Problem mit den ehemaligen Sexpartnern der Partnerin

@FocusFighter
Moin,

ich habe einmal ähnliches in einer Beziehung durchlebt wie du. Nicht ganz so extrem, wie du es beschreibst, aber gewisse Parallelen sind für mich erkennbar, weshalb ich durchaus nachvollziehen kann, wie du dich vermutlich momentan fühlst.

FocusFighter schrieb:Hab ich ein Problem mit meinem Selbstbewusstsein und sollte daran arbeiten, oder sind meine Gedanken schon begründet?

Ob du ein Problem mit deinem Selbstbewusstsein hast, vermag ich nicht zu beurteilen, aber ich breche es mal kurz auf das Wesentliche herunter. Wenn sich alles so abspielt, wie du es beschreibst, wirst du nicht glücklich werden in der Beziehung. Es wird dir vermutlich im Gegenteil eher schaden und dich auf Dauer immer mehr verletzen. Wenn du daran nicht kaputt gehen möchtest, dann ändere etwas. Hast du Hoffnung, dass die Möglichkeit besteht, dass sie sich für dich ändert? Dann sprich mit ihr offen darüber. Wenn ihr etwas an dir liegt, wird sie auf deine Gefühle Rücksicht nehmen und in Zukunft anders agieren, denn in einer „gesunden“ Beziehung ist es ganz sicher nicht normal, dass der eine Part ausgiebigen Kontakt zu gleich mehreren Sexpartnern aus vergangener Zeit pflegt, insbesondere dann nicht, wenn es den Partner stört (offene Beziehungen, o.ä. sind hier mal außen vor). Und wenn das nicht funktioniert, dann trenn dich, bevor du daran kaputt gehst. Sowas sollte sich Niemand geben müssen.

Ich wünsche dir viel Erfolg!

@FocusFighter bist du sicher, dass deine Freundin keine Missbrauchserfahrungen gemacht hat?
Nur weil man "hübsch" ist, muss man ja nicht zur Nymphomanin mutieren, das kann auch auf zu frühe Sexualisierung hinweisen,
mit der sie heute ihr angeschlagenes Selbstbewusstsein kompensiert.

In dem Fall wäre die mangelnde Lust auf dich und die Unfähigkeit, diese "Freunde" zu einem anständigen Verhalten zu bringen, gleichzeitig erklärbar. Was ohne so nen Umstand echt ein bisl schräg wirkt.

Ich bin auch der Meinung, dass du das nicht hier, sondern nur mit ihr klären kannst.
Aber ich halte es für möglich, dass sie es allein nicht auf die Kette bekommt, sich gegenüber diesen "Partnern" abzugrenzen.
Denn nach einer wirklich "selbstbewussten" Reaktion von ihr klingt die ganze Sache irgendwie gar nicht.
Aber ist natürlich nicht leicht, danach zu fragen, ob sie sich damit wirklich "wohl" fühlt...

DalaiLotta schrieb:In dem Fall wäre die mangelnde Lust auf dich und die Unfähigkeit, diese "Freunde" zu einem anständigen Verhalten zu bringen, gleichzeitig erklärbar. Was ohne so nen Umstand echt ein bisl schräg wirkt.

Sehr gute Überlegung. Darauf ist noch keiner gekommen. Leider durchaus möglich. Man will aber auch nicht immer vom Schlimmsten ausgehen.

Daher auch...

Auf der anderen Seite finde ich ihr Verhalten aus der Vergangenheit nicht schräg. Sexualität lebt nun mal jeder anders aus und jeder hat unterschiedliche Bedürfnisse. Auch solche Bedürfnisse, die vielleicht nicht der konservativ-anständigen Norm entsprechen.

Das hat auch nichts mit hübsch sein zu tun. Hübsch zu sein, erhöht höchstens die Chance auf mehr Angebote, um eigene Bedürfnisse ausleben zu können.



Nur als Beziehungspartnerin jetzt finde ich ihr Verhalten unpassend, weil ihr Partner offensichtlich ein anderer Beziehungstyp als sie ist. Und es wäre auch unfair ihm gegenüber, wenn sie über ihre wahren Bedürfnisse mit ihm nicht sprechen würde.





Das lässt allerdings aufhorchen:

FocusFighter schrieb:Da sie früher wohl von vielen auch dafür benutzt wurde, so ihr o-ton, falsche Freunde ect.

Sie auch die Dreier angeblich nur hatte um ihren damaligen Partnern einen Gefallen zu tun.

Das kann natürlich wirklich so gewesen sein oder was auch gut möglich sein kann, dass sie das nur so gesagt hat, weil sie nicht zugeben wollte, selber Spaß daran gehabt zu haben.

Ja, auch wenn sich das einige nicht vorstellen können, aber auch diese Typen von Frauen gibt es, die weder ein Problem mit vielen wechselnden Sexualpartnern haben noch Dreiern gegenüber nicht abgeneigt sind oder sogar Spaß an Dreiern haben.

rhapsody3004 schrieb:Sehr gute Überlegung. Darauf ist noch keiner gekommen. Leider durchaus möglich. Man will aber auch nicht immer vom Schlimmsten ausgehen.

liegt vielleicht daran, dass solche Ferndiagnosen vollkommen unangebracht sind. Keiner hier kennt die Freundin oder weiß, ob diese das alles genau so beschreiben würde.

rhapsody3004 schrieb:Darauf ist noch keiner gekommen.

Mir ging es nicht um eine "Ferndiagnose" sondern die Möglichkeit, dass @FocusFighter nicht angelogen wurde.
Sie nur nicht mit der "ganzen Geschichte" rauskommt.

rhapsody3004 schrieb:aber auch diese Typen von Frauen gibt es, die weder ein Problem mit vielen wechselnden Sexualpartnern haben noch Dreiern gegenüber nicht abgeneigt sind oder sogar Spaß an Dreiern haben.

Klar gibt es das. Aber so was ist meist reiner Sex und hat weniger mit einer Beziehung zu tun, in der es darum geht, sich wirklich und vielleicht sogar auf Dauer auf jemanden einzulassen. Da ging es mir weniger um eine Wertung als um die Differenzierung.

Und sie scheint ja doch ein "Kommunikationsproblem" mit den Jungs zu haben, was die nötige "Respektzone" für ihre jetzige Beziehung angeht. (Das war jetzt ne Ferndiagnose...)

Tussinelda schrieb:Keiner hier kennt die Freundin oder weiß, ob diese das alles genau so beschreiben würde.

Wie in jedem solcher Threads können wir nur mit dem arbeiten, was uns von einer Seite geschildert wird. Und Ferndiagnosen kommen immer bei solchen Threads, warum auch nicht?, so lange nicht vollkommen undenkbar.

DalaiLotta schrieb:Und sie scheint ja doch ein "Kommunikationsproblem" mit den Jungs zu haben, was die nötige "Respektzone" für ihre jetzige Beziehung angeht.

Muss nicht mal sein. Denke mir, das könnte sie auch einfach nur ausmachen. Sie liebt vielleicht die Bestätigung. Und dass sie ihrem Freund damit weh tut, ist ihr vielleicht gar nicht mal so bewusst. Oder sie will sich einfach nicht ändern.

Wie gesagt, für sie ist das vielleicht alles ganz normales Verhalten und ihrem grundsätzlich lockeren und offenen Wesen geschuldet.
Und vielleicht findet sie es auch zusätzlich anziehend, nicht nur vom eigenen Partner Komplimente usw. zu bekommen, sondern auch noch von anderen und sei es nur bei Insta in Form von Likes oder was weiß ich. Sowas gibt manchen ja einen richtigen Kick, wenn sie sich da für andere präsentieren können.

Gut möglich aber auch, dass sie nur Bestätigung braucht, um damit anderes zu kompensieren.

DalaiLotta schrieb:Klar gibt es das. Aber so was ist meist reiner Sex und hat weniger mit einer Beziehung zu tun, in der es darum geht, sich wirklich und vielleicht sogar auf Dauer auf jemanden einzulassen

Jeder hat aber andere Vorstellungen von einer Beziehung. Es gibt auch diese Sorte Mensch, die eine offene Beziehung führen wollen. Oder sich zwar einem festen Partner verschreiben, aber für Sex/das Sexleben trotzdem die Abwechslung weiterhin haben wollen und der richtige Partner dabei sogar grundsätzlich nicht die erste Wahl für Sex sein muss. So würde zwar auch für mich keine richtige Beziehung aussehen, aber andere denken darüber halt anders. Man sollte nur ehrlich damit umgehen.


@FocusFighter
Wie gesagt, du musst definitiv mit ihr sprechen. Aber erwarte auch nicht gleich so viel davon. Du weißt letztendlich nie, ob sie dir die Wahrheit erzählen würde.
Und versuche auch nicht so eifersüchtig rüberzukommen.

Wenn man jetzt schon so misstrauisch ist und sich ne Menge fragt und denkt und auch andere fragt, hat dann eine Beziehung überhaupt einen Sinn?
Denn Misstrauen geht doch nicht so einfach weg?!
Und wenn es nur von einem selber ausgeht?!

@FocusFighter

Habe ich das überlesen?
Ansonsten wäre es nicht ganz unwichtig: wie alt seid ihr beide denn?

Meridyan schrieb:Denn Misstrauen geht doch nicht so einfach weg?!

Wenn der Grund glaubhaft und nachhaltig beseitigt ist sehe ich keinen Grund dass es für ewig ist.
Betrogen, so lese ich es raus, hat sie ihn ja nicht.
Zumindest nicht dass er wüsste.

Moin, oh schon sehr viele Antworten von eurer Seite, da muss ich mich Mal durch arbeiten.
Aber kurz zum Alter, wir sind beide über 30.
Und sie wurde als Kind sexuell missbraucht.

Ich habe kein Problem ihr zu vertrauen wenn sie mir ehrlich sagen würde was bisher passiert ist.
Ich würde ihr auch dann einen Seitensprung verzeihen.
Habe ihr auch ganz zu Beginn der Beziehung gesagt ich weiß wie sie ist und wenn sie Mal etwas außerhalb der Beziehung braucht dann können wir darüber reden, allerdings nichts heimlich machen. Wenn es so ist möchte ich es wissen und nicht die Hörner aufgesetzt bekommen.
Sie hat dann aber gesagt sie möchte nur mich.
Es kommen auch manchmal solche Sprüche wenn ich sie Frage warum sie keinen Sex möchte, das sie mich nicht für so etwas benutzen will.
Was ich dann überhaupt nicht verstehe was sie damit meint, ich würde ja nicht benutzt werden in irgend einer Form, ich will es ja.
Dann an anderen Tagen ist sie sexuell sehr offen.
Es mag aber eine Verbindung zu den Erfahrungen in der Kindheit geben, das möchte ich nicht abstreiten.

@FocusFighter

Ich konstatiere mal unter Vorbehalt:
Du bist ihr Anker, ihr Hafen, wenn sie eine verlässliche Stütze und Schulter braucht; ihr bester Kumpel.

Es hängt von Dir ab, ob das reicht für eine gemeinsame Zukunft.

Das liest sich jetzt vll schlimmer als es ist, was ich geschrieben habe.
Aber wir haben schon regelmäßig und dann auch sehr guten Sex.
Es ist nicht so dass ich überhaupt keinen Sex bekomme.
Intensives schmusen und kuscheln mit Küssen ect. Gehört bei uns zum normal Fall.
Nur manchmal kommen dann diese Aussagen oder ich werde sehr auf Abstand gehalten.

Auch wenn sie furchtbare Dinge erlebt hat und von anderen ausgenutzt wurde, mach dich nicht kaputt für eine Beziehung in der du mehr gibst wie sie. Man kann nicht jeden retten und erst gar nicht wenn man selbst daran zerbricht und das liest sich in deinen Ausführungen einfach genau so.
Es muss auf Gegenseitigkeit beruhen und wenn du vermutest, dass sie etwas verheimlicht wird was dran sein. Ihr braucht ein offenes klärendes Gespräch sonst wird immer etwas zwischen euch stehen.

Ich denke, es ist ganz normal, dass nicht immer beide Partner das gleiche Bedürfnis nach Sex haben.
Das kann vielfältige Gründe haben, man sollte es aber nicht darauf abstellen, der Partner würde sich dann seine Befriedigung eben bei anderen Partnern holen. Eifersucht und Misstrauen helfen aber nicht, Appetit auf Sex zu machen.

Bedenken wären viel mehr angebracht, wenn kein Interesse mehr an regelmäßigem Kontakt bestünde.

FocusFighter schrieb:Dauerhaft kommentieren und liken sie Bilder von ihr.
Wenn sie ein neues Bild bei Instagram postet werden Herzchen verschickt, Kommentare abgegeben ect.

Lass es. Wenn Sie selber nicht von selber drauf kommt, das es uncool ist wird dies auf absehbarer Zeit ein Problem sein.
Bist du auf ihrem Instagramm Account anwesend? Hinweis darauf vergeben zu sein? Gemeinsame Bilder?

Ja ich bin auf ihrem Instagram Account anwesend, allerdings keine gemeinsamen Bilder, aber auch nicht bei mir.
Also wir haben dort jeweils nur Bilder von uns selbst.
Und keine gemeinsamen Bilder.

FocusFighter schrieb:Das liest sich jetzt vll schlimmer als es ist, was ich geschrieben habe.

Interessant! Du schildert div. Probleme und sobald Kritik zur Beziehung allgemein genannt wird, wird relativiert. Du musst schon wissen, wie belastend du es findest, oder ob es plötzlich doch alles nicht so schlimm ist?!

Bundesferkel schrieb:Du bist ihr Anker, ihr Hafen, wenn sie eine verlässliche Stütze und Schulter braucht; ihr bester Kumpel.

Ja und oftmals ist es wohl genau dieser Umstand, der viele in solchen Beziehungen hält. Gebraucht werden, der White Knight, der nicht für Sex benutzt werden soll. :'D
Ernsthaft, das kann doch nicht Sinn und Zweck einer Beziehung sein, der Problemlöser für die Vergangenheit zu sein und selbst emotional zu verarmen.

Meridyan schrieb:Wenn man jetzt schon so misstrauisch ist und sich ne Menge fragt und denkt und auch andere fragt, hat dann eine Beziehung überhaupt einen Sinn?
Denn Misstrauen geht doch nicht so einfach weg?!
Und wenn es nur von einem selber ausgeht?!

Seh ich absolut ähnlich.

emz schrieb:Das kann vielfältige Gründe haben, man sollte es aber nicht darauf abstellen, der Partner würde sich dann seine Befriedigung eben bei anderen Partnern holen. Eifersucht und Misstrauen helfen aber nicht, Appetit auf Sex zu machen.

Finde es nicht richtig, ihm den Ball zuzuschieben. Die Hauptproblematik wird von ihrer Seite aus geschildert. Am Anfang einer Beziehung mehr Sex zu haben, ist ganz natürlich und die sind gerade mal ein Jahr zusammen. Noch dazu ne Fernbeziehung und dann soll er nicht "benutzt" werden.

Sie wird wohl grundsätzlich ne andere Haltung zur Sexualtiät haben, als du. Aber wie so oft, rate ich, diese Baustellen abzuarbeiten, statt neue zu schaffen. Den Kummerkasten mimen, die starke Schulter sind nicht ausreichend für eine Beziehung auf Augenhöhe - so man denn so etwas anstrebt.

Für mich wären die geschilderten Gesamtumstände absolut nichts. Mal vom Kontakt zu den Ex-Partnern abgesehen, finden für meine Begriffe zu viele darüber hinausgehende Grenzüberschreitungen statt.

@FocusFighter
Grundsätzlich beruhen Partnerschaften auch auf gemeinsamen Vereinbarungen und Absprachen.
Du hast hier schon von vielen den Hinweis bekommen, das Gespräch zu suchen.
Das ist die einzige Lösung.
Ihr müsst euch einigen, was für euch klar geht und was nicht. Kommumiziere das klar und deutlich, was für dich ok ist und wo deine Grenzen sind.
Was für euch passt, passt für euch. Was andere User:innen darüber denken ist komplett schnuppe, jedes Paar muss für sich den Rahmen setzen.
Für mich wäre das Versenden von Bildern ein NoGo. Da hätte ich Redebedarf. Aber was nutzt dir die Info. Für andere Paare geht sowss ok. Nutzt dir genauso wenig.
Es muss für dich, für euch passen.

Btw

FocusFighter schrieb:Durch Zufall habe ich auch erfahren dass sie teilweise auch noch Bilder von sich verschickt an die.

Wie erfährt man sowas "durch Zufall"?

FocusFighter schrieb:Und sie wurde als Kind sexuell missbraucht.

Das sind sehr persönliche Details.
Weiss sie, dass du über eure Beziehung hier schreibst und so private Detsils teilst?

Es ist allerhöchste Zeit, dass du mit ihr sprichst, nicht mit uns.

FocusFighter schrieb:Was mich zwar in irgend einer Form beschäftigt, es mir allerdings nicht zusteht darüber zu urteilen oder ihr deswegen Vorhaltungen zu machen.

Das kannst du auch noch zwanzigmal so oder so ähnlich sagen, aber offensichtlich ist das was womit du dauerhaft nicht klarkommst. Es ist okay Grenzen zu haben, wenn das für dich auf Dauer nicht geht und die ganze Basis der Beziehung untergräbt dann ist das eben eine ''Die oder Ich''-Situation, darüber müsstest du dann mit deiner Partnerin ein offenes Gespräch suchen an dessen Ende eben möglicherweise das Ende der Beziehung steht. Denn anscheinend kommst du nicht darüber hinweg, die Eifersucht bzw. Unsicherheit über die Situation nagt an dir, und das hält auf Dauer keine Beziehung aus, und dass es sich um eine Fernbeziehung handelt verschärft das Problem noch.

''Man hat das Recht sowas zu tun'' und ''Ich möchte/kann nicht mit jemandem zusammensein der das tut'' sind keine Statements die sich gegenseitig ausschließen.

Nein ich nehme die Kritik schon an.
Darum soll es nicht gehen und ja es stimmt schon ich bin schon ein wenig Kummerkasten für sie, aber das war ich die ganze Zeit vorher schon.
Das ganze hat sich über die Jahre entwickelt bis wir zum Schluss kamen das zwischen uns mehr ist.
Wir hatten davor auch keinerlei sexuelle Komponente in unserer Beziehung zueinander.
Wir waren Freunde, nicht mehr und nicht weniger.

Das Hauptproblem ist, wenn ich sie auf diese Probleme anspreche kommt es selten zu einem Gespräch da sie irgendwann zu macht und gar nicht redet, da bringt auch kein Druck etwas, das macht es nur schlimmer.
Wenn dann redet sie von sich aus und ihren Erfahrungen.
Zb die Sache mit den dreiern hat sie mir erst dann erzählt als sie mir von sich aus einen Nachrichtenverlauf gezeigt hat.
Da hat ihr jemand geschrieben dass er sie gesehen hätte und sie nicht glücklich auf ihn gewirkt hat.
Und hat ihr Hilfe angeboten.
Auf meine Frage hin er das ist sagte sie mir ein Freund aus ihrer Jugend mit dem sie ab und an Mal schreibt oder redet. Hab den Nachrichtenverlauf auch gesehen und er schreibt ihr wirklich unregelmäßig.
Auf meine Frage hin ob das nur immer ein Freund war sagte sie mir, nein er war Mal bei einem Dreier dabei, da ihr damaliger Partner das probieren wollte und sie gefragt hat ob er mitmachen darf.
Und so zieht sich das halt die ganze Zeit wie ein Tier Faden durch. Sie hat irgendwie zu jedem mit dem sie in irgend einer Form Kontakt hat, irgendwann Mal eine sexuelle Erfahrung gemacht.
Sprich mit ihrem gesamten früheren Freundeskreis ihrer Jugend hatte sie Sex.

Das wäre nichts für mich gewesen, da ich eine andere Ansicht von Sex hatte und habe.
Was nicht heißt dass ich keine Erfahrungen gesammelt habe, aber nicht auf die Art und Weise.
Allerdings liegt es nicht an mir das zu beurteilen, denn sie ist sie und ich bin ich.

Allerdings habe ich mich für sie mit ihrer Vergangenheit entschieden und deswegen macht mir das auch nichts aus und ich kann die Vergangenheit ruhen lassen.
Allerdings holt die uns immer wieder ein, da immer ein Kontakt dazu besteht.

Und deswegen habe ich gefragt ist das ein Problem mit meinem Selbstbewusstsein, oder liegt der Hund wo anders begraben.