Was darf man sich realistisch erwarten?

Meine Frage ist:
Was darf ich mir von meinem Partner in den Punkten Rückhalt und Unterstützung erwarten, und wo beginnt es, zuviel zu werden?

Bin momentan in der Situation, bald verrückt zu werden, weil ich nicht mehr weis ob ich am Durchdrehen bin oder mein Partner.

Ich fühle mich regelmäßig enttäuscht von ihm. Eigentlich führen wir eine super Beziehung, und mir mangelt es an nichts. Und doch, in den 6 Jahren unserer Partnerschaft gab es für mich Momente die mich an ihm zweifeln lassen.

Denn wenn ich mir bei einer Sache ganz sicher sein kann, ist es die: Wenn ich seine Hilfe brauche (emotional) ist er zu 200% nicht da.

Beispiel: Meine Oma (meine wichtigste Beziehung) wäre beinahe gestorben - konnte sie aber am Leben erhalten bis der Krankenwagen kam.
Reaktion meines Partners (in einer anderen Stadt ca. 3h entfernt): Kurze Nachfrage, ein "ist blöd" und ein angenervter Anruf wir hätten ein behördl. Dokument erhalten bzgl. einer Nachzahlung, und ein kurze Nachricht er würde sich bald melden, was dann Stunden dauerte.
Ich hätte mir erwartet: Ein Anruf , und das er nachfragt was los ist, und WIE ES MIR GEHT.

Anderes Beispiel: Ich komme total abgekämpft von der Arbeit nach Hause. Sag ihm ich sei müde, und genervt, fängt er an an mir rumzuzuiehen und blödelt rum, während ich Hausarbeit mache. Ich bitte ihn damit aufzuhören, mehrmals, aber er lässt es nicht sein und schiebt mich schon halb durch die Küche (weder auf spielerische, noch erotische Weise ^^). Ich reagiere daraufhin soweit, das ich ihn wegstoße (nicht mal fest..) ihm sag das er das lassen soll (wiederholt) und am Ende die Küche verlasse. Und am Ende ist er zu Tode gekränkt und nicht mehr ansprechbar.
Erwartet hätte ich: Rücksicht darauf, das ich gerade keinen Nerv auf so etwas habe.

Ich erwarte mir von meinem Partner, das er mitfühlt und bei Problemlösungen aktiv! hilft.
Das er auch mal meine schlechte Laune akzeptiert, ohne das es am Ende um sein Drama geht.
Ich erwarte mir eben ein beidseitiges in guten wie in schlechten Zeiten. Ich war immer (so sehe ich das zumindest) in dieser Form immer für ihn da.

Aber ist so eine Beziehung realistisch? Ich kenne mich momentan gar nicht mehr aus. Bin seit einem Jahr wieder einmal in meinem Elternhaus gewesen übers Wochenende, und nicht in der gemeinsamen Wohnung bei meinem Freund. Und ich habe stundenlang nur geheult- weil ich das in seiner Gegenwart seit ca. 3 Jahren nicht mehr mache, weil er mich nie ansatzweise trösten wollte und ich mir "die Blöße" nicht geben wollte.

Warum ich bei ihm bleibe?
Weil 80% der Beziehung trotzdem gut sind. Wir passen perfekt zusammen. Ich könnte mir nichts ausdenken, was mir ein anderer genauso geben könnte.
Aber trotzdem, die Gewissheit bleibt.... bei Schicksalsschlägen, Krankheit, Trauer, Problemen bei der Arbeit steh ich eben ohne Rückendeckung allein. Und ich befürchte, das DAS, auch wenn es im Jahr vlt 4-5x max. vorkommt, eines Tages für mich ein Grund sein wird zu gehen.

Ich frag mich nur: sehe ich das unrealistisch/überzogen und bin vlt. zu sensibel? Ich kann das nicht mehr einschätzen (wir beide sind übrigens 26).

Wer sich jetzt bis ans Ende gekämpft hat, bekommt jetzt einen fiktiven Goldpokal und einen fiktiven Korb voll Schokolade :)))))))!!!

Lieb Grüße an euch da draußen

Zodiac8 schrieb:Beispiel: Meine Oma (meine wichtigste Beziehung) wäre beinahe gestorben - konnte sie aber am Leben erhalten bis der Krankenwagen kam.
Reaktion meines Partners (in einer anderen Stadt ca. 3h entfernt): Kurze Nachfrage, ein "ist blöd" und ein angenervter Anruf wir hätten ein behördl. Dokument erhalten bzgl. einer Nachzahlung, und ein kurze Nachricht er würde sich bald melden, was dann Stunden dauerte.

Da sollten doch schon die Alarmglocken läuten. Genau in solchen Momenten sollte der Partner am stärksten vertreten sein, ist er es nicht sollte man ihn abschiessen weil völlig unbrauchbar. Scheinbar aber ist es dir ja schon genug wenn ihr zusammenpasst(wie auch immer das gemeint ist)...also lebe mit deinem kindischen, egoistischen und unreifen Herr und schreib hier nicht so unlogische Fragen...denn helfen kann man dir anscheinend nicht, schliesslich weisst du selber wo das Problem liegt, bist aber damit einverstanden.

Hallo @Zodiac8 ,

mit diesem Problem bist du ganz sicher nicht alleine. :)

Aber ich denke nicht, dass es eine allgemeine Antwort darauf gibt, was man von jemandem erwarten kann; das muss wohl jeder für sich selbst festlegen.

Du hast vermutlich schon versucht, mit ihm darüber zu sprechen?

Ändern kann man Menschen nach meiner Erfahrung leider nur eingeschränkt, sondern muss sich halt entscheiden, ob sie es einem wert sind, auch mit ihren weniger angenehmen Seiten zu leben.

@Zodiac8
Mhm, ich sehe das Problem. Ich hätte gesagt, trenn dich von ihm, denn das wäre die plausibelste Lösung. Aber in deinem Fall ist das Problem ja wirklich erhärtet, 6 Jahre kann man nicht mal eben ungeschehen machen.

Wie sehr leidest du denn unter der emotionalen Kälte deines Freundes?

@Zodiac8

Unrealistisch empfinde ich deinen Wunsch nach mehr emotionalem Rückhalt, mehr Verständnis und mehr offenen Gesprächen nicht.

Oh Mann, bei meinem Mann und mir stellt sich dieses Problem garnicht. Ich weiß also im Prinzip garnicht wie das ist wenn der Partner nicht wirklich hinter einem steht, einen nicht ernst nimmt.
Oder doch... in einer Exbeziehung war es wie bei dir - nur noch etwa 50 Prozent krasser... (aber dies war auch einer der großen Gründe weshalb es eben eine Exbeziehung ist).

Wenn ich eines gelernt habe in meinem Leben:
Ohne offene Gespräche miteinander, ohne die Möglichkeit und/ oder Fähigkeit etwas gan direkt anzusprechen, ohne die Möglichkeit/ Fähigkeit zuzuhören und zu verstehen, ohne die Möglichkeit gemeinsam einen Lösungsweg zu finden... ohne mindestens eines dieser Dinge (im Idealfall aller dieser Dinge) schafft man es nicht auf Dauer.
Eine Beziehung lebt, meiner Erfahrung nach, eben auch davon.

Das Problem ist doch, dass du Erwartungshaltungen hast.
Wenn du nichts erwartest kann deine Beziehung glänzen...du stellst zu viele Bedingungen.
Vielleicht geht es ihm auch schlecht, und du siehst es nicht, weil du erwartest, dass er dich umsorgt? Redet miteinander, klärt diese Probleme und schaut, was ihr draus machen könnt.

@Waldkind : So schwarz weiß kann man das auch nicht sehen, wenn sich jemand in 8 von 10 Fällen richtig verhält. Ich kenne wenig Männer, die ihre Frauen im Haushalt unterstützen, immer! kochen, von der Arbeit abholen, ansonsten immer entgegenkommend und lieb sind..... es ist bei Ernstfällen die nur etwas mit meiner Person zu tun haben, als wäre er ein anderer Mensch. Da erkenne ich ihn kaum wieder.

@Nessi96
Da er sonst bei allem anderen total sensibel ist - zB was Jahrestage, von ihm geplante Ausflüge etc. angeht, und er sonst NIE "schlechtes Verhalten" an den Tag legt, normal eher wenig . Aber im Hinterkopf bleibt: "Und wenn er mich dann und dann wieder im Stich lässt. ..." Und das sabotiert natürlich auch die ganze Beziehung.

Er sieht alles oft unter dem hilflosen Motto: Was soll ich jetzt machen. Einerseits oft korrekt- manche Umstände/Ereignisse kann man nicht beeinflussen.

Ich frag mich, ob es auf Dauer überhaupt sinnvoll ist. 6 Jahre (im Dez. schon 7) sind eine Zeit, und wir haben was Ausbildung betrifft immer zusammengehalten, vieles erlebt, viel gefühlt. Ich fände es unüberdacht die Beziehung wegzuwerfen wegen 20%. Aber dennoch muss man einkalkulieren wieviel man tatsächlich bereit ist mitzumachen. Und ich kenne meine eigenen Grenzen nicht mehr, und die Frage ist, was macht man da? Mal Abstand gewinnen?

@MissMogwai

Absolut erwartungslos zu sein bringt aber auf Dauer nichts.
Als Mensch hat man Gefühle, Gedanken, Emotionen... erwartungslos zu sein funktioniert da einfach nicht.

Angenommen Zodiac8 würde zu den Menschen gehören die einfach resignieren und erdulden.... Die Gefahr wäre da gegeben das sie irgendwann eben nicht mehr erdulden kann und dann explodiert bzw. psychosomatisch bedingte Erkrankungen entwickelt. Einfach nur wegen all dem angestauten.

Eines ist jedenfalls wichtig @Zodiac8
Gemeinsam reden

Zodiac8 schrieb:Aber im Hinterkopf bleibt: "Und wenn er mich dann und dann wieder im Stich lässt. ..." Und das sabotiert natürlich auch die ganze Beziehung.

Das habe ich nämlich schon gedacht. Irgendwann wirst du sicherlich nicht mehr mit diesem Gefühl leben können, es mengt sich immer mehr deinen Liebesgefühlen unter und wird irgendwann gewiss die Ebene erreichen, in der du sagst: "Nein, so kann es nicht weitergehen!"
Ich bin nicht befugt, dir zu sagen, wie du deine Beziehung führen sollst und ich kann dir eigentlich kaum Tipps auf den Weg geben. Nur das Eine würde ich dir raten: Sei aufmerkam im Hinblick auf deine Gefühlswelt. Quäle dich nicht.

@slobber
Die Kunst liegt darin es nicht anstauen zu lassen.
So wie ich das sehe handelt es sich um eine Fernbeziehung, was wirklich schwer ist (ich weiß das, habe sowas 3,5 Jahre auf 700km Distanz gemacht). Man fühlt sich verloren und hat das Gefühl keinen Rückhalt zu bekommen. Vielleicht kann Zodiacs Freund ihren Kummer nicht verstehen - andererseits muss sie damit umgehen können, dass er eben so ist, dass er nicht immer da ist.
Liebe hat bedingungslos zu sein. Wie ich das sehe stellt sie die Bedingung Rückhalt zu bekommen, und das kann ich auch verstehen. Nur das lässt Leid und Kummer doch erst entstehen.

@MissMogwai : Keine Fernbeziehung :) hab mich wohl blöd verständigt. Leben seit 3 Jahren zusammen in einer Wohnung. Nur an jenem Abend, als die Sache mit meiner Oma war, war das eben in ihrer Heimatstadt (ich war zu Besuch)

Zodiac8 schrieb:Warum ich bei ihm bleibe?
Weil 80% der Beziehung trotzdem gut sind. Wir passen perfekt zusammen.

Nein, ihr passt nicht gut zusammen. In kritischen Situationen lässt er dich im Stich. Du solltest dich von ihm trennen und dir einen Kerl suchen, der dich ernstnimmt und dem du wichtig bist.

@KillingTime

Doch sie passen ja scheinbar gut zusammen...vielleicht mögen sie den gleichen Filme, sie sind gleich groß, mögen beide Katzen usw....wenn sie halt nur angefahen vom Auto im Krankenhaus liegen würde, ja da sind sie nicht halt nicht einig, sie will Hilfe, er hat kein Bock...das wären die 20%....

alles cool...alles cool.

@Zodiac8
Hm okay, dann habe ich das falsch aufgefasst.
Dann redet miteinander, und versuche dich im Gespräch in seine Lage hineinzuversetzen, warum er möglicherweise nicht das tut, was du unter einer Beziehung verstehst ^^
Nur wie gesagt, Erwartungshaltungen erzeugen Leid - du bist mit ihm sicherlich damals nicht zusammengekommen, weil du jemanden haben wolltest, der sich um deine Sorgen kümmert. Wenn er dich sehr liebt, sollte er solche Dinge von sich aus tun - nur vielleicht sieht er deine Sorgen nicht so, wie du sie ihn sehen lassen möchtest.

@MissMogwai

MissMogwai schrieb:Liebe hat bedingungslos zu sein. Wie ich das sehe stellt sie die Bedingung Rückhalt zu bekommen, und das kann ich auch verstehen. Nur das lässt Leid und Kummer doch erst entstehen.

Wer sagt, dass sie das zu sein hat? Natürlich hat man in Beziehungen gewisse Erwartungen an seinen Partner.


@KillingTime

KillingTime schrieb:Du solltest dich von ihm trennen und dir einen Kerl suchen, der dich ernstnimmt und dem du wichtig bist.

Ich würde das nicht grundsätzlich als Anzeichen werten, dass sie ihm nicht wichtig ist. Es gibt auch einfach Menschen, die mit solchen Situationen nicht umgehen und Mitgefühl nur schwer zeigen können.

@raitoningu
Weil alles andere sehr egoistisch wäre.

@MissMogwai
Ganz klar, bedingungslose Liebe.
Aber das bedeutet nicht Selbstaufgabe in allen Belangen.
Reden ist das A und O einer Beziehung.

@Zodiac8

Zodiac8 schrieb:Ich kenne wenig Männer, die ihre Frauen im Haushalt unterstützen, immer! kochen, von der Arbeit abholen, ansonsten immer entgegenkommend und lieb sind

Das ist eh Utopie.
Jemand der immer kochen oder den Haushalt schmeißen macht es wohl aus zweierlei Gründen: Weil er/ sie es machen muss (eben weil es gemacht werden muss), oder weil er/ sie es gerne macht und es auch super kann.

(Mein Mann und ich teilen uns den Haushalt mehr oder weniger auf. Je nachdem wie es grade zeitlich und beruflich aussieht, je nach persönlicher Fähigkeiten, je nach aktueller Lust, je nachdem ob einer von uns grade etwas aus gesundheitlichen Gründen nicht erledigen kann. Das wir dabei auch mal aneinander geraten ist normal. Das einer den anderen auch mal anpflaumt "Jetzt mach doch mal endlich..." oder "Ich hab dir schon tausendmal gesagt das du XY so und so machen könntest" ist auch normal. Das man auch mal etwas resigniert für das eine Mal "und es dann eben selbst schnell erledigt" ist auch normal)

Keine einzige Beziehung ist von vorne bis hinten 100 Prozent genau so wie es sich beide Beteiligten erträumen.
Nahezu keine einzige Beziehung ist rundherum eine absolute Bilderbuchbeziehung für jeden Außenstehenden.
Bei eigentlich jedem Paar, in jeder Familie, gibts irgendwo einen Punkt wo irgendwas nicht rund läuft oder eben anders ist als ein Außenstehender akzeptieren würde.

Allerdings ists, zumindest meiner Einstellung nach, wichtig das man sich ernst genommen fühlen kann und sich gegenseitig auffangen kann. Das die eigene Einstellung nciht auf der Strecke bleibt, man nciht verkümmert durch lauter "ich halte mich zurück und "ertrage" zugunsten von der Beziehung/ gemeinsamen Zeit, den X Prozent in denen es gut läuft".

Wenn Du so fragst, antworte ich: Erwarten kann man gar nichts. Das liegt halt daran, das die Menschen unterschiedlich "gestrickt" sind u. an vielem mehr.

Waldkind schrieb:vielleicht mögen sie den gleichen Filme, sie sind gleich groß, mögen beide Katzen usw.

Das sind alles unwichtige Randdetails @Zodiac8 Aber wenn man sich in einer kritischen Situation nicht auf den Partner verlassen kann, taugt er nichts! Die gleichen Filme kann ich mit jedem Bahnhofspenner gucken und Katzenfreunde finde ich auch im Zoo, aber für zwischenmenschlichen Zusammenhalt braucht es einen *Partner*!

raitoningu schrieb:Es gibt auch einfach Menschen, die mit solchen Situationen nicht umgehen und Mitgefühl nur schwer zeigen können.

Wenigstens mal in den Arm nehmen sollte doch wohl drin sein.

@MissMogwai
Grundsätzllich ist alles, was wir empfinden, egoistisch. Auch Liebe. Bei der geht es nämlich nicht primär um den anderen, sondern um das Gefühl, das er in einem selbst auslöst.
Trotzdem sollten Beziehungen idealerweise so laufen, dass die Bedürfnisse beider berücksichtigt werden. Selbstaufgabe hat nichts mit Liebe zu tun und ist auch nicht selbstlos.