Gute Witze

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Den hier mag ich besonders:

Die folgende Begebenheit erzählt von einer Prüfungssituation anlässlich eines Physikexamens an der Universität von Kopenhagen.

Die Prüfungsfrage lautete: "Beschreiben Sie, wie die Höhe eines Wolkenkratzer mit Hilfe eines Barometers hestimmt werden kann." Einer der Studenten antwortete:
"Sie binden ein langes Stück Schnur am oberen Ende des Barometers fest und senken anschließend das Barometer vom Dach des Hochhauses vorsichtig zur Erde. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers ergibt dann die Höhe des Gebäudes."

Diese höchst originelle Antwort verärgerte den Prüfer dermaßen, dass er den Studenten sofort durch die Prüfung fallen ließ. Der jedoch herief sich darauf, dass seine Antwort doch unbestreithar richtig sei, woraufhin die Universität einlenkte und einen unabhängigen Schiedsrichter bestellte, welcher den Fall entscheiden sollte. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort zwar durchaus korrekt sei, jedoch kein erkennbares Wissen aus der Physik wiedergebe. Um jedoch in diesem Fall endlich zu einer Lösung zu gelangen, entschied man, den Studenten noch einmal hereinzurufen, um ihm innerhalb von sechs Minuten die Gelegenheit zu geben, mündlich eine Antwort zu liefern, die wenigstens ein Minimum an Vertrautheit im Umgang mit den Grundprinzipien der Physik erkennen lassen würde. Fünf Minuten lang saß der Student einfach nur da und runzelte gedankenversunken die Stirn, bis der ungeduldig wartende Prüfer ihn schließlich daran erinnerte, dass seine Zeit nahezu abgelaufen sei, woraufhin der Student entgegnete, dass er zwar mehrere, extrem in Betracht kommende Antworten gefunden hätte, sich jedoch noch nicht entscheiden könne, welche er davon verwenden solle.

Da aber Eile geboten war, entschloss er sich wie folgt zu antworten: "Erstens: Sie können das Barometer mit auf das Dach des Gebäudes nehmen und es von der Dachkante herunterfallen lassen und dabei die Zeit messen, die es benötigt, bis es auf dem Boden aufprallt. Die Höhe des Gebäudes kann von der Formel H = 0,5g x t Quadrat abgeleitet werden. Jedoch ist diese Variante äußerst ungünstig für das Barometer.
Oder zweitens: Wenn die Sonne scheinen sollte, können Sie zunächst die Höhe des Barometers messen, setzen dann das Barometer mit dem einen Ende auf dem Boden auf und messen den Schatten, den es wirft. Danach messen Sie die Länge des Schattens, den der Wolkenkratzer verursacht. Jetzt ist es nur noch eine einfache proportionale Rechnung, um daraus die Höhe des Gebäudes abzuleiten.
Wollen Sie jedoch höchst wissenschaftlich vorgehen, dann binden Sie drittens ein kurzes Stück Schnur an das Barometer und bringen es wie ein Pendel zum Schwingen. Dies machen Sie zuerst auf dem Boden und danach auf dem Dach des Gebäudes. Die Höhe ergibt sich dann aus dem Unterschied in der Gravitationskraft.
Oder aber viertens: wenn das Gebäude an der Außenseite eine Feuertreppe haben sollte, dann braucht man diese einfach nur nach oben zu steigen und jeweils in der Länge des Barometers Markierungen anzubringen. Am Ende werden diese dann einfach addiert und man erhält daraus die Gesamthöhe des Gehäudes.
Die bei weitem langweiligste und gewöhnlichste Variante wäre die fünfte: mit dem Barometer erst auf dem Dach, dann auf dem Boden den Luftdruck messen und die Differenz aus Millibars in Zentimeter umwandeln.
Da wir aber konstant dazu ermahnt werden, uns in der Unabhängigkeit des Denkens zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es sechstens zweifelsohne das beste sein, einfach an der Tür des Hausmeisters zu klopfen, und zu ihm zu sagen: 'Wenn Sie ein hübsches neues Barometer möchten, dann will ich Ihnen gerne dieses hier schenken, aber nur wenn Sie mir die exakte Höhe des Gebäudes verraten.'"

Bei dem Studenten handelte es sich um Niels Bohr, dem einzigen Dänen, der bislang einen Nobelgreis in Physik gewonnen hat.

Die zwei Söhne kommen zum Vater gerannt:"Papa, Papa, wir brauchen Taschenlampen!"

Vater:"Wozu braucht ihr beide bitte Taschenlampen?"

"Wir wollen in den Park gehen und die Mädels ausspechteln :}!"

"Jungs, vor vierzig Jahren hab ich noch keine Taschenlampe dazu gebraucht..."

"Ja, so sieht die Mama auch aus...."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem ***************************, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party >>> Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann
ist das ok,
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist
das auch ok,
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch
durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Soletti reinsteckst und zu mir sagst
“HORCH ZUA ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS“ das geht zu weit

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Zwei Bayern stehen nebeneinander beim Pissoir: "Onanierst?" "Jo!" "Machts Spass?" "Jo!" "Don nimm dein Eigenen!"

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Zwei Iren,John und Sean, wollen am Samtagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, zwei Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

T_K_V schrieb:Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem ***************************, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

das ist der beste witz, den ich seit ewigkeiten gelesen/gehört habe :D :D :D

Der mit dem Igel ist aber auch saugeil!

Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" - "Ja," sagt der Bär "auch dein name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aussucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste.
verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären auzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
- "Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
-Ja klar, kein Problem"

:D

3 krankenschwestern fahrn mitn aufzug hoch in den 3. stock in die cafeteria...
guckt die eine auf die wand und sagt:" ist das nicht sperma?".. geht die 2. schwester hin und knibbelt ein bisschen an den fleck, riecht dran und sagt:"ja.. riecht auch wie sperma.. geht die 3. hin, knibbelt mit dem finger dran, leckt den finger ab und sagt:" ja.. aber kein mitarbeiter aus dem haus!"

C|:-=)

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein.
Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!":D:D:D

Cl;-)

Zwei Ausserirdische landen auf nem Parkplatz. Da sehen sie nen VW Käfer und gehen hin um nach dem Weg zu fragen. Als sie wiederholt nachgefragt haben und keine Antwort erhielten trat der eine Ausserirdische dem Käfer die Scheinwerfer kaputt.
"Mensch, Lass doch den Scheiss" rügt ihn der andere. " Wie sieht denn das aus, kaum sind wir zwei Minuten hier, schlägst du schon einen Brillenträger zusammen.

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Frau Krustenmuschi geht den Müll runterbringen. Da der Sack zu schwer ist, fällt sie halb mit in den Container und der Deckel geht zu. Nur das Hinterteil guckt noch raus. Sie kann sich selber nicht mehr befreien und hofft auf baldige Rettung aus ihrer misslichen Lage.
Zur gleichen Zeit kommt Uwe Feigenpelz aus dem Parterre vom arbeiten nach Hause und sieht Frau Krustenmuschi in ihrer Situation. Er geht hin hebt ihr den Rock hoch und "jodelt" ihr das Hirn aus der Birne. Zur gleichen Zeit sieht Herr Krustenmuschi aus dem Fenster und sieht was da unten vor sich geht. "He" ruft er" Was machst du Idiot da mit meiner Frau"
Gibt Uwe cool zurück;"Der Idiot bist du". "Warum wegschmeissen wenn s noch gut ist"!

Eine ältere Dame kommt mit einem Sack in die Bank und verlangt den Direktor der Bank bezüglich einer speziellen Kontoeröffnung. Der Kunde ist König, also bringt man sie zu ihm ins Büro. Dort schüttet sie den Sack vor ihm auf den Tisch: eine Million Euro.
Der ist recht verwundert, dass sie so viel Geld einfach so in einem Sack mit sich rumschleppt und fragt nach, woher sie es denn hat.
"Nun, ich wette."
"Sie wetten? Und wie genau, wenn ich fragen darf?"
"Nun, zum Beispiel wette ich mit ihnen um 10 000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind."
Gut, der Direktor schlägt ein, denn es hört sich recht unsinnig an, und es scheint leicht verdientes Geld zu sein. Sie vereinbaren, dass am nächsten Tag um 10 Uhr das ganze unter die Lupe genommen werden soll, und die Dame schlägt vor, einen Zeugen mitzubringen, der alles auf seine Richtigkeit überprüft.
Der Direktor geht ein wenig nervös nach Hause, stellt sich vor den Spiegel und überprüft nun selbst vorher, ob seine Eier quadratisch seien, aus allen möglichen Sichtweisen. Er sucht sogar einen befreundeten Arzt auf, der ihm versichert, seine Eier seien in keinster Weise quadratisch und vollkommen normal.
Gut, der Direktor ist beruhigt.
Am nächsten Tag treffen sie sich im Büro, die Dame, der Direktor und ein mit der Dame befreundeter Notar. Sie stellt die Herren vor, die Wette wird nocheinmal vorgetragen und sie fordert den Direktor auf, doch bitte die Hosen runterzulassen, um die Chose überprüfen zu können.
Macht er natürlich, für 10 000 Euro.
Soweit, so gut.
Dann fragt die Dame, ob sie vielleicht - nur zur Kontrolle - einmal anfassen dürfte...
Der Direktor erlaubt es ihr, es sind 10 000 Euro, das verkraftet er leicht.
Die Dame wiegt die Kugeln der Begierde mit ihren Händen.
Da bemerkt er, dass der Notar begonnen hat, den Kopf gegen die Wand zu schlagen.
"Was hat der Herr denn?"
"Nun, ich habe mit ihm um 90 000 Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Eier des Bankdirektors in Händen halten würde!"

zwei Enten schwimmen auf dem Weiher. Sagt die eine "Quack quack" meint die andere "Wau das wolt ich auch gerade sagen".

Zwei Typen sind in Seenot auf ihr Rettungsboot geklettert und schwimmen seit Tagen damit irgendwo auf dem Atlantik. Da findet der eine ne Wunderlampe und reibt sie tüchtig. Es erscheint, welche Überraschung ein Flaschengeist und meint" Weil du mich befreit hast, gewähre ich dir einen Wunsch". Der Typ überlegt kurz und dann weiss er was er sich wünschen soll. "Ich möchte dass, das ganze Meer ausschliesslich aus Bier besteht". "So sei es" sprach der Geist und ein Augenblick später war das ganze Meer voll Bier, schön mit Krönchen. Sie lehnen sich beide zum Boot heraus und Trinken soviel wie sie können. Plötzlich hält der eine inne und fängt an zu schimpfen. "Na toll, was hast dir denn dabei gedacht?"Sollen wir jetzt villeicht ins Boot pissen?.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich “die Sache” versteckt.

Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed"

is zwar kein witz, aber trotzdem sehr amüsant:
Die Arizona Highway Patrol entdeckte einen großen Klumpen von zerfetztem Metall an einem Hügel der um eine Straßenkurve aus der Landschaft ragt. Das Wrack sah auf den ersten Blick wie ein Flugzeugwrack aus, aber nach genauerer Betrachtung stellte sich der Klumpen Metall als Autowrack heraus. Der Autotyp konnte nicht auf Anhieb ermittelt werden, denn der Grad der Zerstörung war so groß, dass es schwierig war zu bestimmen, was das genau war. Erst Laboruntersuchungen ergaben den genauen Tathergang.

Es sah so aus als ob ein ehemaliger Air Force Sergant sich irgendwie ein JATO beschafft hatte. Ein JATO (Jet Assisted Take Off Unit) ist also eine Art Rakete zur Starthilfe von großen Militärflugzeugen für kurze Startbahnen. Er fuhr mit seinen Chevy Impala hinaus in die Wüste und fand eine lange, gerade Straße. Dann lud er das JATO in sein Auto, gab Gas und zündete die Rakete etwa 6 km von der später en Unfallstelle entfernt. Diese Distanz konnte aufgrund der klaren Verbrennungsspuren im Asphalt ermittelt werden. Das Raketengefährt erreichte rasch eine Geschwindigkeit von 370 bis 450 km/h und fuhr, oder eher 'flog', noch ca. 20 Sekunden weiter. Der Fahrer wurde G-Kräften ausgesetzt, mit denen normalerweise nur Jet-Piloten mit eingeschaltetem Afterburner im Dogfight zu kämpfen haben.

Das Geschoss verblieb noch zirka 4 Kilometer (15-20 Sekunden) auf einer geraden Strecke bevor der Fahrer die Bremsen betätigte, die sofort schmolzen. Die Pneus explodierten und hinterliessen eine dicke Gummispur auf dem Asphalt. Danach hebte das Gefährt ab und donnerte noch etwa 2 Kilometer weit geradeaus durch die Gegend, bis es in einer Höhe von 40 Metern den besagten Hügel rammte und einen etwa einen Meter tiefen Krater in die Felswand schlug.

Die Überreste des Fahrers waren spärlich. Es wurden kleine Stücke von Knochen, Zähnen und Haaren gefunden und von den Überresten des Lenkrads konnte man noch Fingernägel und Knochenreste kratzen.

Ironischerweise befand sich auf dem Gefährt ein immer noch lesbarer Aufkleber mit der Aufschrift: "Wie finden Sie meinen Fahrstil? Wählen Sie 1-800-EAT-CRAP."

Susi tanzt einen engen Tango mit ihrem Freund, einem Polizisten.
Nach einer Drehung meint sie leise zu ihm:, "Liebst du mich wirklich so sehr oder ist das nur deine Pistole?"

Drei Frauen brechen aus dem Gefängnis aus. Eine ist brünett eine hat braune Haare und die andere ist schwarzhaarig. Sie verstecken sich hinter dem Gefängnis in drei Kartoffelsäcken, damit sie die Polizei nicht entdeckt. Zwei schwarzhaarige Polizistinnen entdecken die Säcke. Eine davon tritt gegen den ersten Sack. Die brünette Frau sagt: "Miau!"
Daraufhin sagt die Polizistin: "Es ist nur eine Katze drinnen!"
Die andere Polizistin tritt gegen den zweiten Sack. Die braunhaarige Frau sagt: "Wuff!"
Daraufhin sagt die Polizistin: "Es ist nur ein Hund drinnen!"
Schließlich tritt eine der Polizistinnen gegen den dritten Sack. Die schwarzhaarige Ausbrecherin sagt: "Kartoffeln!"
Die beiden schwarzhaarigen Polizistinnen schauen sich daraufhin kurze Zeit gegenseitig an. Die eine sagt: "Da sind nur Kartoffeln drinnen!"
Die andere: "Pech gehabt! Fahren wir weiter!"

Ein Mann beobachtet, wie seine schwarzhaarige Nachbarin zum Postkasten geht, nachschaut, ob etwas drinnen ist, den Postkasten anschließend regelrecht zuhaut und danach verärgert in ihr Haus zurückgeht. Nachdem sich der Vorfall noch zwei Mal wiederholt, fragt der Mann die Schwarzhaarige, ob alles in Ordnung ist. Sie antwortet: "Mein blöder Computer schickt mir dauernd die Meldung: Sie haben Post!"

Ein junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Schwarzhaarigen-Witzen. Einer Schwarzhaarigen in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Schwarzhaarigenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen alle Schwarzhaarigen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der schwarzhaarigen Frauen, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Schwarzhaarige schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus mein Herr ich spreche mit dem Ar***loch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Eine Blondine ruft ihren Freund an:" Bitte komme sofort zu mir."

Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz.

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den
ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn
mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt.
Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann ... er stößt einen tiefen Seufzer aus...

"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!"

"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten ?" - "Einen Lippenstift" - "Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder !"


Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?" – "Wie oft, mein Sohn?" – "Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben."

Karlchen fragt seine Mutter: ,,Darf ich dir mal eine Frage stellen?".
Darauf die Mutter: ,, Hast du doch schon!"