Wie kann es weiter gehen??

@queenmichelle
Deine Geschichte berührt sicher viele Menschen, die, so wie ich auch, eher in der Lebensmitte befinden. Ich schätze, Du bist ca Anfang bis Mitte 40 und fragst Dich verstärkt:
Kann das Alles gewesen sein?
Soll ich bis ans Ende meiner Tage so weitermachen?
Kommt da noch was Anderes?

Das ist völlig normal, denk ich. Die Entscheidung, ob und was Du verändern möchtest, kannst nur Du treffen. Jede Entscheidung, die Du triffst, ob alles beim Alten, oder Umzug oder Trennung vom Partner hat Konsequenzen.

Was besser oder schlechter ist, das wirst Du nie wissen. Bevor Du Dich trennst, würde ich Dir ein Gespräch mit Deinem Partner empfehlen. Möglicherweise möchte/würde auch er etwas verändern. Vielleicht passt das für Dich. Vielleicht auch nicht.

Dein Freund + ist nicht trennungswillig und wahrscheinlich nicht das, was Du Dir von einer Partnerschaft vorstellst. Musst Du gucken, ob Dir gelegentliche Treffen reichen und Du aber keinen Alltag mit ihm hättest.

Um mal zu testen, wie ist es, wenn ich auch mich selbst zurückgeworfen bin, könntest Du mal ein Wochenende allein weg fahren. Gucken, was passiert. Kannst Du allein im Hotel einchecken, allein am Restauranttisch sitzen, allein eine Bar betreten?

Neue Menschen lernt man bei einem Umzug durch Kirchengemeinde, Vereine oder Sport kennen. Da ist Eigeninitiative gefragt.

Es ist spannend bei Dir. Ich wünsche Dir alles Gute!

paxito schrieb:Du hängst deine komplette Zukunftsplanung an zwei Männer, deinen LAG und deinen Freund plus. Kläre doch erstmal was du selbst vom Leben willst, unabhängig von Beziehungen und Männern.
Von einer unglücklichen Beziehung in die nächste stolpern bringt dich jedenfalls nirgendwo hin, da landest du am Ende nur dort wo du bereits bist

Seh ich auch so. Und liebe queenmichelle so eine Geisteshaltung macht dich schwach bzw. angreifbar. Behandle die F+ Story doch bitte so wie se halt ist, wieso unmengen an Kohle für einen Umzug zu diesen einen Mann ausgeben? Für die paar Krümel? Sorry, behalt den und such dich in deiner Umgebung und sonst wo nach besserem Material um. Du bist bestimmt eine angenehme Erscheinung, lieb scheinst du auch zu sein. Von deinem jetzigen Partner würde ich mich trennen, wenn nichts mehr zu retten gibt. Mach dich frei und stell dich an 1.Stelle. Aber bitte nicht abhängig machen von diesem F+Typen u. Allg. Von Menschen die nur Krümel anbieten. Wieso denn?! Nö :-D

Und der obige Beitrag kommt von einem Mann selber. Bitte mach dir mal Gedanken über die Themen Selbstachtung etc. Dein jetziger Partner sollte auch so zeitig wie geht, frei sein und die Möglichkeit kriegen, glücklich zu werden.

@Eintagsfliegin
@Allgoria
@AgathaChristo
@Yuliana
Ich bedanke mich bei Euch für den konstruktiven Input- ich lese Eure Kommentare und sie regen mich sehr zum Nachdenken an. Falls ich hier jemanden vergessen haben sollte namentlich zu erwähnen ,bitte nicht böse sein...

.... Und liebe queenmichelle so eine Geisteshaltung macht dich schwach bzw. angreifbar. Behandle die F+ Story doch bitte so wie se halt ist, wieso unmengen an Kohle für einen Umzug zu diesen einen Mann ausgeben? Für die paar Krümel? Sorry, behalt den und such dich in deiner Umgebung und sonst wo nach besserem Material um. Du bist bestimmt eine angenehme Erscheinung, lieb scheinst du auch zu sein. Von deinem jetzigen Partner würde ich mich trennen, wenn nichts mehr zu retten gibt. Mach dich frei und stell dich an 1.Stelle. Aber bitte nicht abhängig machen von diesem F+Typen u. Allg. Von Menschen die nur Krümel anbieten. Wieso denn?! Nö :-D[/quote]

sorry , ich zitiere hier zum ersten Mal- aber liebe@Eintagsfliegin
- Du hast sowas von recht---" Krümel" sind es und werden es vielleicht auch immer bleiben.

Allgoria schrieb:Kann das Alles gewesen sein?

... auch trifft dies genau den Kern , der mich umtreibt ...

Allgoria schrieb:ob Dir gelegentliche Treffen reichen und Du aber keinen Alltag mit ihm hättest.

jetzt zum gegenwärtigen Zeitpunkt würde ich sagen - ja, aber was mal sein wird- mhm... schwer zu sagen.

Prinzipiell würde ich den Ortwechsel nur partiell von ihm abhängig machen, aber es wäre gelogen wenn ich sagen würde , die Wahl des Ortes oder Umgebung würde in meine Entscheidung nicht mit reinspielen...
Auf eigenen Füßen mit eigenen Freunden und Bekannten müsste ich allein stehen- das ist mir schon klar...

@queenmichelle

Du musst dir letztendlich die Frage stellen und abwägen, was dir auf lange Sicht mehr Zufriedenheit und weniger Einsamkeit bescheren könnte?

Wenn du dich trotz Freunden und deiner Tochter partout nicht mehr wohl in deiner Heimatstadt fühlst, hilft wohl nur ein Ortswechsel.

Das Umziehen würde ich auch nicht von deiner F+Bekanntschaft abhängig machen. Du weiß nicht, ob daraus jemals mehr werden würde.

Wichtig auch, dass du wo auch immer du neu hinziehen würdest, unabhängig wärst. Selbst dann, wenn mal mehr aus deinem F+ werden sollte.

Sollte die Beziehung mit deinem LAG nicht mehr zu retten sein, dann trenne dich. Bringt nichts unglücklich in einer Beziehung zu verharren. Auch ihm gegenüber fairer.

Würde vorher aber auch nochmal das ausführliche Gespräch suchen und wie ihr euch beide eure Zukunft vorstellt. Davon würde ich dann die Entscheidung sich zu trennen oder doch noch nicht abhängig machen.

---

Eintagsfliegin schrieb:Für die paar Krümel? Sorry, behalt den und such dich in deiner Umgebung und sonst wo nach besserem Material um

Eintagsfliegin schrieb:Von Menschen die nur Krümel anbieten

Du kennst doch diesen Mann gar nicht. Und sind wir Männer Waren oder warum sprichst du von Material?

Und zu einem F+ gehören auch immer noch zwei. Niemand zwingt irgendwen einen F+-Kontakt mit verheiraten Männern einzugehen.
Wen das stören sollte, sollte sich nur mit Singles einlassen und nur mit diesen F+ pflegen.


Es werden bei der Geschichte auch zwei Partner hintergangen. Der LAG der TE und die Ehefrau des F+-Mannes. Auch nicht schön. Oder wissen beide darüber bescheid, ne oder?

queenmichelle schrieb:Kurzum.. ich weiss nicht so recht wie es.weitergehen soll... soll ich den Schritt wagen und umziehen ,obwohl ich dort niemanden kenne? Soll ich hier bleiben? In der Beziehung verhaaren,nur um."jemanden zu haben" und nicht einsam zu sein??
Mir macht das mehr und mehr Kopfzerbrechen...

Für mich klingt das erstmal grundsätzlich nach einem stärker werdenden Veränderungsbedürfnis.

Zur Partnerschaft:
Wenn ihr beide unterschiedliche Erwartungen an und Vorstellungen vom Leben habt, die ihr nicht durch für beide Seiten adäquate Kompromisse auf einen Nenner bringen könnt, dann wird es für euch beide, mindestens aber für dich -weil du bist ja schon unzufrieden- einfach keine erfüllende Partnerschaft mehr sein. Da dürfte ein Ende mit Schrecken, statt ein Schrecken ohne Ende, wohl die vernünftigste Lösung für euch beide sein.
Ich finde immer, wenn man an der Partnerschaft festhält, obwohl man innerlich schon weit entfernt ist, hat es auch was mit Fairness gegenüber dem Menschen zu tun den man mal sehr geliebt hat. Denn je länger man eine innerlich getroffene Entscheidung unausgesprochen lässt, desto länger blockiert man ja irgendwie auch den Anderen, sich um ein neues, anderes Leben und Glück zu kümmern.

Zu der F+:
Wenn dein Umzug nur an ihn geknüpft sein sollte, dann würde ich das für keine gute Idee halten. Aber ich habe den Eindruck, dass du an ihn nicht allzuviele Hoffnungen in Richtung Partnerschaft knüpfst.
Von daher spielt er eigentlich keine besonders große Rolle in deiner Entscheidungsfindung zur Trennung und wäre auch in Bezug auf deinen Umzug vermutlich nur etwas Starthilfe am neuen Ort, oder?
Ich habe nur ein paar Antworten gelesen, aber jemand schrieb von Krümeln.
Genau so sehe ich das auch, wer seine Stulle nicht mit mir teilt, der kann sich auch seine Krümel in den Hintern schieben.
Es sei denn die Krümel sind euer Deal.
Wenn du nur das bekommst, was bei ihm an Zeit so hinten raus übrig bleibt, dann musst du für dich entscheiden, ob dir das reicht und ob es dir gut geht damit.
Wenn es emotional für dich ganz sauber nur ne F+ ist, dann spräche einer räumlichen Nähe nix entgegen.
Wenn die Hoffnung auf mehr gemeinsame Zeit und Aktivitäten mit dem Umzug verknüpft ist, weil irgendwo doch das Bedürfnis da ist ihn als Partner für dich zu gewinnen, wird es vermutlich ungut enden und ein schmerzhafter Aufprall werden.

Aber vielleicht bedingt eine Veränderung ja die andere und am Ende heißt es vielleicht sogar "wenn zwei sich streiten, freut sich der Dritte", weil du dann evtl beide gar nicht mehr möchtest.
Hab ich auch schon gehabt.

Ich wünsche dir ganz, ganz viel Glück bei deinen Schritten. Und ich kann dich so gut verstehen, bei mir formiert sich mit Anfang 40 jetzt auch gerade alles neu und auch, wenn ich mir nicht vorstellen kann gerade, meinen Heimatort zu verlassen, man weiß nie was passiert. Am Anfang hatte ich ein bisschen Angst, vor kurzem war ich ziemlich niedergeschlagen, aber wenn man da durch ist, dann geht man seinen Weg entspannter weiter. Bei mir war es aber nur Beziehungszeug und Jobwechsel und allgemeines aufräumen in meinem Leben, kein Umzug.
Was ich daraus mitgenommen habe ist, dass man gut damit fährt, seine Entscheidungen nicht von einem Mann (oder 2 oder 3 😉) abhängig zu machen, sondern wirklich mal den Fokus auf sich zu legen. Such dir den Ort wo du leben, arbeiten und "sein" möchtest, und hab viel Freude dabei!

rhapsody3004 schrieb:Es werden bei der Geschichte auch zwei Partner hintergangen. Der LAG der TE und die Ehefrau des F+-Mannes. Auch nicht schön. Oder wissen beide darüber bescheid, ne oder?

Nicht schön! Gar nicht schön! Dazu gehört eben auch ein Stück weit Reife, um das zu erkennen.

Wenn da nicht immer die Frage des ,,Wie wird man alleine klarkommen?" wäre. Wer da unsicher ist, der hat's echt nicht leicht. Nur eben auf Kosten derer, die betrogen werden.

Hast du mal mir deiner F+ darüber gesprochen, dass du überlegst, in seine Nähe zu ziehen? Vielleicht schätzt deine F+ ja die räumliche Distanz zu dir und möchte dies gar nicht.

@queenmichelle

Du willst eine nicht mehr funktionierende Beziehung gegen eine voraussichtlich nie funktionierende Beziehung umtauschen.

Du willst das gewohnte Umfeld aufgeben, um dir an einem anderen Ort ein neues aufzubauen.

Was ändert sich damit für dich, bringt dich das weiter?
Denn du nimmst dich immer selbst mit.

Vielleicht würde es schon helfen und dazu würde ich sogar als erstes raten, sollte die Beziehung mit dem LAG nicht mehr zu retten sein, dass man sich vom LAG trennt und dann wenigstens nur innerhalb seiner Heimatstadt umzieht. Vorteil daran; Arbeit, Freundeskreis und Familie bräuchte man nicht aufgeben und man könnte sie auch weiterhin regelmäßig sehen.

Und die F+-Geschichte könnte dann ja auch erst mal so weiterlaufen wie gewohnt, sollte dir das @queenmichelle
zum jetzigen Zeitpunkt noch ausreichen.

Do-X schrieb:Wenn da nicht immer die Frage des ,,Wie wird man alleine klarkommen?" wäre. Wer da unsicher ist, der hat's echt nicht leicht. Nur eben auf Kosten derer, die betrogen werden.

Stimmt schon. Ich glaube das unterschätze ich mittlerweile auch und sollte das eigentlich besser nachempfinden können, weil es mir zumindest früher auch schwer gefallen ist allein zu sein und ich auch immer alles versucht habe es nicht zu sein. Davon kam ich erst mit den Jahren nach und nach ab und fürchte das Alleinsein nicht mehr so wie früher.

Allerdings muss man sich auch bewusst sein, dass aus F+ gerade mit Verheirateten auch nie mehr als das werden könnte, weil Menschen aus Gründen XYZ ihre Ehepartner oder Ehepartnerinnen nicht verlassen wollen.

Selbst der TE soll es aus diesen genannten Gründen schwer fallen ihren LAG zu verlassen:

queenmichelle schrieb:ich fühle eher ein Pflichtgefühl meinem LAG ggü.und auch eine Verbundenheit...

Könntest du das mit Pflichtgefühl @queenmichelle vielleicht näher beschreiben, wenn du magst? (Wenn nicht, auch Ok)

Ihr seid ja nicht mal verheiratet, wenn ich das richtig verstanden habe.

@queenmichelle

Wenn ich mich in einer nicht funktionierenden Beziehung nicht (mehr) wohl fühle, dann beende ich sie.
Wenn ich einem potenziellen Partner nicht traue, dann lasse ich ihn fallen.
Wenn mir ein Wohnort nicht mehr gefällt, dann verlasse ich ihn.

Neue Freundschaften kann man überall schliessen, selbst alte Bekannte muss man in Zeiten globaler Kommunikation nicht mehr ganz aufgeben.

Es ist Dein Leben, das Du lebst - und allein Du entscheidest, wie Du es lebst.

@rhapsody3004
Du fragst nach dem Pflichtgefühl--- mhm... mein Partner ist würde ich sagen etwas lebensfremd, er hat weder Smartphone , noch könnte er damit umgehen und somit mach ich , z. b. u.a. die Bankgeschäfte für ihn und eben vieles andere. daher fühle ich mich schon in gewissen Masse ihm gegenüber verpflichtet. Das Thema Alkohol spielt leider auch bei ihm eine Rolle, so dass - wie er mal sagte - ohne mich " abrutschen" würde.
Also wie man sieht ist es alles nicht so einfach... Leider...

Ich denke ja auch etwas rational und weiß , dass der F + -Mann vielleicht nicht das Gelbe vom Ei ist und ich mich natürlich nicht auf ihn verlassen kann und werde.
Auf meinen Beinen muss ich schon alleine stehen und gehen, aber ich würde es bei einem eventuellen Umzug --als netten "Nebeneffekt" sehen. So bekloppt sich das vielleicht anhört , aber es wäre gelogen , wenn ich ihn in meiner Ortswahl nicht mit einbeziehen würde und entgegengesetzt meinen ggf. neuen Wohnort wählen würde. Muss nicht der gleiche Ort sein , aber in der Nähe...

queenmichelle schrieb:Du fragst nach dem Pflichtgefühl--- mhm... mein Partner ist würde ich sagen etwas lebensfremd, er hat weder Smartphone , noch könnte er damit umgehen und somit mach ich , z. b. u.a. die Bankgeschäfte für ihn und eben vieles andere. daher fühle ich mich schon in gewissen Masse ihm gegenüber verpflichtet. Das Thema Alkohol spielt leider auch bei ihm eine Rolle, so dass - wie er mal sagte - ohne mich " abrutschen" würde.
Also wie man sieht ist es alles nicht so einfach... Leider...

Doch, das ist ganz einfach, jedenfalls rational gesehen.
Der Mann hat dich in emotionale Geiselhaft genommen.
Das allein ist ja schon mal ziemlich daneben, zu drohen man würde in eine Alkoholabhängigkeit abrutschen, wenn...

Und was das Smartphone betrifft: Ich habe auch kein Smartphone, kann meine Bankgeschäfte aber dennoch ohne fremde Hilfe regeln.

queenmichelle schrieb:Ich denke ja auch etwas rational und weiß , dass der F + -Mann vielleicht nicht das Gelbe vom Ei is

Wie ich weiter vorne schon schrieb: Ich kenne keine gleichartige Geschichte, wo dann der Mann sich doch irgendwann getrennt hat.

queenmichelle schrieb:So bekloppt sich das vielleicht anhört , aber es wäre gelogen , wenn ich ihn in meiner Ortswahl nicht mit einbeziehen würde und entgegengesetzt meinen ggf. neuen Wohnort wählen würde. Muss nicht der gleiche Ort sein , aber in der Nähe...

Ich an deiner Stelle, würde nicht auf diesen F+ Mann setzen - jedenfalls nicht, wenn du mehr willst.
Denn mehr wirst du - so sehe ich das - von dem nicht bekommen.

Ich bin mal so dreist, zu sagen, was ich machen würde: Sich von dem emotionalen Geiselnehmer trennen und den F+Mann solange warm halten, bis du einen adäquaten Partner gefunden hast. Den F+Mann aber ansonsten nicht weiter in deine Zukunftsplanung einbeziehen.

@Groucho
Da die Frau vom F + mann eine leider tödlich verlaufende Krankheit hat, ist der Ausgang mit dem F+ mann ja noch offen ( würde ich zum jetzigen Zeitpunkt sagen...)

Aber ich sehe es ähnlich , wie du -- was mich beschäftigt ist eher der EVENTUELLE Ortswechsel--- ich möchte hier aus dieser Großstadt nur noch weg , und suche etwas mehr Ruhe...
Meine Angst ist das Alleinsein und das man dort keine neuen Freundschaften / Bekanntschaften schließen kann, gerade , wenn man bereits in einem " gesetzteren Alter" , so wie ich, ist.
Na klar würde ich meine Freundschaften hier weiterhin versuchen zu pflegen, aber machen wir uns nichts vor- das ist über KM - weite Entfernung auch nicht immer einfach ( finanzielle, zeitliche Aspekte u.a. ) Mal schnell vorbei kommen und sich treffen ist dann leider nicht mehr.

Daher hoffe ich hier auf ein paar Leute , die mir sagen könnten , ob der Neuanfang ganz alleine erfolgreich aus ihrer Sicht war oder ob es im "Alter" 45 + doch sehr , sehr schwer war in der neuen Heimat auf die Beine zu kommen.

queenmichelle schrieb:Aber ich sehe es ähnlich , wie du -- was mich beschäftigt ist eher der EVENTUELLE Ortswechsel--- ich möchte hier aus dieser Großstadt nur noch weg , und suche etwas mehr Ruhe..

Gibt es keine interessanten Orte, die ruhig sind, aber in der Nähe deiner Großstadt, so dass du relativ einfach deinen Freundeskreis behalten kannst?

queenmichelle schrieb:Daher hoffe ich hier auf ein paar Leute , die mir sagen könnten , ob der Neuanfang ganz alleine erfolgreich aus ihrer Sicht war oder ob es im "Alter" 45 + doch sehr , sehr schwer war in der neuen Heimat auf die Beine zu kommen.

Naja, nur weil es für jemand anderen leicht oder schwer war, heißt ja nicht, dass es bei dir genau so werden wird.

@queenmichelle
dann ziehe doch irgendwohin, wo Du alles haben kannst, also zwar weg da, wo Du jetzt bist aber eben nicht weit. Nur etwas außerhalb.

Du kannst doch nicht danach gehen, wie es bei anderen war/ist, ihr seid doch alle unterschiedliche Menschen. Man lernt Leute auf der Arbeit kennen, durch Hobbies, Ehrenämter usw. Oder durch Nachbarschaft. Das sind dann aber natürlich nicht sofort Freundschaften, eher Bekanntschaften.
Ich habe den Eindruck, im Grunde bist Du nicht bereit, wirklich diesen Schritt zu wagen, deshalb auch die Nähe zur F+, die aber selbstverständlich nicht bedeutet, dass der Neuanfang dort leichter wäre. Und wenn dieser F+ wollen würde, dass Du näher bist, dann hätte der das bestimmt gesagt.

Ich finde das alles etwas suboptimal, um ehrlich zu sein, bist in einer Beziehung, in der Du unzufrieden und unglücklich bist, hast nebenher eine F+, anstatt die Beziehung zu beenden und Dir eine tatsächliche funktionierende Partnerschaft zu suchen, hast im Hinterkopf, dass die Frau des F+ irgendwann ja stirbt, somit da vielleicht doch irgendwie eine Chance besteht....alles in allem triffst Du offenbar keine Entscheidungen, die einfach nur DICH betreffen, sondern machst so wischiwaschi Zeugs.
Setz Dich einfach hin und überlege Dir genau was Du willst und was Du an Veränderung warum willst. Wo Du findest könntest, was Du suchst und ob das überhaupt einen Umzug bedeuten muss. Denn äußerliche Veränderungen bedeuten nicht automatisch, dass innerlich irgendwas besser wird, mir scheint es, Du läufst weg ohne wirklich zu wissen wovon und wohin.

@Tussinelda
Vielen Dank für deine ehrliche Worte ...
Ich werde darüber nachdenken...
Das ist ja das Dilemma,dieses-wie du es nennst -" wischi waschi" - recht haste...
Und ja ich hätte vor so einem Schritt definitiv Respekt/ Angst...
Klar bin ich nicht die Anderen, es kann alles gelingen,oder auch nicht...
Das ist und bleibt 50 :50
Einerseits sage ich mir hey ,was soll passieren, wer nicht wagt ,der nicht gewinnt,aber ich habe es wenigstens probiert...
Dann andererseits sind da doch einige Hürden zu überwinden,wenn man so einen Schritt gehen würde...

@queenmichelle
deshalb genau überlegen, warum Du denkst, dass und ob umziehen irgendwas lösen würde. Du bist unglücklich und unzufrieden, verstehe ich wirklich. Ich denke aber Dein Lösungsansatz ist ggf. nicht der Richtige.

queenmichelle schrieb:Das Thema Alkohol spielt leider auch bei ihm eine Rolle, so dass - wie er mal sagte - ohne mich " abrutschen" würde.
Also wie man sieht ist es alles nicht so einfach... Leider...

Das ist ein Problem, dass er selbst lösen muss.
Lass dich nicht in die Verantwortung nehmen, werde nicht zur Co-Alkoholikerin.

queenmichelle schrieb:Daher hoffe ich hier auf ein paar Leute , die mir sagen könnten , ob der Neuanfang ganz alleine erfolgreich aus ihrer Sicht war oder ob es im "Alter" 45 + doch sehr , sehr schwer war in der neuen Heimat auf die Beine zu kommen.

Ich bin inzwischen "kurz vor 70" und musste aus den verschiedensten Gründen sehr oft in meinem Leben neu anfangen, in Beziehungen, in Berufen, in Wohnorten. Das ist mir allerdings nie schwer gefallen. Es ist nie zu spät, etwas Neues zu beginnen.

Was magst Du nicht an Deiner Stadt?
Deine Freunde magst Du behalten?
Was ist mit Deinem Job?

Was wäre mit einem anderen Stadtviertel, oder einem kleineren Ort in der Umgebung?

Überlege doch, wohin es Dich zieht, und schau Dich dort bei den Wohnungen um. Siehst Du Dich dort?

Krümel finde ich auch zu wenig, um den Lebensmittelpunkt dorthin zu verlagern. Aus Krümeln wird glaube ich auch keine Sahnetorte mehr.