https://www.allmystery.de/themen/rss/128274Allmystery: Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen HausFeed zur Diskussion auf Allmystery. Es werden maximal die neusten 100 Beiträge angezeigt.2018-04-30T11:24:10+01:00Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Doors)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-7#id219942392018-04-30T11:24:10+01:00Doors"Beitrag von DoorsKinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (BackToLife)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-7#id219929692018-04-30T01:49:23+01:00BackToLife"Beitrag von BackToLife
Naja, ich habe auch so eine Naturgewalt zu Hause. Mein Sohn ist auch immer mit der Nase dabei, und lässt Papa und Mama, nicht aus den Augen. Da muss man durch, finde ich. Das Kind kann man schlecht fesseln und im Schrank packen. :D
Und wir leben getrennt, in verschiedenen Wohnungen.
Aber Freund der Tochter? Den würde ich rausschmeissen, wenn es mir zuviel werden würde, aber das dauert noch, bei mir. Gott sei Dank. :D ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Yooo)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-7#id219929492018-04-30T01:42:07+01:00Yooo"Beitrag von Yooo
Naja, wenn der Freund der Tochter eine Nervensäge ist, kann ichs schon verstehen. Auch Überhaupt sich zurückziehen wollen, ich könnte auch nicht die ganze Zeit jemanden um mich haben (nichtmal einen Partner) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (BackToLife)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-7#id219928752018-04-30T01:14:35+01:00BackToLife"Beitrag von BackToLife
und alleine sein wollten, haben sie einfach gesagt:" Kinder, wir gehen ein Nickerchen machen". :D
Grundsätzlich würde aber sagen, dass man sich als Elternteil, zurücknehmen, und abwarten muss, wenn es am Abend ist, oder die Kinder aus dem Haus. Ich meine, es ist halt nun mal so, Kinder gehen vor. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (migrantbird)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-7#id189142612017-03-26T18:46:23+01:00migrantbird"Beitrag von migrantbird
:D , habe ich gar nicht mehr damit gerechnet, dass er sich hier noch mal meldet oder dies für nötig (da Zeitverschwendung) hält; eher dass er sich unverzüglich mit latentem Kopfschütteln abmeldet, und für zukünftige Familienfragen im Rahmen lösbarer Familienprobleme den scheinbar ansonsten gemüts- und freizeittechnisch sehr ausgewogenen Familienrat bemüßigt. ;)
ich persönlich tippe mal, dass sich die Gemüter und Gefühle aller Beteiligten, zumindest aber des Elternpaares, ob ihrer häufigen Aktivitäten außerhalb der vier bis elfundneunzig Wände ihres Heimes (gerade bei diesem herrlichen, alle Sinne beflügelnden, Wetter), wieder beruhigt haben, evtl. gar wirklich eine Lösung gefunden wurde, oder in Aussicht stehen könnte.
Jaja, als aktiver Mensch, mit etwas Vitamin D und ein paar Glückshormonen ausgestattet, läßt sich einiges viel lockerer sehen, als wenn man sein Dasein vor der Mattscheibe fristet.... Damit möchte ich selbstverständlich keiner "Übermutter /-vater", "Hundeflüsterer-/in" oder "Menschenrechtstheoretiker-/in" zu nahe treten, der/die lieber ein solches für sich gewählt hat! :D
PS: @freeocean genießt euer Leben, wenns's sonst nicht mehr ist! Morgen kann schon alles vorüber sein. :)
PPS: hoffentlich war das PC, ansonsten Schande über mich und tschuldigung, woll?! ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (kilroy90)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-7#id189138492017-03-26T17:50:01+01:00kilroy90"Beitrag von kilroy90xionlloyd schrieb:Da stellt sich mir aber eine Frage: Wenn der Lebensgefährte der Mutter nur zwischen Donnerstag umd Montag da ist, warum nimmt die Tochter dann nicht einfach die anderen Tage? Mein Gott, dann ist es halt kein Wochenende, who cares? Die hat ihren Partner ja anscheinend die ganze Woche während die Mutter und ihr Lebensgefährte sich nur am Wochenende haben. Da sollte die Tochter Rücksicht nehmen.Sehe ich auch so. Es kommt halt darauf an, wie groß das Haus ist. Bei drei bis vier Zimmern kommt man sich schnell in die Quere. Da kann ich die Eltern verstehen. Ich kann aber auch die Tochter verstehen, denn im Haus/Wohnung des Freundes haben sie absolut keine Privatsphäre. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-7#id189113032017-03-26T12:07:32+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Wie geil, bei dem Thread denke ich mir das auch.
Eigentlich könnte es so einfach sein, wenn die Kommunikation stimmen würde und jeder den anderen akzeptieren würde. Bei uns klappt es ja auch.
Kind und ihr Freund liegen immer noch im Bett und genießen es, ausschlafen zu können. Mich stören beide nicht, aber ich mag den Freund meiner Tochter richtig gerne. Er ist das ganze Gegenteil von meiner. Er ist so angenehm ruhig, lach. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Tussinelda)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-7#id189111272017-03-26T11:34:20+01:00Tussinelda"Beitrag von TussineldaKinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (ShauntheCreep)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-7#id188951932017-03-24T08:49:57+01:00ShauntheCreep"Beitrag von ShauntheCreepsandra.31 schrieb:Du könntest auch zb sagen, am WE bitte nur für eine Nacht Übernachtungsbesuch. Diesen Ansatz finde ich gar nicht mal so verkehrt zur Lösung des aktuellen Problems des TE. Er schrieb ja, dass er schon genervt ist, wenn er Donnerstag abends heim kommt und das Auto des Freundes vorm Haus sieht. Was ich in gewisser Weise sogar irgendwo nachvollziehen kann. Von Montags bis Donnerstags 14 Stunden arbeiten, dann Donnerstag abends der lange Ritt nachhause und statt dann die Seele baumeln lassen zu können und in Ruhe von Arbeit auf Freizeit umschalten zu können, muss er sich mit einem Familienexternen im eigenen Haus arrangieren.
Wenn der junge Mann so ähnlich drauf ist, wie die erste Freundin meines Sohnes damals, dann hätte vermutlich jeder hier Verständnis für den TE. Die Freundin meines Sohnes konnte einem ohne Punkt und Komma eine Frikadelle ans Ohr labern, und zwar pausenlos und ununterbrochen. Wenn ich von der Arbeit heim kam gings gleich los, da halfen keine höflichen Ansagen, sie möge mich doch bitte erstmal eine halbe Stunde runterkommen lassen, da half mir nur noch die Flucht in mein Allerheiligstes, mein Büro/Bibliothek. Der Raum war und ist tabu für die anderen, außer auf meine ausdrückliche Einladung hin.
Vielleicht würde es im vorliegenden Fall schon viel Streitpotential nehmen, wenn eine Absprache dahingehend getroffen wird, dass der junge Mann Donnerstags fernbleibt, damit der TE in aller Ruhe und ohne Störfaktor von der Arbeitswoche abschalten und aufs Wochenende einstimmen kann. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Rick_Blaine)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188947612017-03-24T05:55:37+01:00Rick_Blaine"Beitrag von Rick_BlaineTussinelda schrieb:Die Mutter hat die beschissenste Position.Genau so sehe ich das auch. Im Moment sehe ich da keinerlei win, sondern nur lose/lose Positionen, egal welche der diskutierten Lösungen am Ende durchgeführt werden.
In der Politik würde man jetzt einen "runden Tisch" fordern. Wäre hier vielleicht auch mal gut. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (TatzFatal)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188936852017-03-24T00:03:32+01:00TatzFatal"Beitrag von TatzFatalfreeocean schrieb:Ergänzend möchte ich noch hinzufügen, dass wir hier von einem begrenzten Zeitraum sprechen. Die Mutter und ich sind sehr Freizeit- und Reiseaktiv. In der Saison mit besserem Wetter, also von ca. April bis Oktober sind wir häufig am WE auf Kurzreisen oder auch auf längeren Reisen bis hin zu einem Monat. In dieser Zeit können die beiden das Haus komplett für sich nutzen bzw. wohnen die beiden im Haus.Kleine Fluchten?
@Ilvareth Ich mache dem TE keinen Vorwurf, und wo nichts ist da kann nichts werden. Er wollte keine Kinder, kein Haus, hat die Sachlage unterschätzt. Kinder bleiben für ein ganzes Leben, sowie Eltern immer Eltern bleiben. Wenn dann Enkelkinder anstehen, ist das wohl das Gegenteil von dem was er wollte.
Das wollte ich auch schreiben, und auch sonst bin ich der gleichen Meinung wie du. Die Mutter hat auf reichlich gemeinsame Zeit mit ihren Töchtern verzichtet, und steht immer zwischen zwei Stühlen. Ich hätte das in dieser Form nicht mitgetragen, hab auch nicht einmal meine Haustiere soviel allein gelassen, und das ist kein Opfer für mich, will ja meine Zeit mit ihnen verbringen. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Tussinelda)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188935672017-03-23T23:51:45+01:00Tussinelda"Beitrag von Tussinelda
und genau da sehe ich das Problem.......es wurde etwas getan, weil man es eben tut, nicht weil man es fühlt. Man hat sich nix vorzuwerfen, aber die Emotionalität, die Liebe fehlt gegenüber den Kindern. So hört es sich für mich an. Und es hört sich so an, als habe man darauf gewartet, dass die Kinder endlich alt genug sind, damit man so leben kann mit der Partnerin, wie man es eigentlich von Anfang an wollte. Und wenn das jetzt nicht bald auch so klappt, dann zieht man schlussendlich die Konsequenzen. Das ist schade, denn die Partnerin wird IMMER die Mutter dieser Kinder sein, das erledigt sich nicht dadurch, dass sie erwachsen sind und eigene Wege gehen. Es ist eben normalerweise eine lebenslange Bindung, Familie eben. Die sucht man sich normalerweise nicht aus, die bekommt man, weil man sie will, er wollte sie aber eigentlich nicht, da er ja keine Kinder wollte. Das ist dann natürlich ein Problem. NUR die Partnerin wird er nie haben, ihr ständig das Gefühl zu vermitteln, wählen zu müssen ist auch scheisse, selbst unzufrieden zu sein, ist auch scheisse. Ein Dilemma für alle Beteiligten. Und sicherlich nicht einfach zu lösen. Die Mutter hat die beschissenste Position. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Ilvareth)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188932612017-03-23T23:11:28+01:00Ilvareth"Beitrag von Ilvareth
Man weiß, wo das Kind ist, Mit wem Und was es tut. Oder wie es die Mutter einer Freundin formulierte: vögeln tun sie doch eh, das werde ich nicht verhindern, dann sollen sie es lieber im Bett tun als aufm Rücksitz vom Auto.
@TatzFatal Das mit der gewachsenen Familie sehe ich ähnlich wie du. Hinzu kommt noch die dauerhafte Abwesenheit unter der Woche, die den TE im Familiengefüge zum Außenseiter macht. Wenn ich mir aber die Formulierungen so anschaue, beschleicht mich das Gefühl, dass der TE auf der emotionalen Ebene zu den Kindern immer auf Distanz geblieben ist, auch wenn er sonst alles getan hat, was zu Familie sein gehört. Aber eine wirkliche Bindung scheint mir da nicht zu bestehen, was dann mit der nicht vorhandenen biologischen Bindung erklärt wird. Ich glaube aber, dass der Grund eher in der Person oder auch der Einstellung des Stiefpapas liegt. Vom Eindruck her könnte ich mir gut vorstellen, dass diese Distanz selbst gewählt ist. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (sandra.31)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188931332017-03-23T22:53:43+01:00sandra.31"Beitrag von sandra.31
aber das heißt nicht, daß Deine Bedürfnisse nicht mindestens genauso wichtig sind wie die der Tochter.
Du könntest auch zb sagen, am WE bitte nur für eine Nacht Übernachtungsbesuch. Du könntest auch zb mal ernsthaft mit dem jungen Mann über seine "Absichten" reden, und seine Eltern kennenlernen wollen, falls Du eine konservative Haltung vertreten möchtest. Meine Eltern hatten ja die Einstellung, Besuch ja, Übernachtung nein. Grundsätzlich. Viele Grüße, sandra @freeocean ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (TatzFatal)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188927872017-03-23T22:04:11+01:00TatzFatal"Beitrag von TatzFatalfreeocean schrieb:Mir war vorher klar, dass es hier zwei Lager geben wird, einmal die Familienmenschen mit eigenen Kindern und dementsprechender Beziehungsebene zu Kindern, die mich dann für meine unglaublichen Bedürfnisse, am Wochenende auch mal ein bisschen Privatsphäre haben zu dürfen am besten "steinigen". Ich habe keine Kinder, bin aber das Kind meiner Eltern. Man muss nicht zwangsläufig Kinder haben um eine für dich scheinbar unangenehme Meinung zu haben.
freeocean schrieb:gibt man das gern und benötigt und erwartet kein Gegenleistung. Das sehe ich auch so, ich erwarte jedoch eines - Respekt, auch dem geleisteten gegenüber. (Die Frage nach meiner Arbeit kann ich mit ca. 14 Stunden am Tag beantworten)
Meine Eltern hatten eine Firma, und Selbständigkeit erfordert lange Arbeitstage, sogar Samstag, Sonntag und Feiertags. Geregelte Freizeit hatten beide 35 Jahre nicht.
freeocean schrieb: und genau das gestehen wir in diesem Moment damit Mama und Ihrem Freund regelmäßig nicht zu...wir sollten auch mal wechseln...auch wenn es für uns mal unbequem ist...."
Mama und ihrem Freund...
freeocean schrieb:Das ist alles! Das war meine Erwartung in Sachen Respekt von einer erwachsene 19 jährige Tochter mit Freund, uns gegenüber den ich für mich und meine Beziehung einfordere.
Für mich und meine Beziehung...
freeocean schrieb:Natürlich werden wieder Kompromisse gemacht, der Kinder wegen, jedoch meist nicht der Eltern wegen und das ist für einen "nicht bilogisch involvierten Vater" der natürlich sachlicher unterwegs ist auf Dauer einseitig.
freeocean schrieb:Ich hab einfach das Gefühl, das es dann irgendwann reicht, auch wir als Beziehung haben noch ein Leben und Recht auf gelegentliche Privatsphäre. Und richtig FerneZukunft, danach kommen vermutlich die Enkelkinder, ist nur die Frage, ob ich dann noch da bin. Ich hab in den letzten Jahren eine Menge für diese Familie gegeben und erwarte einfach auch ein wenig Respekt meinen Bedürfnissen gegenüber...
Respekt, meine Bedürfnisse...
Für mich liest sich das nach nicht gewachsener Familie. Da sind du und die Familie, das Wir ist nicht gewachsen bei dir. Dafür kannst du nichts, stellt dich aber vor ein Problem mit dem du nicht umzugehen weißt, und vielleicht musst du dich entscheiden wohin die Reise geht. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (taren)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188914432017-03-23T18:59:32+01:00taren"Beitrag von tarenB_scheuert schrieb:MEINUNG B halte ich für die bessere Alternative.Der Punkt ist doch hätte die Tochter keinen Freund würde sie auch immer zu Hause schlafen. So wie man den Aufbau der Meinung B interpretieren könnte, muss die Tochter fragen ob sie am Wochenende zu Hause sein darf. Was aber so gesehen der normale Zustand ist, Tochter wohnt ja noch daheim, nur der Freund ist ein zusätzlicher Faktor. Meinung A hat das gleiche Problem, ohne Freund wäre die Tochter auch wieder zu Hause und es würde auch keine Privatsphäre im Sinne "Eltern allein" geben. Die ganze Konstellation tritt ja so gesehen nur auf weil "Freund" da ist aber der Freund wäre vielleicht gar nicht so das Problem. Tatsächlich wünscht man sich generell mehr Freiraum von den Kindern und der Freund wird als Gelegenheit gesehen diesen zu gewinnen. Ich kann da freeocean durchaus verstehen aber ich würde dies doch entspannter sehen. Vielleicht könnte man das Haus ja so modifizieren das es zwei Eingänge für zwei Wohnbereiche gibt, dann läuft man sich nicht immer über den Weg und beide Seiten gewinnen an Privatsphäre und das Problem wäre Dauerhaft gelöst.
PS: Wer in einer hellhörigen Mietwohnung lebt hat übrigens auch nicht soviel Privatsphäre ;) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (taren)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188910532017-03-23T17:57:41+01:00taren"Beitrag von tarenFerneZukunft schrieb:Die Eltern von Freund der Tochter haben das „Glück“ dass sie nur in einer Kleinen Wohnung leben. Im Kinderzimmer wohnt das Geschwisterchen vom Freund – da kann sie schlecht schlafen. Im Schlafzimmer sind die Eltern – da bleibt nur das WohnzimmerSo wirklich entspannt scheint die andere Familie allerdings auch nicht zu sein, sonst würde Geschwisterchen auch mal im Wohnzimmer pennen... ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (migrantbird)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188910232017-03-23T17:53:50+01:00migrantbird"Beitrag von migrantbird
Es ist niemand ein schlechtere Vater oder eine schlechtere Mutter, ob leiblich oder nicht, der/die sich zu praktischen Alltagsproblemen eine durchaus auch pragmatische Heransgehensweise abringt! Wie die emotionale Bindung an seine (Stief-)Kinder ist, können wir nicht beurteilen, sie scheint allerdings gut genug zu sein, dass bis dato noch keine großen Konflikte zwischen ihnen enstanden sind, noch keiner von ihnen fluchtartig das Haus verlassen hat (welch Ironie ;) ), gar noch zum Erzeuger, und beide, selbst die Größere, die bereits woanders lebt und studiert, immer noch gerne ins HAUS DER ELTERN ;) zurückkehren/ darin verweilen, also Kirche im Dorf lassen, Leute!
@Jooo Ganz sicher sogar geht es intern, aber auch in den Beiträgen der user hier zum Teil um emotionale Befindlichkeiten ;), bzw. um moralische Grundsatzfragen, jedoch lese ich aus den Beiträgen des thread-Erstellers davon nur bedingt etwas, nämlich insofern, dass er durchaus empathisch mit der Ambivalenz seiner Partnerin umgeht, einerseits ebenso mehr Privatssphäre zu wünschen, aber davor zurückzuschrecken diese deutlich und verbindlich einzufordern; sogar eigentlich eher dazu zu neigen, Gespräche über rein praktikable Lösungen des gemeinsamen Zusammenlebens (und das ist nun mal schlicht ein sachliches Problem) eher in "unter-vier Augen"-Gesprächen mit der Tochter zu klären (?), die dann allerdings laut seiner Aussage, gerade mal zwei Wochen funktionieren, und nachträglich wieder beide Elternteile in eine Fürbitt-Stellung im eigenen Haus bringen.
Wenigstens an den WE, an denen sie anwesend und nicht aushäusig aktiv sind, was ja durchaus oft vorkommt und schon für eine ausgewogene Beziehung, wie auch für realtiv großzügige Ausweichbewegungen spricht, sollten sie ohne erneute Diskussionen Anrecht auf etwas Einfühlungsvermögen und Rücksichtnahme der Tochter+Partner haben. Ambivalenzen der Mutter, die ich durchaus verstehe, aber die, das kann man nicht leugnen, sich auf die Gemütslage beider und ihre Partnerschaft auswirken. Hier wird also praktisch kein Problem gelöst, sondern dieses subtil weiterhin künstlich beatmet, aus Sorge vor emotionalem Collateralschaden, und die sachliche Ebene gegen die diffus emotionale vertauscht. Allerdings nicht von ihm. Er hat ein rein sachliches Problem mit mangelnder Abgrenzung bzw. der Akzeptanz dieser. Dies ermächtigt uns nicht, ihn als gefühlskalt und fordernd hinzustellen, abrechnend und AUS-(!)-grenzend ggüber Tochter und Freund, ich halte es sogar für fatal, dies unter den gegebenen Infos zu tun, sollte man hier im thread tatsächlich in erster Linie daran Interesse haben, ihm zielführende Ratschläge zu geben.
Weder lese ich, dass der langjährige zweite Partner und Papa der Familie generell ein Problem mit seinen Kindern hätte, noch dass er hier wirtschaftliche Trumpfkarten ausspielt, und dabei noch radikal rücksichtlos und gefühllos vorginge. Ganz im Gegenteil sind ihm die Gefühle seiner Partnerin und die Beziehung zur jüngsten Tochter
wichtig genug, sie einerseits zu verstehen und sich, auf Wunsch der Mutter, bis dato zurückzuhalten was die Klärung der Sache angeht, um Konflikte zu vermeiden und die Beziehungsebene seiner Frau zur Tochter nicht zu erschweren. Ich lese aber auch seine emotionale Überdrüssigkeit heraus, über die Distanzlosigkeit seiner jüngsten Tochter, zumindest hinsichtlich der Freiräume seiner Frau, die ja sogar NICHT respektiert werden, wenn beide im Urlaub sind, weil zwei Heranwachsende es nicht einmal schaffen, wenigstens in dieser Zeit, ihre Pillepalle-Probleme alleine zu klären.
Wenn er also überhaupt die emotionale Ebene bei solch einem, wirklich leicht und unemotional zu lösenden, Problem betritt, tut er dies sogar noch mitfühlend für seine Frau, die scheinbar eher durch ihre Töchter in der Rolle des Schiedsrichters gehalten wird, weniger durch ihn.
Es steht uns mMn also gar nicht zu diese Problematik, anhand der bisher gelieferten Informationen schon in das Fahrwasser der Beziehungsstörung zu lenken, die ultimativ von ihm ausginge. Und es ist auch nicht nötig, denn es geht hier nicht um eine frische noch nicht etablierte Partnerschaft oder Eltern-Kind-Beziehung, es geht auch nicht um eine emotional belastete Beziehung (höchstens könnte dies bald die der Eltern sein, wenn hier weiter mit falscher Rücksichtnahme von Seiten der Mutter und ihm "rumgedümpelt" wird, und zudem der stressige Arbeitsalltag seinen Tribut fordert, und es zum Eklat kommt). Es geht noch nicht mal darum, dass er den Freund der Tochter nicht mögen würde, ihn oder beide aus dem Haus graulen wollte. Zu guter letzt geht es noch nicht einmal um Kinder, im Sinne von "noch nicht volljährig", und "noch nicht forderbar", ebenso wie die Eltern, Bedürfnisabwägung zu betreiben. Es geht schlicht und ergreifend darum, welchen praktischen Lösungsansatz man finden kann, unterschiedliche Erwartungen an Selbstständigkeit, gesundes Nähe-und Distanzverhalten und die Schaffung verbindlicher Freiräume für alle zu finden.
Dass er bis dato davon ausging, dass 19-und 21-jährige junge Frauen soviel Empathie und Realitätsnähe aufbringen, dies möglich zu machen, ohne Grundsatzdiskussionen zu führen, deren allgemein zufriedenstellendes Ergebnis nicht alle paar Tage über den Haufen geworfen wird, ist nicht realitätsfremd, gerade bei jungen Frauen mit intensiver, aber doch respektvoller und durch Freiheit und nicht übermäßige Betüttelung gekennzeichnenten Mutter-Tochter-Bindung ist das nämlich keine Seltenheit, vor allem wenn sie eh eine eigene Beziehung führen, aber anscheinend in diesem speziellen Falle zu viel verlangt.
Also mein Rat: Setzt euch zusammen! Ich sehe hier nur diese Möglichkeit, als Familie mit unterschiedlichen Bedürfnissen, und versucht eventueller emotionaler Ambivalenz, und daraus resultierenden Konflikten, durch Sachlichkeit, Achtung, wenn Dankbarkeit in heutigen Familien anscheinend zur Belastungsprobe und zum Unwort mutiert ist ;), Augenhöhe im Gespräch und klar formulierter Erwartungshaltung ans Gegenüber zu begegnen.
Lösungsvorschläge meinerseits: Jene, welche ihr schon mal angestrebt habt, nämlich eine klare WE-"Stundenplan"-Regelungen, die allerdings die, ohnehin im gemeinsamen Zeitkontingent benachteiligten, Eltern privilegieren. Das wäre einfach ausgleichend und fair.
Oder setzt euch mit der Familie des Schwiegersohns in spe zusammen und klärt, welche finanziellen Möglichkeiten (Unterhalt + !Nebenjob der Kinder!) es gibt, den Dauerturteltauben ein Appartement im 300-400 Euro Rahmen zu organisieren, damit die Herrschaften, entgegen der landläufigen Meinung hier, was zumutbar wäre ;) , eventuell mal lernen, dass die Jugend nicht endet, wenn man etwas über Umsicht, Eigenverantwortung und Selbsterhalt lernt. Im Gegenteil, das gehört zur Jugend dazu, denn schließlich soll sie ja mal ins eigenständige Leben führen. Das kann man durchaus mehr oder weniger spielerisch lernen.
@freeocean Sprich mit deiner Frau offen über so etwas, sonst könnte es euch als Paar das Genick brechen. Die Zeit des "Pamperns" sollte langsam vorüber sein, was nicht heißt dass ihr eure Töchter nicht verwöhnen und unterstützen dürft, bis sie von alleine ausbrechen, aber "stubenrein" im Sinne gesellschaftlicher Grenzwahrnehmung solltet ihr sie schon langsam und behutsam kriegen. ;) Im Interesse aller!
Ich bin sicher, dass ein offenes Gespräch, ohne falsche Scheu, aller Beteiligter bereits viel bewirken kann, wenn die beiden nicht total beschränkt durchs Leben raffen. ;) Der bester Weg durch etwas durch ist nun mal schlicht und ergreifend hindurch! Nur Mut! ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (taren)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188909432017-03-23T17:38:33+01:00taren"Beitrag von tarenfreeocean schrieb:Er: Bemängelt seit eniger Zeit die fehlende eigene Privatsphäre der Eltern am Wochenende im eigenen Haus. Argumentation: Auch wenn es sich um ein größeres Haus handelt, ist es seiner Meinung nach auch für die Eltern mal notwendig eigene Privatsphäre im eigenen Haus für die Beziehung zu haben, da man sich dort auch einfach mal frei bewegen möchte, auch im Hinblick auf die zwischenmenschlichen Beziehungen - sprich Sex.Hmm, wenn die Tochter allein in ihrem Bett schläft ist die Privatsphäre doch auch nicht wesentlich besser, verstehe jetzt nicht das Problem wo jetzt der Unterschied zwischen Tochter allein im Bett oder mit Freund ist oder sind die beiden zu laut ;) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Ilvareth)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188908972017-03-23T17:29:45+01:00Ilvareth"Beitrag von Ilvareth
Den Kausalzusammenhang hab ich etwas anders verstanden. Es geht doch in erster Linie um den Freund, und erst in zweiter Linie darum, das der TE eigentlich davon ausgegangen ist, dass die Kleinen flügge werden und damit auch einhergeht, dass sich solche Situationen zu Hause nicht ergeben. Was offenbar eine Fehlkalkulation seinerseits war. Nun ist das Töchterchen noch zu Hause und genießt da die Zweisamkeit mit ihrem Auserwählten, was auch erstmal nicht falsch klingt für mich. Und Mama scheint sich damit auch zumindest arrangiert zu haben. Scheinbar klappt das ja auch alles, bis Donnerstag Abends, wenn der TE heimkommt. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (moric)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188901172017-03-23T15:43:45+01:00moric"Beitrag von moricTussinelda schrieb:ach was, der TE hat explizit geschrieben, dass er seine Ruhe möchte, erwartet, dass die Kinder flügge werden, um Zweisamkeit zu geniessen.Eben... und das kann man auch nicht erzwingen... die Kinder sind so lange da, wie sie es brauchen... ich bin auch bis 22 noch zu Hause gewesen... und dann bin ich ausgezogen, weil ich einfach auch raus wollte. Meine Eltern haben mir nach der Ausbildung nicht sofort gesagt oder gezeigt, dass ich aber "jetzt schleunigst" raus müsste...
Natürlich... so bis 30 Jahre sollte man dann schon ein neues zu Hause "für sich" gefunden haben... wahrscheinlich schon so bis Mitte 20... aber ich finde es nicht schlimm, wenn die Kindern auch noch was länger bleiben.
Selbstständig werden sie auch schon früher... meine Töchter sind ab 12 Jahren selbstständig morgens aufgestanden, haben ihr Brot selber gemacht und sind ab in die Schule... na ja, okay, ich bin mit ihnen aufgestanden, weil ich mit demselben Bus dann zur Arbeit gefahren bin... in der ersten Zeit habe ich sie noch geweckt, aber einige Zeit später eben dann nicht mehr.
Meine jüngere Tochter (19 Jahre) lebt noch zu Hause, sie ist noch in der Ausbildung.
Meine ältere Tochter (22 Jahre) ist schon seit drei Jahren raus.
Und na ja, ich lebe da auch nicht mehr, weil Ex-Frau.
Also... die Kinder gehen schon von alleine... die braucht man nicht raus zu schmeißen... und hier, in dem konkreten Fall, sehe ich irgendwie, dass die Kinder aber bald da raus müssen... das gibt doch nur Ärger... wenn man sie in Ruhe lässt, finden sie ihr eigenes Tempo... und gehen, wenn sie eh raus wollen.
Jedenfalls, glaube ich, ist das in der Regel so.
Wenn jemand partout immer und immer weiter zu Hause rumhängen will, was-weiß-ich, bis nach dreißig und mehr, dann kann man immer noch Stunk machen.
Außerdem... ich kann kaum glauben, dass es da wirklich so abgeht, wie der TE das beschrieben hat... wir hören hier nur eine Seite... wie sieht es aber wirklich da aus?
Dazu müsste man auch die anderen Seiten mal anhören können... ich kann irgendwie nicht so recht glauben, dass der Freund da regelrecht eingezogen ist... dass kann natürlich sein, aber darüber kann man ganz sicher auch sprechen... da geht es ja dann eigentlich nicht mehr nur um Privatsphäre und ähnliches, sondern darum, dass man ja fast einen neuen Hausbewohner hat... und DAS würde ich mir auch nicht einfach so bieten lassen.
Aber irgendwie kann ich das, in dem konkreten Fall, nicht so recht glauben, dass es darauf abzielt. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Kältezeit)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188900492017-03-23T15:34:31+01:00Kältezeit"Beitrag von Kältezeitfreeocean schrieb:Ich bin mir sicher in den letzten Jahren viel gegeben zu haben und wenig bekommen zu haben, irgendwann war das einfach alles normal...Dank ist da eher fehl am Platz.Der Satz stach mir, (es gab noch einige mehr) beim nochmaligen Lesen besonders ins Auge.
Ich werd das mal in 20 Jahren ansprechen, wenn meine Tochter alt genug ist. Soll sie mir dankbar sein, dass ich ihr ein Dach über'm Kopf und tägliches Essen beschert habe. Und dass ich ihr Geschenke gemacht habe, mich gekümmert und mit ihr gespielt und vorgelesen habe. Dass ich all mein Geld in das Wohlergehen und die Bildung meiner Tochter gesteckt habe und selbst mit zerschlissenen Jeans rumlief.
Hmmhm, würde ich es tun? Nein. Es war und ist für mich selbstverständlich. Brauche ich Dank für etwas erhalten, das selbstverständlich ist, weil es sich im Rahmen meiner (finanziellen) Möglichkeiten bewegte? Nein. Da reichen mir glücklich strahlende Kinderaugen - das ist Dank genug.
Du hast ne Familie "bekommen", ihr konntet sogar ein Haus bauen. Euch scheint es finanziell gut zu gehen und die (EURE!) Töchter scheinen sich gut entwickelt zu haben. Wie wäre es mit ein wenig Dankbarkeit von deiner Seite?
Du scheinst aber emotional nicht wirklich involviert zu sein in dieser Familie, außer natürlich deine Frau betreffend, obwohl die Kids noch sehr jung waren, als du in ihre Familie tratest. Ich denke, das sind auch Sachen, die lesen nur Menschen heraus, die selbst Kinder haben und wissen, wo sie die Prioritäten bei einem Partner setzen sollten. Diese unterscheiden sich nämlich vom Ottonormalsingle ohne Kinder.
Wenn du so ein, für diese Thematik, unnötiges Detail aufgreifst, dass es nur Stiefkinder sind, dann sagt das schon viel aus, finde ich. Für die Problemstellung, die sich hier für dich ergibt, und vorallem für die Lösungsfindung, um die du die User hier bittest, ein Detail, das überhaupt keine Rolle spielen sollte.
Ich will aber nicht sagen, dass du nicht alles getan hast - im Rahmen deiner emotionalen Möglichkeiten - damit es ihnen gut geht. Für mich müsste ein Stiefvater aber ganz anders über die Kinder reden. Vielleicht sogar, indem er sie als seine eignen Kinder bezeichnet? Oder zumindest Abgeschwächter: indem er nicht alle Nase lang erzählt, dass es ja garnicht seine Eigenen sind, obwohl es gerade überhaupt keine Rolle spielt. Nach etlichen Jahren eigentlich nichts Ungewöhnliches, oder?
Und genau das ist es u.a. wohl, was hier beim Lesen auch so bitter aufstösst.
Abschließend: Natürlich ist es blöd, wenn man eine Frau "trotz" Kinder nimmt, dann 15 Jahre wartet und dann käsen die sich mit 19 Jahren immernoch nicht aus und beziehen keine eigne Wohnung, weil ein großes Haus zur Verfügung steht. Dumm gelaufen - es könnte euch aber schlechter gehen .. :) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Tussinelda)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188897012017-03-23T14:50:35+01:00Tussinelda"Beitrag von Tussinelda
ach was, der TE hat explizit geschrieben, dass er seine Ruhe möchte, erwartet, dass die Kinder flügge werden, um Zweisamkeit zu geniessen. Zweisamkeit mit Tochter geht dann plötzlich? ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Ilvareth)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188894712017-03-23T14:21:52+01:00Ilvareth"Beitrag von Ilvareth
Du hast aber schon verstanden, dass es hier nicht nur darum geht, auf dem Küchenboden selbstvergessen übereinander herfallen zu können? Es geht darum, dass der TE, aus seiner Sicht durchgängig, einen Fremden zu Hause hat. Und das berührt die Privatsphäre, nicht nur in Bezug auf Sex. Der TE kann diesen Freund vermutlich schon gar nicht mehr als Besucher wahrnehmen, denn Besuch hat klar definierte Grenzen, der geht auch irgendwann wieder. Aus Sicht des TE, der nur am Wochenende zu Hause sein kann, ist der Kerl immer da. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (moric)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188891552017-03-23T13:36:47+01:00moric"Beitrag von moric Selbstverständlich ist es hochgradig merkwürdig, wenn die Eltern sich sexuell im Elternzimmer betätigen, während der Freund mit seiner Freundin in deren Kinderzimmer ebenfalls in diese Richtung gehen... aber, meine Güte, dass muss ja auch nicht sein, oder?
Wie gesagt, am besten ist da doch die Zeit nach dem zu-Bett gehen... da ist Ruhe und jeder ist für sich. Und wenn Wochenende ist, dann kann man doch auch sehr spät schlafen gehen... hat doch den nächsten Tag zum auspennen... und Frühstück am nächsten Morgen können sich die schon größeren Kids mal gerne selber machen... das sollte nun wirklich drin sein.
Also... ich sehe da viel Rauch um nichts... ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (moric)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188891072017-03-23T13:29:47+01:00moric"Beitrag von moric Na ja, du beklagst dich über Dinge, die einfach normal sind, wenn man unter einem Dach mit Kindern wohnt.
Als meine Kinder noch klein waren, da war es eben auch schwierig, für sich die Momente zu finden, wo man, am besten noch "spontan", übereinander herfallen konnte.
Hm... also Spontanität war da wirklich schwierig... aber wenn alle Abends im Bett lagen, dann kam "unsere" Zeit...
Wenn die Kinder dann natürlich ins jugendliche Alter kommen, so die Teen-Zeit, dann sieht es wieder anders aus...
Allerdings... in dem Alter versuchen die Kinder alles, um aber auch gar nix von den Alten im Haus mitzubekommen, was irgendwie nach Sex sich anhören könnte... also, von alleine machen die sich da schon rar... und man hat als Eltern seine Ruhe.
Natürlich... die Spontanität ist da immer noch schwierig... wirklich spontan kann man eigentlich nur sein, wenn man alleine im Haus ist... die Zeit kommt ja dann auch irgendwann wieder.
Also... ich habe über dieses "Problem" nie nachgedacht, als die Kinder noch im Haus waren... es war einfach keins... man muss sich immer wieder mit manchen Situationen arrangieren... und das, was du beschreibst, ist für viele, viele Paare mit Kindern normaler Alltag.
Hm... jetzt habe ich auch schon in manchen Artikeln in den Medien gelesen und auch in Radiobeiträgen gehört, dass manche Eltern wirklich durch die anstrengende und zeitaufwendige Erziehung, gerade mit kleinen Kindern, nur noch wenig Sex-Leben haben... und das es belastend sein kann.
Ja, das kann schon auch sein... aber da muss man eben durch... und man sollte als Kerl, bzw. als Vater, die Mutter, und wo beide eben auch mal rund um die Uhr mit dem kleinen Kind beschäftigt sein können, nicht unter Druck setzen... das führt zu nix.
Ein Kind oder Kinder bedeuten eben auch Verzicht zu üben in Dingen, die als Paar ohne Kinder so einfach immer möglich waren... geht eben dann nicht mehr so einfach. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (FerneZukunft)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188889172017-03-23T13:04:48+01:00FerneZukunft"Beitrag von FerneZukunft Auf die wichtigste Frage gibst Du leider nie eine Antwort:
Stört auch Deiner Frau der Freund Deiner Stieftochter?
Falls „ja“ könnt ihr ihm verbieten, Euch zu besuchen. Natürlich wäre das ein Schlag ins Gesicht für die Tochter. Wenn ich Tochter wäre, würde ich mir neben meiner Ausbildung einen Job suchen, damit ich mir ein Untermiets- oder WG- Zimmer leisten könnte. Das gleiche würde ich von meinem Freund verlangen. Ihre Jugend könnten die beiden aber nicht mehr genießen, denn Freizeit ist dann Mangelware. (Ich habe als Jugendliche auch neben der Schule gejobbt, damit ich mir etwas kaufen und auf Urlaub fahren konnte – das nimmt einem verdammt viel „Jugend“ weg!) Allerdings müsstet Ihr dann damit rechnen, dass die Tochter sich auch emotional von Euch trennt. Du hättest kein Problem damit, bei Deiner Frau kann ich es nicht beurteilen.
Falls „nein“ (diese Variante halte ich für wahrscheinlicher), steht Deine Frau zwischen zwei Stühlen. Sie will weder Dich noch ihre Kinder kränken, wahrscheinlich blüht sie auch noch in einem regen Familienleben auf. Bitte zeig Deiner Frau diesen Thread! Hab keine Scheu – sie erkennt dann, wie sehr Du darunter leidest und Dich in Deinem Haus nicht mehr geborgen fühlst. Ihr findet gemeinsam eine Lösung. Eventuell kommt der Freund nur mehr jedes zweite Wochenende, oder es wird vereinbart, dass sich die beiden überwiegend im Zimmer der Tochter aufhalten, vielleicht hast Du eine Gartenhütte, wo die Jugend (wenn es nicht gerade Minus 20 Grad hat) sein kann.
Auch wenn ich Deine Meinung nicht teile, verstehe ich Dich. Genau so, wie ich mich niemals am Land und gleich noch weniger auf einem Bauernhof wohl fühlen würde, so ist das Großfamilienleben nichts für Dich. Ja, es ist nach wie vor meine Meinung, dass Du es unterschätzt hast, was es heißt, eine ganze Familie zu heiraten - jetzt kannst Du nur mehr das Beste daraus machen!
Trennen würde ich mich an Deiner Stelle nie von Deiner Frau. Denk nach: sie ist auch nach 12 Jahren noch immer Deine Traumfrau, so etwas findet man nicht so einfach!
Ich hoffe, Du beantwortest die oben gestellte Frage! ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Black_Canary)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188878112017-03-23T10:17:04+01:00Black_Canary"Beitrag von Black_Canaryfreeocean schrieb:Das bin ich insbesondere den Mitmenschen hier schuldig, die sich tiefgründig in eine Lage vesetzen und auch gedanklich mal die Seite /Sicht wechseln, wie z.B. Black Canary.Freut mich, dass Du meine Beiträge gelesen hast. :)
Und Deinen Frust verstehe ich zu 100 Prozent.
Wie gerne würde ich die Diskussionen mit meinem Daddy rückgängig machen, als es darum ging, dass ich das Treppenhaus putzen soll, ich aber lieber meinen Kater ausschlafen wollte.
Gib den Mädels noch etwas Zeit, glaub mir, mit 19 ist man noch lange nicht erwachsen! ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-6#id188877532017-03-23T10:08:13+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Naja, so sieht es halt jeder anders. Meine muss nicht mehr frage, sondern einfach nur Bescheid sagen und da habe ich ja dann immer noch die Möglichkeit, wenn es grad überhaupt nicht passt, Nein zu sagen. Es kommt wohl immer darauf an, welchen Erziehungsstil man verfolgt. Ich und mein Mann sind da halt was lockerer eingestellt. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (B_scheuert)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188877372017-03-23T10:03:42+01:00B_scheuert"Beitrag von B_scheuert MEINUNG B halte ich für die bessere Alternative.
Ich bin der Meinung die Tochter (auch wenn sie schon 19 Jahre alt ist) hat beide Elternteile (auch wenn einer davon der Stiefvater ist) zu fragen ob ihr Freund bei ihnen übernachten darf. Die Eltern haben natürlich das Recht darauf "Nein" zu sagen. Ich kann die ganze Aufregung und die ganzen Unterstellungen gegenüber den TE hier absolut nicht nachvollziehen. Kinder haben Eltern zu fragen, solange sie bei ihnen wohnen! Nur weil man 19 Jahre und Erwachsen ist, heißt es nicht das man automatisch alles machen darf zuhause!
Ich selbst habe zuhause gewohnt bis ich 20 Jahre alt war und es war für mich vollkommen normal meinen Vater zu fragen ob jemand bei mir übernachten darf, oder auch ob ich bei jemanden übernachten darf. Auch wenn es mein jahrelanger Freund war, ich habe immer nachgefragt!
Warum dies ein Problem sein sollte, verstehe ich hier ganz und gar nicht!
Ich hoffe ihr findet zu eine gute Lösung für euch alle! ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Kältezeit)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188874272017-03-23T09:19:02+01:00Kältezeit"Beitrag von Kältezeitfreeocean schrieb:Denn für mich hat das einfach mit Respekt den Eltern und dem geleisteten gegenüber zu tun. Wenn die mal ein Haus gekauft haben / umgebaut haben, dann können sie mitreden und entscheiden...Da muss ich mal fragen, was denn die Motivation für den Häuslebau war? Etwa, genug Wohnraum für die komplette Familie zu schaffen?
Eine weitere Frage: wie sieht ein Wochenende denn so aus, wenn ihr zu 4. in dem Haus seid? Findet gemeinsames Frühstück, Mittag- und Abendessen statt? Wie oft läuft man dem Freund so über den Weg? Wie weit sind Elternschlaf und Kinderzimmer voneinander entfernt? Selbes Stockwerk? Gibt es mehrere Bäder?
Ich glaube nicht, dass eure Töchter keinen Respekt vor eurem "Geleisteten" haben. Sie haben halt nur eine rel. gesunde und normale Vorstellung von Familie. Auf jeden Fall ist ein Übernachten des Freundes bei der Tochter kein Extrembeispiel für eine gescheiterte Erziehung - ich würde sagen: sogar ganz im Gegenteil. :) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188872452017-03-23T08:33:39+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Habe ich auch nicht so aufgefasst, lach Wenn man als Eltern die Pubertät ein wenig versteht, wird es entspannter. Hab echt lang gebraucht zu merken, das ganze Gezicke nicht mehr persönlich zu nehmen und auch Mal auf Durchzug zu schalten. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Streuselchen)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188872392017-03-23T08:30:57+01:00Streuselchen"Beitrag von Streuselchen Nagut, da gibts wahrscheinlich eine unterschiedliche verweil-dauer ^^ Wollte da jetzt auch niemanden etwas unterstellen :) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188872292017-03-23T08:27:37+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Lach, Na hoffentlich, da habe ich ja noch Hoffnung. Habe leider auch schon neunzehnjärige erlebt, die immer noch drin stecken. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Streuselchen)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188872132017-03-23T08:25:03+01:00Streuselchen"Beitrag von Streuselchen Gebe ich dir absolut Recht. Ständige Kommunikation ist da wichtigstes Mittel zur Problemlösung. (auch wenn ich meine, dass mit 19 Jahren die pubertäre Phase bereits abgeschlossen ist) Aber ansonsten gehe ich da völlig mit dir. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188872052017-03-23T08:22:45+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Selbst wenn es nicht zu einem Auszug kommt, aus welchen Gründen auch immer, sollte wirklich eine Lösung gefunden werden. Der TE schrieb ich glaube im ersten Post, dass die Tochter zwar eingewilligt hat auch öfter beim Freund zu übernachten, aber das wäre dann ja eh nach zwei Wochen vergessen. Da muss er dann einfach am Ball bleiben und seine Bedürfnisse weiterhin durchsetzen, denn es ist auch klar, dass der Teeni den Weg des geringsten Widerstandes geht. Sie wird es ausprobieren und wenn dann nix kommt, außer ein wenig Gemecker, wird sie halt wieder jedes Wochenende zu Hause mit Freund übernachten.
Ich weiß nicht, ob das hier wer mit Kindern auch kennt: man schimpft mit ihnen, setzt Regeln auf und im Normalfall geht das dann zwei, drei Wochen gut und dann geht es wieder von vorne los. Da muss man dann einfach am Ball bleiben und die Regeln noch mal verdeutlichen. Dies sollte der TE auch machen, nicht so schnell die Flinte ins Korn werfen. Und ohne Vorwürfe, sonst stellt son Pubärtier ganz schnell auf Durchzug 😀 ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Streuselchen)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188871452017-03-23T08:09:20+01:00Streuselchen"Beitrag von Streuselchen Es soll Haushalte geben wo mehrere Generationen sich das Haus teilen.. das restliche Leben lang. Und für MICH wäre das nichts. Ob du das verstehst oder nicht, spielt dabei keine Rolle.
troublerin77 schrieb:Ich muss aber auch sagen, dass wir hier trotzdem viel alleine sind. Beide haben einen Freundeskreis, da gibt es Geburtstage oder grad jetzt im Frühjahr Abifeten. Meist wird dann bei Ortsansässigen übernachtet. Anders herum sind auch wir manchmal unterwegs, so bleibt für beide Parteien genug Privatsphäre.
Das ist ja dann auch völlig in Ordnung - vorallem wenn alle beteiligten damit glücklich sind. Aber im Fall den/die TE beschrieben hat, gibts ja einen unglücklichen - und dann muss man nun mal sagen, dass da eine Lösung gefunden werden muss. Die Tochter ist 19 .. da kann man einen Auszug in Betracht ziehen damit der Familienfrieden wieder gegeben werden kann. Heisst ja nun nicht, das sie Nachts im Wald ausgesetzt werden soll ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188870832017-03-23T07:53:11+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Also wir können uns es auf gar keinen Fall leisten. Ist nun mal so. Der Freund von unserer Tochter ist auch ständig bei uns. Das liegt viel daran, dass er schon eigenständig Auto fahren darf. Wenn unsere Tochter zu ihm möchte, dann ist sie fast zwei Stunden unterwegs, er mit dem Auto ca. ne halbe Stunde. Das ändert sich ab Juni aber auch. Da wird sie 18 und kann dann auch alleine fahren.
Ich muss aber auch sagen, dass wir hier trotzdem viel alleine sind. Beide haben einen Freundeskreis, da gibt es Geburtstage oder grad jetzt im Frühjahr Abifeten. Meist wird dann bei Ortsansässigen übernachtet. Anders herum sind auch wir manchmal unterwegs, so bleibt für beide Parteien genug Privatsphäre. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Tussinelda)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188870792017-03-23T07:53:07+01:00Tussinelda"Beitrag von Tussinelda
Dein restliches Leben? Das Kind ist 19, es sollte also kein Problem sein, noch Zuhause zu leben (darf sie das noch Zuhause nennen, oder ist es das nicht mehr, ab einem gewissen Alter?) Bedeutet Zweisamkeit in einem Haus komplett 3 Tage alleine zu sein? Funktioniert es nur dann? Ich kapiere das nicht, ehrlich. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Streuselchen)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188870092017-03-23T07:07:53+01:00Streuselchen"Beitrag von Streuselchen Ein WG-Zimmer müsste in jedem Fall machbar sein wenn dort solch Streitigkeiten herrschen. Mir würde diese eingeschränkte Zweisamkeit mein restliches Leben auch nicht zusagen. Irgendwann möchte ich auch mal nur Ehefrau sein dürfen ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (slobber)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188869992017-03-23T07:03:34+01:00slobber"Beitrag von slobber
Kann sich nicht jeder mit 17 bis 19 Jahren leisten. Und nicht alle Eltern bzw. Zieheltern können oder möchten es sich leisten für die Miete etc grade zu stehen bis der Nachwuchs die Ausbildung abgeschlossen hat und einen festen Job fand um sich das Leben selbst zu finanzieren.
Zweisamkeit ist doch möglich, nur in einem Mehrpersonenhaushalt etwas eingeschränkter als wenn man nur zu zweit irgendwo wohnt. Aber so ist es eben mit Nachwuchs im Haushalt, auch wenn es "nur" Ziehkinder sind. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Streuselchen)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188869932017-03-23T06:58:36+01:00Streuselchen"Beitrag von Streuselchen
Als Elternteil würde ich der Tochter diese gewisse Selbstständigkeit nahe bringen und mir damit etwas mehr Ruhe im Leben gönnen.
Man ist zwar immer Eltern und eine gewisse Fürsorgepflicht wird wohl immer bestehen. Aber der Wunsch nach Zweisamkeit wird irgendwann auch mal wieder Thema und diese Wünsche sollte man ernst nehmen. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Rick_Blaine)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188868752017-03-23T05:28:47+01:00Rick_Blaine"Beitrag von Rick_Blaine Mir kommt es so vor, als ist der wahre Konflikt hier noch gar nicht angesprochen worden. Ich vermute, dass es sich um die Persönlichkeiten hier handelt, die das Problem darstellen, oder anders gesagt: Es ist dieser Freund, den man nicht ständig im Haus haben will.
Und noch tiefer: ich glaube, dass hier auch ein ungelöster Konflikt besteht, hinsichtlich der Lebensweise generell: die ständige Abwesenheit von einem "Zuhause," das besondere Bedürfnis nach einem solchen, das aber die Woche über nie erfüllt wird: das nervt natürlich. Und dann kommt man endlich mal nach Hause und dann ist da dieser Freund.
Diese Konflikte werden m.E. auch nicht dadurch gelöst werden, dass man die beiden (Tochter & Co.) mal ein WE hinausquartiert. Hier geht es um mehr.
Ich schaue mir gerade an, wie es in meinem Haus zu geht: ich habe soeben meiner teenager Tochter gesagt, dass ich den "Krach" aus ihrem Zimmer (sie nennt das Musik) nicht so prickelnd empfinde. Ich brauche gar nicht hinschauen um zu wissen, dass die Antwort ein Augenrollen ist. Und die Musik wird etwas leiser.
Ein ganz normaler Vorgang in einem Haus, das von zwei Generationen bewohnt wird. Dass ihr Freund hier ein und aus geht: ist für mich kein Problem, allerdings mag ich den Freund auch. Dass meine Frau und ich im Wohnzimmer sitzen und er sich unserer Anwesenheit bewusst sein muss: das gehört genauso dazu, wie umgekehrt, dass wir ihn in unserem Haus als Gast und inzwischen als Teil der Familie behandeln. Wie gesagt, ich mag ihn. Wenn ich ihn nicht ausstehen könnte und meine Tochter dennoch in ihm den Märchenprinzen sehen würde, das würde die Sache komplizierter machen - aber auch damit muss man leben können, wenn man die Familie nicht in ihrem Zusammenhalt gefährden will.
Familie. Das ist das Stichwort. In unserer sehr kompartmentalisierten Welt oft schon ein Anachronismus. Und doch bin ich froh, dass wir diese noch leben: inklusive Augenrollen eines teenagers, inklusive Meinungsverschiedenheiten zwischen zwei teenager-Schwestern, inklusive Freund, der im Haus ist, inklusive dem, was die jüngere Generation als Musik bezeichnet.
Counting my blessings, wie wir hier sagen. Ich möchte es auf keinen Fall anders haben. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (MiaJinn)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188865072017-03-23T01:33:45+01:00MiaJinn"Beitrag von MiaJinn
Freund bei der Tochter, und Tochter beim Freund!
so hat jeder was davon! ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (slobber)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188864632017-03-23T01:09:28+01:00slobber"Beitrag von slobber
Jemand, der die komplette Woche über daheim ist und somit den Familienalltag konstant erlebt: Eine solche Person wächst in das Alltagsgeschehen automatisch hinein. Da geschehen Übergänge/ Veränderungen fließend. Manche einfach fast unmerklich, jedes Mal ein bisschen mehr. Zusätzlich "muss" man sich tagtäglich mit den dort wohnenden Haushaltsmitgliedern arrangieren. Man lebt miteinander, agiert miteinander. Heißt also, man spricht miteinander, kennt einander, weiß um die Sorgen/ Probleme/ Freuden des anderen Bescheid.
Im Gegensatz dazu jemand der lediglich einen Teil der Woche über daheim ist, somit nur einen Teil des Familienalltags erlebt. Diese Person wird regelrecht mit Veränderungen überfallartig konfrontiert. Wo andere sich nach und nach mit auseinandersetzten muss diese Person von jetzt auf gleich damit klar kommen.
Kein Wunder also, wenn dann die verschiedenen Sichtweisen aufeinander knallen. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Yooo)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188864472017-03-23T01:03:17+01:00Yooo"Beitrag von Yooomigrantbird schrieb:Das Emotionale mag ich nicht zu beurteilen, wobei ich vermute, dass du mit der Trennung der emotionalen und sachlichen Ebene von allen noch das geringste Problem haben könntest, auch wenn manche das hier anders sehen. ;)Das Problem ist nur, dass das Problem emotionaler Natur und nicht sachlicher Natur ist, egal wo man das Problem auch sehen mag. Ich kann beide Seiten irgendwo verstehen. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Ilvareth)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188859652017-03-22T23:59:35+01:00Ilvareth"Beitrag von Ilvareth Nur mutet es für mich gerade wegen dieser Situation schon fast herrisch an, wenn man dann quasi Donnerstag Abends zu Hause aufschlägt, erklärt "Ich erwarte, dass meine Bedürfnisse respektiert werden, weil ich *hier beliebige Handlungen einsetzen*", um am nächsten Montag wieder zu verschwinden. Mit dieser Agrumentation hätte ich weder als Mutter noch als Tochter große Motivation, mich für eine Lösung des Problems einzusetzen, dass vorrangig der Stiefvater hat.
Ganz anders aber, wenn man sachlich benennen würde: Das hier ist auch mein Zuhause, ich sehe mich hier nicht als Gast. Ich freue mich darauf, nach Hause zu kommen, ich möchte am Wochenende ausspannen und die Seele baumeln lassen. Genau das fällt mir aber schwer, wenn ich hier jemanden beherberge, den ich kaum kenne. Dein Freund ist für mich fremd, und ich möchte nicht die gesamte Zeit, die ich zu Hause verbringen kann, jemand Fremdes da haben.
Letztenendes bemängelt ja auch die Mutter die fehlende Zweisamkeit. Da wird es doch möglich sein, sich gemeinsam in Richtung einer Lösung zu bewegen, mit der alle leben können. Aber in einem Haushalt, in dem unter der Woche Mutter und Tochter alles untereinander ausmachen, wird am Wochenende nichts anders laufen, weil (Stief)Papa das erwartet.
@freeocean Ich entnehme deinen Posts aber auch, dass du nicht davon ausgehst, dass sich was ändert, es sei denn, du setzt das durch. Deine Holde bekommt von der Tochter höchstens einen Tritt in den Ar ***, und die Tochter selbst wird sich vielleicht mal ein Wochenende zusammenreißen, damit Ruhe ist. Ich wäre jetzt sehr gespannt auf die Methode, der du nachhaltige Erfolgsaussichten zurechnest. Wenn sich deine Vermutungen bewahrheiten, was machst du dann? ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Wolters)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188852532017-03-22T22:44:26+01:00Wolters"Beitrag von Wolters
Wo ist denn bei euch bitte die Grenze? Wenn der Freund jetzt mit Sack und Pack einzieht, sich ummeldet, muss da auch niemand gefragt werden? ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (migrantbird)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-5#id188851832017-03-22T22:33:18+01:00migrantbird"Beitrag von migrantbird
auch an dich, wie stets, ein toller Beitrag. :) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (migrantbird)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188851152017-03-22T22:27:04+01:00migrantbird"Beitrag von migrantbird
also ich muss sagen, du wirkst auf mich auf eine menschlich sehr nachvollziehbare Art abgeklärt, was die von dir angesprochenene Problematik der Selbstverständlichkeit angeht, mit der deine jüngste, aber immerhin erwachsene, Tochter den enormen Lebens-und Wohnkomfort quittiert, den du und deine Frau ihr nebst Anhang bietet. Und ich teile auch die, teilweise sehr herablassenden, Kommentare bezüglich deiner angeblichen Empathielosigkeit gegenüber Frau und Kindern nicht, die einige dir hier unterstellen, denn immerhin bist du bereits im EP auch verständnisvoll auf die möglichen Gründe eingegangen, die deine Frau eventuell leiten, in dieser Sache weniger rigeros euren Privatsspähre-claim abzustecken, obwohl sie sich diese, wie du schriebst, nun eigentlich auch wünscht, aber sicher aus einer gewissen Konfliktscheuheit, Verlustangst und Mutterliebe heraus nachgiebiger/passiver in ihrer Haltung Absprachen betreffend ist.
Ohne hier lang und breit davon zu berichten wie ich, und eigentlich so gut wie jeder Bekannte und Freund in meinem Leben (ob nun noch im Hotel Mama oder bereits aushäusig sein Leben bestreitend) drauf waren in diesem Alter, mögen dir einzelne der Kommentare hier sicher schon die Richtung weisen, dich nicht von moralisch verklärten Schwarz/Weiß- Plattituden, wie Familienleben zu sein hätte, oder gar hanebüchenen Hundehaltungsvergleichen ins Bockshorn jagen zu lassen.
Wisse, niemand von uns steckt in eurem Familienleben, und so wie du es hier schilderst, spricht im "schlimmsten" Falle aus deinen bisher gemachten Angaben, dass du zwar etwas nüchterner an das Thema "flügge werden", und "Augenhöhe" im Umgang mit immerhin erwachsenen Kindern herangehst, als manche Mutter/Vater hier im Forum, aber keineswegs dass du unnatürliche oder illegitime Erwartungen an Gegenleistung für Privilegien im Zusammenleben hast, oder gar den großen Zampano markiertest, der die Kohle ranscheffelt und somit Bedingungen des Zusammenlebens diktieren wollte; gar noch gefühl-/ und empathielos für die Situation deiner Frau und eurer Tochter wärest. Alle die es so sehen, sollten deine Beiträge noch einmal lesen.
Fakt ist, deine Tochter und ihr Freund leben bei euch die Hälfte des Jahres unbehelligt wie der Prinz und die Prinzessin von Saba, ohne auch nur einen Finger dafür krumm machen zu müssen, da ihnen das Haus quasi fast alleine gehört. Wer wünscht sich solch Freigiebigkeit nicht in diesem Alter, sofern er noch zu Hause wohnt?! :D
Die Zeiten in denen ihr anwesend seid, sollten euch insofern gehören, dass eine gewisse Rücksichtnahme an die Stelle der Selbstverständlichkeit tritt, sei es nicht für euch, so sollte sich deine Tochter gegebenfalls wenigstens für ihre Mutter etwas Demut und Kompromissbereitschaft abringen, auch ohne dass ihr sie fordern/ anmelden müßtet!
Anscheinend geht das aber nur, wenn ihr euch alle offen und fair an einen Tisch setzt und die Dinge direkt und ohne Umschweife und geheuchelte Diplomatie ansprecht. Gutes wie Schlechtes! Und dann eine von mehreren tragbaren und relativ schmerzfreien Lösungen findet, die ich hier sehe. Und mit alle meine ich schlußendlich beide Familien, denn beide Familien, ihre Erwartungs-/ und Kommunikationshaltung und ihre Verantwortungsgefälle machen euch bisher einen Strich durch die sachliche Problemlösung.
Das Emotionale mag ich nicht zu beurteilen, wobei ich vermute, dass du mit der Trennung der emotionalen und sachlichen Ebene von allen noch das geringste Problem haben könntest, auch wenn manche das hier anders sehen. ;)
PS: Ihr seid neben Eltern auch eigenständige und bedürftige Individuen, die ihr Leben ein Stück weit unabhängig genießen möchten, aber solange ihr nicht redet, und euch gar noch dafür schuldig fühlt es anzumelden, werden die Töchter zumindest ihre Mutter als Solche nicht wahrnehmen. Das ist liegt in der Natur der Sache!
@Interested
wie immer, super Beiträge! ;) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (slobber)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188850032017-03-22T22:16:09+01:00slobber"Beitrag von slobber Ich frage mich grade in welches "Lager" ich mich einordnen lasse? @freeocean , es gibt auch User die du weder in die eine Kategorie packen kannst noch in die andere.
Ja, ich bin Mutter. Ich bin aber auch Erzieherin, Tante, Tochter. Ich bin schon lange erwachsen und dennoch erinnere ich mich an meine Teenagerzeit bzw. an die Zeit als junge Erwachsene. Dementsprechend maße ich mir an einen recht guten Rundumblick haben zu können.
Zusammengefasst: Wohnt man zusammen mit anderen Leuten (egal ob als stinknormal gegründete Familie, als Patchworkfamilie, als WG, als Mehrgenerationenhaushalt, wie auch immer...) dann läuft es grundsätzlich darauf hinaus das ein gemeinsames Gespräch aller dort wohnenden in regelmäßigen Abständen wichtig ist. Wichtig um gemeinsam Regeln aufzustellen die für alle gelten. Um aktuelle nötige Hausarbeiten aufzuteilen. Um Probleme anzusprechen und gemeinsam zu klären. Ergo kommt man nur ans Ziel indem der eine oder andere Kompromisse eingeht, anders lässt sich seltenst eine gemeinsame Lösung finden. Kleine Kinder (oder duckende Erwachsene) sagen zu allem "Ja und Amen", hauptsache der Haushaltsvorstand wird nicht wütend. Doch Heranwachsende oder Erwachsene die für sich einstehen geben auch mal Contra und möchten ihrerseits das eine oder andere. Also bringt es herzlich wenig wenn eine Partei knallhart erwartet - und die andere Partei sich sperrt.
Egal wie, ihr seid alle alt genug. Ihr findet Einigung wenn ihr alle eine Einigung wollt. Ihr wisst alle das ihr alle alt genug seid für ein eigenes Sexualleben. Als WG (oder was auch immer) ist dann eben klar das gewisse Dinge nicht funktionieren solange die anderen Haushaltsmitglieder anwesend sind. Dafür finden sich nötigenfalls Alternativen. Rücksichtnahme ist kein "alleiniges Ding von Weicheiern oder von weichgespülten Eltern" (meine Worte, keine Sorge) - Rücksichtnahme und Kompromisse gehören von allen Beteiligten dazu um ein gescheites Miteinander zu ermöglichen.
Der Freund der Ziehtochter hängt also dauernd im Haushalt herum? Fein, Kinder geht doch mal raus und unternehmt etwas. Und wie schauts mit der einen oder anderen finanziellen Beteiligung aus, immerhin verbraucht der Junge auch Nahrung und Duschwasser in regelmäßigen Abständen. Jepp, da wäre ich selbst knallhart - denn bei aller Liebe, irgendwo sind auch bei mir irgendwann die Finanzen etwas zu eng um als kostenloser Dauerunterschlupf zu dienen. By the way, wer sagt denn das die paar Kröten dann auch wirklich ausgegeben werden müssten. Man kann das Geld genausogut auch in eine Spardose packen und dann überreichen wenn sich der Nachwuchs gemeinsam mit dem Partner irgendwann mal eine gemeinsame Bleibe einrichtet.
Wobei, es kommt natürlich auch darauf an inwieweit man sich als Elternteil mit dem Partner des Nachwuchses versteht. Ist er in meinen Augen ein Lauch oder Taugenichts, wird es schwieriger eine gemeinsame Basis zu finden. Und dennoch gebe ich mir meinem Nachwuchs zuliebe Mühe. Einfach aus Respekt. Immerhin kann es ja sein das seinerzeit mir gegenüber diese Akzeptanz "des Eindringlings" auch gezeigt wurde.
Ich kann (aus der Sicht als Tochter und ehmalige Jugendliche) sowieso nicht ganz nachvollziehen warum nicht jedes Mal gefragt wird ob der Freund bei mir übernachten darf. In manchen Familien muss nicht gefragt werden, in anderen Familien ist dies (alleine schon aus organisatorischen Gründen) nötig. Ich habe meine Eltern immer gefragt oder zumindest informiert und dann deren Meinung akzeptiert. Passte es mir nicht, habe ich nach Alternativen gesucht. Gab es diese Alternativen nicht, musste ich schauen was ich mach.
Ach, manchmal ists aber auch ein Kreuz mit dem umfassenden Blickwinkel.... gnarf. Wie man es dreht und wendet - letztlich müssen alle beteiligten Haushaltsmitglieder gemeinsam eine Lösung finden um einigermaßen den Familienfrieden gewährleisten zu können. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Interested)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188847452017-03-22T21:53:21+01:00Interested"Beitrag von Interested Der Freund der Tochter scheint die gesamte Woche über dort zu sein. Wo ist das verdammte Problem, wenn sie am Wochenende, wenn er endlich mal frei hat, woanders sind und/oder der Freund bei sich? Er wohnt dort nicht und Privatsphäre bedeutet eben auch, dass man private Dinge bespricht, auch sich streiten möchte man nicht vor Publikum, erst recht nicht, wenn das Publikum der Anlass dafür ist. Man möchte Familie leben - mit den Töchtern, ohne Anhang. Bekommt sie irgendwann mal Kinder, so ist das eine ganz andere Situation. Hier geht es nur um die Wochenenden, wenn er gestresst nachhause kommt und nicht ewig jemanden mit dabei haben möchte. Völlig legitim und eigentlich NULL Diskussionsgrundlage.
Auch ich will! - wenn ich von der Arbeit komme mal meine Ruhe haben und nicht ständig die Bude voll mit Leuten, egal wie nett die sonst sind. Sowas sollte eigentlich noch nicht mal Anlass zur Diskussion geben und gab es bei mir auch nie. Genauso wie ich es verstehen kann, wenn der Partner seine Ruhe haben möchte und nicht täglich eine Haufen Hühner gackernd zuhause sitzen haben möchte. In diesem Fall geht es um den Freund der Tochter, der einfach nicht immer da sein soll. Was ist so schlimm daran? Und hier wurde keine Entscheidung der Mutter verlangt - jeder hat seine Argumente vorgetragen, ohne sich in die Rolle des anderen reinzuversetzen.
Es gibt auch Familien, da wird darüber gar nicht diskutiert. Da fliegen dann beide hochkant raus. Auch das gibt es - wollen wir mal nicht verleugnen.
Und aufgerechnet hat er nicht, er hat sich hier rechtfertigen müssen und klar gesagt, das Haus haben sie gemeinsam finanziert. That's it. Und die sog. Aufrechnung sollte nur verdeutlichen, dass er schon durchaus Paparolle übernimmt. Abholt, zahlt, besorgt, sich kümmert und alles was er will, etwas Ruhe am Wochenende. Steinigen wir ihn dafür! -.- Nein, am besten trennt sich die Frau sofort. Man, man kann aber auch jede Partnerschaft zerreden und schlechtmachen, dabei ist das Problem menschlicher Natur und ziemlich leicht ohne Stress lösbar. ;) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Tussinelda)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188846052017-03-22T21:44:04+01:00Tussinelda"Beitrag von Tussinelda
entschuldige bitte den umgangssprachlichen Ausrutscher, bist doch sonst nicht so empfindlich.......ich empfinde genau das, was ich schreibe, wenn ich die posts des TE lese. Es klingt überall durch, dass er nur die Frau wollte und will. Es klingt überall durch, dass er etwas erwartet für die Leistung, die er erbracht hat. Die Kinder haben sicher nicht darum gebeten, dass ihre Eltern sich trennen, dass der biologische Vater (angeblich) eine Nullnummer ist, die Mutter sich neu bindet, dieser neue Partner keine Kinder wollte und will. Ich denke die Kinder haben genug durchgemacht, sie sind schliesslich an nichts schuld, auch nicht daran, dass es dem TE offensichtlich nicht gelingt, was Millionen von Partnern gelingt: Privatsphäre zu haben, auch wenn mehr Menschen in einem Haus sind als man selbst. Das gelingt den meisten sogar, wenn viel weniger Platz vorhanden ist. Man sollte von einem Elternteil niemals verlangen, eine Entscheidung zwischen Kind und Partner zu treffen, erst recht nicht, wenn man offenbar emotional gar nicht wirklich involviert ist, was die Kinder betrifft. Somit gar nicht beurteilen kann, was man dabei bei dem Elternteil auslöst, was man in der Familie auslöst. Schon gar nicht sollte man ständig aufrechnen, was man denn so alles finanziell aufgebracht hat. Das ist keine Familie, das ist eine Partnerschaft mit (einseitig ungewolltem) Anhang. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Interested)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188844492017-03-22T21:33:24+01:00Interested"Beitrag von InterestedTussinelda schrieb: ist doch schon sehr nett, dass zuzulassen, wenn offenbar kein Platz da ist. Ja, ist nett, dass sie zulassen^^...und weil es dort wenig Platz gibt, muss er immer zulassen? Ich finde es ganz normal, dass man fragt, ob es okay ist, ob xy da schlafen kann. Er scheint ja während der Woche immer dort zu sein und am Wochenende hätte der TE gerne seine Ruhe! Das finde ich völlig verständlich. Hätte in dem Alter übrigens ganz sicher nicht mit Mami und Papi zuhause abgehangen - und ein eigenes Zimmer hatten wohl die meisten. Dennoch war ich mehr weg und meine Eltern haben mich eher weniger zu Gesicht bekommen - erst Recht am Wochenende. :D
Verstehe auch nicht, warum ihr hier so anmaßend und persönlich werdet?! Da wird gleich das gesamte Beziehungskonzept in Frage gestellt. Das geht ja nun wirklich keinen etwas an und wir bekommen hier nur eine Problematik geschildert, die man auch ganz unemotional beantworten kann, ohne dem TE gleich sonstwas zu unterstellen.
Der Freund der Tochter wohnt dort nicht - und ich finde es absolut nicht zuviel verlangt, wenn auch diese Familie (besonders wenn der TE oft nur am Wochenende da ist) einfach mal nur einen auf "Familie" macht. Und ob er freizügig^^ im Schlabberlook zuhause rumläuft - vor der Tochter, ist seine Sache und ich glaube auch nicht, dass man hier mehr reininterpretieren muss. Und natürlich kann man von einer 19jährigen durchaus diese Einsicht verlangen, ohne dass man da ewig drum diskutieren muss. Kann mir auch nicht vorstellen, dass der TE was dagegen hat, wenn es mal am WE ist - nur hier scheint es permanent so zu sein und das kann nerven und die Beziehung der Eltern unnötig belasten, weil es Konfliktpotential birgt, was ganz easy vermeidbar ist.
Und ich finde es ganz vermessen zu verlangen, dass seine Frau am WE zu ihm fahren soll, damit sie traute Zweisamkeit oder Familie leben können, er nicht in sein eigenes Zuhause kommen kann, ohne dass ständig jemand zugegen ist, der bisher nur der "neue" Freund der Tochter ist.
Das ist sehr abwertend, die Kinder der Frau als Gepäck zu bezeichnen. Das habe ich vom TE so nicht gehört. Nein, er scheint diese Frau sehr zu lieben, dass auch ihre beiden Kinder und die Trennung damals kein Hinderungsgrund waren. Und 12 Jahre Beziehung sprechen wohl auch eher dafür.
Hört man allerdings hier so einige Forderungen, so kann man fast schon verstehen, warum manche eben doch den Schritt nicht wagen, sich auf AE einzulassen.
Was zur Hölle ist so schlimm daran, dass er nach einer harten Arbeitswoche einfach seine Ruhe haben möchte. Und dass der Freund gar nicht kommen soll, hat er so auch nicht gesagt.
Ich bleibe dabei. Die Tochter hat zu fragen und wenn es ihr nicht passt, dass ihr Freund nicht permanent dort sein kann, weil er dort nicht wohnt, dann müssen sie sich ne Wohnung suchen. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Becky)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188841152017-03-22T21:02:27+01:00Becky"Beitrag von Beckyfreeocean schrieb:Das war meine Erwartung
Wenn du das so an deine Stieftochter kommunizierst, kann ich ihr Unverständnis verstehen. Du erwartest dies, du erwartest jenes. Da bleibt kein Platz für Kompromisse, denn du redest immer nur von DEINEN Erwartungen.
Und wenn man sich mit einer Frau mit Kindern einlässt, sollte man so viel Weitblick haben, dass die Kinder nicht mit 18 Geschichte sind und ja, auch vielleicht irgendwann Enkel anschleppen. Die natürlich auch mal bei den Großeltern sind. Wenn man auf sowas keinen Bock hat, geht man eine solche Beziehung gar nicht erst ein.
Mich würde aber nach wie vor intersssieren, was für eine Beziehung du zu deiner Stieftochter hast, da bist du nicht wirklich drauf eingegangen. Und nein, ich meine nicht Geschenke, sondern die emotionale Ebene. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Nerok)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188840872017-03-22T20:59:54+01:00Nerok"Beitrag von NerokTussinelda schrieb:Warum kann die Mutter egentlich mit Dir so schön viel übers Wochenende verreisen, Dich aber am Wochenende nicht dort besuchen, wo Du arbeitest, weil das "zu weit" ist? Verstehe ich nicht.Das habe ich mich auch schon gefragt.
Tussinelda schrieb:Solche Diskussionen überhaupt mit der Frau zu führen empfinde ich als emotionale Erpressung, denn Du lässt ja durchklingen (hoffentlich nur hier), dass Du womöglich gehst, wenn sich nichts ändert.
Hast du wirklich etwas anderes erwartet? ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Ciela)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188840772017-03-22T20:59:00+01:00Ciela"Beitrag von Cielafreeocean schrieb:Natürlich werden wir darüber reden und sagen wann wir allein sein wollen.Punkt. Mir wäre jedoch Einsicht der Tochter darüber wichtiger, als einfach meine Bedürfnisse durchzusetzen. Dazu habe ich hier einen ellenlangen Beitrag geschrieben. Ich weiß, dass du dir wahrscheinlich nicht alle Beiträge durchlesen kannst und willst, wollte es nur mal erwähnen, falls Interesse an ner Lösung besteht. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Tussinelda)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188840272017-03-22T20:56:04+01:00Tussinelda"Beitrag von Tussinelda
warum hat Deine Tochter mehr Privatsphäre als Du? Es stört sie ja offensichtlich nicht, dass Du da bist, wenn sie mit ihrem Freund anrückt. Ich verstehe auch dieses ganze Privatsphäre Gerede nicht, die kann man in einem Haus sehr wohl haben, auch wenn in einem Zimmer noch 2 weitere Personen sind, man teilt ja nicht einen Raum. Du willst mit der Mutter alleine sein. Nur ist die nicht alleine, die hat nämlich Familie und zu der gehörst Du eigentlich auch. Aber so betrachtest Du das offenbar nicht. Meinst Du, andere Eltern (beide BIOLOGISCH!) haben niemals Privatsphäre? Oder nötigen ihre Kinder, woanders zu schlafen? Warum kann die Mutter egentlich mit Dir so schön viel übers Wochenende verreisen, Dich aber am Wochenende nicht dort besuchen, wo Du arbeitest, weil das "zu weit" ist? Verstehe ich nicht. Du hast die Frau mit Gepäck genommen, fertig. Solche Diskussionen überhaupt mit der Frau zu führen empfinde ich als emotionale Erpressung, denn Du lässt ja durchklingen (hoffentlich nur hier), dass Du womöglich gehst, wenn sich nichts ändert. Ich würde mich trennen, wenn mein Partner ein Problem mit meinem Hund hätte, bzw. hätte so einen Partner gar nicht. Geschweige denn, wenn es um mein Kind geht, sorry. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (freeocean)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188838832017-03-22T20:44:18+01:00freeocean"Beitrag von freeocean Das bin ich insbesondere den Mitmenschen hier schuldig, die sich tiefgründig in eine Lage vesetzen und auch gedanklich mal die Seite /Sicht wechseln, wie z.B. Black Canary.
Mir war vorher klar, dass es hier zwei Lager geben wird, einmal die Familienmenschen mit eigenen Kindern und dementsprechender Beziehungsebene zu Kindern, die mich dann für meine unglaublichen Bedürfnisse, am Wochenende auch mal ein bisschen Privatsphäre haben zu dürfen am besten "steinigen". Mir vorwerfen, ich würde die Kinder nur als notwendiges Übel betrachten, obwohl sie die letzten 12 Jahre von meinem Verhältnis zu ihnen keinerlei Informationen haben.
Hinzukommend die Menschen, die auf diesen starken Tobak aufspringen und einfach kurzum mit ins Horn blasen. Ich nehme dies keinem übel hier, ich habe ja hier nach Meinungen gefragt. Dafür, dass man es nicht wissen kann sind das jedoch, zugegeben schon schnell abgeurteilte Kommentare, nach dem Motto: Du hast eine Frau mit Kindern genommen, dann sieh zu und beschwer Dich nicht... (Aber sicher, ansonsten hab ich es bestimmt falsch oder missverständlich formuliert in meinem Post)
Evtl. hilft es dem ein oder anderen ja weiter, dass ich mich gut um beide Mädchen und auch die Mutter in den letzten 12 Jahren gekümmert habe und dafür gesorgt habe, dass sie behütet aufgewachsen sind, Lebensqualität hatten / haben und mich auch für Sie eingesetzt habe. Der Vater war ein A....l... und wenn er einer Tochter (damals bereits in Trennung lebend) mit Geschenken beglückt hat, weil diese ihn am Wochenende besucht hatte (das war Voraussetzung um die Geschenke zu erhalten), sagte er zur anderen Tochter Du bekommst nur Geschenke, wenn Du mich auch besuchst! Danach saß sie weinend im Zimmer. Ich habe sie genommen, bin mit ihr in die Stadt gefahren und hab ihr ähnliche Geschenke gekauft, die die andere Tochter von ihrem Vater erhalten hatte.
Wenn die Pubertierende größere Tochter in Tränen aufgelöst war, weil Mami die Party verboten hatte, habe ich mit Mami geredet und gesagt, komm, wir waren doch auch mal jung, ich fahr sie zur Party und hole sie auch wieder ab... (sorry das ich jetzt nicht 12 Jahre aufschreiben kann, damit das hier der ein oder andere plump bewerten mag)
Bevor jetzt wieder einige schreiben, ich soll mich nicht so ins Licht rücken, wie toll ich doch bin/ war, denen sei einfach gesagt nein, der "Tyrann und Machthaber", wie hier teils dargestellt bin ich nicht. Das Haus haben wir übrigens zusammen gekauft und zahlen beide dafür, ich nutze also keine "Machtpositionen" aus. Es sei denn ihr zählt dazu, dass ich seit 12 Jahren eine Menge Annehmlichkeiten für die Familie finanziert habe.
Hier wurde auch sehr schön geschrieben, dass wenn man was gibt, gibt man das gern und benötigt und erwartet kein Gegenleistung. Das sehe ich auch so, ich erwarte jedoch eines - Respekt, auch dem geleisteten gegenüber. (Die Frage nach meiner Arbeit kann ich mit ca. 14 Stunden am Tag beantworten)
Es ging hier nur um eine simple Sache, um Respekt der Tochter mit ihrem Freund auch mal für uns Privatspäre zu ermöglichen. Das auch selbst mal einzusehen und sich beispielsweise zu sagen: "Wir Übernachten ja genau aus dem Grund jedes Wochenende bei Mama und freeocean im Haus, weil wir bei Dir zu Hause (Ihr Freund) keine Privatsphäre haben und genau das gestehen wir in diesem Moment damit Mama und Ihrem Freund regelmäßig nicht zu...wir sollten auch mal wechseln...auch wenn es für uns mal unbequem ist...."
Das ist alles! Das war meine Erwartung in Sachen Respekt von einer erwachsene 19 jährige Tochter mit Freund, uns gegenüber den ich für mich und meine Beziehung einfordere.
Aber wie man hier häufig nachlesen kann, sind Kinder alles, haben heutzutage sämtliche Rechte.... In den letzten Jahren habe ich leider häufig das Gefühl vermittelt bekommen, dass Mama ausschließlich da ist, um den beiden den Weg zu ebnen und dafür sehr oft den Tritt in den allerwertesten als Dankeschön bekam. (Da muss man als nicht biologisch involvierter auf sachlicher Ebene schon eine hohe Frustrationstoleranz an den Tag legen)
Wenn wir mal wieder im Urlaub unterwegs waren, dauerte es meist nur 1- 2 Tage bis Mama wieder Sorgenfalten auf der Stirn hatte, oder zu Tränen gebracht wurde, weil es zu Hause wieder Probleme gab, unnötige Probleme, wie z.B. das eine 19 und 21 jährige sich fetzen, weil sie sich nicht einig sind (nicht in der Lage sind), wer das Bad zu reinigen hat wenn wir in Urlaub sind.
Abschließend kann ich nur sagen, dass mich das in den letzten Jahren mitgenommen hat und dass ich auch mit zunehmendem Alter der Kinder die Hoffung hatte das es besser wird. Sie sind nun erwachsener und siehe da, jetzt kommen die ersten "Untermieter" und man selbst hat natürlich wieder alles zu unternehmen, dass es Ihnen! recht gemacht wird. Die eigenen Bedürfnisse nehmen Eltern doch so gern für Ihre Kinder zurück...
Natürlich werden wieder Kompromisse gemacht, der Kinder wegen, jedoch meist nicht der Eltern wegen und das ist für einen "nicht bilogisch involvierten Vater" der natürlich sachlicher unterwegs ist auf Dauer einseitig.
Ich hab einfach das Gefühl, das es dann irgendwann reicht, auch wir als Beziehung haben noch ein Leben und Recht auf gelegentliche Privatsphäre. Und richtig FerneZukunft, danach kommen vermutlich die Enkelkinder, ist nur die Frage, ob ich dann noch da bin. Ich hab in den letzten Jahren eine Menge für diese Familie gegeben und erwarte einfach auch ein wenig Respekt meinen Bedürfnissen gegenüber...
Natürlich werden wir darüber reden und sagen wann wir allein sein wollen.Punkt. Mir wäre jedoch Einsicht der Tochter darüber wichtiger, als einfach meine Bedürfnisse durchzusetzen. Nur innerlich komme ich mir dabei so vor, als wäre ich dann das störende Übel für sie. Sonst hätte der Freund vermutlich schon seinen Kleiderschrank bei uns ...
Wenn nur ich mit meinen unglaublichen, wilden, umfangreichen nicht nachvollziehbaren Bedürfnissen nicht wäre...
Gruß freeocean ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (TatzFatal)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188836832017-03-22T20:28:32+01:00TatzFatal"Beitrag von TatzFatal
So in der Art ist es auch bei mir. Mein engster Freundeskreis geht auch noch heute bei uns ein und aus, und Kuchen gibt's auch.
Wenn wir feiern waren haben wir auch dort übernachtet, und Frühstück gab's dann auch.
Meine Eltern hatten auch ein Sexualleben, fühlten sich aber zu keiner Zeit in ihrer Privatsphäre gestört. Es gehörte zu ihrer Privatsphäre das Besuch da ist, auch über Nacht und an Wochenenden.
Wir hatten wohl großes Glück mit unseren Eltern. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Tussinelda)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188835812017-03-22T20:15:51+01:00Tussinelda"Beitrag von Tussinelda
mir auch...so waren und so sind meine Eltern nicht....unsere Freunde gehen heute noch ohne mich oder meine Geschwister zu meinen Eltern, es ist immer jeder willkommen, wir Kinder samt Enkeln sowieso.....Wochenende gibt es immer Kuchen, das weiß jeder, dementsprechend lädt man sich gerne selbst ein......und meine Eltern lieben das, deshalb haben sie Familie, Kinder ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (TatzFatal)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188835452017-03-22T20:12:10+01:00TatzFatal"Beitrag von TatzFatalFerneZukunft schrieb:Er soll froh sein, dass die Töchter noch selbst keine Kinder haben! Wenn das einmal der Fall ist geht es erst richtig rund bei ihm daheim, denn seine Frau wird es sich nicht nehmen lassen, zwischendurch auf ihre Enkel aufzupassen – dann wird er sich die Zeit herbeisehnen, wo „nur“ der Freund im Haus war!Das hat der TE sich so nicht vorgestellt. Er denkt wenn auch die jüngste aus dem Haus ist, hat er es überstanden.
Mir ist ein solches Denken völlig fremd. Dann ist es jetzt an der Zeit an diesem besonderen Tag danke zu sagen. Danke Papa das in unserem Zuhause alle jungen Leute immer willkommen gewesen sind. Auch das du immer geholfen hast wenn jemand Hilfe brauchte, und der eigentliche Vater fehlte. Danke für unser offenes Haus und dein großes Herz für Kinder und junge Leute. Du fehlst ♡ ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Kältezeit)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188835092017-03-22T20:10:06+01:00Kältezeit"Beitrag von KältezeitTussinelda schrieb:Noch schöner sind die Passagen, wo es um Dankbarkeit geht....da bekomme ich gleich einen Hals. Wofür soll das Kind dankbar sein? Das er freiwillig eine Beziehung eingegangen ist mit einer Frau, die 2 Kinder hat? Das er freiwillig finanzielle Dinge ermöglicht hat? Das er offenbar die Kinder als "störend" ansieht, sonst würde er ja nicht die Zeit herbeisehnen, wenn sie endlich flügge sind, um endlich mit der Frau - die er ja eigentlich auch nur wollte - seine Ruhe zu haben? Ganz ehrlich, so eine Partnerschaft, in der "aufgerechnet" wird, wäre ich als Alleinerziehende nicht eingegangen.Sehr schön zusammengefasst. Das Gefühl hatte ich beim Lesen des 2. Beitrages nämlich auch.
Aber vlt. sagt der TE ja nochmal was dazu... ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Tussinelda)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188834332017-03-22T20:03:53+01:00Tussinelda"Beitrag von Tussinelda
beim Freund gibt es kein eigenes Zimmer.....wenn sie also dort übernachtet schläft sie eben im Wohnzimmer, ist doch schon sehr nett, dass zuzulassen, wenn offenbar kein Platz da ist. Beim TE gibt es ja offenbar Platz, zumindest hat sie ein eigenes Zimmer. Da nimmt sie ihren Freund mit hinein. Ist doch nix Schlimmes. Der TE schildert es so, dass im haus quasi regelmäßig sturmfreie Bude sein soll, was ja bedeuten würde, die Tochter soll auch weg oder bewegt er sich so freizügig im Haus, wenn die Tochter da ist? Klang nicht so, als ob sie nicht auch stören würde, denn er schreibt ja explizit vom "flügge werden", was wiederum bedeutet, die Tochter soll raus. Noch schöner sind die Passagen, wo es um Dankbarkeit geht....da bekomme ich gleich einen Hals. Wofür soll das Kind dankbar sein? Das er freiwillig eine Beziehung eingegangen ist mit einer Frau, die 2 Kinder hat? Das er freiwillig finanzielle Dinge ermöglicht hat? Das er offenbar die Kinder als "störend" ansieht, sonst würde er ja nicht die Zeit herbeisehnen, wenn sie endlich flügge sind, um endlich mit der Frau - die er ja eigentlich auch nur wollte - seine Ruhe zu haben? Ganz ehrlich, so eine Partnerschaft, in der "aufgerechnet" wird, wäre ich als Alleinerziehende nicht eingegangen. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Ilvareth)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188834172017-03-22T20:02:32+01:00Ilvareth"Beitrag von Ilvareth
@freeocean ist vermutlich froh, am Wochenende die Tür hinter sich zumachen zu können und sich nur mit ihm vertrauten Personen zu umgeben. Und wie hier ein User schrieb, zwischen ihm und dem Freund ist einfach eine Ecke zu viel. Die Lösung des Problems liegt aber in der Kommunikation zwischen den Beteiligten, und da spielen eben auch ganz schwer die unterschiedlichen Beziehungen und Haltungen zueinander eine Rolle. Sinnbildlich mit der Faust auf den Tisch zu hauen wird das Problem nur oberflächlich lösen und das nächste heraufbeschwören, denke ich. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (FerneZukunft)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188823792017-03-22T18:09:35+01:00FerneZukunft"Beitrag von FerneZukunft Die Eltern von Freund der Tochter haben das „Glück“ dass sie nur in einer Kleinen Wohnung leben. Im Kinderzimmer wohnt das Geschwisterchen vom Freund – da kann sie schlecht schlafen. Im Schlafzimmer sind die Eltern – da bleibt nur das Wohnzimmer.
Im Haus hat die Tochter ein eigenes Zimmer (ideal für ein Pärchen)
@freeocean kann nichts dafür, dass er so empfindet, er hat am Anfang unterschätzt, wie intensiv ein Familienleben sein kann. Jetzt muss er die Suppe auslöffeln! (habe aber trotzdem kein Mitleid)
Er soll froh sein, dass die Töchter noch selbst keine Kinder haben! Wenn das einmal der Fall ist geht es erst richtig rund bei ihm daheim, denn seine Frau wird es sich nicht nehmen lassen, zwischendurch auf ihre Enkel aufzupassen – dann wird er sich die Zeit herbeisehnen, wo „nur“ der Freund im Haus war! ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Interested)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188809972017-03-22T15:37:45+01:00Interested"Beitrag von Interested Ich lese auch nix davon raus, dass die Tochter zum Auszug genötigt werden soll, sondern eher, dass es als störend empfunden wird, dass der Freund dort fast schon zu wohnen scheint. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (slobber)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188803612017-03-22T14:06:14+01:00slobber"Beitrag von slobber Hab mir dann doch nochmal deinen zweiten Beitrag zu diesem Thema durchgelesen...
Dabei fiel mir einiges auf: Du bist derjenige der das Dach überm Kopf bietet und das Geld zum Überleben heimbringt. Du hast eine Familie komplettiert.
Du warst (aufgrund des hineinwachsens in die Familie) etwas "naiv" bei dem Gedanken daran das es mit der Zeit ganz bald nur noch dich und deine Frau in dem Eigenheim gibt (das wird auch so sein sobald alle Kinder definitiv ausgezogen sind, so etwas passiert aber nicht überall automatisch ab dem Alter von 18 Jahren).
Deiner Einstellung nach macht ihr Eltern als Hauseigentümer die Regeln. Im Grunde ja, doch ab einem gewissen biologischen Alter und Reifegrad kann und sollte man als zusammenlebende Familie gemeinsame Lösungen finden durch klärende Gespräche "am runden Tisch". Würde man in einer Teambesprechung auf der Arbeit oder in einer WG-Versammlung einer WG ebenso handhaben. Nur dann können alle Beteiligten gleichberechtigt Wünsche formulieren, sagen wa wo nicht passt. Nur so können gemeinsame Lösungen gefunden werden. Und dazu gehören unter Umständen auch mal Kompromisse. Nun sind bei euch die "Kinder" relativ erwachsen. Sie wissen also was es mit Privatsphäre auf sich hat. Sie wissen was sie möchten, sie sind in der Lage dazu eure WÜnsche/ Bedürfnisse zu erkennen und zu respektieren.
Es sollte also möglich sein einen gemeinsamen Weg zu finden. Nötigenfalls so ähnlich wie in einer WG. Klar, dann kann man eben nicht nackend durch die Räume hüpfen und die Partnerin auf dem Wohnzimmertisch verführen. Aber das sollte - solange man dies nicht grade als Fetisch betreibt - eigentlich kein Problem darstellen. Einzig wäre die Geräuschkulisse auf Zimmerlautstärke runterzuschrauben um das jeweils andere Paar nicht durch die Geräuschkulisse zu stören (wer mag schon gern anderen beim Sex zuhören wenn man selbst grad aktiv werden will oder schlafen möchte).
Passt es dir nicht das deine Ziehtochter am Wochenende da ist? Oder passt dir die bloße Anwesenheit ihres Freundes nicht? Oder geht es allgemein nur um die Tatsache das dieser Freund dann eben auch bei euch übernachtet - und die beiden unter Umständen eben auch sexuell aktiv werden? Das sind jeweils 3 verschiedene Paar Schuhe (meinem Empfinden nach).
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Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Black_Canary)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-4#id188794752017-03-22T12:06:59+01:00Black_Canary"Beitrag von Black_CanaryKältezeit schrieb:Ich erlaube mir da auch kein Urteil, denn das könnte man sowieso erst vollumfänglich, wenn man auch die Sichtweise der Mutter und der Tochter kennen würde.Richtig, ganz genau.
Aber um weiter diskutieren zu können, wäre es schon gut, wenn er sich nochmal melden würde :D ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Kältezeit)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188794432017-03-22T12:01:19+01:00Kältezeit"Beitrag von Kältezeit
Ich sagte, dass er sich vlt. auch nur unglücklich ausgedrückt hat. Und wie sein letzter Post aber auch bei mir ankam, um zu erklären, wieso auch Andere so argumentieren, wie sie es eben tun.
Ich erlaube mir da auch kein Urteil, denn das könnte man sowieso erst vollumfänglich, wenn man auch die Sichtweise der Mutter und der Tochter kennen würde. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Black_Canary)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188793952017-03-22T11:56:05+01:00Black_Canary"Beitrag von Black_CanaryKältezeit schrieb:Und das ist der Fehler, der sich auch anhand seiner momentanen Denke zeigt: wenn du dich für Partner mit Kind entscheidest, entscheidest du dich auch für die Kinder. Sie sind kein lästiges Anhängsel, die es so schnell wie möglich aus dem Haus zu befördern gilt.
Was an solch einer Sichtweise rational sein soll,Da habe ich mich falsch ausgedrückt, ich hatte mir schon gedacht, dass das falsch aufgefasst wird. Mit rational meinte ich: Er hat sich aus rationalen Gründen gegen Kinder entschieden und sich dann aber doch die Frau mit Kind genommen. So meinte ich das. Dass sie kein lästiges Anhängsel sind, wird dem TE sicherlich auch bewusst sein. Ich finde nicht, dass man dies nach zwei Beiträgen seinerseits schon sagen kann und ihn darauf festnageln sollte. Absolut nicht, im Gegenteil, oder warst Du bei der Erziehung der zwei Mädels dabei und hast gesehen, wie er sich da angestellt hat? :troll: Im Ernst, ich bin echt vorsichtig mit sowas. Ich mach mir da kein Urteil.
Kältezeit schrieb:Auch diese Denke, innerhalb einer Beziehung, halte ich für äußerst fragwürdig.
Ja, aber auch das war nicht als "Ich will das jetzt zurück" gemeint. Sondern eher als ein "Mein Leben belohnt mich jetzt!"
Nur als Beispiel: Meine Mama und ihr Mann hatten viel Scheiß mit mir, meinem Bruder und auch mit den Kindern meines Stiefpapas. Nun sind die Kinder (wir und sie) seit sehr langer Zeit schon aus dem Haus und die beiden machen sich ein schönes Leben. Oftmals war es nicht klar, ob sie es überhaupt packen, aber sie haben es geschafft, trotz Scheidungen, Unterhaltsstreitigkeiten, Sorgerechtsverhandlungen und und und. Es war - für alle Beteiligten - die Hölle. Ist doch klar, dass man sich da am Ende ein Happy End wünscht? Was hat das bitte mit fragwürdiger Einstellung zu tun? ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Kältezeit)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188793052017-03-22T11:49:18+01:00Kältezeit"Beitrag von KältezeitBlack_Canary schrieb:er hat sich für ein Leben mit der Frau entschieden, die nun mal Kinder hat (Hut ab, ich hätte das nicht gemacht, aber das ist ein anderes Thema)Und das ist der Fehler, der sich auch anhand seiner momentanen Denke zeigt: wenn du dich für Partner mit Kind entscheidest, entscheidest du dich auch für die Kinder. Sie sind kein lästiges Anhängsel, die es so schnell wie möglich aus dem Haus zu befördern gilt.
Was an solch einer Sichtweise rational sein soll, erschließt sich mir nicht ganz. :D Sie ist absolut nicht rational, sondern vom persönlichen Empfinden geprägt.
Black_Canary schrieb:Nun hofft er, etwas zurück zu bekommen, was ja eigentlich nur ein bisschen Zweisamkeit mit der Frau ist, nicht mehr und nicht weniger.
Auch diese Denke, innerhalb einer Beziehung, halte ich für äußerst fragwürdig. Ich gebe nicht, um etwas zurückzubekommen oder zurückzufordern, nicht, damit mir jemand etwas schuldig ist, sondern weil ich es gerne tue. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Black_Canary)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188792552017-03-22T11:42:56+01:00Black_Canary"Beitrag von Black_Canary
Japp, ich habe den Beitrag gelesen und habe es ganz und gar nicht so empfunden. Vielleicht sehe ich das auch nur nicht so eng weil ich selbst keine Kinder habe und auch keine will. Ich sehe das total rational aus seiner Sicht aus - er hat sich für ein Leben mit der Frau entschieden, die nun mal Kinder hat (Hut ab, ich hätte das nicht gemacht, aber das ist ein anderes Thema), hat ihnen alles gegeben was er konnte (davon gehe ich erst mal aus, da ich immer vom guten im Menschen ausgehe) und hat getan und geholfen wo er nur konnte. Ist mit der ganzen Family durch eine schwere Zeit. Nun hofft er, etwas zurück zu bekommen, was ja eigentlich nur ein bisschen Zweisamkeit mit der Frau ist, nicht mehr und nicht weniger. Sorry, kann hier gar nicht verstehen, wie man sich darüber nur echauffieren kann :D
Kältezeit schrieb:Bei einem Haus gibt es ja wohl genug Möglichkeiten, seine Privatsphäre auszuleben, anders, als in ner 2-Zimmer-Wohnung, beispielsweise.
Vlt. ist es unglücklich formuliert worden, aber bei mir kommt da auch an: Er hat die Family finanziert (leider +2 Stiefkinder) und da das sein Haus ist, muss jetzt eben alles auf den Häuslebauer hören.
Bei einem Haus gibt es ja wohl genug Möglichkeiten, seine Privatsphäre auszuleben, anders, als in ner 2-Zimmer-Wohnung, beispielsweise.
Und mit 19 muss man nun wirklich noch nicht ausgezogen sein. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Black_Canary)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188791612017-03-22T11:29:07+01:00Black_Canary"Beitrag von Black_Canary Ich lese hier überall, dass der Threadersteller angeblich nur die Stieftöchter als notwendiges Übel akzeptiert hat und sowas, und frage mich, wie ihr darauf kommt, einen Menschen so zu verurteilen, nur aufgrund seines Textes??? Wie könnt Ihr denn da so viel rein interpretieren? Auf die Idee wäre ich ja im Traum nicht gekommen!
Zum einen: So eine Patchwork-Family ist viel komplizierter als man es hier in einem Forum auch nur ansatzweise erörtern könnte. Auch die Emotionen sind viel komplexer. Das kann man nicht einfach mal so erklären. Er hat der Familie in einer schweren Zeit geholfen und keiner von Euch weiß, wie er das getan hat und wie viel Liebe er dabei auch den zwei Töchtern gegeben hat! (Es war sicher nicht einfach, das wird wohl ein Fakt sein).
Zum anderen: Keiner von Euch weiß, was der gute Mann arbeitet und wie hart seine Arbeit ist. Vielleicht will er auch am Wochenende einfach mal nur seine Ruhe haben, ohne dass ihn dauernd jemand nervt? Muss er deswegen gleich Euren Hass ernten nur weil er an seinem wohlverdienten Feierabend keinen Bock auf einen Dauergast hat, der ihm möglicherweise auch noch den Kühlschrank leer frisst?
Manche sollten ein bisschen mehr Verständnis zeigen, bevor sie ihre Meinung absondern ;) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Rick_Blaine)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188791192017-03-22T11:24:01+01:00Rick_Blaine"Beitrag von Rick_BlaineNerok schrieb:Tjo..wie ich es erwartet habe kristallisiert sich wohl heraus das Stiefpapi das Stieftöchterchen als nervigen Anhang empfindet von dem er gehofft hat das sie so schnell wie möglich ausser Haus ist.
War zu erwarten.
Sorry aber..wenn du eine Frau mit Kindern als Partnerin nimmst...dann nimmst du das Gesamtpaket inklusive Kinder.Dem ist nichts hinzuzufügen. Alles andere, wie die sexfreie Küchenzone usw. sind nur vorgetäuschte Problemdefinitionen. Das eigentliche Problem haben Nerok und andere hier beschrieben.
Meine Erfahrung sagt mir, dass ein Versuch, einen Keil zwischen Mutter und Tochter zu treiben, zum Scheitern verurteilt ist. Da würde ich mir mehr Sorgen um die Zukunft der Beziehung des TE machen. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Black_Canary)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188790052017-03-22T11:03:59+01:00Black_Canary"Beitrag von Black_Canary
Lass Dir das mal aus Sicht eines "Kindes" erklären. Ein Kind, sieht das leider nicht wie Du. Ich bin jetzt 29 und wenn ich überlege wie ich mit 19 war, also vor 10 Jahren, dann will mir selbst in die Fresse hauen :D Ich hätte wohl auch wenig Verständnis gehabt für das, was mein Dad und seine Frau mir damals alles gegeben haben und heute sehe ich das alles so verdammt anders. Ich wäre also ähnlich wie Deine Stieftochter gewesen! Nun denn, Du kannst aber etwas ändern, Du kannst mit Deiner Stieftochter reden: Sag Ihr genau das, was Du uns hier auch gesagt hast! Rede mit ihr und mit dem Freund gleich mit und sage beiden, was Dich bedrückt und dass es so nicht weitergeht.
Ich meine, es sind ja auch noch andere Dinge die anfallen. Zahlt er denn auch mal das Essen? Sorry, aber das war bei uns früher auch immer Thema. Man redet ja nicht so gerne darüber, aber es unterscheidet sich ja schon, wie viele Menschen man durchfüttern muss^^ Wieso hat er denn noch keine eigene Wohnung? Dann soll er sich mal darum kümmern!
Ich bin übrigens auch für Variante B. Wenn die Tochter Miete zahlt hat sie irgendwo ein Mitspracherecht - ansonsten nicht. Sorry, dass ich es so hart sehe, ich habe selbst keine Kinder, will auch keine, aber ich weiß von mir selbst, dass ich meinem Daddy teilweise auf der Nase rum gesprungen bin. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Ilvareth)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188715612017-03-21T14:41:30+01:00Ilvareth"Beitrag von Ilvareth
Wie war das denn so mit anderen Entscheidungen dieser Art? Es wird ja sicher noch andere Situationen gegeben haben, wo es in Bezug auf das Verhalten der Kinder ein Problem gab. Habt ihr das gemeinsam geregelt oder waren es "ihre" Kinder? Ich frage das deshalb, weil im letzteren Fall für mich auch völlig logisch wäre, dass Mutter und Tochter das unter sich ausmachen und wenn Mama sagt, ist okay, wenn der Freund da ist, für die Tochter da auch keinerlei weiterer Klärungsbedarf besteht. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188714412017-03-21T14:22:43+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77 Die Kleine hat sich dieses Leben nicht aussuchen können, es wurde ihr vorgesetzt.
Natürlich ist das Leben mit Teenis nicht immer einfach, auch ich könnte manches Mal aus der Haut fahren, aber so ist es nun mal.
Ich gehöre auch zu den Kindern, die sehr früh auf sich allein gestellt war, es war sehr schwer und warum sollte meine Tochter das jetzt auch erfahren.
Als meine Tochter fast drei war, habe ich meinen jetzigen Ehemann kennen gelernt. Für uns beide war klar, die Beziehung kann nur funktionieren, wenn Kind und Mann sich verstehen. Es klappt bis heute sehr gut.
Wenn ich mir überlege, was hier manchmal los ist, dann zweifel ich daran nur ein Kind zu haben. Wir haben zu all ihren Freunden ein gutes Verhältnis.
Ja, auch wir wollen gerne mal alleine sein. Da hat unsere Tochter sogar Verständnis für, denn sie freut sich auch auf jedes sturmfreie Wochenende.
Sie sagt auch immer Bescheid, wenn wer kommt, wir tun das übrigens auch, warum auch nicht. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (ShauntheCreep)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188713432017-03-21T14:10:56+01:00ShauntheCreep"Beitrag von ShauntheCreepfreeocean schrieb:Ich wollte auch keine Kinder. Sie gab es aber seiner Zeit "nur" mit zwei kleinen Kindern und für diese Frau war ich bereit den Kompromiss "Kinder" einzugehen.Das Problem wird sein, dass du schon die Kinder deiner Partnerin als notwendiges Übel empfindest. Umso mehr dann den Freund der Tochter als familienexternen Eindringling. Was sehr schade ist, gerade auch im Hinblick auf den Familienfrieden. Ich kann auch überhaupt nicht nachvollziehen, durch was der junge Mann so immens deine Privatsphäre stören kann, deine Partnerin empfindet das ja anscheinend nicht so. Die Tochter deiner Partnerin hat doch sicherlich ein eigenes Zimmer? Oder reicht dir dafür schon allein das Wissen, dass der Freund im Haus aufhältlich ist, wofür diese Aussage deinerseits spräche:
freeocean schrieb:Im Moment nervt es mmich einfach nur ab, wenn ich am Donnerstag Abend, wenn ich aus der Woche komme, bereits sein Auto wieder vor der Haustür stehen sehe.
Dir zu raten, deine Einstellung zu überdenken und den Freund vielmehr als Bereicherung zu empfinden wird dann wohl eher vergebene Liebesmüh sein... bin ich froh, dass mein Mann das damals so gesehen hat, als der Freund meiner Tochter gleich mit Sack und Pack bei uns einzog, weil seine Stiefmutter ihn nach dem Tod des Vaters vor die Tür gesetzt hatte. Mein Mann kam übrigens wegen berufsbedingtem Auslandsaufenthalt sogar nur alle 2 Wochen für ein Wochenende heim. Trotzdem störte ihn der Freund unserer Tochter keinesfalls in seiner Privatsphäre, im Gegenteil, er freute sich, dass der junge Mann mit ihm zusammen im Garten und am Haus handwerkte.
Vielleicht überlegst du ja mal, ob du das ganze nicht doch etwas zu verbissen siehst. Du musst mit dem jungen Mann ja nicht gleich ein Herz und eine Seele werden. Für den Familienfreiden wäre es sicherlich förderlich. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Nerok)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188712532017-03-21T13:56:15+01:00Nerok"Beitrag von Nerok War zu erwarten.
Sorry aber..wenn du eine Frau mit Kindern als Partnerin nimmst...dann nimmst du das Gesamtpaket inklusive Kinder. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (AthleticBilbao)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188711912017-03-21T13:45:21+01:00AthleticBilbao"Beitrag von AthleticBilbaoFerneZukunft schrieb:Viele werden diese Einstellung nicht verstehen und mich für verrückt halten, Keineswegs, ich verstehe deine Einstellung und finde sie richtig gut / nachvollziehbar. Ich gehöre auch zu denen, die als Kind immer nur als störend und unnötig empfunden wurden...
Mich haben auch manche Beiträge etwas erschrocken, die in die Richtung gingen wie "nachm Abi fliegen die raus!". Es kommt zwar immer darauf an, wie man seine Haltung begründet, aber nun ja... jeder hat anderes gesehen und erlebt. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (FerneZukunft)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188710972017-03-21T13:29:49+01:00FerneZukunft"Beitrag von FerneZukunft
Aus Deinem Text geht eindeutig hervor, Du wolltest nie Kinder haben (ist ok), aber leider hat Deine Traumfrau zwei damals kleine Mädchen in die Beziehung mitgebracht.
Klar, Du hast bis jetzt diese Kinder wie Deine Eigenen behandelt, sie waren Dir aber ein Dorn im Auge. Der Punkt ist: Dir wäre es lieber gewesen, Deine Frau hätte keine Kinder gehabt. Das erzeugt auf lange Sicht Spannung, die alle Beteiligten zu spüren bekommen (ist kein Vorwurf!)
Auch wenn Du es nicht zugibst: Du bist enttäuscht, dass die 19 Jährige noch daheim wohnt. Das bekommt sie unbewusst mit. Versetze Dich bitte mal im ihre Situation: als Kleinkind eine Scheidung durchgemacht (ich weiß nicht, ob guter Kontakt zum Vater besteht/bestand). Das gibt schon mal einen Knick. Jetzt hat sie das Gefühl, das fünfte Rad am Wagen zu sein.
Ich ärgere mich immer, wenn es heißt: die Jungen sollen sich schnell etwas aufbauen, ja nicht den Eltern zu lange auf der Tasche liegen,…. Ich sehe das anders, weil ich selbst nie unterstützt wurde. Ich weiß wie frustrierend es ist, als junger Mensch zu sehen was andere haben und selbst bekommt man nichts als blöde Sprüche: „Jetzt will ich leben, schaff Dir etwas, damit Du es einmal gut hast.“ Sogar fremde Leute sagten mir: „Deine Mutter ist ja auch noch jung, die will leben“,… Ich habe als Konsequenz gleich nach meiner Volljährigkeit den Kontakt abgebrochen und bereue es bis heute keine Sekunde!
Es war nur ein Vorschlag, Deiner Stieftochter mit Freund ein Wochenende in einem Hotel zu schenken, weil ihr das Freude bereitet hätte und ihr hättet auch etwas davon gehabt.
Alleine deshalb, weil ich weiß, wie sich ein Kind fühlt, dass nichts bekommt (trotz es finanziell möglich wäre), schaue ich, dass ich meinen Kids so viel wie möglich bieten kann. Wenn ich mir etwas „gönnen“ würde, hätte ich ein schlechtes Gewissen und könnte mich nicht mehr daran freuen. Viele werden diese Einstellung nicht verstehen und mich für verrückt halten, aber ich finde: ich habe die Kinder in Welt gesetzt und habe so lange ich kann für sie zu sorgen, sowohl emotional als auch finanziell.
Mich würde nur interessieren, wie Deine Frau zu dem ganzen steht. Hat auch sie das Gefühl, ihr habt zu wenig Privatsphäre? ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Ciela)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188706432017-03-21T12:17:40+01:00Ciela"Beitrag von Ciela
Wieso habt ihr denn so wenig Privatsphäre? Laufen Freund und Tochter ständig im Haus rum oder sind sie oft im Zimmer? Wenn sie oft in ihrem Zimmer sind, dann wo ist das Problem? Machen sie Lärm, dass es dich stört, wenn du von deiner harten Arbeit heim kommst? Ich kann deine Ansichten hier nicht wirklich nachvollziehen. Wahrscheinlich deshalb, weil ich es anders kenne von den Eltern meines Freundes. Ich übernehme hier den Part des Partners, der jedes Wochenende ins Haus kommt. Und zwar wurde ich immer herzlich aufgenommen, ich musste nie fragen, wann ich kommen darf, ich wurde in die Familie integriert, ich durfte mich am Kühlschrank bedienen, wann immer ich wollte und und mir wurde sogar gesagt, wo draußen der Zweitschlüssel versteckt ist, sodass ich immer ins Haus kann, wann ich möchte. Seine Eltern haben sich gefreut, wenn ich mich mit ihnen aufs Sofa gesetzt habe und mit ihnen Fernsehen geschaut habe. Ich könnte noch viel mehr Beispiele bringen, aber ich denke man weiß, was ich damit ausdrücken möchte. Übrigens besitze ich eine eigene Wohnung, aber mir wurde noch nie gesagt oder zu verstehen gegeben, dass wir uns dorthin verziehen sollen.
Ich habe mich nie als "Fremdkörper" gefühlt, was hier bei dem Freund der Tochter eventell der Fall sein könnte wenn, wenn er mitbekommt, dass es dich total abnervt, wenn sein Auto vor der Tür steht. Vielleicht will er dann gar nicht mehr zu euch kommen (was dir ja gefallen dürfte), aber das wirft kein gutes Licht auf dich.
freeocean schrieb:In dem Thread ging es jedoch eigentlich nur um A oder B, wer hat zu fragen und die damit verbundene Respektebene die ich hinterfragt habe.
Das hier ist ein Diskussionsforum, da gibts nicht nur A oder B. Trotzdem werde ich die beiden Möglichkeiten mal kommentieren.
freeocean schrieb:Ihre Meinung (A): Generelle Erlaubnis, dass die beiden am Wochenende im Haus schlafen dürfen. Abwechslung ist so definiert, dass die Eltern tätig werden sollen/müssen und beispielsweise am Anfang der Woche die Tochter mit Freund ansprechen, dass am kommenden Wochenende Privatsphäre für die Eltern gewünscht ist und dies bei ihnen anmelden.
Diese finde ich die bessere Möglichkeit, wobei es auch irgendwie dumm ist, am Anfang der Woche schon seine Privatsphäre planen zu müssen.
freeocean schrieb:Seine Meinung (B): Keine generelle Erlaubnis der Übernachtung der Tochter mit Freund am Wochenende, die Tochter und der Freund haben die Eltern zu fragen, ob Sie am kommenden Wochenende im Haus schlafen dürfen.
Sowas nervt auf Dauer. Euch und auch die Tochter + Freund. Außerdem wirds immer Diskussionen geben, wenn es mal "Nein" heißt. Kann ich dir aus Erfahrung mitteilen. :D
Ich denke, die Lösung ist irgendetwas zwischen A und B, aber die müsst ihr zusammen finden. Nicht "Eltern bestimmen, Tochter macht". Setzt euch zusammen und redet gemeinsam darüber. Wie eure Sichtweise ist und was ihr gerne hättet. Das führt zu mehr Verständnis als Vorschriften und mit 19 Jahren will man auch nicht mehr bevormundet werden, selbst wenn es dein Haus ist, du es bezahlst, bla bla, usw. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Becky)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188705372017-03-21T12:02:03+01:00Becky"Beitrag von Becky Für mich liest sich das irgendwie so, als wolltest du sie raus haben und hättest beim Eingehen der Partnerschaft damit gerechnet, dass die Kinder mit Volljährigkeit aus dem Haus sind und bist nun (vielleicht unterschwellig) enttäuscht, weil sie noch ne Weile länger zu Hause bleibt.
Wenn man sich mit wem einlässt, der Kinder hat, muss einem bewusst sein, dass man oftmals nicht die erste Geige spielt und die Kinder die oberste Priorität haben.
Wenn du also mit der Tochter so redest, wie du hier über sie schreibst, wundert es mich nicht, dass sie dir Gegenüber scheinbar keine Rücksicht zeigt/zeigen will. Ist sie für dich nur nerviges Anhängsel deiner Partnerin (die im Zweifel wohl immer der Tochter den Vorzug geben würde) und relativ egal oder habt ihr selbst auch eine Art Beziehung zueinander?
Am besten setzt du dich nochmal mit ihr zusammen (ohne das übliche "ich bezahl dein Essen/dein Dach überm Kopf/whatever") und redet wie erwachsene Menschen. Und zwar ohne Vorwürfe und Vorhaltungen. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (AthleticBilbao)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188705292017-03-21T11:59:39+01:00AthleticBilbao"Beitrag von AthleticBilbao Zum einen die Einstellung des Mannes, dass er davon ausgeht, dass die Kinder seiner Partnerin "ja irgendwann mal erwachsen sind und ausziehen". Da beschleicht mich durchaus das Gefühl, als seien die Kinder bloß als "notwendiges Übel" in Kauf genommen worden. Dass so etwas zu Problemen führt, dürfte klar sein. Insbesondere dann, wenn die Kinder nicht so "funktionieren", wie das gewünscht ist. Beispiel jüngere Tochter (die ältere machte ja keine "Probleme"). Wenn man mit so einer Einstellung an die Sache geht ist Frust logischerweise vorprogrammiert - und zwar von allen Seiten. Und ganz ehrlich: sonderlich fair den Kindern gegenüber ist das auch nicht, ebenso wenig wie der Partnerin gegenüber.
Andererseits kann ich es durchaus verstehen, dass man auch mal seine Ruhe möchte, also ohne fremden Besuch, insbesondere dann, wenn man jobbedingt ohnehin wenig Zeit mit der Familie verbringen kann. Dass die Partnerin darauf offensichtlich weniger Wert legt oder anders an die Sache ran geht (sie ist ja auch nicht betroffen, sie muss ja unter der Woche nicht wo anders sein) ist schon etwas seltsam finde ich. Völlig unabhängig von der merkwürdigen Einstellung des Mannes zu den Töchtern seiner Partnerin finde ich durchaus, dass es möglich sein sollte - auch aufgrund des stressigen Jobs und der wenigen Familienzeit - Kompromisse zu finden, mit denen alle Seiten gut leben können.
Anders führt das sonst sicherlich bloß zu Streiterei, und das ist garantiert in niemandes Interesse. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188700032017-03-21T10:24:55+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Es sollte doch möglich sein, dass alle einigermaßen zufrieden sind. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188699932017-03-21T10:22:39+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Aber das ist schon sehr einfach gedacht. Er hat das Geld, er ist der Boss! Funktioniert in einer Familienstruktur eher weniger. Das einzige was helfen wird, sind Kompromisse. Teenis sind oft gar nicht so Beratungsresistent, wenn man mit ihnen redet. Meine Tochter hat da viel Verständnis für, seit sie gemerkt hat, dass auch Mal ohne Eltern es sehr angenehm ist. Deshalb weiß sie auch, dass auch wir Mal gerne alleine sind und deshalb gibt sie uns von ganz alleine auch gerne Freiraum, ohne dass wir es erwähnen müssen, und das obwohl unser Kind am liebsten zu Hause ist und es sich hier das meiste abspielt. Sie mag uns und verbringt im Gegensatz zu einigen anderen Teenis gerne Zeit mit uns. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (sandra.31)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-3#id188698932017-03-21T10:03:45+01:00sandra.31"Beitrag von sandra.31
Und zwar mit der Begründung, daß Deine Arbeit sehr anstrengend und nervenzehrend ist, und Du inzwischen älter und weniger belastbar bist, und DU deshalb am Wochenende Deine Ruhe brauchst. Einzige Ausnahme ist die ältere Schwester. Auch keinen Streit und bitte keine Laute Musik.
Du hast schon überlegt, ob Du kündigen sollst , aber in Deinem fortgeschrittenen Alter findest Du so leicht nichts neues (röchel, stöhn).
Was anderes ist, wenn Du nicht da bist (Kururlaub/Erholungsreise), dann kann der Freund gern kommen, oder auch Freundinnen, so lange Ordnung und Sauberkeit gewahrt bleiben.
Gewährleistungsausschluß: Das ist nur eine Idee. Überlege selbst, ob Du sie umsetzen kannst. vG, sandra ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Wolters)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188684912017-03-20T23:45:30+01:00Wolters"Beitrag von WoltersNerok schrieb:Und klar..Tochter muss raus damit Mami und Stief Papi in Ruhe überall vögeln und allein sein können :troll:Nein, die Tochter muss ausziehen, weil sie mit ihrem Freund zusammen leben möchte.
Ich denke, die beiden Punkte wurden hier ausreichend erörtert: Die Anwesenheit der Tochter ist kein Problem, sondern die Anwesenheit ihres fast dauerhaften Besuches und 2. Privatsphäre besteht nicht ausschließlich aus Sexualität. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Wolters)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188682772017-03-20T23:24:36+01:00Wolters"Beitrag von Wolters
Finde ich seltsam, dass deine Bedürfnisse nicht respektiert werden. Nicht mal in der Form, dass dir ein Gegenangebot gemacht wird. Du bist meines Erachtens bisher äußerst entgegen kommend, ausgehend von der Tatsache, dass es dein eigenes Haus ist.
Ich würde einen guten Willen demonstrieren und weiterhin den Gast meistens willkommen heißen, aber eine Regel einführen, die ein regelmäßiges Besucherfreies Wochenende beinhaltet (das Besucherfrei soll bedeuten, dass es nicht gegen eine bestimmte Person geht, sondern es generell um Besuch geht und um deine persönlichen Freiräume, das spielt ja eventuell auch eine Rolle in der Wahrnehmung der Damen). Ob das nun einmal monatlich oder zweimal oder nach Bedarf und Absprache ist, das müsstest du selbst entscheiden und ausprobieren, was praktikabel ist.
Da es dein Haus ist und den anderen deine Bedürfnisse egal erscheinen, kannst du die Regelung getrost über den Kopf hinweg treffen, meines Erachtens. Wenn du den Gast noch häufig willkommen heißt, ist das meines Erachtens ausreichend entgegen kommend.
Ich komm irgendwie nicht klar mit der Tatsache, dass deine Frau deine Bedürfnisse nicht zu interessieren scheinen. Versteht sie dein Problem generell nicht oder sieht sie es ein, aber es ist ihr egal oder sieht sie das Problem, aber kann keinen Kompromiss anbieten? Dass die Teenie-Tochter ihre Bedürfnisse durchsetzen möchte halte ich für normal und würde ich nicht persönlich nehmen. Aber das mit deiner Frau könntest du näher erläutern. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Ilvareth)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188678312017-03-20T22:39:16+01:00Ilvareth"Beitrag von Ilvareth
Also, wenn ich deinen letzten Post so lese, und mal davon ausgehe, dass das auch in den letzten Jahren deine Haltung war, die du nach außen getragen hast, dann muss ich sagen, tut es mir wirklich leid für alle Beteiligten. Vielleicht überspitze ich das jetzt auch, aber ich lese darin, dass du die Kinder seiner Partnerin mehr als ein temporäres Übel empfunden hast, durch das du eben durch musst, wenn du mit dieser Frau leben willst. Du hast den großen Retter gegeben und dieser Frau und ihren Kindern auf materieller Ebene ein weitestgehend sorgenfreies Leben ermöglicht, obwohl du nicht dazu verpflichtet gewesen wärst. Und jetzt nutzt deinem Empfinden nach eines dieser Kinder das über Gebühr aus.
Dein Wunsch aus dem EP ist und bleibt für mich absolut nachvollziehbar, aber wenn du mit der Haltung an die Sache rangehst, die für mich in deinem letzten Post rüberkommt, kann ich auch verstehen, warum die Tochter auf das, was du möchtest, pfeift.
Und rede dich bitte nicht darauf raus, dass dir die "bedingungslose biologische Liebe" fehlt. Wer Vater, Schwester, Opa ist, macht sich nicht an den Genen fest. Was du über die Tochter schreibst, klingt für mich sehr distanziert und auch sozusagen bilanziert. Ganz ehrlich, wäre der neue Partner meiner Mutter mir so gegenübergetreten, ich hätte mich wohl ähnlich verhalten wie deine Stieftochter. Ich hätte das Gefühl gehabt, dass du dich in die Familie quasi eingekauft hast mit dem Haus, wie ein Aktionär, und jetzt im Gegenzug auch was zu sagen haben willst, obwohl ihr, so liest sich das für mich, als Familie nicht wirklich zusammengewachsen seid. Und das hätte mich schon ziemlich angekotzt.
Ich fürchte, die Lösung des Problems liegt nicht auf der sachlichen Ebene. Sondern in eurer Beziehung zueinander. Das schließt deine Partnerin mit ein.
Vielleicht setzt du dich mit deiner Partnerin noch mal zusammen und ihr führt die Diskussion mit vertauschten Rollen, du übernimmst ihre Position und sie argumentiert für deine. Das klingt erstmal total albern, aber es wird bei euch beiden das berühmte "Klick" machen und euch näher dahin bringen, wieder an einem Strang zu ziehen. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (TatzFatal)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188675932017-03-20T21:58:02+01:00TatzFatal"Beitrag von TatzFatalfreeocean schrieb: Wenn die mal ein Haus gekauft haben / umgebaut haben, dann können sie mitreden und entscheiden...Diese Sicht haben junge Menschen nicht, können sie auch nicht haben da ihnen dergleichen noch nicht passiert ist. Die hattest du mit 19 Jahren gewiss auch noch nicht.
freeocean schrieb:Ich bin mir sicher in den letzten Jahren viel gegeben zu haben und wenig bekommen zu haben, irgendwann war das einfach alles normal...Dank ist da eher fehl am Platz.
Auch das können Teenager nicht empfinden wie du selbst es empfindest. Du hattest die freie Wahl gehabt dich auf eine bereits bestehende Familie einzulassen. Das hatten die beiden Mädels nicht. Kannst du ihre Gefühle nachempfinden? Ich glaub das fällt dir auch schwer. Bist du denn ihnen Dankbar das sie dich akzeptiert haben? Kinder sind keine Sparbüchse in die man investiert, sie sind da weil andere sie geboren haben. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (zwetschge)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188674652017-03-20T21:40:52+01:00zwetschge"Beitrag von zwetschge
Der Tochter steht das Haus die allermeiste Zeit zur Verfügung, dann kann sie doch die Wintermonate Rücksicht nehmen.
Könnte man nicht den Bruder des Freundes fragen, ob er an den Wochenenden wo Ihr das Haus für Euch wollt im Wohnzimmer schlafen würde? ....also ich zumindest hätte das für meinen Bruder glaube ich schon getan. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (freeocean)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188670212017-03-20T20:58:27+01:00freeocean"Beitrag von freeocean Ich habe es bei der TE so neutral wie möglich schreiben wollen, weshalb ich es aus der "Sie - Er und Elternsicht" geschrieben habe. Einige Angaben konnten dabei wohl nicht eindeutig zugeordnet bzw. interpretiert werden, wie ich ihm Nachhinein auch an einigen Eurer Kommentaren bzw.Nachfragen erkennen konnte. Deshalb schreibe ich es nun aus meiner "ER" Sicht, mit meinen Empfindungen (wird länger) und hoffe, dass die offenen Fragen bei einigen dadurch ausgeräumt werden können. Also: Ich lebe seit über 12 Jahren in einer eheänlichen Lebensgemeinschaft mit Ihr und vor etwa 5 Jahren haben wir gemeinsam das Haus gekauft. Ich wollte eigentlich nie ein Haus, habe aber gesehen, wie sehr Sie damals bei der Scheidung gelitten hatte (Trennung von Ihrem Ex Mann/Rosenkrieg) und danach wieder in eine kleine Mietwohnung musste.
Sie allein hätte sich kein Haus leisten können. Ich habe es so vorgeschlagen, um auch der Familie ein ordentliches zu Hause bieten zu können. Nebenbei ist es sehr schön in diesem Haus geworden, es war/ist also kein "Opfer" für mich, denn ich fühle oder sollen wir besser sagen "fühlte" mich dort auch wohl. In der Woche bin ich wie beschrieben von Montag bis Donnerstag beruflich weiter weg, @ nerok, wir können nicht in meine Zweitwohnung zwischendurch, das ist zu weit weg für sie.
Ich wollte auch keine Kinder. Sie gab es aber seiner Zeit "nur" mit zwei kleinen Kindern und für diese Frau war ich bereit den Kompromiss "Kinder" einzugehen. Ich habe mich gekümmert, habe für Lebensqualität gesorgt, Urlaube für die Kinder bezahlt usw. es ging Ihnen und natürlich auch der Mutter wieder gut, nach der schwierigen Zeit (Scheidung per Rosenkrieg vom Vater)
Sie hat 2 Kinder. Es war jedoch eine harte Zeit für mich, als nicht "biologisch involvierter "(ohne bedingungslose Eltern-Liebe) zwei Pupertäten von Mädchen kurz hintereinander mitmachen zu dürfen. Da ging es um das vermutlich übliche Gezicke, die man als nicht leiblicher Vater vermutlich noch treffender mitbekommt, wie teils mit der Mutter umgegangen wurde. Einstiegsdrogen durch falschen Umgang.... Die biologische Liebe federt wohl einiges ab, mit anderen Worten, man kann der Mama in den Hintern treten und sie bedankt sich noch dafür...
OK, erledigt, vorbei: Nun sind die beiden Mädchen Erwachsen. (19 und 21) und ehrlich gesagt habe ich mir damals gesagt, die Zeit regelt das... irgendwann sind sie Erwachsen, haben einen Freund und für uns werden wir wieder mehr Privatsphäre und Freiräume bekommen.
Natürlich steht absolut außer Frage, dass sie als Tochter in dem Haus wohnt. Es beabsichtigt auch keiner sie "rauszuschmeißen." Nur generell habe ich damit gerechnet, das Kinder, die älter, volljährig und erwachsen werden, langsam auch Flügge werden. Bedeutet Sie haben einen Freund, sind dann mal am Wochenende bei ihm und mal bei uns, was wiederum gedacht zu mehr Freiräume für uns führt.
Die ältere Tochter studiert und ist nur manchmal am Wochenende bei uns und dann auch schon mal bei ihrem Freund, also quasi so wie erwartet. Nur bei der jüngeren 19 jährigen habe ich die Rechnung wohl "ohne den Wirt" gemacht. Ihr Freund hat leider wie in der TE beschrieben nur ein Kinderzimmer im Elternhaus, dass er sich mit seinem Bruder teilen muss dementsprechend muss sie dann im Wohnzimmer schlafen, was wie beschrieben dazu führt, dass die beiden dort keine Privatsphäre haben. Deshalb wohnt er quasi jedes Wochenende bei uns. Nur nach unserer Privatsphäre fragt halt keiner und das interessiert wohl auch keinen außer mich, was mich wiederum gefühlt im Haus zum Buhmann macht.
Ich habe das Thema angesprochen und die Mutter hat mit Ihrer Tochter darüber gesprochen. Angeblich war es der Tochter garnicht so bewusst, dass unsere Privatsphäre darunter leidet und sie würden dann am Wochenende auch mal wechseln... Da ich die Tochter sehr gut kenne, weiß ich wie der Wechsel aussehen wird...nach dem Motto wir machen das jetzt mal und dann haben wir wieder 2 Monate Ruhe...
Der Kragen ist mir jedoch geplatzt, als es von der Mutter hieß: Wir (also die Eltern) sollten das abstimmen mit den "Teenies" und müssen danach Fragen bzw.anmelden wenn wir in unserem Haus ein Wochenende mit Privatsphäre haben möchten. Das sind nun wiederum bzw. vermutlich die Verlustängste einer Mutter... Was dazu geführt hat, dass ich mir gesagt habe ich muss einfach mal Meinungen von anderen Menschen hören, ob ich wirklich so eine andere / falsche Meinung habe. Denn für mich hat das einfach mit Respekt den Eltern und dem geleisteten gegenüber zu tun. Wenn die mal ein Haus gekauft haben / umgebaut haben, dann können sie mitreden und entscheiden...
Das Ergebnis hat gezeigt, dass hier deutlich mehr Menschen die B Varaiante als ihre Meinung angegeben haben, ich sehe es ebenso, dass sie zu fragen haben, ob sie bei uns als Paar übernachten dürfen. Ich wiederhole mich nochmal, die Tochter wohnt dort und muss nicht fragen. Er ist jedoch nicht Familie (@ wolters, danke für diesen Post dort ist es bestens beschrieben)
Hier sind auch einige Eltern unterwegs, die dass offenbar überhaupt nicht verstehen können und alles nur aus der biologischen, bedingungslosen Liebe Sicht sehen können oder wollen. Der Post von @FerneZukunft: Ist schon bemerkenswert: Ich soll den beiden also ein Wochenende im Kuschelhotel schenken, ich muss also dafür bezahlen, um am Wochenende mal Privatspäre mit meiner Partnerin im eigenen Haus haben zu können....? Das ist m.E. wirklich ein starkes Stück. Es gibt ja auch einige Eltern, die sagen: Für meine Kinder würde ich alles tun, ich würde sogar sterben für meine Kinder. Ich finde das sehr schade, dass manche Eltern so wenig Wert ihrem eigenen Leben beimessen. Aber jeder wie er mag und ich kenne dieses Gefühl wohl einfach nicht, da ich keine Kinder habe.
Und mit Privatsphäre ist keinesfalls nur Sex gemeint. @ Interested: Du sprichst mir mit all Deinen Post`s aus der Seele...Du hast es beschrieben, so empfinde ich es.
Ergänzend möchte ich noch hinzufügen, dass wir hier von einem begrenzten Zeitraum sprechen. Die Mutter und ich sind sehr Freizeit- und Reiseaktiv. In der Saison mit besserem Wetter, also von ca. April bis Oktober sind wir häufig am WE auf Kurzreisen oder auch auf längeren Reisen bis hin zu einem Monat. In dieser Zeit können die beiden das Haus komplett für sich nutzen bzw. wohnen die beiden im Haus.
Mein Anspruch bezog sich also in erster Linie auf die Wintermonate von Oktober bis März im eigenem Haus und dann noch am Wochenende (Wir erinnern uns die Woche über bin ich arbeiten) auch mal Freiräume bzw. Privatsphäre haben zu dürfen und da sind wir wieder beim Thema Kinder und Respekt.
Ich bin mir sicher in den letzten Jahren viel gegeben zu haben und wenig bekommen zu haben, irgendwann war das einfach alles normal...Dank ist da eher fehl am Platz.
Im Moment nervt es mmich einfach nur ab, wenn ich am Donnerstag Abend, wenn ich aus der Woche komme, bereits sein Auto wieder vor der Haustür stehen sehe. Ja, ich finde es mittlerweile schon unverschämt so wenig Rücksicht zu nehmen. Ich würde mal gern wissen, wie die beiden es finden würden, wenn ich jedes Wochenende in ihrer ersten Mietwohnung von Freitag bis Sonntag anwesend wäre...
Ich schau mir das jetzt noch ein wenig an und dann sehen wir weiter. "Der Krug geht so lange zum Brunnen bis er bricht..."
In dem Thread ging es jedoch eigentlich nur um A oder B, wer hat zu fragen und die damit verbundene Respektebene die ich hinterfragt habe. Eltern / Kinder. Jetzt ist die Sache hier recht umfangreich geworden, aber ich denke das gehört sich so, da einige doch tiefgründiger gefragt und gepostet haben.
Viele Grüße freeocean ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (zwetschge)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188655012017-03-20T18:45:28+01:00zwetschge"Beitrag von zwetschge
Ein herrlicher Vorschlag! Hört sich nach ner Menge Spaß an. Den merke ich mir für die Zeit wenn es bei uns mal so weit ist, ........so in 10-11 Jahren. :-)) ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188646912017-03-20T17:18:35+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Lach, warum nicht! Aber zumindest bei der alten Musik würde die Meine lauthals mitgröhlen. Hab mich schon manches Mal gewundert, was sie alles an Musik aus meiner Jugend und früher kennt. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (cassiopeia88)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188646612017-03-20T17:15:40+01:00cassiopeia88"Beitrag von cassiopeia88Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (Norddeutscher)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188646112017-03-20T17:07:12+01:00Norddeutscher"Beitrag von Norddeutscher
@troublerin77 Naja, noch machen sie Abitur und da haben sie " Bleiberecht". Ich bin auch der Meinung, dass man so früh wie möglich das Haus verlassen sollte. Studieren und und zu Hause wohnen geht gar nicht. Wir werden sehen. @xionlloyd Haha, aber wenn man weiß, wann sturmfrei ist, macht die Sache einfacher. ]]>
Kinder mit Partner und Privatsphäre der Eltern im eigenen Haus (troublerin77)https://www.allmystery.de/themen/mg128274-2#id188645992017-03-20T17:06:16+01:00troublerin77"Beitrag von troublerin77
Vielleicht magst du damit richtig liegen. Es macht die Kinder selbstständiger. Bei uns läuft es halt anders. Sie beteiligt sich auch hier am Haushalt, für eine eigene Wohnung würde es aber halt nicht reichen. Ich finde es aber auch nicht schlimm, wenn sie mit siebzehn noch zu Hause wohnt. Wir kommen miteinander klar und wir haben es halt so geregelt, dass sie bis Ende der Ausbildung zu Hause wohnen kann. Danach sollte sie aber dann schon ausziehen, denn auf Hotel Mama hat hier keiner Lust, sie auch nicht. ]]>