Liebe Angie,

da bin ich wieder, wie versprochen.

Du bist auch da, ich weiß es ;) . Der Tag heute war soweit schön. Also relativ gutes Wetter. Wir hatten nach dem Mittagessen noch einen ausgedehnten Osterspaziergang gemacht. Nichts spektakuläres, aber es hätte dir sicher gefallen. Wenn du hier gewesen wärst...

Zum Mittag gabs Gulasch, hatte ich gestern Abend/Nacht noch gekocht. Hätte dir bestimmt geschmeckt. Mit dem restlichen Wein vom Kochen hatte ich dann auf dich angestossen und angefangen, diesen Brief zu schreiben.

Ist derselbe Wein, den du damals hier getrunken hattest. Bin am überlegen, ob ich nur noch diesen holen werde. So als kleine Erinnerung an dich. Mal sehen.

Habe gestern und heute wieder einiges rausgefunden über dich. Du weißt schon... Natürlich weißt du es, da du es erlebt hast, erleben musstest. Aber ich muss dieses schmerzhafte Puzzle erst noch zusammen setzen. Natürlich behindert mein subjektives Empfinden meine objektive Wahrnehmung, aber andererseits ist dies auch kein dienstlicher Auftrag wie früher. Das habe ich ja alles hinter mir gelassen um das neue Leben mit den Jungs zu beginnen.

Du hättest gut hinein gepasst in dieses neue Leben. Aber das weißt du ja selber. Ich hätte mehr Mut haben müssen. Du vielleicht auch.

Sic parvis magna

Ja, das beschreibt ganz gut was daraus hätte werden können, wenn... Diese Wenns sind einfach Scheiße! Aber auch das wirst du selbst gut genug wissen. Wie auch immer, jetzt ist es dafür zu spät.

:(

Und ich habe wieder den ganzen Tag an dich denken müssen. Manchmal, wenn ich zu tun habe, denke ich an was anderes, dann, durch irgendeinen Einfluß oder Reiz, kommt die Erinnerung an dich wieder zurück. Mit voller Wucht. Das ist zwar schmerzhaft, aber andererseits möchte ich nicht riskieren, dass die Erinnerung an dich verblasst.

Dieser Gedanke ist zu schrecklich um ihn weiter zu denken und das will ich nicht. Sonst habe ich ja nicht viel, was mich an dich erinnert. Leider. Wenn nur irgendeine Kleinigkeit da wäre, das würde mich überglücklich machen.

Ich habe heute auch wieder mit Püppi, also Chrissie, geschrieben. Auch Sie denkt an dich. Mone und Dana wissen auch Bescheid. Die andere Chrissie seit heute auch. Achja, ihr Baby ist da. Scheint den beiden soweit gut zu gehen. Sonst hatte ich nur kurz mit Jaquie telefoniert und geschrieben. Der Rest hat sich weder gemeldet, noch scheint es sie zu interessieren. Kann man nun denken was man will. Aber vielleicht interpretiere ich da auch einfach zuviel hinein.

Erinnert mich an den Tag, als du das hübsche Kleid getragen hattest. Ich weiß, dass die anderen geglotzt und sich das gehässige Maul zerissen haben. Und ich weiß auch, dass du es weißt. Und es trotzdem getan hast. Für mich. Ich muss zugeben, ich hätte dich gern öfters so bewundert. :) Aber auch dafür ist es jetzt zu spät. :( Es wäre sicherlich toll gewesen, mit dir das diesjährige WGT zu besuchen. Vor allem, hätte man da mal mehr Zeit und auch die Ruhe gehabt, besonders, da es nach deiner Ausbildung ja gleich supi mit dem Job geklappt hatte.

Aber auch das sind wieder nur viele wenns. Und nichts in der Welt wird das ändern können.

Wahrscheinlich schaust du mir wieder über die Schulter und schüttelst den Kopf über soviel Dusseligkeit meinerseits. Aber du weißt wie das ist. Niemand weiß das besser in diesem Moment als du.

Es ist seltsam. In einem nahezu chaotischen Anfall von Panik habe ich gestern Nacht noch die wenigen Bilder die ich von dir habe, x-mal gesichert und abgespeichert, aus Angst sie für immer zu verlieren. Ich überlege, sie mir auch noch einmal auszudrucken. Vielleicht für eine Art Anhänger oder Portemmonaie. Das du immer und überall dabei bist.

Ich wünschte, du wärst hier, um mit mir zusammen über meine Blödheit und Macken jetzt zu lachen...

Ich habe nie an Geister geglaubt und so, aber in deinem Fall, bei dir, wünsche ich mir innigst, dass es so ist. Und das du noch einmal zu mir kommst, auch wenn du nichts mehr zu erledigen hast. Ich merke, ich weiß, das meine Gedanken in Richtung selbsterfüllende Prophezeihungen abdriften und das ich mich mit einem geisterhaften Trugbild deinerselbst selbst täuschen würde. Und trotzdem erhoffe ich dies, irgendwie als Möglichkeit dich nochmals sehen zu können.

Erneut muss ich an die wenigen Bilder, Momentaufnahmen von dir denken. Und ich trete mich selbst in den Hintern, dass ich nicht mehr gemacht hatte. Als es noch ging. Aber so ist das Leben...

Alles ist vergänglich und auch die Fotos werden irgendwann verblassen und vergilben, so wie die Pixel auf den Speicherungen. Doch ich hoffe, ich kann sie lange genug bewahren und das dieser Prozeß der Zersetzung erst lange nach meinem Ende beginnt. Keine Ahnung, was die Jungs dann damit machen werden. Beide wissen es, doch sie können es nicht wirklich einschätzen außer, dass ich im Moment sehr traurig bin. Den Abend hatte dich ja nur der kleine gesehen. Aber auch er kann das ganze Ausmaß nicht wirklich erkennen. Und ich bin auch froh darüber, dass es ihn nicht so belasten kann wie mich.

Gerade habe ich versucht einige der Fotos zu drucken. Damit ich dich nicht nur auf dem Bildschirm ansehen kann, sondern dich, dein Antlitz, richtig in den Händen halten kann... Aber Pustekuchen! :(

Natürlich genau jetzt kacken die Druckerpatronen ab! Was für ein Timing... Höre ich da etwa ein belustigtes Lachen von dir? ;) Jaja, so ist das. Nun gut, werde ich also morgen früh gleich in den Büroladen wetzen und neue holen. So ein Scheiß aber auch wieder.

Ich muss wieder an den Abend denken...

Wie wir erst schwimmen waren. Du bist ein echtes Naturtalent! Aber das hatte ich dir ja gesagt damals. Und du sahst wunderbar aus. Und glücklich. Und dann, als wir den ganzen Abend geredet haben, wie du erst daneben gesessen hattest, dann energisch augestanden bist und mit fester Stimme, anders als sonst, nicht unsicher oder zaghaft, gesagt hast: " Sonst darf das nur die Chrissie. Aber heute, heute darf ich das!" Und dann hast du dich neben mich gesetzt und dich angelehnt. Und wir haben weiter geredet. Alles war schön und entspannt. Dann hast du dich sogar lang gemacht und deinen Kopf in meinen Schoß gelegt. Und wir haben einfach weiter erzählt. Alles war gut und alles war toll. Du hast danach gesagt, du möchtest das wieder und das es der beste Abend seit Jahren für dich war. Ohne Glotze. Ohne Internet. Nur da sein, erzählen, zuhören. Nicht viel, nichts besonderes und trotzdem mehr und tiefer als alles andere.

Ich schwelge gerade in Erinnerungen, fühle mich gut und nun holt mich die Realität wieder ein, während ich diese Zeilen schreibe. Und wieder ist es müßig, sich über das Warum und Wieso Gedanken zu machen.

Ich muss versuchen etwas zu schlafen.

Und morgen früh gleich neue Druckerpatronen holen!

Gute Nacht liebe Angie.