Der Phreaki-Witzebar Thread

@neonbible
Verdammt! Der war vielleicht gut! :king:
Was sagst du zu dem? :alien:

Ein Einäugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, während er zur Toilette geht. Darauf der Einäugige: "Und wie soll ich dann dann den Film verfolgen?"

:popcorn: :trollbier:
Ich hau mich gleich weg :D :D

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."

"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Ein Firmenchef ruft aus seinem Büro an. Der kleine Peter geht ans Telefon: "Hallo" Sagt der Mann: "ich bin's, hol doch mal die Mami ans Telefon!" Antwortet der Kleine: "das ist nicht möglich, die liegt gerade mit einem Mann im Bett." "Waaaas? Hol doch bitte mal die Axt aus unserer Garage und schlage den beiden kräftig über ihre Köpfe!" Nach etwa zehn Minuten kommt der Kleine zurück und sagt: "so, das habe ich jetzt gemacht!" "Na gut," meint der Mann, "und jetzt ziehst Du die Mama zu unserem Swimmingpool!" "Aber wir haben doch überhaupt keinen Swimmingpool!" "Nicht?" meint der Mann, "das tut mir leid, dann bin ich wohl falsch verbunden!"

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

Spät in der Nacht kommt ein Mann zurück nach Hause. Da fragt ihn plötzlich seine Frau: "Was machst Du denn jetzt für ein Gesicht?" Da antwortet ihr Mann: "Wenn ich nur Gesichter machen könnte, dann hättest Du schon längst ein Neues."

Ein maskierter Mann mit einer Pistole in der Hand kommt schnell in eine Samenbank hereingestürmt und schreit die Angestellt an: "Los, trinken Sie diese 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte gehorcht dem Maskierten. Daraufhin sagt de Mann: "So, und jetzt trinken Sie noch diese 10 anderen Dosen hier!" Mit aller Mühe würgt die Angestellte die allerletzte Dose herunter, da zieht der Maskierte plötzlich seine Maske ab und sagt: "Na also, geht doch Gerda!"

@PhreakaZZ
Mann ist der mies :king:

Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muß es ja klappen."

Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.

@neonbible
@DerPan
Das ist jetzt einer für euch beide:

Eine Mutter entdeckt im Zimmer ihres jugendlichen 14 jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Ganz entsetzt geht sie zu ihrem Mann und zeigt es ihm. Sie fragt ihn: "Was sollen wir denn bloß jetzt tun?" Daraufhin antwortet der Vater: "Ich denke, es wäre wohl besser, wenn wir ihm nicht mehr seinen Hintern versohlen." :trollbier: Ihr vergesst, dass das immer noch eine Bar ist, also hoch die Tassen!!

was haben frauen und wirbelstürme gemeinsam???

wenn sie kommen sind sie heiß und feucht und wenn sie gehen nehmen sie autos und häuser mit

Achja, hoch die Tassen proscht @PhreakaZZ

@PhreakaZZ
@RMcKay
Yo, geil :D :D

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange ? Wir haben uns schon Sorgen gemacht !" "Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen !?!" "Ja, aber ich muss heute Mittag nochmal hin !"

@neonbible
Ein wenig mies :king: so einen kenne ich aber auch:

Eine Frau kommt abends zurück nach Hause und meint zu ihrem Ehemann: "Ich bin soeben vergewaltigt worden." Sagt der Ehemann: "Iss doch eine Zitrone!" Als sie am nächsten Tag wieder nach Hause kommt sagt sie: "Ich heute schon wieder vergewaltigt worden" "Iss eine Zitrone, Schatz!" Als sie am nächsten Tag wieder nach Hause kommt brüllt sie: "Ich bin eben schon wieder vergewaltigt worden." "Iss doch eine Zitrone." Daraufhin sagt die Frau: "Warum sagst Du eigentlich immer, dass ich eine Zitrone essen soll?" "Na weil ich Dein lächelndes und überaus glückliches Gesicht danach einfach nicht mehr ertragen kann."

Bis dann! Ich gehe jetzt! Kümmert euch um meine Bar!
Euer Phreaki :trollbier: :wein: :chinamann: :cry:

Ein Polizist geht jeden Tag seine Runden durch die Straße. Einmal Schreit ein Junge aus dem Fenste:" He Grüner!!" Polizist:" Ja?"
Junge:" Du Arschloch!!"
Der Polizist denkt sich mal nix dabei und geht weiter.
Am nächsten Tag das Selbe Spiel
Junge:" He, Grüner!!"
Polizist:" Ja?"
Junge:" Du Arschloch!!"
Jetzt ging der Polizist zu den Eltern des Jungen und sagte:" Wenn er das noch einmal macht müssen sie Strafe zahlen."
Die Eltern mit den Jungen geredet und er sagte, dass er das nicht mehr macht.
Am nächsten Tag ging der Polizist wieder seinen Rundgang und sah den Jungen. Er dachte schon" Ha, jetzt wird eine Strafe fällig"
Der Junge:" He, Grüner!"
Polizist, schon den Block in der Hand:" Ja??"
Junge:" Du weisst schon"

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.

Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren? Sie will nichts mehr von AIDS hören.

Unbezahlbar!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin
und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter:
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

:)

:king: Echt geil :D

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen -
retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker,
und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache,
und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse.
Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker,
und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache,
und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen.

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.

Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes.
27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben.
Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln.

Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt:
' Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel.'
Die Mutter überlegt kurz und stottert:' Ähm, eh, ja, ähm, daß ist ganz normal.'

Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:' Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...'. 'Ja ,daß ist normal' sagt die Mutter.

Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:' Mama Mama...'.
'Ja ja' sagt die Mutter ' ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht'.
'Das nicht' sagt der Sohnemann ' aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen'.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."