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Optimist schrieb:..hatte sogar ich als herabsetzend empfunden, obwohl ich gar nicht betroffen bin.

Frau.N.Zimmer schrieb:Wenn ich dich so verletzt habe, entschuldige ich mich natürlich bei dir :)

was soll das? Du weißt sicherlich genau, dass nicht ich mich verletzt fühlen konnte (weil es mich ja gar nicht betrifft), sondern hatte es so gemeint, dass ich es - für @Zero2Hero (also aus SEINER Perspektive gesehen) - herabsetzend fand.

Frau.N.Zimmer schrieb:denn direkt werde ich immer sein. Wir sind hier ja nicht in der Kita.

naja, also mit Kita hat es nun wirklich nichts zu tun, wenn jemand deftige Ausdrucksweisen nicht so ohne weiteres wegsteckt (man sieht ja, dass es an @Zero2Hero nicht spurlos vorüber ging das mit den "12 Jahren").
Die einen Menschen sind halt sensibler als manch Andere - kann man nun darauf Rücksicht nehmen oder es lassen - das ist natürlich ganz alleine die Entscheidung des Senders.

@Zero2Hero
liege ich eigentlich richtig mit meiner Vermutung dass du vielleicht etwas sensibler bist als der Durchschnitt?
Und evtl. ist auch dort u.a. MIT die Ursache deiner Probleme mit Frauen zu sehen - könnte das sein?

@Zero2Hero



Du hast sie gefragt, das war schonmal mutig.
Und ich finde es ist dein gutes recht es zu versuchen.

Nein, bedeutet auch wahrscheinlich nein, aber ich finde die meiste Beiträge lassen ein bisschen was an Romantik fehlen.

Du bist verliebt, und das ist dein gutes recht! Und zu versuchen sie einzuladen ist auch dein gutes recht.

Es haben medere gekämpft und auch gewonnen, sowass gibt es auch.

Nur aufdringlich darfst du nicht sein, damit sie sich belästigt fühlt. Nehme irgendwie an du kennst deine grenze.

Zero2Hero schrieb:Es fühlt sich Hoffnungslos an, aber ich will nicht aufgeben.
Sie ist die schönste Frau die ich je gesehen habe und doof ist sie auch nicht.

Kann ich verstehen. Ebenso diese Hartnäckigkeit trotz des mutmaßlichen Wissens, dass der Schwarm bereits vergeben ist/sein könnte.

War auch mal in so einer Lage und liebevolle Hartnäckigkeit in Form von handgeschriebenen Briefen bescherte mir immerhin eine Freundschaft und gemeinsame Unternehmungen mit meinem laut ihrer und Aussage ihrer Freundinnen leider bereits vergebenem Schwarm.

Sich auf so eine Freundschaft einzulassen, obwohl man(n) eigentlich mehr empfindet, ist pure Selbstfolter und kann ich rückblickend nur von abraten.

Anhand deiner Schilderungen würde ich ohnehin nichts weiter unternehmen. In deinem Fall scheint eh (leider, tut mir leid für dich) mehr dafür zu sprechen, dass dein Schwarm nicht nur vergeben ist/sein könnte, sondern auch grundsätzlich kein Interesse daran zu haben scheint dich näher kennenlernen zu wollen - schon gar nicht für eine potentielle Beziehung.

Bereits ihre erste sehr negative Reaktion darauf, dass du sie kennenlernen willst, spricht ja im Grunde für sich. Das war bei mir damals anders, ich erhielt eine sehr freundliche Reaktion bzw. Antwort, sodass man auch nicht sofort entmutigt wurde trotz des mutmaßlichen Vergebens den Kopf in den Sand zu stecken und nicht weiter um seinen Schwarm zu kämpfen.


In deinem Fall würde ich aber wirklich die Füße stillhalten. Begegne ihr weiterhin freundlich und mit der nötigen Distanz. Grüße sie, wenn sie dich grüßt usw...aber mehr auch nicht.

Möchte sie dich näher kennenlernen, auch nur als potentiellen Kumpel, wird sie (hoffentlich) schon von selbst auf dich in irgendeiner Weise zu gehen. Wenn nicht, dann lass es gut sein, auch wenn es wehtut. Bringt ansonsten nichts. Man quält sich ja auch selber damit.

Allgemein:
Ich rate je nach Einzelfall eigentlich schon zum Kämpfen, um das Herz, welches man begehrt. Wer nicht kämpft-hat schon verloren! Und je nach Einzelfall und den genauen Umständen kann sich Hartnäckigkeit auch auszahlen. Aber man muss sich auch eingestehen können und ein Bewusstsein dafür entwickeln, wann das liebe Kämpfen oder Erobern zu wollen keinen Sinn mehr hat oder je nach Einzelfall bereits von vornherein keinen Sinn hat/keinen Sinn macht.

In deinem Fall tendiere ich leider dazu, dass ein weiteres sich um sie bemühen oder pathetischer um sie zu kämpfen keinen Sinn hat - egal in welcher Art und Weise auch immer.

Versuche dich als guten, freundlichen Arbeitskollegen und mache höchstens so indirekt auf dich aufmerksam, aber mehr auch nicht. Sollte ihr irgendwann mehr an dir liegen und dich auch näher über die Arbeit hinaus kennenlernen wollen, dann wird sie dir das hoffentlich schon unmissverständlich von selbst signalisieren. Wenn nicht - dann leider nicht.

Alles Gute dir!

@Zero2Hero

Ich denke mal, dass deine Arbeitskollegin tatsächlich einen Freud hat und es nicht gleich jeden über ihr Privatleben erzählen wollte.
Da sie dir nach 2 Monaten erzählt hat, zeigt , dass sie sich dir kollegial geöffnet hat.
Leider vermute ich es wir auf dieser Kollegialen Ebene bleiben und keiner romantische Ebene.
Sie war auch immer zu dir freundlich und hat mit dir gerne geredet, weil sie sich eben auf dieser Kollegialen Beziehungsebene mit dir wohl gefühlt hat, deswegen würde ich es dabei belassen.
Du hast es versucht und sehe deine Kollegin als nette Arbeitskollegin an wo vielleicht irgendwann Freundschaft entstehen kann, aber um diese kolegiale Beziehung nicht zu gefährden würde ich ihr keine Anonsen mehr machen.

klompje1 schrieb:Nein, bedeutet auch wahrscheinlich nein, aber ich finde die meiste Beiträge lassen ein bisschen was an Romantik fehlen.

Was für ein Nein bedeutet wahrscheinlich ein Nein?
Ein Nein ist ein Nein.

Dieses „Frauen sagen nein obwohl sie ja sagen wollen“ ist blödsinn.

Natürlich hat man das Recht auf der Straße oder im Club oder sonst wo eine Frau anzusprechen wenn es auf einer vernünftigen Art und Weise ist und man nicht aufdringlich wird wenn Frau kein Interesse zeigt.

Auf der Arbeit finde ich nicht, dass man das Recht dazu hat.
Man ist dort um zu arbeiten und solche Aktionen schaden dem Betriebsklima und ggf. Die Produktivität.
Hat man ja im Fall des TE gesehen.

Sie haben sich angeschwiegen und lassen sich größtenteils links liegen.

Der Arbeitsplatz sollte schon eine Art safeplace sein.
Deshalb finde ich da von Recht darauf es bei der Kollegin zu versuchen schwierig.

Man muss da einfach sehen was da für nen Rattenschwanz dranhängt.
Der, der fragt ist vielleicht gekränkt oder akzeptiert es.

Für die geliebte Person kann es aber sehr schwierig sein zur Arbeit zu kommen mit dem Wissen das da Jemand bis über beide Ohren verknallt ist.
Gerade wenn derjenige recht unbeholfen in der Thematik ist und versucht jede Emotion, jede Reaktion und Aktion zu interpretieren.
Das kann schnell in Unsicherheit mit der Person münden aus Angst man könnte die Unrealistische Illussion befeuern.

Kangaroo schrieb:Der Arbeitsplatz sollte schon eine Art safeplace sein.

Das unterschreibe ich. Ich persönlich habe mir, auch wegen Belästigungen von Männern im Vorfeld, einen Beruf und Arbeitsplatz ausgesucht, an dem ich, viele Jahre nur mit Frauen zusammen gearbeitet habe, um wenigstens dieser Art von Belästigung bei der Arbeit zu entgehen.

Kangaroo schrieb:Für die geliebte Person kann es aber sehr schwierig sein zur Arbeit zu kommen mit dem Wissen das da Jemand bis über beide Ohren verknallt ist.
Gerade wenn derjenige recht unbeholfen in der Thematik ist und versucht jede Emotion, jede Reaktion und Aktion zu interpretieren.
Das kann schnell in Unsicherheit mit der Person münden aus Angst man könnte die Unrealistische Illussion befeuern.

So siehts aus. Das ist nicht romantisch, das ist eher einschränkend, beklemmend, beängstigend, vor allem auch, wenn Frau noch jünger ist und sich noch nicht wirklich zu wehren weiß, vor allem auch im Arbeitsfeld.
Das ist kein Privatvergnügen, da geht es um die eigene Versorgung und den Lebensunterhalt und wenn man da gerade am Anfang steht (mit 20 Jahren in diesem Fall, wird es so sein), dann ist allein das schon eine Situation, die fordernd ist, sich im Arbeitsumfeld zu behaupten und einzufügen.
Wenn dann noch Kollegen dazu kommen, mit ihren "romantischen" Gedanken und Gefühlen, und diese dazu nicht auf Gegenseitigkeit beruhen, dann wird es erst recht schwierig und stressig. Wenn diese Person schon länger angestellt ist, erst recht. Kommt es da zu Komplikationen am Arbeitsplatz, wer wird da wohl zuerst "angezählt"? Habe ich bei ein paar Frauen mitbekommen, wie es dann läuft.

Der Arbeitsplatz sollte ein Safeplace sein, leider sehen das viele Arbeitnehmer und auch Arbeitgeber nicht so.



Und "Nein, bedeutet "Nein", nicht nur wahrscheinlich!! Da gibt es nichts zu interpretieren.

Optimist schrieb:dass es an @Zero2Hero nicht spurlos vorüber ging das mit den "12 Jahren").

Was willst du eigentlich von mir? Der TE kam doch damit klar und wir haben danach noch geschrieben. Er wollte ehrliche Antworten und die bekam er, ohne "deftige" Ausdrucksweisen. Warum mischt du dich jetzt mit einem Userbezug nach dem anderen ein?

klompje1 schrieb:Nein, bedeutet auch wahrscheinlich nein,

Trollt ihr? Nein, bedeutet nichts anderes als NEIN.

Wann wäre denn ein NEIN akzeptabel? Erst kurz vor einer Vergewaltigung, oder wann? Es ist respektlos ein "Nein" nicht zu akzeptieren. Man setzt sich über den Willen dieser Person hinweg als zählten ihre Gefühle nichts. So als würde sie nur dummes Zeug plappern, wenn sie sogar noch ihren Freund erwähnen muss.

Erschwerend kommt hinzu, dass dies an ihrem Arbeitsplatz ist und sie ihm nicht aus dem Weg gehen KANN.

@Zero2Hero
Es ist alles gesagt. Lass sie in Ruhe. Wenn jemand derart penetrant ist spricht sich das auch rum und verbaut dir vielleicht sogar Chancen bei anderen. Viel Glück!

Morumotto schrieb:Ebenso: Verzichtet auf Sex.
Wenn man, so wie ich, darauf verzichten kann, lebt man viel glücklicher.

Wie bitte!? Lol. Es ist ein menschliches Bedürfnis und im Grunde auch etwas sehr schönes und gesundes. Ohne Sex bin ich oftmals eher frustriert. Natürlich kann man zeitweise auch ohne Sex leben, es ist kein Parameter für Glück.

Zero2Hero schrieb:Ich benehme mich wie 12 weil ich seit dem ich 15 bin mich vergraben habe vor dem leben und den Großteil meiner letzten 16 Jahre verschwendet habe. Am liebsten würde ich noch mal von vorne anfangen aber das geht nicht. Also muss ich jetzt das beste aus der Situation machen.

Dieses Bashing hilft auch nicht unbedingt, aber ich weiß die Ehrlichkeit zu schätzen, mir wurde lange genug Honig ums Maul geschmiert

Du bist 28, die nächsten 5-6 Jahre sind perfekt, um eine ernsthafte Partnerschaft einzugehen, aber „meanwhile“ kannst du dich auch erstmal auf dich selbst konzentrieren, Dir was aufbauen (Beruf, Selbstverwirklichung), an Dir selbst kontinuierlich arbeiten, dann kommt auch was Passendes auf Dich zu, anstatt nur Baustelle hier und da. Fokus!

Syringa schrieb:Und "Nein, bedeutet "Nein", nicht nur wahrscheinlich!! Da gibt es nichts zu interpretieren.

Eigene Erfahrung: Stimmt so nicht.
Es kommt schon auf das 'Wie' an.
Ok hier ist es recht klar.
Ansonsten ist das was man 'flirten' nennt ein Spiel.
Beim ersten lapidaren 'Nein' da gleich einzustellen ist nicht das Raffinierteste.
Freilich wenn beim zweiten Versuch ein nachdrücklicheres 'Nein' kommt oder Aussagen wie 'Habe einen Freund' sollte man es lassen und innerlich auch recht schnell abschließen damit.

Syringa schrieb:Der Arbeitsplatz sollte ein Safeplace sein, leider sehen das viele Arbeitnehmer und auch Arbeitgeber nicht so.

Wo Menschen zusammenkommen entstehen menschliche Beziehungen.
Ganz normal.
Es gibt dahingehend nirgends Safespaces wo Menschen sind.
Ist ansich auch nicht das Problem.
Das Problem sind einzelne Männer wie Frauen die kein 'Stopp' akzeptieren.

Kangaroo schrieb:Natürlich hat man das Recht auf der Straße oder im Club oder sonst wo eine Frau anzusprechen wenn es auf einer vernünftigen Art und Weise ist und man nicht aufdringlich wird wenn Frau kein Interesse zeigt.

Auf der Arbeit finde ich nicht, dass man das Recht dazu hat

Man hat immer das Recht jemanden anzusprechen.
Egal wem und mit welchen Hintergedanken.
Man muss halt mit den Konsequenzen leben können und vorallem Grenzen akzeptieren.

Kangaroo schrieb:Man ist dort um zu arbeiten und solche Aktionen schaden dem Betriebsklima und ggf. Die Produktivität.

Als wäre man auf der Arbeit ein Bot der sich nur für seine Arbeit intressiert und permanent 100% dranhängt.
Ne, bis auf absolute Ausnahmen einfach nur unrealistisch.

Berryl schrieb:Ansonsten ist das was man 'flirten' nennt ein Spiel.
Beim ersten lapidaren 'Nein' da gleich einzustellen ist nicht das Raffinierteste.

Wo fängt das Spiel an, wo hört es auch? Wer entscheidet das? Nein ist und bleibt Nein.

Syringa schrieb:Wo fängt das Spiel an, wo hört es auch? Wer entscheidet das? Nein ist und bleibt Nein.

Nö.
Und das sowas von.
Der Gedanke ansich ist zwar ziemlich rational aber so ist das Leben halt nicht immer.
Habs ja selber erlebt und das nicht nur einmal.
Normalerweise hat man dafür aber auch ein Gespür.
Das fehlt OT halt und muss er noch lernen.

Berryl schrieb:Normalerweise hat man dafür aber auch ein Gespür.

Das bilden sich viele ein. Wer ein Nein nicht akzeptieren kann, handelt übergriffig und respektlos. Wer ein Nein sagt, sollte damit rechnen, dass er/sie beim "Wort" genommen wird, ohne Interpretation der anderen Seite.
Wer Nein sagt, aber "vielleicht"meint, muss sich da an die eigene Nase fassen, wenn er/sie beim Wort genommen wird, wenn die Reaktion nicht die erwünschte ist.
Für mich läuft das mittlerweile ( hoffentlich)auf Trollerei hinaus, damit gebe ich mich nicht weiter ab.

Syringa schrieb:Wer ein Nein nicht akzeptieren kann, handelt übergriffig und respektlos

Wer generell ein 'Nein' nicht akzeptieren kann handelt so.
Aber man muss da halt differenzieren was ein generelles 'Nein' ist.
Beispiel wenn es nicht so ist aus meinem Erleben.
'Hey hast mal lust was zu machen'
'Nein hab momentan keinen Bock auf Männer'
'Ich red vom Spass an der Freunde und mal schauen'
'Soso, wie sieht das denn aus'
'Wochenends nen Berg hoch?'
'Hmm wollte eh mal wieder...ok'....so Berg hoch, man war sich sympathisch, bissl gechillt miteinander als Folge, zwei Wochen später just for fun in der Kiste.
Ganz vereinfacht aus dem Gedächtnis erzählt.
Und das ist nicht nur einmal passiert.
Klar ist aber auch.
Das von OT geschilderte Setting ist ein anderes.

Syringa schrieb:Wer ein Nein sagt, sollte damit rechnen, dass er/sie beim "Wort" genommen wird, ohne Interpretation der anderen Seite.

'Sollte'.

Syringa schrieb:Wer Nein sagt, aber "vielleicht"meint, muss sich da an die eigene Nase fassen, wenn er/sie beim Wort genommen wird, wenn die Reaktion nicht die erwünschte ist.

Dann dürften sich viele Personen sehr oft an die Nase nehmen.

Syringa schrieb:Für mich läuft das mittlerweile ( hoffentlich)auf Trollerei hinaus, damit gebe ich mich nicht weiter ab.

Meinetwegen.
In menschlichen Beziehungen gibts halt kein schwarz-weiss und auch nicht das alles klar und abgesteckt wäre.
Wenn das für dich trollerei ist lebst halt abseits jeglicher Realität.

Solange nicht belästigt wird, und @Zero2Hero seine grenzen kennt, kann man es auch als kompliment sehen.

Heute morgen kam Dirk vorbei und rief mich zu, Guten morgen schöne Frau. Und ich sagte fröhlich, danke, Made my Day :-) Er weiß auch das ich verheiratet bin, und macht trotzdem nette komplimenten. Dabei mag er mein Mann.

Klar sollte man axeptieren das es ein Freund gibt, aber @Zero2Hero bekommt wohl am nächsten mit, ob er denkt ob es das alles gut ist, mit den freund.

Es soll nur keine stalking geben, oder aufdringlich sein.

Aber zu fragen ob sie lust hast mit ihm essen zu gehen, wird doch noch wohl erlaubt sein.

@Berryl
Geschichten aus dem Paulaner Garten ..
Aber im Internet sind ja alle Millionäre, Gutaussehend und Erfolgreich in der Partnersuche.

Berryl schrieb:Wer generell ein 'Nein' nicht akzeptieren kann handelt so.
Aber man muss da halt differenzieren was ein generelles 'Nein' ist.

Muss man nicht. Ein Nein ist ein Nein.

Im Zweifel sollte man lieber eine Frau ziehen lassen wenn Sie Nein sagt und in Wirklichkeit nur schüchtern ist, als eine Frau zu belästigen und etwas zu tun, was sie nicht will.

Kangaroo schrieb:Im Zweifel sollte man lieber eine Frau ziehen lassen wenn Sie Nein sagt und in Wirklichkeit nur schüchtern ist, als eine Frau zu belästigen und etwas zu tun, was sie nicht will.

Genau. Wenn sie es nicht so gemeint hätte, würde sie sich schon von sich aus melden. Aber diese Paulaner Geschichten gibt es schon lange nicht mehr, denke ich.

klompje1 schrieb:Solange nicht belästigt wird, und @Zero2Hero seine grenzen kennt, kann man es auch als kompliment sehen.

Naja ganz ehrlich.
Es grenzt bei dem Verhalten schon daran.
Und wenn nicht daran dann an ein zumindest für ihrn selber problematisches Verhalten.

klompje1 schrieb:Klar sollte man axeptieren das es ein Freund gibt, aber @Zero2Hero bekommt wohl am nächsten mit, ob er denkt ob es das alles gut ist, mit den freund.

Die Frau hat einmal abgelehnt, dann nochmal und hat ihm erklärt wie scheisse sie es findet da er doch wisse sie hat einen Freund.
Ne.
Der bekommt da wenig bis nichts mit und wer es bei der dritten Abfuhr immer noch nicht versteht ist definitiv in der falschen Richtung unterwegs.

Kangaroo schrieb:Geschichten aus dem Paulaner Garten ..
Aber im Internet sind ja alle Millionäre, Gutaussehend und Erfolgreich in der Partnersuche.

Die ersten beide eher nicht aber bei dem dritten hatte ich ernstlich noch nie Probleme.
Generell beim Menschen kennenlernen.
Ist halt so wenn man sehr viel unterwegs und eher extrovertiert ist.

Kangaroo schrieb:Muss man nicht. Ein Nein ist ein Nein.

Müssen musst du selber garnichts.
Ich mach es halt schon. ;)

Zero2Hero schrieb:Ich benehme mich wie 12 weil ich seit dem ich 15 bin mich vergraben habe vor dem leben und den Großteil meiner letzten 16 Jahre verschwendet habe.

Das sollte dein vordringliches Problem sein.
Mache einen Haken an deine Träume die Dame betreffend und analysiere mal, was bei dir in den letzten Jahren falsch gelaufen ist. Danach beginnst du damit, das sukzessive auszubügeln.
Geh mehr unter Menschen, schließe dich einer Gruppe an, sei es ein Sportverein oder auch nur ein Sprach-, Koch- oder Was-auch-immer-Kurs an der VHS oder FBS.
Erwarte nicht umgehend irgendwelche Ergebnisse, gib dir Zeit.
Was den Arbeitsplatz angeht, sei höflich, kompetent, entgegenkommend, freundlich, aber verkneife dir alles, was darüber hinausgeht.
Es steht für nahezu jeden T(r)opf ein Deckelchen bereit, kein Grund, mit 28 die Flinte schon ins Korn zu werfen.
Alles Gute.

Berryl schrieb:Müssen musst du selber garnichts.
Ich mach es halt schon. ;)

kann dich da gut verstehen.
Habe es selbst schon erlebt, dass ich mal ein Tief hatte und keine Lust zu Unternehmungen.
Und wenn Derjenige nicht bissel hartnäckiger gewesen wäre - mich sozusagen überzeugt hätte, dass es gut für mich wäre, mal raus zu kommen, dann hätte sich zwischen uns Beiden nichts ergeben.
Aber er hatte die richtige Art und Feingefühl und tat mir damit gut.
Er hatte also mein anfängliches Nein nicht sofort akzeptiert und das war in diesem Falle gut so.
Wenn ich aber absolut nicht gewollt hätte, hätte ich ihm das schon signalisiert und das hätte er dann auch verstanden.

Syringa schrieb:Ich persönlich habe mir, auch wegen Belästigungen von Männern im Vorfeld, einen Beruf und Arbeitsplatz ausgesucht, an dem ich, viele Jahre nur mit Frauen zusammen gearbeitet habe, um wenigstens dieser Art von Belästigung bei der Arbeit zu entgehen.

naja, auch bei Frauen kann man nicht immer sicher davon ausgehen, dass die nichts von einem wollen ;)

Zero2Hero schrieb:Ich (28) habe mich hoffnungslos in meine Arbeitskollegin (20) verknallt.
Schwierigkeit ist dass sie scheinbar einen langjährigen Freund hat, den sie aber erst auf geschicktes Nachfragen eines Kollegen nach 2 Monaten mal erwähnte.

Was heißt denn "geschicktes Nachfragen"?
Es ist ja irgendwie auch völlig legitim, dass man in seinem Kollegium und im neuen Job erstmal ankommt, bevor man mit seinen privaten Infos um die Ecke kommt. Der Eine macht das früher, der Andere später, Einige gar nicht.

Zero2Hero schrieb:Später lenkte sie dann ein dass sie sich so unwohl gefühlt hatte und so perplex war dass sie einfach nicht wusste was sie sagen soll.

Verständlich. Es war ja keine Situation in der Freizeit, wo sie mit einem klaren Nein-Danke aus der Situation hätte gehen können und dich nie wieder gesehen hätte. Sie hat vielleicht einfach berücksichtigt, dass sie dir nach einem Korb nicht einfach aus dem Weg gehen kann, weil ihr nun mal Kollegen seid.

Zero2Hero schrieb:Fast forward to today: letzten Freitag war der erste Tag an dem sie scheinbar wieder anfing mit mir zu reden. Sie lachte sogar über einen Spruch (der nicht ansatzweise witzig war) von mir. Und ach ja, wir waren wieder alleine im Büro. Auch guckte sie sich meinen Whatsapp Status als erste vom Wochenende an.

Keine Ahnung ob das jetzt eine Eintagsfliege war, oder ob sie mir verziehen hat.

Wie hören wir Frauen so oft aus Männermund "hört auf in jeden Pups was zu interpretieren"
Trifft umgekehrt auch zu. Ich schaue auch in den Whatsapp-Status meiner männlichen Kollegen, Freunde, Bekannten. Und oft genug klicke ich zum Beispiel Verlinkungen zu Youtube usw im Status gar nicht an, sondern überspringe, oft genug lese ich nicht mal die Inhalte. Es gibt halt auch den Status-Durchscroll-Typ, der einfach stumpf durchlaufen lässt und nur bei engeren Kontakten mit Interesse den Status beschaut. Ich käme auch nicht auf die Idee, es irgendwie zu interpretieren, wenn jemand meinen Status anschaut. Und dass man mal über einen Spruch lacht, nun ja, das sagt halt auch nichts aus.

Zero2Hero schrieb:Ich denke jeder der das liest wird die Existenz ihres ominösen Freundes anzweifeln.

Ich schließe mich den Vorschreibern an, es gibt keinen Grund ihn in Frage zu stellen.

Zero2Hero schrieb:Dritte Schwierigkeit ist noch ein sehr attraktiver junger Arbeitskollege der auch interesse an Ihr hat und sie möglicherweise an Ihm. Auch passt er viel viel besser mit ihr zusammen als ich es tue. Aber das ist noch ein ganz anderes Thema.

Das klingt, zumindest für mich, nach "könnten wir Kerle zur Not unter uns ausmachen"

Zero2Hero schrieb:So, ich bin Freitags ab jetzt immer alleine mit Ihr im Büro, und nein, solange sie ihren "Freund" hat macht das ganze keinen Zweck. Ich denke aber es wird mal eine Zeit nach diesem "Freund" eventuell geben.

Zum ersten Teil: Genau
Zum zweiten Teil: Sie ist 20 und du beschreibst die Beziehung als langjährig, heißt so 5-6 Jahre werden es wohl sein, allein altersbedingt ist da ja so viel Spielraum nicht drin. Es wäre nicht unnatürlich, dass sich diese Beziehung auseinander entwickelt (kann, muss aber nicht) Willst du ernsthaft darauf warten? Irgendwann ist warten nicht mehr warten, sondern stehenbleiben. Dafür sollte man sich zu schade sein.

Zero2Hero schrieb:Was kann ich tun?

Dem Leitsatz "never fuck the Company", oder auch "niemals den Füller in die Firmentinte stecken", folgen.

Zero2Hero schrieb:Was sollte ich tun?

Dich um dich kümmern und zwar losgelöst von der Kollegin. Damit du hiermit

Zero2Hero schrieb:Mir fällt es enorm schwer neue Leute kennenzulernen. Daran versuche ich auch zu arbeiten und bin ebenfalls für Ratschläge dankbar.

für dich etwas weiter kommst.

Grundsätzlich finde ich Männer, die noch mit einer gewissen Zielstrebigkeit um eine Frau werben und nicht sofort die Flinte ins Korn werfen, durchaus interessant und es gibt noch jede Menge Frauen, die es ebenfalls schätzen, wenn der Andere zeigt, dass er interessiert ist und sich Mühe gibt. Aber du hast hier schon einige Beiträge dazu bekommen, der Grat zur Belästigung ist schmal.
Zudem gibt es hier einiges was in deinem Fall dagegen spricht in die Offensive zu gehen: Sie hat dir bereits einen Korb gegeben, sendet dir ihrerseits keine einladenden Signale, sie ist in einer Beziehung und sie ist deine Kollegin. Ich bin weiß Gott nicht zimperlich in solchen Dingen, aber ich würde mich in der Situation tatsächlich auch mindestens mal unangenehm berührt, wenn nicht sogar auch belästigt fühlen.
Und nicht alles, wonach man sich sehnt, ist dann tatsächlich auch so schön wie erträumt/erhofft, wenn man es erreicht hat. Man idealisiert halt gern, so lange sich alles nur im Kopf abspielt.