Schwarzer Humor

@nataS
Du bist kein guter Troll ;)

@nataS
In diesem Fall wird "Anders" doch groß geschrieben! ;)

@univerzal
ich üb noch :D

@-ich-
ich weiß ;)

@nataS

Du bist voll der Spielverderber :P
Nur wegen meinem Bild machst du einen Aufstand?
Es ist eben halt Anders :D


@univerzal
Bin ich ein Troll bzw Trollin? :)

(geklaut)

+++EILMELDUNG +++ Chuck Norris übernimmt Leitung beim Berliner Flughafen +++ Eröffnung morgen um 7.30 Uhr +++

@Soultaker13
@Fusselkater
@Splitter

@SaranaUchiha

Kein besonders schwarzer Humor... aber die Tasse ist cool.. könnte mir gefallen^^

@Fusselkater
@SaranaUchiha
Oh gott heut ist Montag.

past doch XD

@Soultaker13

Ein Mann von 47 jahren war sehr bemüht jung auszusehen. An seinem geburtstag entschied er sich für ein facelifting. Er lässt also die OP machen und verlässt wenige tage später, glücklich mit seinem neuen gesicht, die klinik.

An einem zeitungskiosk hält er an, kauft eine zeitung und fragt den verkäufer: 'sagen sie mal, wie alt schätzen sie mich?' Der kioskverkäufer antwortet: 'Hmmm .. so 32 ?!' Der mann freut sich und sagt: 'in wiklichkeit bin ich 47, gut ne?!'

Später geht er zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den kassierer das selbe. Der antwortet: 'naja .. ich schätze sie so 29 ?!' Fröhlich protzt der mann wieder das er ja eigentlich 47 sei und macht sich auf den weg nachhaus.

Auf dem weg dorthin nimmt er den bus und setzt sich neben eine alte frau. Wieder fragt der mann: 'verzeihen sie, meine dame, wie alt schätzen sie mich?' Die alte frau schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen gesicht an und antwortet: 'sehen sie mein sohn, ich bin bereits 75 jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen, aber als ich jung war, hatte ich eine methode das alter der männer zu erraten. ich habe meine hand in seine hose gesteckt und habe jedem sein genaues alter gesagt!' Der mann zögert ein wenig, da aber sonst niemand im bus saß, dachte er: ' naja ok .. schauen wir mal!' und sagte der alten sie solle ihre aufgabe beginnen. Diese steckt ihre hand in seine unterhose und spielt eine weile, genauer gesagt 10 min., an seinem ding rum. aufeinmal sagt die frau: ' sie sind exakt 47 jahre alt!' der mann staunt: ' das ist ja unglaublich! sagen sie mir wie sie das machen!?' und die alte antwortet: 'ich stand im Mcdonalds hinter ihnen!'

"Ich habe ein französisches Sturmgewehr auf eBay gefunden: Nie benutzt, aber einmal fallen gelassen."


Ein Junge geht am samstag mit seinem Vater in die Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei wo in großen buchstaben 'freudenhaus' steht.

Der junge fragt den vater: 'papi, was ist ein freudenhaus?'
Oje, denkt der vater, wie soll ich ihm das nur erklären?! 'also mein junge, das ist ein haus, wo man freude kaufen kann!'

Der junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der zeit wird der junge immer quengeliger und der vater immer genervter. 'also gut, hier hast du 20 piepen. geh ein eis essen oder sowas, und in 2 stunden bist du wieder am auto, ok? sonst schaff ich meine besorgungen hier heut nicht mehr!' der junge willigt freudestrahlend ein und schnappt sich die 20 euro.

Und? natürlich geht er ins freudenhaus. er kommt zur puffmutter und sagt: 'ich möchte freude für 20 euro kaufen bitte!' Die puffmutter nimmt den jungen verlegen an die hand und schmiert ihm in der küche 20 marmeladenbrötchen und steckt die 20 euro ein.

2 stunden später treffen sich vater und sohn wieder am auto. der vater fragt: 'und warst du eis essen?' sagt der junge: 'nee, ich war im freudenhaus!' darauf der vater ganz entsetzt: 'was hast du denn da gemacht!?' der jung:' naja, die ersten 10 hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nurnoch geleckt . . .'

Hatten wir das schon xD
https://www.youtube.com/watch?v=e308Kj6rgP4 (Video: Hits of the 40s)

Stephen Lynch - "For The Ladies"

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Ich liebe Stephen Lynch. Sein Humor ist oft Pechschwarz und trotzdem sehr sympatisch

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif

- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."