geemaj0r
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Frau Schnorkenschwick - oder die Hexe aus dem Lömmelweg
15.08.2014 um 14:03
Original anzeigen (0,1 MB)Hallo, ich bins wieder, der Bernd-Torsten.Ihr kennt mich vielleicht noch von diesem Thread: Hilfe! Es spukt in meinem Keller! (Beitrag von geemaj0r)
Ich hab mal wieder ein Problem:
Meine Mama, Tante Hilde, Onkel Susanne, mein Cousin Justin-Valentino-Armani und Kater Muschi sind jetzt endlich umgezogen.
Wir wohnten ja vorher im Rindergässchen 75G, sind aber endlich in die Stadt gezogen. Nach Walddorfshausen (400 Einwohner).
Lömmelweg heißt unsere neue Adresse. Wir wohnen dort jetzt seit zirka 2 Wochen auf 40m².
Ich habe endlich kein aufrechtstehendes Feldbett mehr, sondern darf mir jetzt die Couch mit Onkel Susanne teilen *freu*.
Unten im Fernsehschrank befindet sich eine Klapptür. Darin sind meine TShirts und Unterhosen verstaut.
Naja, warum ich mich bei euch melde, ist wieder der Umstand, dass ich nicht weiß, was ich tun soll. Ich hoffe, ihr könnt mir helfen.
Unsere Nachbarin, Frau Schnorkenschwick ist um die 80 Jahre alt. Hat weiße Haare, einen Buckel und vier Warzen pro Nasenflügel. Die ist tagsüber immer im Haus und guckt Videokassetten mit alten Wiederholungen von der Pupsburger Augenkiste. Nachts aber, da geht sie in ihren Garten und gräbt ständig Löcher mit einer alten Kaffeetasse. Dabei stellt sie Kerzen auf und jault wie ein analisierter Buntfaltenfasan.
Letzte Nacht haben Justin-Valentino-Armani und ich gerade Kirschenküssen gespielt, als von nebenan ein riesiger Knall die Nacht erschütterte! Zeitgleich flackerte das Licht unserer nackigen Glühbirne im Wohnzimmer und ging dann sofort aus! Auch die Stereoghettoblasterbox von Grundig, auf dem wir gerade das erste Album von Britney Spears hörten, ging auf einmal aus.... Ich hab mir also schnell den Mund abgeputzt und bin zum Fenster gelaufen. Justin-Valentino-Armani (Ich schreibe jetzt immer JVA, sonst schläft mein Karpaltunnelsyndrom ein) zog sich die Jogginghose schnell wieder hoch, stolperte über meine Yps-Heft-Sammlung (Arschloch! Jetzt darf ich neu sortieren!) und flog mit der Nase gegen das Billyregal, welches daraufhin zusammenbrach und alle Teile meine Giannasisters-Spiele, die DVD Sammlung über Trockenangeln und Mamas VHS-Kassetten zum Thema "Abtreibung und Alkoholismus - eine unüberbrückbare Hürde oder Segen?" verteilten sich quer über den ranzigen roten Teppich von Ur-Oma Ursula.
Nachdem JVA die Pfote meines alten Teddybären zusammengeknüllt und in seine Nase gesteckt hatte, damit die Blutung aufhörte, sahen wir durch das kaputte Fenster im Garten Frau Schnorkenschwick, wie sie eine riesig-lange Peitsche in der Hand hin- und herschwang, aus der Blitze schossen! Frau Schnorkenschwick bewegte sich dabei gar nicht wie eine alte Frau, sondern so grazil wie dieser komische holländische Fußballer aus München (aber schreiend hingefallen ist sie nicht!).
JVA und ich hatten furchtbare Angst und ich überlegte für einen Moment, ob ich Onkel Susanne anrufen sollte (der war auf einem CSD oder so. Er sagte, das heißt "Christlicher Sonnendank" und ist eine religiöse Feier in der Kirche). Aber dann dachte ich, dass es an der Zeit ist, sich wie ein Mann zu verhalten! Also schickte ich JVA mit der Androhung übertriebener Gewalt nach draußen, er solle näher an die Alte rankommen, um zu sehen, was dort passiert.
Da unser Grundstück relativ überschaubar ist (Eine Skizze ist im Anhang!) würde er nicht viel Zeit benötigen, bis er am Juckelbusch (so haben wir die Grundstücksgrenze zu der Hexe genannt) sein würde.
Ich habe ihm mein Alcatel-One-Touch-Easy gegeben, damit er beweismäßig Fotos machen konnte.
Als JVA zitternd am Juckelbusch stand, sah ich, dass seine Hose zwischen den Beinen nass war. ..naja, er ist wohl beim Rausgehen noch an den Kühlschrank gekommen und hat ein Bier verschüttet. Jedenfalls stand er dann zitternd da und wurde immer wieder von den Blitzen von der Hexe erhellt. Frau Schnorkenschwick machte mir immer mehr Angst. Jetzt hatte nicht nur eine Peitsche, brüllte fiesklingende Wörter, sondern sie war mittlerweile so erbost über irgendwas, dass sie anfing zu qualmen!!! JA!! So, wie wenn Tom von Tom und Jerry richtig fies-sauer ist. Roter Kopf, Qualm aus den Ohren usw...
Ich deutete JJA an, er solle Fotos machen, was er auch tat. Leider kann ich die euch noch nicht zeigen, da man darauf gar nichts erkennen kann, meine Uploadflatrate abgelaufen ist und das HTML von Allmystery mir immer einen Fehler ausgibt. Sorry, Leute :(
Naja, auf jeden Fall kam JVA zurück und wir riefen die Polizei. Das ging aber leider nicht, da mein Akku vom Fotografieren leer war, JVA alle geklauten Handys bereits zurückgeben musste und unser Strom immer noch mysteriöserweise weg war.
Also beschlossen wir uns noch mit einer Flasche Robby-Bubble wegzuhauen und zu Schlafen. Das Kreischen mit den Blitzen war dann sowieso verstummt und das Zucken der Blitze nahm seltsamerweise eine tolle Rhythmik an.
Als ich heute morgen um zwölf Uhr mit nem fetten Kater aufwachte, schmiss ich sofort Muschi von meinem Schoß und ging zum Juckelbuch.
Und was ich sah, erschrak mich so extrem, dass ich direkt auf Klo musste! Nachdem ich die neueste Bravo durchgelesen hatte (hihi, immer diese perversen mit ihren Fragen an Doktor Sommer!), ging ich also wieder in den Garten.
Die Peitsche von der Hexe lag noch dort. Aber es war keine Peitsche! Das war ein Starkstromkabel von der Leitung, die über unser Haus langführt! .. Frau Schnorkenschwick war weg, aber dafür lagen zwei verkohlte Reifen mit komischen Formen auf dem angesengten Rasen.
JVA und ich glauben ja, das war eine satanistische Messe! Die Alte hat bestimmt den Luzibub beschworen! Den Belzefer gerufen oder so!!!
Seitdem haben wir die Hexe allerdings nicht mehr gesehen. Auch der Kassettenrekorder mit der Pupsburger Augenkiste ist verstummt.
Habt ihr schon Ähnliches erlebt?!
Ist sie in die Hölle geholt worden? Und wenn ja, gibts da Nackensteak?
