Funzl
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Mögt ihr Rotbäckchen?
18.03.2017 um 11:48Mögt ihr Rotbäckchen?
Man kennt solche Situationen ja zu Genüge:
Nach 12 Stunden Fitness-Center nonstop, nach 678 KM Joggen am Stück, nach der Mountainbike-Tour aufs Matterhorn hoch und hinten wieder runter, oder schlichtweg nach einem knallharten Tag im Job als Testschläfer in der Bettenfabrik stellt sich ein leichtes Durstgefühl ein.
Aber was soll man Trinken? Alle Biersorten die es im Umkreis von 900 KM zu kaufen gibt habt ihr längst durch, der ganze bio / vegane Cocktailscheiß aus ausgepressten Grashalmen mit Kuhpissearoma hängt euch auch schon zum Hals raus, den Energydrink-Mist habt ihr schon vor Monaten aus euren Leben verbannt, und einfache Fruchtsäfte / Mulitvitaminsäfte lösen bei euch nur Fußpilz und Juckreiz im Intimbereich aus.
Wasser aus der Leitung wäre noch möglich, aber mahnend erklingt die Stimme eures Opa-seelig in euren Ohren: "Bub, man trinkt nichts womit man sich einmal im Monat wäscht!"
Harten Alkohol verträgt eure Leber nicht mehr, Tee und Kaffee hat euch der Arzt verboten. Euterfett aus dem Tetrapack war euch auch schon immer zuwider. N`Gläschen selbst gesaugte Muttermilch wäre zwar herzerfrischend und würde vielleicht auch das Lendenfeuer wieder etwas anfachen, doch leider ist euch als überzeugter Single solch eine Quelle der Lust und Lebensfreude nicht ständig verfügbar.
Was also soll das Erlebnis der Gaumenfrische auslösen?
Tief im Gedanken versunken seid ihr zu Fuß auf dem Nachhauseweg, der euch direkt am örtlichen Spielplatz vorbei führt, als euch plötzlich ein altvertrautes Klatschgeräusch aus längst vergangenen Kindertagen aufblicken lässt. Keine zwei Meter von euch entfernt hat eine erboste Mutter einem Kind dermaßen zwei Backpfeifen ins Gesicht geschallert, das dem Balg SOFORT beide Wangen knallrot angelaufen sind.
Da fällt es euch wieder ein - "JAA GENAU!! ROTBÄCKCHEN!!! DAS WÄRE DOCH MAL WIEDER WAS!"
Da euch euer Heimweg eh haargenau und pfeilgerade am Reformhaus vorbei führt liegt nichts näher als dort flugs rein gestapft und sich für supergünstige 4.99 € eine 0,7er Flasche "Rotbäckchen Klassik" gekauft.
Kaum aus dem Laden draußen wird die Flasche auf gemacht und wie in guten alten Zeiten der Zinn 40 auch weg ge-ext.
Jaaa, das schmeckt - das sind echte Männergetränke, da kommt Freude auf, das gibt wieder Tinte auf dem Füller, das ist reinster Flüssig-Brandbeschleuniger für´s Lendenfeuer!!
Oder etwa doch nicht?
Sollen / dürften "Rotbäckchen" wirklich nur kleine, rotbäckige Mädchen mit einem Kopftuch auf der Birne trinken, egal ob sie vorher ein paar aufgekleistert bekommen haben oder nicht?
Wie seht ihr das - mögt IHR Rotbäckchen?
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Man kennt solche Situationen ja zu Genüge:
Nach 12 Stunden Fitness-Center nonstop, nach 678 KM Joggen am Stück, nach der Mountainbike-Tour aufs Matterhorn hoch und hinten wieder runter, oder schlichtweg nach einem knallharten Tag im Job als Testschläfer in der Bettenfabrik stellt sich ein leichtes Durstgefühl ein.
Aber was soll man Trinken? Alle Biersorten die es im Umkreis von 900 KM zu kaufen gibt habt ihr längst durch, der ganze bio / vegane Cocktailscheiß aus ausgepressten Grashalmen mit Kuhpissearoma hängt euch auch schon zum Hals raus, den Energydrink-Mist habt ihr schon vor Monaten aus euren Leben verbannt, und einfache Fruchtsäfte / Mulitvitaminsäfte lösen bei euch nur Fußpilz und Juckreiz im Intimbereich aus.
Wasser aus der Leitung wäre noch möglich, aber mahnend erklingt die Stimme eures Opa-seelig in euren Ohren: "Bub, man trinkt nichts womit man sich einmal im Monat wäscht!"
Harten Alkohol verträgt eure Leber nicht mehr, Tee und Kaffee hat euch der Arzt verboten. Euterfett aus dem Tetrapack war euch auch schon immer zuwider. N`Gläschen selbst gesaugte Muttermilch wäre zwar herzerfrischend und würde vielleicht auch das Lendenfeuer wieder etwas anfachen, doch leider ist euch als überzeugter Single solch eine Quelle der Lust und Lebensfreude nicht ständig verfügbar.
Was also soll das Erlebnis der Gaumenfrische auslösen?
Tief im Gedanken versunken seid ihr zu Fuß auf dem Nachhauseweg, der euch direkt am örtlichen Spielplatz vorbei führt, als euch plötzlich ein altvertrautes Klatschgeräusch aus längst vergangenen Kindertagen aufblicken lässt. Keine zwei Meter von euch entfernt hat eine erboste Mutter einem Kind dermaßen zwei Backpfeifen ins Gesicht geschallert, das dem Balg SOFORT beide Wangen knallrot angelaufen sind.
Da fällt es euch wieder ein - "JAA GENAU!! ROTBÄCKCHEN!!! DAS WÄRE DOCH MAL WIEDER WAS!"
Da euch euer Heimweg eh haargenau und pfeilgerade am Reformhaus vorbei führt liegt nichts näher als dort flugs rein gestapft und sich für supergünstige 4.99 € eine 0,7er Flasche "Rotbäckchen Klassik" gekauft.
Kaum aus dem Laden draußen wird die Flasche auf gemacht und wie in guten alten Zeiten der Zinn 40 auch weg ge-ext.
Jaaa, das schmeckt - das sind echte Männergetränke, da kommt Freude auf, das gibt wieder Tinte auf dem Füller, das ist reinster Flüssig-Brandbeschleuniger für´s Lendenfeuer!!
Oder etwa doch nicht?
Sollen / dürften "Rotbäckchen" wirklich nur kleine, rotbäckige Mädchen mit einem Kopftuch auf der Birne trinken, egal ob sie vorher ein paar aufgekleistert bekommen haben oder nicht?
Wie seht ihr das - mögt IHR Rotbäckchen?
