Palliativ und Einsamkeit

Lieber @ghostcloud
und auch ein Hallo an alle anderen hier!

Ich bin eine stille Leserin. Heute möchte ich dir aber viel Liebe und Kraft senden! Ich wünsche sehr, dass für dich morgen die Sonne wieder scheint ☀️. Lass den heutigen Tag noch so gut es geht an Dir vorbeiziehen.

Hallo @ghostcloud

Das es bei dir Tage wie heute gibt kann ich sehr gut verstehen. Keine Lust auf Medikamente die alles lindern ( mit Nebenwirkungen ) aber nicht heilen. Da gibt es sicher Momente wo man sich fragt was das alles soll. Und auch noch zu allem körperliche Einschränkungen hat. Da kann man nicht immer stark sein. Das kann keiner!
Wünsche Dir ganz viel Kraft das es Dir auch psychisch schnell wieder besser geht.

DANKE euch allen für eure lieben Worte, Tipps und auch Verständnis. 🙏
Ich will hier auch niemanden runterziehen.
Ich habe gerade eine echt besch.. Zeit. Aber das geht sicher auch wieder vorbei. Dann geht es auch wieder weiter.
Gerade fühle ich mich haltlos, traurig, leer.
Und weiß nicht mehr wie ich weiter machen soll. Aber es muss ja, ich weiß.

ghostcloud schrieb:Ich habe keine Lust auf meine Medikamente, auf die Übelkeit, auf den Arzt Besuch, auf die ganzen anderen Baustellen, auf die blöden Schmerzen ununterbrochen.

Schmeiss die Medikamente an die Wand. Sag dem Arzt, er soll es bitte nicht persönlich nehmen, aber jetzt grad darf er gern bleiben und zwar fern. Den Baustellen, inkl. Übelkeit und Schmerzen drohst du mit Teufel und Fegefeuer. Eine Heuschreckenplage wäre alternativ auch noch denkbar. Ganz wichtig, das Fluchen nicht vergessen und zwar mit Inbrunst und aus voller Überzeugung!

Das Wichtigste ist aber, bei aller Müdigkeit und einfach nur noch Schnauze voll, niemals aus den Augen zu verlieren, dass es vorbeigeht. Es wird vielleicht nicht gut, aber es wird besser. Jetzt gerade ist die Luft raus, alles zu viel, aber die Kraft kommt wieder und bis dahin hilft Fluchen ungemein ;)

Guten morgen @ghostcloud und alle anderen.

@wagner hat recht @ghostcloud

Fluchen kann gut tun.

Hoffe diese Phase geht schnell vorbei.

Danke für alles was du schreibst. @wagner
Du hast recht. Es geht vorbei, nicht wahr? Wird wieder besser, wieder zur ruhigeren Normalität in der es weiter geht. Ja?
Und du hast recht. Und auch @klompje1
Fluchen ist manchmal gut. Und es muss wohl raus.
Es ist wie ein innerer Tsunami der mich überrollt und mich drunter begräbt. Und ich kann gerade nichts dagegen tun außer es aushalten. Und auch das ist verdammt schwer.
Ich mag mich selbst gerade nicht, weil ich so bin.
So überhaupt nicht stark, überhaupt nicht mutig. Haufen Elend. Einfach nur am Ende meiner Kräfte.
Weil ich mich am liebsten unter der Decke verkriechen will und nicht mehr kämpfen will. F*ck you sch.. Krebs. Und all das was mit so einer Welle rollt.
Ich kann nicht wie ich will, es verzweifelt mich. Und ich will nicht mehr mitmachen bei dem Survive Spiel was sich der fiese Tumor ausgedacht hat. Aber ich muss und gerade bringe ich die Kraft nicht auf.
Tut mir so leid dass ich euch vielleicht voll jammere, das ist richtig übel von mir.

ghostcloud schrieb:Fluchen ist manchmal gut

Oh ja, es kann befreiend sein. Genauso wie Wut - eigentlich ein negatives Gefühl - durchaus belebend wirken und (neue) Kraft verleihen kann.

ghostcloud schrieb:Ich mag mich selbst gerade nicht, weil ich so bin.

Ich habe es dir schon einmal geschrieben. Ich finde, du gehst manchmal zu hart mit dir selber ins Gericht. Glaubst du wirklich, andere in deiner Situation verhalten sich wie Supermann und versprühen gute Laune und Zuversicht?
Das kannst du vergessen. Außer vielleicht in irgendwelchen Filmen.

ghostcloud schrieb:Weil ich mich am liebsten unter der Decke verkriechen will und nicht mehr kämpfen will. F*ck you sch.. Krebs. Und all das was mit so einer Welle rollt.

Wenn du dich in so einer schlimmen Phase unter der Decke verkriechen willst, dann mach das doch einfach. Gestehe dir auch zu, dass du zwischendrin einfach Ruhe brauchst. Und auch "schwach" sein darfst.

ghostcloud schrieb:Aber ich muss und gerade bringe ich die Kraft nicht auf.

Dann eben morgen. Oder übermorgen. Kämpfen ist wichtig, aber überfordere dich dabei doch nicht selber und verlange zu viel von dir.

ghostcloud schrieb:Tut mir so leid dass ich euch vielleicht voll jammere, das ist richtig übel von mir.

Jetzt schreibst du zum ersten Mal Blödsinn 😉. Du jammerst überhaupt nicht. Dafür wie es dir geht sind deine Worte immer noch sehr sachlich und tapfer.

Hallo @ghostcloud

Du schriebst ja schon im Eingangspost das es diesePhasen gibt die mehr als verständlich sind.
Schwierig da wieder rauszukommen, aber du schaffst das. Nicht heute, nicht morgen aber vielleicht übermorgen, weil du den Willen hast und deine Kraft wiederkommt dich dagegen zu stemmen.
Vielleicht willst du allein sein wenn du dich so schlecht fühlst, aber evtl.auch hilfreich wenn einer deiner Lieben dann bei dir ist.
Und wie Karakachan schon schrieb, das ist kein Jammern ! Ganz bestimmt nicht.

@ghostcloud


Guten Mittag !

Die Sonne scheint hier nach gefühlten viele Wochen. Und es ist eine schöne wärme.
Hast du ein Balkon oder Garten?

Dann Luftmatratze oder dicke Unterlage und lege dich in die Sonne. Vielleicht tut es dir gut.

Jammern ist nachvollziehbar. Und darfst du auch. Meine güte ist ja auch eine schreckliche Diagnose vor so ein jungen Mensch wie du es bist.

Hoffe geht dir bald wieder besser.

@ghostcloud
Hallo, wie geht es Dir heute? Wir alle hoffen sicherlich, dass sich dein Befinden wieder bessert, im besten Fall natürlich sich schon gebessert hat. Und das du in jeden Fall nicht allein bist, dass es jemand gibt, der bei dir ist.
Ganz viel Mitgefühl und Kraft.

@ghostcloud

Von Herzen eine schlafvolle Nacht!

Wenn dein Tsunami wieder über dich rollt kann keiner von uns dir das abnehmen. Aber du und dein unfassbarer Mut berührt mich und - ich glaube schreiben zu können - uns alle, die deinen Schmerz und deine Angst und deine Wut lesen - zutiefst. Eine schlafvolle Nacht und Kraft und Mut ! Danke dir für deine offenen Worte !

Guten Morgen ihr Lieben.

Ich wollte mich zu Wort melden wenn ich wieder etwas besser beisammen bin.
Also, hier bin ich.
Diese Phase der absoluten Schwäche dauert jetzt schon ein paar Tage, und sie wird langsam besser.
Immerhin, gestern habe ich geschafft wieder ordentlicher zu essen. Step by Step.
Körperlich hat mir die letzte Zeit viel abverlangt, so dass ich auch psychisch so angeschlagen war und bin.

Ja, vielleicht bin ich manchmal zu hart mit mir selbst.
Das haben mir auch schon Menschen aus meinem Umfeld gesagt. Dass ich nicht immer nur stark sein kann, auch mal fluchen und traurig sein darf.
Es fällt mir manchmal schwer mir das selbst zuzugestehen. Ich habe dann Angst noch mehr Kontrolle über mich und mein Leben zu verlieren.
Aber ich weiß natürlich dass diese Phasen normal sind, und ich sie habe.
Dass ich auch mal nur weinen und fluchen und alles sch... finden darf. Es wird nichts an der Tatsache ändern, aber ich lasse es wohl raus. Und es muss wahrscheinlich von Zeit zu Zeit raus. Mal durchwischen innerlich.

Ich habe Sehnsucht nach einem Leben, in dem ich nicht dauernd Schmerzen habe, täglich Tabletten nehmen muss, in dem ich nicht Chemo Tabletten einwerfe und die Übelkeit austricksen muss. In dem ich kann wie ich will, und wohin ich will. In dem ich eine Beziehung eingehen könnte, ohne jemandem diesen harten Weg mit gehen zu lassen. In dem ich wieder einfach los rennen kann. Ach, ich könnte ewig weiter machen. Auf dem Boden der Tatsachen ist es nunmal anders. Da liegt leider eine Menge Gerümpel. "Leben mit unheilbarem Krebs Gerümpel. "

@Karakachanka
@Retsiemfoh
@klompje1
@gruselich
@trass

Und alle anderen.

Danke für euer Mitgefühl, und die lieben Worte und Wünsche. Es kommt alles bei mir an!

Danke, dass ihr euch meine ganzen Gedanken reinzieht. Obwohl es sicher spannenderes als das gibt. Deswegen: ich weiß das sehr zu schätzen.
Hier scheinen auch mehr als 5 Leute still mit zu lesen, und ich kann mir das gar nicht vorstellen, dass das so ist. Aber auch an euch danke, selbst wenn ihr euch nie hier melden würdet, weil ihr vielleicht nicht wisst was ihr sagen sollt.

Es ist manchmal echt ambivalent. Ich bin trotz allem voll mit Leben und möchte so gerne leben.
Und dann bin ich so müde von dem Leben leben wie es jetzt ist, mit allem was diese Krankheit mit sich bringt.

@ghostcloud
Guten Morgen, schön zu lesen, dass es dir besser geht. Täglich lese ich mit, und schicke dir Grüße und Kraft, deinen Weg weiter zugehen. Meine Hochachtung ist dir sicher. Wie du uns teilnehmen lässt und schreibst, was dich bedrückt, geht mir sehr nah und klingt nach.

Mich ruft nun die Arbeit... l g m a

@ghostcloud


Schön zu lesen das es dir wieder was besser geht.

Weiter so. Ich mag gar nicht nachvollziehen wie man sich fühlt in dein alter bei so eine Diagnose.

Schaue auch immer wie es dir geht. Toi toi vor heute und morgen und und.

Hallo @ghostcloud

Schön das es Dir wieder besser geht.
Es tut mir so leid das Du nicht nur körperlich sondern auch noch psychisch so leidest. Aber wenn man liest was Du ertragen musst, dann wird das ein Auf und Ab sein zwischen absoluten Lebenswillen und völliger Verzweiflung. Aber Du bist noch jung und Du kannst noch kämpfen, und das machst Du ja auch, und das ist gut, auch wenn es Tage wie diese gibt wo es sehr schwer ist. Aber dann geht es wieder aufwärts.

@ghostcloud
Ich lese täglich deine Beiträge und sende dir oft Kraft.
Heute meld ich mich mal zu Wort um dir für deine offenen Worte zu danken.
Ich hab vor kurzem meine geliebte Mum an Krebs verloren und sie konnte in der Palliativsituation nicht über ihre Gedanken und Gefühle reden und du lässt mich viel klarer sehen.
Eigentlich sollte es umgekehrt sein und dir soll geholfen werden…. Ich werde dich in meine Gebete einschließen

@ghostcloud
Hey, freut mich, dass die Öhrchen nicht mehr schlapp runterhängen, sondern sich langsam wieder aufrichten!

Dass dich diese Phasen nicht nur körperlich schwächen und belasten, das kann ich mir gut vorstellen.
Du willst leben, du kämpfst, freust dich über einen feinen Cappuccino und die Halloween-Tasse. Kleinigkeiten, die andere teilweise gar nicht groß in ihrem Leben wahrnehmen. Und dann kommt die nächste Welle von dieser beschissenen Krankheit.
Fast, als wäre sie eine Art boshaftes Wesen, das dir überhaupt nichts gönnt.

Irgendwie zum Verzweifeln, Verrücktwerden.

Konntest du heute ein bisschen raus an die frische Luft oder musst du dich dafür erst noch besser erholen?


Original anzeigen (0,4 MB)

Ihr Wegbegleiter hier,

es berührt mich manchmal sehr was ihr schreibt.
Dass ihr von dem was ich teile, etwas für euch mitnehmen könnt, das ist großartig. Ich kann das gar nicht im Kopf klar bekommen, dass ich einen kleinen Einfluss haben soll. Aber es bestätigt mich darin, alles richtig zu machen hier zu schreiben was mich beschäftigt und bewegt. Für mich selbst, aber auch euch.
Auch, weil es oftmals nur meine nüchterne Realität ist. Und ich teile hier längst nicht alles.

@MaraiAngela
Danke für deine lieben Worte. Ich weiß es zu schätzen was ihr mir hier hinterlasst. Und dass ihr an mich denkt.

@klompje1
Danke, das ist lieb von dir! 😊

@Retsiemfoh
Das trifft es genau, zwischendurch absolutem Lebenswillen und tiefer Verzweiflung.
Ich kann noch kämpfen. Und das mache ich solange es geht.
In den Phasen in denen ich wie in den vergangenen Tagen nicht mehr kann, geht's nur ums Aushalten.

@devil075
Danke, dass du das hier teilst.
Es tut mir so leid, dass du deine Mum verloren hast. Ich hoffe, du hast ein gutes Umfeld, das dich in deiner Trauer auffangen kann. Dass ich dich durch das was ich teile klarer sehen lasse, macht mich froh, denn es gibt dem Ganzen nochmal viel mehr Sinn.

@Karakachanka
Diese Kleinigkeiten sind tatsächlich die Freuden, die mir meine Tage echt ein bisschen erleichtern. Ich würde mich auch vor der Krankheit als schon eher achtsamen Menschen beschreiben. Überwältigt, wenn er zb am Meer steht. Aber letztendlich sind die kleinen Dinge im Leben manchmal größer als man vielleicht wahrnimmt.
Und ja, manchmal kommt dann wieder die nächste besch... Welle der Verzweiflung und taucht mich unter.

Ich war an der frischen Luft, das geht wieder gut.

.....

Am Schluss erzähl ich euch noch eine kleine Anekdote.
Kategorie "Einkauf mit Hirntumor." 🤪
Ich gehe zu Rewe, weiß genau was ich will. Ich habe Bock auf eine neue Eissorte, Brezn Eis 🤩.
Lasse mich schon am Anfang von der Sushi Station ablenken. Lege aber Obst in meinen Wagen. Denke noch an Ach, Reis... gehe da aber nicht hin. Ich kaufe mir noch Pistazien Mousse, weil ich zufällig vorbei laufe.
Plötzlich ist mein Wagen weg. Hä. Den habe ich doch hier noch geschoben. Oder doch nicht? Ich versuche ihn zu finden. Fast nehme ich einen fremden Wagen, merke es aber noch. Ich finde irgendwo meinen Wagen, checke überhaupt nicht warum der dort steht.
Naja. Was wollte ich denn nochmal? Ich gehe zur Kasse und vergesse mein Eis. Mega. Gehe also ohne raus. 🤡
Es fällt mir draußen dann wieder ein, und ich gehe nochmal rein. Am Ende habe ich es, inklusive einer kleinen Bibi & Tina Torte
( ich weiß, eher für Kinder, aber große Empfehlung!! weil Vanille und Schoko)

@ghostcloud

Oh nein... das schaffe ich auch so.... 🤣

Gehe zum Bäcker.... kaufe Brot... und nehme es nicht mit....

Brezn Eis klingt interessant... und Bibi & Tina Torte.... 😋😋😋


Sonnige Grüße aus dem Allgäu... m a

Hi @ghostcloud

Das ist ja super das du bei dem schönen Wetter raus konntest zum Einkaufen. Ich würde ohne Einkaufszettel die Hälfte vergessen, und ja, von anderen Waren lässt man sich auch leicht ablenken. Ist einfach so.
Schön das Du dich auch schon vor der Krankheit an einfachen Dingen erfreuen konntest. Das tun die Wenigsten in deinem Alter. Und Du hast deinen Humor nicht verloren, das ist auch ganz wichtig.
Und noch wichtiger ist das was Du geschrieben hast:

ghostcloud schrieb:Ich kann noch kämpfen. Und das mache ich solange es geht.