tipp....“ sage ich.
„Komm, bringen wir es hinter uns. Ich kann es kaum erwarten die Spezialität des Hauses zu probieren, Würstchen mit Pommes und dazu das exquisite Hauswasser mit WC Geschmack.“ sagt sie.
Ok, Lara scheint nicht so begeistert zu sein. Aber wenigstens können wir es danach als ganz normalen Reinfall abstempeln. Wie kann man auch so blöd sein und die Frauen bei denen Benny nicht landen kann, mit nach Hause zu nehmen? Und wieder etwas gelernt. Nur noch Frauen abschleppen die eine eigene Wohnung haben. Wahrscheinlich hat sie auch eine, nur, sie konnte mich nicht mitnehmen weil ihr Freund zu Hause geschlafen hat. Was für ein Miststück.
Dort drüben in der Ecke ist noch ein Platz frei, direkt gegenüber von zwei dickbäuchigen Säufern, die sich gerade einen Burger in den Hals schieben als wäre er die Vorspeise.
„Na, gar nicht mal so schlecht hier, oder?“ sage ich.
„Hier stinkt es“ flüstert Lara mir zu.
du_selbst schrieb am 19.06.2014:Zu beginn bist du dir nicht sicher, ob du dich traust und ob du es wagen darfst dich
_rAIDER_ schrieb:Du siehst selber aus als würden dir Fleischreste gefallen und da hättest du gleich mit vom Boden essen können. So wie früher mit deinen Eltern.“
jero4802 schrieb:Ich schick dir die Geschichte gerne einmal bei Gelegenheit, damit du weißt wie es ausgeht. :-)
LillyFeee schrieb:Ja klar, wenn die genauso sind, bin ich 100% dabei :D
