Was für ein Beziehungsmensch bist du?

Der "Stereotyp" - Beziehung. Wie seht ihr das...?

Zusammen kennenlernen, zusammen kommen, zusammen Zeit verbringen und zusammen Ziehen, zusammen ein "Nestbau" - Heiraten, Kinder und Zukunft.

Wenn ich das mir so ansehe , wird's mir unwohl, ich kann mir das nicht vorstellen. Ja, es gibt noch andere Lebensformen, es gibt andere Beziehungsformen, aber je "anders" die Form ist desto auffallender ist man gerade in Ländlichen Regionen oder in deiner Familie...

Aber in irgendeiner Form widerspiegelt sich dieses Schema doch immer wieder - egal in welcher Sicht die Beziehung läuft.

Wie lebt ihr?
Otto-Normal Beziehung? (Gem.Wohnung/Haus, Verheiratet,Kinder)

Verheiratet mit getrennten Wohnungen?

Etliche Jahre zusammen nicht verheiratet getrennte Wohnungen?

Haus - jeder mit seinem eigenen Reich?

Bin Mal gespannt?

Seit 14 Jahren zusammen und davon 6 Jahre verheiratet.
Wir sind kurz nach dem Kennenlernen zusammen gezogen. Und seit dem glücklich.

Hatte einige schlechte Beziehungen davor. Aber siehe da. Den Richtigen gefunden.

Er Deutscher. Ich aus Österreich.
Leben in einem kleinen Dirf in den Bergen mit unseren Hunden.
Keine Kinder. Gut so. :)

Dini1909 schrieb:Wenn ich das mir so ansehe , wird's mir unwohl, ich kann mir das nicht vorstellen

Was meinst du damit, was kannst du dir nicht vorstellen? Das zuvor Beschriebene? Das ist doch vermutlich ziemlich gängig, oder?

Zumindest in meinem Umfeld und sogar bei mir selbst so gewesen.

Pura schrieb:Das ist doch vermutlich ziemlich gängig, oder?

Heißt aber ja nicht, dass die Vorstellung für einen selbst nicht erstrebenswert scheint.

Dini1909 schrieb:je "anders" die Form ist desto auffallender ist man gerade in Ländlichen Regionen oder in deiner Familie...

Familie kann da einen großen Druck ausüben, diesem Schema zu folgen, da spreche ich aus leidvoller Erfahrung. Da muss jeder seinen Weg finden, über die Zeit wird das auch irgendwie hingenommen oder im besten Fall akzeptiert.

Und für Dorftratschennachbarn und Familie gilt sowieso: Die soll man alle grüßen, aber die müssen nicht alles wissen. Auch deshalb: so selten sind andere Lebensmodelle gar nicht.

sooma schrieb:Heißt aber ja nicht, dass die Vorstellung für einen selbst nicht erstrebenswert scheint.

Da ist natürlich ein "nicht" zu viel:

Heißt aber ja nicht, dass die Vorstellung für einen selbst erstrebenswert scheint.

Ich habe mich, bis zu meinem 30. Lebensjahr ungefähr, für gar keinen Beziehungstyp gehalten, hab es für mich bis dahin ausgeschlossen, überhaupt jemals eine Beziehung zu führen.
Kinder wollte ich nie haben, also brauchte ich dafür auch keinen Erzeuger und bin mit mir sehr gut allein zurecht gekommen, hatte mein Leben für mich so eingerichtet, dass ich mich darin wohl gefühlt habe. Ich war aus einem Familienkreis geflüchtet, selbst eine Familie zu gründen, war das Gegenteil von dem, was ich angestrebt habe.
Dann habe ich im gemeinsamen Bekanntenkreis einen Mann kennen gelernt, erstmal aus der Ferne, dann haben wir uns im Verlauf von mehreren Jahren immer besser kennen und schätzen gelernt. Er war auch nicht unbedingt ein Beziehungstyp, das war für uns beide wohl die gemeinsame Basis, auf der wir uns auch besser kennen lernen konnten, weil wir beide nicht voneinander erwarteten, dass unsere Bekanntschaft, später Freundschaft, dahin führen könnte. Eine rein sexuelle Beziehung stand für uns beide auch nie zur Debatte, weil wir beide nicht der Typ dafür sind.
Doch dann ist, wohl auch durch das Kennenlernen und sich dadurch auch zueinander hingezogen fühlen, (die Chemie passte eben auch und wir passen wie Arsch auf Eimer zueinander) zum ungefähr gleichen Zeitpunkt der Funke über gesprungen zwischen uns und wir haben gemerkt, dass wir wohl doch Beziehungstypen sind, wenn wir auf den passenden Menschen getroffen sind.
Wir sind dann ein Paar geworden und sofort zusammen gezogen, wir kannten uns ja eh schon sehr gut, durch die langjährige Kennenlernzeit.
Heirat konnten wir uns beide anfangs nicht vorstellen (generell), aber nach ca. 7 Jahren kam bei uns beiden, im Verlauf einer gemeinsamen Entwicklung und Geschehnissen, der Wunsch auf, diesen Schritt zu gehen.
So sind wir nun seit 22 Jahren mittlerweile auch verheiratet. Kinder standen bei uns beiden nie zur Debatte, das war von Anfang an klar, weil wir beide nie einen Kinderwunsch hatten.

Wenn das "stereotypsich" ist, dann gehöre ich dazu, mit dem passenden Menschen an meiner Seite. Hätte ich von mir selbst, wie schon geschrieben, früher nie gedacht, dass mich das Leben in diese Richtung führt und es dazu dann auch noch so einfach ist.
Zusammen wohnen konnte ich mir vorher überhaupt nicht vorstellen, für mich waren Wohngemeinschaften schon immer ein Graus. Ich habe mein eigenes Reich geliebt. Doch als wir ein Paar wurden, war klar, dass wir dann auch unser Leben miteinander teilen wollen und dazu gehört für uns auch gemeinsames Wohnen, ein gemeinsame Zuhause. Das war von Anfang an wichtig für uns und unsere Beziehung.

Dini1909 schrieb:Wie lebt ihr?
Otto-Normal Beziehung? (Gem.Wohnung/Haus, Verheiratet,Kinder)

Verheiratet mit getrennten Wohnungen?

Ich habe mit meinem Ex-Mann beide Varianten gelebt. Wir sind früh Eltern geworden, haben früh geheiratet und mit gerade mal Mitte zwanzig gings vierköpfig ins Eigenheim mit Garten, Baum und Hund.
Dann irgendwann, nach etwa 10 Jahren, ging es unter einem Dach nicht mehr. So blieb ich mit den Kindern noch etwa zwei Jahre im Haus und er zog in eine Wohnung und wir lebten so als Paar/Familie bis wir uns dann irgendwann trennten.
Vor der Trennung haben wir das Haus verkauft und dann beide in eigenen Wohnungen auf der gleichen Straße gewohnt und für uns war das zu dieser Zeit völlig in Ordnung und "normal". Im näheren Umfeld war es das auch, weitläufigere Bekannte äußerten aber oft Unverständnis.
Es war eine komfortable Lösung, für die Kinder und für uns, wir konnten beieinander sein, mussten es aber nicht und die Kinder hatten uns dennoch beide verlässlich präsent. Trotzdem ist es so, wie du es beschreibst, für Andere, wir leben auch ländlich, war das sicher kein "normales" Modell, das war uns aber egal :)

Heute sind die Kinder groß und ich weiß für mich, ich möchte den Freiraum, den man wieder zurückerhält wenn die Kids flügge werden und das Elternhaus verlassen, nicht zu schnell wieder aufgeben. Heute würde ich erstmal länger schauen, als ich das damals mit Anfang zwanzig getan habe und keinen zügigen Nestbau mehr anstreben, wenn ich mir nicht wirklich sicher bin. Kinder sind eh kein Thema mehr bei mir, aber schnelles zusammen ziehen so nach dem Motto "obs klappt sieht man ja dann schon" kann ich mir für mich nicht vorstellen. Da ist mir die Unbedarftheit über die Jahre flöten gegangen, ich brauche heute mehr Sicherheit.

Heiraten und Kinder bekommen empfinde ich als puren Horror. Ich würde mich wie in einem Gefängnis fühlen.
Ich hatte ne kurze Phase in der ich unbedingt all das "wollte", zum Glück hab ich rechtzeitig bemerkt das es ausschließlich als 'das muss so' von außen kam. Das wäre das totale Desaster geworden 😐

Allein. Warum will jeder auf Krampf ne Beziehung? Der Gedanke engt mich schon ein.

Dini1909 schrieb:Wie lebt ihr?
Otto-Normal Beziehung? (Gem.Wohnung/Haus, Verheiratet,Kinder)

Verheiratet mit getrennten Wohnungen?

Etliche Jahre zusammen nicht verheiratet getrennte Wohnungen?

Haus - jeder mit seinem eigenen Reich?

Bin Mal gespannt?

Langjährige Beziehung (seit knapp 20 Jahren, kennengelernt mit knapp 20 Jahren) mit meinem Mann (haben nach 13 Jahren geheiratet), keine Kinder, wollen auch keine Kinder.
Jeweils die erste (und einzige) Beziehung für jeden von uns, leben fast von Anfang an zusammen, haben auch schon jahrelang in einer 30-qm-Einzimmerwohnung gewohnt. Zusammen Abitur nachgeholt, studiert, mehrfach für einige Jahre ins Ausland gegangen und immer zusammen gewohnt.
Sind beide introvertiert, mögen es ruhig. So bleibt auch in kleinen Wohnungen immer ein Rückzugsraum, weil wir uns einfach daran halten wenn gewünscht den anderen in Ruhe zu lassen, Musik die der andere (gerade) nicht hören will mit Kopfhörern hören und so weiter.

Seit dem Ende des Studiums haben wir fast immer in Zweizimmerwohnungen gewohnt wovon ein Zimmer das gemeinsam genutzte Arbeitszimmer ist. Ausnahmsweise übergangsweise Einzimmerwohnungen 20 - 30 qm.

Eine z.B. WG (was dann ja mehr Platz und mehr potenzieller Rückzugsraum wäre als 30 qm Einzimmerwohnung zu zweit) mit einer beliebigen "typischen" gleichaltrigen Person hätte weder ich noch mein Mann sich vorstellen können, eben weil die Wahrscheinlichkeit auf einen introvertierten, sehr zuverlässigen, stillen Menschen zu treffen da schon reduziert ist. Konnten somit auch zusammen Studenten-WGs gut meiden.

Nicht passend fänden wir:
- eine Beziehung die sehr stark auf Romantik und/oder Sexualität ausgelegt ist; damit konnte ich nicht einmal als Teenager etwas anfangen, habe auch nie "auf jemanden gesponnen"
- eine Beziehung in der man sich wenig kennt, auch wenig Überlapp bzgl. Interessen und Denkweisen hat
- Kinder, v.a. mehrere
- Fernbeziehung: Zu viel "Overhead", es immer vermieden obwohl Studium und Beruf mit mehreren Auslandsaufenthalten eine Fernbeziehung wahrscheinlicher gemacht hätte (hätten allerdings auch keinesfalls die Beziehung aufgegeben/ uns getrennt wenn eine Fernbeziehung nötig gewesen wäre). Wir haben auch aus dem Grund geheiratet: Damit mein Mann mit ins Ausland konnte und ein Arbeitsvisum erhielt nachdem ich eine Stellenzusage für einen sehr interessanten Job, quasi "Traumjob", im Ausland erhielt. Ansonsten hat sich durch die Heirat für uns nichts geändert; wir nannten es spaßhaft "Mitnehmerlaubnis" ;) Hochzeit war einfach nur standesamtlich, keine romantische Feier.
Einzeln wohnen wäre kein Problem wenn aus irgendeinem Grund nötig, aber anstreben würden wir es nicht weil wir darin keinen Vorteil sondern nur erhöhten Zeitaufwand und Mehrkosten sehen.

Der Aspekt "verheiratet, für beide der erste Partner" mag für manche relativ traditionell, evl. auch "spießig" oder gar religiös begründet wirken. Ist es allesamt nicht; wir hatten bloß das Glück dass es jeweils mit dem ersten Partner gleich gepasst hat (und, durchaus: wir evl. für viele gar nicht als potenzieller Partner interessant wirken, sodass sich diese ersten flüchtigen Beziehungen die viele Menschen haben gar nicht erst ergeben haben).
Passt alles wunderbar, kein Streit, und Meinungsverschiedenheiten (damit meine ich wirklich nur: verschiedene Meinungen, nicht Euphemismus für "die Fetzen fliegen") werden vernünftig und produktiv gelöst. Mein Mann ist ferner jemand dem ich absolut vertraue, eigentlich fast von Anfang an. (Soll heißen: Selbstverständlich vertraue ich niemandem sofort, Vertrauen muss wachsen. Aber da war nie etwas das es erschütterte.)

Milanthrop schrieb:Heiraten und Kinder bekommen empfinde ich als puren Horror. Ich würde mich wie in einem Gefängnis fühlen.
Ich hatte ne kurze Phase in der ich unbedingt all das "wollte", zum Glück hab ich rechtzeitig bemerkt das es ausschließlich als 'das muss so' von außen kam. Das wäre das totale Desaster geworden 😐

Meine Meinung dazu (deine lasse ich dir natürlich): Heirat ist erstmal nur: etwas offiziell machen. Was daraus wird kann sehr unterschiedlich sein. So wie z.B. bei meinen Eltern hätte ich das nie gewollt, das war das große abschreckende Beispiel. Auch mein Mann und ich sind verheiratet - wir haben uns dafür entschieden damit wir das was wir bereits vorher gemacht haben (zusammen leben, beide berufstätig) auch im Ausland weiterführen können.
Ohne Heirat hätte es die Option gegeben: Stelle nicht annehmen und dafür zusammen in Deutschland bleiben, oder ich gehe alleine für 5 - 10 Jahre ins Ausland, mein Mann bleibt in Deutschland und kann nur mit Besuchsvisum einreisen (teure Flüge, Kosten für zwei Wohnungen, selten bzw. woher so viel Urlaub nehmen, beiden fehlt der jeweils andere als Bezugsperson im Alltag).
Das geht auch ohne Kinder, ohne Rollenmodelle a la "sie Küche, er Technik", ohne so kaputte Beziehungskonstrukte wie dem anderen Rechenschaft ablegen, unter der Fuchtel des anderen stehen o.ä. Umgekehrt: Auch in einer Beziehung ohne verheiratet zu sein kann ein Partner eifersüchtig nachkontrollieren oder dergleichen.

Hatori schrieb:Allein. Warum will jeder auf Krampf ne Beziehung? Der Gedanke engt mich schon ein.

Mir war es nie wichtig. War nie "auf Partnersuche". Vieles was ich an Beziehungen so gesehen habe (Gleichaltrige, Elterngeneration) fand ich immens abschreckend.
Als ich meinen heutigen Mann zunächst als guten platonischen Freund kennenlernte passte es aber gegenseitig so gut dass wir uns sagten: Wir machen eine Beziehung draus. Wir leben zusammen, wir übernehmen gegenseitig Verantwortung füreinander, wir haben es zusammen als Gleichgesinnte besser.

Raspelbeere schrieb:Heirat ist erstmal nur: etwas offiziell machen.

Es ist aber etwas bindendes und ich kann nicht einfach gehen. Da funktioniert aus den Augen, aus dem Sinn nicht und diese Freiheit brauche ich aber.

Milanthrop schrieb:Es ist aber etwas bindendes und ich kann nicht einfach gehen. Da funktioniert aus den Augen, aus dem Sinn nicht und diese Freiheit brauche ich aber.

Dann passt das natürlich nicht, wenn man (was ich auch gar nicht abwerte; ich finde es gut seine Bedürfnisse zu kennen und dazu zu stehen) z.B. rasch wechselnde Beziehungen mag oder allgemein dazu neigt zwischenmenschliche Beziehungen schnell zu beenden.

Für mich ist eine Beziehung, auch wenn nicht verheiratet, etwas aus dem ich nicht "einfach verschwinden" will.
Verschwinden will ich wenn etwas mies läuft. Wenn ich den Eindruck habe dass es ohne einen bestimmten Menschen besser ist als mit.
Gründe für eine Trennung kann ich mir vorstellen (z.B. häusliche Gewalt wozu ich auch psychische zähle - meine Toleranzschwelle diesbezüglich ist niedrig). Ich könnte jederzeit gehen (selbstverständlich habe ich z.B. meine eigenen Konten, schon aus anderen Gründen, ich bin in Vollzeit berufstätig, kann mich locker alleine finanzieren) und z.B. mich scheiden lassen.

Unabhängigkeit (= nicht vom Partner abhängig sein) ist mir wichtig.* "Aus den Augen, aus dem Sinn" (= aus einer Laune heraus, so verstehe ich das) ist für mich aber weder bei einer Beziehung noch bei einer Freundschaft mein Ding. Wenn es ernsthafte, nicht anders lösbare Probleme gibt: dann beende ich eine Freundschaft (das kam schon zweimal vor) und würde auch eine Beziehung beenden (musste ich glücklicherweise noch nie).


*Ich kann mich daran erinnern dass mein Vater, der einige meiner Zukunftspläne gar nicht guthieß, darauf hoffte, nun mit Partner abhängiger zu sein und diese Zukunftspläne sausen zu lassen. Kurz nach der Ausbildung mit meinem Partner zusammengezogen - mein Vater hoffte, dass ich dann wahrscheinlich eh nicht mehr studieren würde. Geheiratet - mein Vater vermutete insgeheim eine Schwangerschaft und dass die Auslandspläne passé sind. Pustekuchen.

Oh ein sehr interessantes Thema hier.

Ich bzw. Fallen aus jeder Norm.

Kennen gelernt haben wir uns vor knapp 11 Jahren. Ich kam aus einer Beziehung ohne viel körperliche Nähe und Sex.
Habe mich auf einer Plattform angemeldet für letzteres.
Dort hab ich meinen Partner kennen gelernt. Wir haben uns getroffen und festgestellt irgendwie harmonieren wir ganz gut. Es lief auf eine Freundschaft plus hinaus.
Nach 8 Wochen war ich schwanger ungeplant.
Da wir beide erwachsen sind haben wir uns entschieden dass wir es miteinander versuchen und das Kind bekommen.
Seit 8 Jahren führen wir eine offene Beziehung.
Nicht nur jeder für sich sondern auch als Paar.
Einzige Prämisse. Der andere weiß bescheid und es gibt keine Heimlichkeiten. Kommunikation ist bei uns alles. Auch oft ohne Emotionen sondern eher rational.
Geheiratet haben wir bis jetzt nicht.
Würden es aber aus rationalen Gründen durchaus in Erwägung ziehen.

Ansonsten leben wir in einer großen Wohnung mit Kind und Katzen.

In unserem Freundeskreis sind wir die einzigen die so leben und lieben

Mittlerweile sage ich mir, er ist das beste was mir passieren konnte.
Auch wenn wir aus der Norm fallen und viele unsere Art der Beziehung ausschließen, für uns passt es perfekt auf allen Ebenen

darkflame88 schrieb:Auch wenn wir aus der Norm fallen und viele unsere Art der Beziehung ausschließen, für uns passt es perfekt auf allen Ebenen

Freut mich ganz ehrlich :) Norm ist m.E. nicht wichtig - sich klar werden was passt schon.

darkflame88 schrieb:Kommunikation ist bei uns alles. Auch oft ohne Emotionen sondern eher rational.

Finde ich auch. Der Hintergrund ist bei uns ein ganz anderer (siehe oben, und eine offene Beziehung käme für uns schonmal nicht in Frage da beide wenig an Sexualität und Romantik interessiert - keine moralischen Gründe* sondern das was als "grey asexual" bezeichnet wird, gibt einfach wie bei allen möglichen Dingen Menschen die etwas das andere gerne mögen und sogar nicht meisten Menschen ganz wichtig finden, Sexualität etwa, nicht mögen oder nicht so wichtig finden).
Aber der Punkt Kommunikation: ganz wichtig.

*Was ich betone da es schon so oft vermutet wurde. Sprüche wie "auch mal was erleben", "man ist nur einmal jung" etc. Menschen sind nunmal verschieden und aus einer Abneigung oder einem Nichtwichtigfinden von etwas das für einen selbst ganz wichtig ist sollte man nicht schließen dass dieses Gegenüber verklemmt, beeinflusst wäre, sich nich traut o.ä.

Pura schrieb:Was meinst du damit, was kannst du dir nicht vorstellen? Das zuvor Beschriebene? Das ist doch vermutlich ziemlich gängig, oder?

Ich kann mir einfach nicht vorstellen mit einer Partnerin 24/7 zusammen zu wohnen. Ich habe vier Jahre im Internat gelebt und musste mich "anpassen" - vielleicht beruht das ganze daraus. Wenn ich in einer Beziehung war und meine Partnerin besucht habe, musste ich nach ca. 4-5 Tage spätestens nach Hause weil ich eine gewisse "enge" verspürte. Fühlte mich erst entspannter nachdem ich im Zug nach Hause saß - auch wenn ich meine Freundin vermisst habe.

Milanthrop schrieb:Heiraten und Kinder bekommen empfinde ich als puren Horror. Ich würde mich wie in einem Gefängnis fühlen.
Ich hatte ne kurze Phase in der ich unbedingt all das "wollte", zum Glück hab ich rechtzeitig bemerkt das es ausschließlich als 'das muss so' von außen kam. Das wäre das totale Desaster geworden 😐

Ich bin jetzt 32 Jahre jung/alt mein Umfeld heiratet, hat Kind oder bekommt Kind und baut Haus... Gut, Haus habe ich...aber der Rest? Nein. Danke :D

Hatori schrieb:Allein. Warum will jeder auf Krampf ne Beziehung? Der Gedanke engt mich schon ein.

Sagen wir mal so, wir sind doch Menschen und haben Bedürfnisse zu Nähe oder ähnliches und ein Tier kann doch nicht alles abnehmen, oder?

Ich hatte gerade gestern das Gespräch mit einer Freundin, da fragte sich mich wie ich mir eine Beziehung vorstellen würde? Mal die Grundvoraussetzunen ausgeblendet, könnte ich mir eine gemeinsame Wohnung nicht vorstellen, entweder jeder in seiner Wohnung und man sieht ich hin und wieder... oder WENN zusammen ziehen, dann müsste soviel Geld im Spiel sein, das man sich eine große Wohnung leisten kann, wo zb. ich mir mein eigenes Reich gestalten kann , TV, Zockerecke, eigenes Bett etc... aber dennoch zusätzlich ein gem. Schlafzimmer, Wohnzimmer, Küche etc.. eben einfach ein Raum wo ich mal für zwei drei Tage fliehen kann wenn einem alles zu viel wird, wo man sein kann wie man möchte gerade wenn Gegensätze im Spiel sind (chaos vs aufgeräumt)

darkflame88 schrieb:Auch wenn wir aus der Norm fallen und viele unsere Art der Beziehung ausschließen, für uns passt es perfekt auf allen Ebenen

Eine offene Beziehung warum auch nicht, und was der Rest denkt, ist doch eigentlich egal, hauptsache ihr seid glücklich. Ich persönlich könnte mir sogar eine Beziehung ohne Sex vorstellen, zwar körpliche Nähe nur eben das eine NICHT.

Ich war früher sehr extrem darin, mich eingeengt in einer Beziehung zu fühlen. Dauernd zusammen hängen mochte ich gar nicht, habe immer meine "Freiheit" betont. Mit 24 habe ich dann einen Kollegen kennengelernt, mit 26 sind wir zusammen gekommen.
Nach 21 Jahren haben wir geheiratet, das war vor 6 Jahren. Wir sind quasi 24/7 zusammen, alles so, wie ich es mir nie vorstellen konnte.
Wir haben Hunde und Katzen, Kinder wollten wir keine. Zumindest in dem Bereich haben sich meine Vorstellungen nicht geändert, Kinder wollte ich nie 😉
Wenn mir das einer in jungen Jahren vorhergesagt hätte, hätte ich den für bescheuert erklärt. Ich denke der richtige Partner kann alles umstürzen. Vermutlich wollte ich immer meine Freiheit, weil es nie so richtig "passte".
Offene Beziehungen kamen für mich allerdings nie in Betracht. Damit hatte der Freiheitsdrang nichts zu tun.

Dini1909 schrieb:Ich kann mir einfach nicht vorstellen mit einer Partnerin 24/7 zusammen zu wohnen. Ich habe vier Jahre im Internat gelebt und musste mich "anpassen" - vielleicht beruht das ganze daraus. Wenn ich in einer Beziehung war und meine Partnerin besucht habe, musste ich nach ca. 4-5 Tage spätestens nach Hause weil ich eine gewisse "enge" verspürte. Fühlte mich erst entspannter nachdem ich im Zug nach Hause saß - auch wenn ich meine Freundin vermisst habe.

Kann ich grundsätzlich sehr gut nachvollziehen. Mir geht es also introvertierter Mensch bei den meisten Menschen so - Treffen ist mal schön (die Menschen die ich treffe mag ich, ansonsten würde ich sie nicht treffen), aber es strengt auch an. Besuche bei anderen sind oft schwierig da sie selbst oder ein Familienmitglied dann doch extravertierter sind, und plötzlich "Ach übrigens, morgen kommt noch die ... zum Mittagessen und bringt noch evl. ... mit", oder laute Fernseh-/Computerspielgeräusche aus dem Wohnzimmer dringen. Nach drei bis fünf Tagen ist der dringende Wunsch nach einer Rückzugsmöglichkeit extrem ausgeprägt. Einfach mal alleine irgendwo sitzen. Alleine lesen, zeichnen... mal für einen Nachmittag. Spazieren gehen können ohne dass jemand dabei die ganze Zeit spricht.

Bei "beliebig ausgewählten Fremden" ganz oft Anecken - z.B. wenn ich mal bei einer Schulung ein Hotelzimmer oder eine Mitarbeiter-WG mit einer (gleichgeschlechtlichen) Person teilen musste. Da passieren oft solche Dinge wie:
Andere Person beschwert sich dass ich am Wochenende früh aufstehe (ich bin leise, weder singe ich im Bad noch läuft da ein Fön oder eine Kaffeemaschine, aber na ja, die Person hat einen "Kater" und ist gereizt), ich finde es nervig wenn nachts zurückgekehrt wird (die Person geht nachts aus, ist angetrunken lauter), ich bin genervt wenn ich mich nach Feierabend eigentlich still beschäftigen will, die andere Person schaut aber laut Fernsehen oder lacht am Telefon oder hat (erlaubten) Besuch da. Vereinbarungen werden wegen etwas Spontanem das ich als nicht besonders wichtig ansehen würde nicht eingehalten. Puh!
Das sind Dinge die ich von vielen Menschen kenne (je jünger desto häufiger), von meinem Partner aber nicht. Auch er findet übrigens obiges Verhalten anstrengend und ist genauso wie umgekehrt ich froh darum auch im Studium mich statt einen WG-Mitbewohner als Mitbewohner gehabt zu haben ;)

Dini1909 schrieb:Ich persönlich könnte mir sogar eine Beziehung ohne Sex vorstellen, zwar körpliche Nähe nur eben das eine NICHT.

Ebenso.

Dini1909 schrieb:oder WENN zusammen ziehen, dann müsste soviel Geld im Spiel sein, das man sich eine große Wohnung leisten kann,

Wir sind anfangs sogar aus teilweise finanziellen Gründen zusammengezogen: Jeder von uns hatte so viel/wenig Geld dass es typischerweise für ein WG-Zimmer gereicht hätte. Dann lieber zusammengelegt und im kleinen Maßstab zusammengezogen anstatt in eine WG mit (wie das meist ist) Fremden.

Dini1909 schrieb:Verheiratet mit getrennten Wohnungen?

Bei mir: verheiratet aber Fernbeziehung. Für mich keine schlechte Option, scheint aber von einigen Leute nicht verstanden zu werden.

martenot schrieb:Für mich keine schlechte Option, scheint aber von einigen Leute nicht verstanden zu werden.

Inwiefern wird das nicht verstanden? Im Grunde ist das doch kein seltenes Modell.
Ich habe das über einige Jahre, allerdings beruflich bedingt, auch mal gelebt und fand es großartig. Die Wochenenden waren wirklich Quality-Time.
Ich könnte mir das jederzeit wieder vorstellen, sicher nicht für immer, aber für eine Weile durchaus.
Mir hat es gefallen unter der Woche Zeit für mich zu haben.

martenot schrieb:scheint aber von einigen Leute nicht verstanden zu werden.

Das wäre etwas, was mir egal wäre, sowohl was andere denken, auf mein Leben bezogen, als auch wie andere leben und ihre Beziehung führen.