Frohe Botschaft für Weltuntergangfetischisten, Untergangspropheten
10.02.2014 um 18:11Frohe Botschaft für alle Weltuntergangfetischisten, Untergangspropheten, Fans der Apokalypsen und Katastrophenfreaks!
Es gibt noch 10 weitere Gründe immer wieder weiter auf die nächste Apokalypse zu hoffen! Also holt eure Terminkalender und sucht mal nach ein paar potentiellen Apokalypsen, vielleicht klappt es ja diesmal.
Auch für euch 2012 Freaks gibt es sogar noch Hoffnung auf die nächste Apokalypse!
0. 21 Dezember 2012 Nachtrag.
Tja, Schade Leute, dass es diesmal schon wieder nicht mit dem Weltuntergang und der Apokalypse so recht geklappt hatte. War eben (noch) nicht euer Tag. Aber es ist ja noch nicht das Ende der Welt, oder besser aller Weltuntergangsszenarien.
Deshalb hier nur so mal zum Trost für alle enttäuschten 2012-Fans;
Man hat sich ja angeblich nur um ca. 100-120 Jahre verrechnet. Außerdem fehlen ja in der Geschichtsschreibung ohnehin ein paar Jahrhunderte. Sie müssen eben nur einen neuen, möglichen Termin berechnen, ein neues Buch oder Video produzieren und schon seid ihr alle wieder dabei unter den Top-Ten der Apokalypsen!
PS. Beim nächsten Mal klappt es ganz bestimmt! Es gibt immer Grund zum hoffen. Also, feste die Daumen halten.
Aber nicht immer gleich so negativ denken, nur weil Ihr diesmal nicht dabei ward und euren Wetteinsatz verloren habt. Es gibt noch 10 Andere gute Weltuntergangsszenarien oder Apokalypsen, auf die ihr Zählen und Wetten dürft.
Vielleicht löst ja die nächste Fußball-WM eine Katastrophe aus, es gibt für Weltuntergangsfetischisten wirklich noch genug Grund zur Hoffnung!
Hier die TOP-Ten der besten und beliebtesten Weltuntergangsklassiker für alle Weltuntergangsfetischisten!
1. Meteore, Kometen wie z.B. Apophis -(99942), und seine beliebten Kollegen aus dem All
Apophis, der auch als 2004 MN4 bezeichnete Asteroid wird der Erde (PS. Das sind Wir) am 13. April 2029 sehr nahe kommen. Tatsächlich wird er 2029 über den Ring der geostationären Satelliten (ca. 36000km höhe) hinweg zwischen der Erde und dem Mond hindurch fliegen. Apophis wird die Erde in ca. mehr als 31.000-36000 Kilometer über der Erdoberfläche passieren. Dabei fliegt er mit etwa 7,4 km/s. Die Nähe zur Erde wird seine Bahn und Eigenrotation erheblich verändern, insbesondere wird seine große Halbachse auf über 1,1 AE ansteigen, sodass er dann als Apollo-Typ gilt.
Interessant; Eigentlich können die Bahnen von Asteroiden nicht genau vorhergesagt werden. Ein paar Tausend Kilometer näher würden uns schon reichen!
Apophis würde im Falle eines Einschlags (Deep Impact) eine Energie von etwa 900 Megatonnen (TNT-Äquivalent) (kurz: Bumms) freisetzen.
Zum Vergleich: Die größte von Menschen verursachte Nuklearexplosion (durch die Zar-Bombe) entsprach 50 Megatonnen TNT. Die Energiefreisetzung eines Erdbebens der Stärke 8,0 entspricht etwa 1000 Megatonnen TNT.
Siehe Wikipedia: (99942) Apophis
Gründe warum Apophis einschlagen muss;
- Die Zahl 13!
- April, 13 das muss ja klappen.
- Apophis ist der Name eines berüchtigten Unterweltsgottes der Antiken Ägypter!
Na, wenn das keine guten Gründe sein sollen was Solls!
Wenn es mit dem Weltuntergang am 13. April 2029 nicht klappen sollte, nicht traurig sein, liebe Weltuntergangfreaks, er soll ja angeblich bald darauf nochmal kommen. Vielleicht klappst ja dann besser!
2. Armageddon, der Zorn Gottes, das finale Strafgericht am Jüngsten Tag bricht über uns herein!
Ja, ehrlich Leute, kein Witz! Wer ein Fan von Weltuntergang und Apokalypse ist, der sollte Zeuge Jehovas werden. Da hörst du in allen Einzelheiten, wie das so abläuft wenn Gott Jehova mal richtig sauer wird, (Z.B. weil ihr Allmystery-Nutzer ja alle so böse wart! Weiter so!)
Da gibt es das tolle Weltuntergangsmagazin „Der Wachturm“ herausgegeben von den Hardcore Weltuntergangsfetischisten der Apokalypsen-Szene!
Da erfährt ihr die neuesten Termine für die Apokalypse und bleibt immer schön auf dem Laufenden!
Zit. Wachturm; „Es könnte jeden Tag der Zorn Gottes über euch hereinbrechen…“
Na, ist das kein Grund zur Freude? Na dann, „Hallelujah“
3. Klima-Katastrophe
Schon gehört, die Erde wird wärmer und schon droht uns eine neue Eiszeit.
Hää?!?
Ja, Ja, weil es nun immer Wärmer wird, d.h. sich die Erdatmosphäre weiter erwärmt da oben, wird’s da unten Kälter.
Also kurz: Warmzeit=Eiszeit, Eiszeit macht’s bei uns unten also wärmer oder so ähnlich.
Aber das ist ja auch scheißegal!
Die Hauptsache ist „hier kommt das All-Inklusive Luxus-Programm“:
- Überschwemmungen weltweiten, globalen Ausmaßes
- Der Meeresspiegel steigt und überflutet ganze Länder und Kontinente, Milliarden werden ertrinken oder panisch fliehen. (PS. Aber bitte, bitte nicht nach Deutschland! Es gibt ja noch andere Länder die auch von alleine untergehen.)
- Megastürme verwüsten Städte und Länder
- Erdbeben zerstören Weltweit Städte und Dörfer.
-
Moment, Erdbeben durch Klima-Katastrophe?
Na klar! Sicher!
Zur Erklärung;
a. Alfred Wegner erfand vor schlappen 100 Jahren die Kontinentaldrift. D.h. die Landmassen der Kontinente schwimmen und gleiten auf flüssigem Gestein und Magma!
b. Wir alle wissen was in einem heißen Kochtopf passiert, richtig!,- es brodelt und blubbert. Das nennt man Konvektionsströmung. Alle Kontinentalplatten gleiten über diese festen, (fast) geordneten Strömungen hinweg.
Dabei verhaken sich diese Platten und schieben sich, wie Autos im Stadtverkehr, ineinander, so dass ganze Gebirge entstehen, so wie Schrottberge auf städtischen Kreuzungen.
c. Aber jetzt ändert sich ja das hoffentlich bald für alle Weltuntergangsfreaks das Klima.
So schmelzen Eisberge mal und Gletscher leeren sich, das Land trocknet aus. Das kennen wir ja alle. Wenn man nassen Sand in einem Eimer transportiert, ist der Eimer eben schwerer.
Dann plötzlich wieder umgekehrt;
Neue Eismassen türmen sich auf, neue Mega-Gletscher entstehen. (Grönland wird ja heute bereits um einige Kilometer vom Eis in die Tiefe gedrückt. Das erhebt sich dann durch den Druck aus dem Erdinneren wieder, um bald darauf wieder zu versinken.)
Meeresströmungen transportieren gewaltige Massen an Sediment (Dreck) mit sich und lagern das Zeug woanders wieder ab, im Kontinentalen Maßstäben gemessen! Das Zeug ist ja ziemlich sauschwer! Den steigenden und sinkenden Wasserdruck bitte nicht vergessen...
…denn dadurch wird der Meeresboden tief eingedrückt in die laufenden Konvektionsströmungen und die Kontinentallandmassen (oder besser die Erdkruste, ist ja das Beste daran) davon mitgerissen.
So ändern sich die Kontinentalverschiebungen, neue Brüche und Risse entstehen in der Erdkruste und das bedeutet nun mal endlich wieder;
Megabeben, Megatsunamis und Flutwellen und super Vulkanausbrüche, also alles was eben mal so zu so einer guten Apokalypse alles dazugehört.
Das bedeutet ja dann weltweit:
- Massenpanik, Überlebenskampf und brennende Städte
- Geiles heute Journal und Tageshow, alle Medien berichten live von allen Katastrophengebieten, vielleicht auch bald von ihrem Wohnzimmer aus in aller (Rest-) Welt.
- Dazu gibt es noch gratis; Ausnahmezustand, Krieg etc. …
- Kurz; totales Chaos auf globaler Ebene. Hier können sich Weltuntergangspropheten, Fetischisten und frustrierte Ehemänner oder Frauen und Globalisierungsbefürworter mal die Hände reichen.
Das ist das volle Luxuspaket unter den Apokalypsen, da bekommt der Weltuntergangsfetischist alles was seine dunkelsten Alpträume so richtig hergeben und geil machen. Totsicher!
Hier könnt Ihr sogar Alle aktiv mitwirken, mitgestalten und nicht nur davon labern:
- Ran an die FCKW-Spraydosen, feste draufdrücken
- Viel Auto fahren und feste rauf aufs Gas
- Viel Strom verbrauchen
- fordern sie von ihren Abgeordneten ein striktes Verbot für den Umweltschutz. Dann ist das Stromverbrauchen billiger und Sie sparen bis zum Tag X jede Menge Geld, (…die Sie dann ohnehin nicht mehr brauchen!)
- Erfragen Sie doch einfach mal bei Greenpeace nach, was zu einem guten Umweltschutz so dazu gehört und machen Sie dann einfach das Gegenteil. So geht es eben wesentlich schneller in die Apokalypse!
Also, nicht reden, hier könnt ihr Handeln und die Apokalypse aktiv heraufbeschwören und mitgestalten, getreu dem Motto;
Wir sind das Volk, wir sind die Zeit!<=
4. Das Super-Mega Beben
Das soll ja bekanntlich öfter vorkommen, und weil das letzte Superbeben schon eine ganze Weile her sein soll, also längst überfällig ist, ist das ja für jeden Weltuntergangsfetischisten der große Hoffnungsschimmer.
Das kann ja theoretisch schon sofort losgehen. Wenn heute mal wieder nicht geklappt hat mit dem Untergang, dann eben das nächste Mal.
Folgen siehe Klimakatastrophe Punkt oder besser Strich 4 (a-c)
Also aufgepasst an alle Katastrophenfreaks, Apokalypsen-Fans:
Euer nächstes Reiseziel sollte in der Nähe der tektonischen Grabenbrüche führen. Da erleben sie mit wesentlich höherer Wahrscheinlichkeit mal eine geile Katastrophe!
Aber auch hier gibt es noch einen weiteren Grund zur Hoffnung auf mehr;
Nikola Tesla hat ja angeblich eine Erbebenmaschine konstruiert die bereits erfolgreich ein Beben hervorgerufen haben soll.
Hierbei werden angeblich nur Energiewellen oder andere Schwingungen in der richtigen Frequenz in den Boden gestampft, und schon kann das geile, „Große Beben“ ja losgehen!
Ich halte euch also ganz fest die Daumen, das die USA oder eine andere Nation, die Spaß am zerstören hat so was mal einsetzt.
Erklärung;
Da aber das gesamte System Planet Erde von Magnetfeldern bestimmt wird, die durch die Rotation des Erdkerns und durch die daraus resultierende Reibung mit dem Flüssigen, metallhaltigen Magma entstehen, so kann man natürlich durch die richtige frequentierte Energiezufuhr auch Erdbeben hervorrufen!
Das Superbeben für Jedermann zum Selbermachen
Jeder, der mal ein Stadion konstruiert hat, kennt das Problem im Stadion. Die „Laolawelle“. Aber auch Soldaten, die mal im Gleichschritt über eine Brücke marschierten haben das vielleicht noch in Erinnerung, sofern diese noch leben.
Well viele Menschen im Gleichschritt stampfen, das bebt das Gebäude eben.
Das eigene, selbstgemachte Beben zum Probieren;
Das könnt ihr ja im Stadion oder bei eurer nächsten Party ja mal gerne ausprobieren. Einfach auf Kommando rhythmisch aufstampfen und zwar alle zugleich! Wenn ihr langsam anfangt und das Tempo der einzelnen Stampfer gleichmäßig langsam erhöht, so findet ihr die passende Taktfrequenz für euer Gebäude, das ihr so nach Belieben zerstören könnt.
Da wackeln selbst Betonwände!
Wenn alle Menschen auf der Welt mit der richtigen Taktfrequenz aufstampfen würden, dann haben wir das ultimative Super-Erdbeben!
Also, alle mitmachen! 1 und 1 und 1…..
5. Der Mega Tsunami, Die Sintflut Teil2, Super Monsterwellen
Gibt es meist Gratis zu den Katastrophen 1-5 dazu. Aber manchmal hat ja auch das Meer seine eigenen Launen.
Angeblich können da ja mal Superterroristen etwas Nachelfen. Man muss ja eben nur mal eben am Meeresboden ein unterirdisches Gebirge sprengen das gerade mal günstig zur Ziel-Küste steht, oder ein Superbeben entlang der tektonischen Grabenbrüche herbeisprangen. Dank Einstein und Kollegen gibt es ja seit einiger Zeit, die bei allen Terroristen beliebteste Superwaffe, die Atombombe. Das dürfte für eine tolle Apokalypse sorgen.
Also fragen Sie mal ihren Atom-Dealer in der Nachbarschaft danach!
Sind das keine entzückenden Aussichten für alle Leibhaber von Katastrophen, Apokalypsen und Weltuntergängen?
Aber vielleicht klappt’s ja wenigstens mal im nächsten Urlaub.
Tsunamigebiete und gefährliche Meeresgebiete finden Sie entlang den Tektonischen Platten, oder als Prospekt bei Ihren Reiseunternehmen, Auswärtigen Amt, oder in Wikipedia.de etc. Zu Risiken und Nebenwirkungen sehen sie ZDF-Dokumentationen oder befragen Sie die Toten.
Und vergessen Sie nie ihr Surfbrett. Man will ja schließlich sein Glück genießen.
6. Der Supersturm
Ein immer wieder gern gesehener Blockbuster eben.
Ja auch die Luft hat so ihre eigenen Launen. Und da sich ohnehin das Klima ändert, stehen die Aussichten für ein richtig geiles Wetter-Chaos biblischen Ausmaßes ja gar nicht so schlecht.
Immerhin arbeiten die USA ja fleißig an der Wetterkontrolle (HARP, etc.) und auch schon Nicola Tesla hat an Wetterbeeinflussung durch die Kontrolle der Elektrizität in der Atmosphäre gedacht.
Wenn sich mal ein paar verliebte Tornados treffen und so richtig ihre Kräfte zusammenlegen, dann klappt es vielleicht ja doch noch mit einem richtigen, apokalyptischen Weltuntergang.
Oder wenigstens mit dem Untergang von Europa. Also scheißen sie auf Europa, solange es noch steht!
Zur Not können Sie ja eine Reise in ein richtiges potentielles Katastrophengebiet buchen. An subtropischen Meeresküsten stehen die Chancen eben bekanntlich besser.
Wer sich so was nicht leisten kann, der kann sich ja mal zur Not eine Reise im Herbst nach Hamburg buchen. Da hat es ja schon öfter mal Gestürmt. Die Sturmfluten gibt es dann dazu sicher auch noch gratis, mit eigener Seebestattung inklusive!
Tipp; Buchen sie einfach im Strandhotel direkt an der Küste mit Seeblick, wird sicher ein geiles Endzeit-Erlebnis!
Vergessen sie nie Ihren Fallschirm, der kann ihnen einen heiden Spaß bescheren, wenn Sie vom Sturmwind mitgerissen werden.
7. Weltrevolution, Massenpanik
Hier könnt ihr auch aktiv mitwirken, sollte es mal wieder nix mit Apokalypse los sein. Einfach einen eigenen Weltuntergang heraufbeschwören und selber mitmachen.
Es gibt ja immer was zum Jammern und Meckern. Eine schlechte Fußball Saison, Preiserhöhungen, Justizskandale, schlechtes TV-Programm und was ihr sonst alles nicht so recht mögt.
Hier wird es Zeit zum Handeln. Macht einfach Revolution.
Schluss mit Lustig, lieb und nett! Everybody’s Darling is Everybody’s Depp!
Baut Bomben, Bildet Banden sprühte in den 80er Jahren mal ein frustrierter Jugendlicher an die Wand einer U-Bahnbrücke in Nürnberg- Langwasser.
Was ihr sonst noch machen könnt, wenn mal wieder keine Apokalypse in Aussicht ist:
Sabotage
- ZB; Keilförmige Eisenstücke auf Zugschienen kleben wo Schnellzüge richtig schnell sind, das gibt tolle Nachrichten!
- Steine von Brücken zur besten Hauptverkehrszeit von Autobahnbrücken werfen.
- Hochspannungs-Stromimpulse in Telefonkabel jagen…
- … und was sonst noch dem System schadet!
Gründe;
Muss sich jeder eben selber suchen, wer suche der findet!
PS. Schlagen sie in der Bibel, Koran, Kommunistische oder sonstige Parteiideologisch geprägten Schriften nach, da findet sich doch immer Etwas um etwas kaputt zu machen!
Als diesen Beitrag gut studieren, liebe Nachwuchsterroristen, Weltrevolutionäre und beinharten Gewaltfreaks. Hier findet Ihr 1000 gute Gründe dafür!
8. Misslungene Gen-Experimente, Killertomaten und Mutanten-Zombies, Super Seuche, der ultimative Out break aus dem Bio-Waffen Labor
Wir alle kennen sicher den alten Hollywood-Klassiker „Out Break“!
Was wäre wenn schon morgen ein Supervirus ausbrechen würde oder ein durch geknallter oder auch nur selbsternannter „Gotteskrieger“ einen Virus bastelt und freisetzt. Oder ein zerstreuter Professor vergisst einfach mal nur das Röhrchen richtig zu verschließen?
Dann haben wir die Mega-Geile-Super Seuchen Ekel Apokalypse live und in Farbe zum Anfassen und mit gruseln.
Oder ein renommiertes Gen-Unternehmen züchtet Diebstahlsicheres und super-Resistentes Bio-Gemüse, das auch von Fleisch wachsen kann, wenn die Erdkrume mal wieder von der Sauren Regenflut hin weggespült wurde.
Dann steht die Welt plötzlich am Kopf, denn dann hat dich dein Bio-Gemüse zum fressen gern.
Zur Not tun so was ja auch noch Killer-Insekten, Spinnen usw.
Oder die Menschen mutieren einfach klassisch zu Zombies, Vampiren und was sonst noch so alles lt. Hollywood so passiert.
Wahrscheinlicher wird aber nur eine neue Superpest die Menschheit ausrotten, selbst von Menschen erschaffen und von Ihren Steuergeldern finanziert. Man will ja schließlich auch mal was sehen für seine Steuergelder und nicht nur im Kino rumhocken, wenn die Menschheit auf der Leinwand zum X-ten Male krepiert. Dabeisein ist eben mehr. …
Außerdem arbeiten ja renommierte Genunternehmen bereits eifrig an unserer Versklavung durch Abhängigkeit von Hybrid-Genfood.
Hybrid-Genfood ist Z.B. eine Art von Getreide das man nicht wieder aussähen kann. So können die Bauern nicht mehr autark weiter wirtschaften und müssen das Saatgut immer bei ihren neuen Grundherren, oder besser Meister nachkaufen, Gift und Dünger inklusive.
So werden Die da Oben stink reich und wir alle zu neuen Leibeigenen. Schließlich bestimmen nun dann nur Die da Oben wer was es für wem zu essen gibt und ob wer was bekommt.
Alternativen gibt es eben bald nicht mehr!
So kontrollieren Die da oben (Wirtschaftkonzerne) zunächst mal bis auf weiteres, wer wie Jeder von uns lange leben darf und wie viele wir sein dürfen.
Regierungen haben dann nichts mehr zu melden, denn wie wollen Die dann woher was zu essen für das Volk auftreiben?
Wer die Nahrungsmittelindustrie und das Trinkwasser beherrscht hat eben nun mal die ABSOLUTE MACHT!
PS. Siehe Weltrevolution, nicht zu lange warten, sonst haben Die da oben alles zu gut unter Kontrolle!
Siehe auch Weltkrieg, Atomkrieg.
9. Mega Dürre, Wasserknappheit etc. …
Hier brauchen Sie ja nur einen Blick auf ihre Wasserrechnung zu werfen. Wenn sie fragen warum das schon wieder teurer wird hören sie vielleicht was von verschmutzen Trinkwasser oder Wasserknappheit.
In anderen Ländern führt man ja von, Hörensagen her, das man Krieg um Wasservorräte führt. Das ist ja ein guter Grund weiter zu Hoffen, auf die nächste Apokalypse!
Also, hier könnt ihr was dafür tun, nämlich immer schön Wasser verschwenden!
Natürlich werden Die da oben schon für Wasserknappheit sorgen um euch so richtig ausnehmen zu können!
Beim Erdöl klappt es ja schließlich auch!
Wer das Wasser kontrolliert, der kontrolliert die WELT!
PS. Zur Erinnerung;
Zeit zur Weltrevolution, hier hat jeder einen schönen Grund mitzumachen und ihr könnt mit reinem Gewissen so richtig böse Dinge tun, alles im Namen der Freiheit, in Namen Gotte oder was euch sonst noch Gutes dazu einfällt!!!
10. 3ter-Weltkrieg, Atomkrieg
Das ist ja der überhaupt der alte Klassiker unter den modernen Apokalypsen!
Das kann jeder Zeit passieren, und wenn schon, dann vielleicht ja nur aus Versehen, aber eines Tages klappt es ja vielleicht endlich mal.
Immerhin haben wir das ja schon seit 1947. Damals begann der Kalte Krieg und Milliarden um Milliarden, ja gar Billionen von US$ haben die Führer unserer Länder von unserem Volkseinkommen in den „Globalen Overkill“ investiert.
Und das jetzt nun schon seit ein paar Generationen.
Jetzt wollen wir Weltuntergangsfetischisten aber schließlich auch mal was sehen für unser Geld.
Gründe wird einer von Denen da Oben schon für uns alle finden!
Und nun ein Tipp für Die da Oben:
Und immer daran denken, Ihr da Oben, erst die alten Atombomben verbrauchen bevor ihr neue Atomwaffen anschafft. Das ist ja schließlich alles bezahlte Ware!
Hier könnt ihr Allmystery-Nutzer natürlich gern über eure Favoriten bei den Apokalypsen mit abstimmen oder wo ihr lieber mitmachen wollt und warum.
Bei vielen der Hausgemachten Apokalypsen könnt ihr sogar aktiv mitwirken!
Es gäbe hier viel zu tun, packen wir es doch endlich an!
Wem das nicht genügt, der kann ja noch auf die gute alte Invasion der Aliens hoffen.
Irgendetwas Schlimmes wird schließlich schon mal passieren!
Also, an alle Weltuntergangspropheten, niemals aufgeben und merken;
Wenn man oft genug den Weltuntergang prophezeit, dann wir eines Tages irgendjemand damit richtig liegen und kann für sich in Anspruch nehmen, das er Recht hatte.
Und anschließend noch ein paar Tipps für Weltuntergangwetten;
1. Erwarten oder erhoffen sie sich ruhig immer das Schlimmste. Aber wetten sie mit ihren Weltuntergangsfreunden immer darauf dass es diesmal NICHT klappt!
Hää? Was??
Schon richtig gelesen. Wenn sie nämlich zufällig Recht haben, so können Sie den Wetteinsatz der Anderen Teilnehmer ohnehin nicht mehr nutzen. Sie sind ja dann wahrscheinlich selber tot.
Falls der Weltuntergang schon wieder mal ins Wasser fällt, dann können sie den Wetteinsatz der Anderen trotzdem als Trostpflaster für sich nutzen!
2. Möglichst viel Panikmache finden und verbreiten, so haben sie viel zu wetten.
Also genug für Diesmal, ich hoffe der Weltuntergang unterhält uns weiter gut. Immerhin sorgt der für ein Klima der Angst und macht euch für das System gefügiger.
Oder die Alternative; Siehe Weltrevolution!
Zeit bis zum finalen Weltuntergang; T- X
(Konkrete Termine bitte unter "Nächter Termin für den Weltuntergang" hier auf Allmystery unter "Unterhaltung" eintragen., Danke!)
Erhard Vobel jun. // Nürnberg, 10. Februar 2014 A.D.
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Es gibt noch 10 weitere Gründe immer wieder weiter auf die nächste Apokalypse zu hoffen! Also holt eure Terminkalender und sucht mal nach ein paar potentiellen Apokalypsen, vielleicht klappt es ja diesmal.
Auch für euch 2012 Freaks gibt es sogar noch Hoffnung auf die nächste Apokalypse!
0. 21 Dezember 2012 Nachtrag.
Tja, Schade Leute, dass es diesmal schon wieder nicht mit dem Weltuntergang und der Apokalypse so recht geklappt hatte. War eben (noch) nicht euer Tag. Aber es ist ja noch nicht das Ende der Welt, oder besser aller Weltuntergangsszenarien.
Deshalb hier nur so mal zum Trost für alle enttäuschten 2012-Fans;
Man hat sich ja angeblich nur um ca. 100-120 Jahre verrechnet. Außerdem fehlen ja in der Geschichtsschreibung ohnehin ein paar Jahrhunderte. Sie müssen eben nur einen neuen, möglichen Termin berechnen, ein neues Buch oder Video produzieren und schon seid ihr alle wieder dabei unter den Top-Ten der Apokalypsen!
PS. Beim nächsten Mal klappt es ganz bestimmt! Es gibt immer Grund zum hoffen. Also, feste die Daumen halten.
Aber nicht immer gleich so negativ denken, nur weil Ihr diesmal nicht dabei ward und euren Wetteinsatz verloren habt. Es gibt noch 10 Andere gute Weltuntergangsszenarien oder Apokalypsen, auf die ihr Zählen und Wetten dürft.
Vielleicht löst ja die nächste Fußball-WM eine Katastrophe aus, es gibt für Weltuntergangsfetischisten wirklich noch genug Grund zur Hoffnung!
Hier die TOP-Ten der besten und beliebtesten Weltuntergangsklassiker für alle Weltuntergangsfetischisten!
1. Meteore, Kometen wie z.B. Apophis -(99942), und seine beliebten Kollegen aus dem All
Apophis, der auch als 2004 MN4 bezeichnete Asteroid wird der Erde (PS. Das sind Wir) am 13. April 2029 sehr nahe kommen. Tatsächlich wird er 2029 über den Ring der geostationären Satelliten (ca. 36000km höhe) hinweg zwischen der Erde und dem Mond hindurch fliegen. Apophis wird die Erde in ca. mehr als 31.000-36000 Kilometer über der Erdoberfläche passieren. Dabei fliegt er mit etwa 7,4 km/s. Die Nähe zur Erde wird seine Bahn und Eigenrotation erheblich verändern, insbesondere wird seine große Halbachse auf über 1,1 AE ansteigen, sodass er dann als Apollo-Typ gilt.
Interessant; Eigentlich können die Bahnen von Asteroiden nicht genau vorhergesagt werden. Ein paar Tausend Kilometer näher würden uns schon reichen!
Apophis würde im Falle eines Einschlags (Deep Impact) eine Energie von etwa 900 Megatonnen (TNT-Äquivalent) (kurz: Bumms) freisetzen.
Zum Vergleich: Die größte von Menschen verursachte Nuklearexplosion (durch die Zar-Bombe) entsprach 50 Megatonnen TNT. Die Energiefreisetzung eines Erdbebens der Stärke 8,0 entspricht etwa 1000 Megatonnen TNT.
Siehe Wikipedia: (99942) Apophis
Gründe warum Apophis einschlagen muss;
- Die Zahl 13!
- April, 13 das muss ja klappen.
- Apophis ist der Name eines berüchtigten Unterweltsgottes der Antiken Ägypter!
Na, wenn das keine guten Gründe sein sollen was Solls!
Wenn es mit dem Weltuntergang am 13. April 2029 nicht klappen sollte, nicht traurig sein, liebe Weltuntergangfreaks, er soll ja angeblich bald darauf nochmal kommen. Vielleicht klappst ja dann besser!
2. Armageddon, der Zorn Gottes, das finale Strafgericht am Jüngsten Tag bricht über uns herein!
Ja, ehrlich Leute, kein Witz! Wer ein Fan von Weltuntergang und Apokalypse ist, der sollte Zeuge Jehovas werden. Da hörst du in allen Einzelheiten, wie das so abläuft wenn Gott Jehova mal richtig sauer wird, (Z.B. weil ihr Allmystery-Nutzer ja alle so böse wart! Weiter so!)
Da gibt es das tolle Weltuntergangsmagazin „Der Wachturm“ herausgegeben von den Hardcore Weltuntergangsfetischisten der Apokalypsen-Szene!
Da erfährt ihr die neuesten Termine für die Apokalypse und bleibt immer schön auf dem Laufenden!
Zit. Wachturm; „Es könnte jeden Tag der Zorn Gottes über euch hereinbrechen…“
Na, ist das kein Grund zur Freude? Na dann, „Hallelujah“
3. Klima-Katastrophe
Schon gehört, die Erde wird wärmer und schon droht uns eine neue Eiszeit.
Hää?!?
Ja, Ja, weil es nun immer Wärmer wird, d.h. sich die Erdatmosphäre weiter erwärmt da oben, wird’s da unten Kälter.
Also kurz: Warmzeit=Eiszeit, Eiszeit macht’s bei uns unten also wärmer oder so ähnlich.
Aber das ist ja auch scheißegal!
Die Hauptsache ist „hier kommt das All-Inklusive Luxus-Programm“:
- Überschwemmungen weltweiten, globalen Ausmaßes
- Der Meeresspiegel steigt und überflutet ganze Länder und Kontinente, Milliarden werden ertrinken oder panisch fliehen. (PS. Aber bitte, bitte nicht nach Deutschland! Es gibt ja noch andere Länder die auch von alleine untergehen.)
- Megastürme verwüsten Städte und Länder
- Erdbeben zerstören Weltweit Städte und Dörfer.
-
Moment, Erdbeben durch Klima-Katastrophe?
Na klar! Sicher!
Zur Erklärung;
a. Alfred Wegner erfand vor schlappen 100 Jahren die Kontinentaldrift. D.h. die Landmassen der Kontinente schwimmen und gleiten auf flüssigem Gestein und Magma!
b. Wir alle wissen was in einem heißen Kochtopf passiert, richtig!,- es brodelt und blubbert. Das nennt man Konvektionsströmung. Alle Kontinentalplatten gleiten über diese festen, (fast) geordneten Strömungen hinweg.
Dabei verhaken sich diese Platten und schieben sich, wie Autos im Stadtverkehr, ineinander, so dass ganze Gebirge entstehen, so wie Schrottberge auf städtischen Kreuzungen.
c. Aber jetzt ändert sich ja das hoffentlich bald für alle Weltuntergangsfreaks das Klima.
So schmelzen Eisberge mal und Gletscher leeren sich, das Land trocknet aus. Das kennen wir ja alle. Wenn man nassen Sand in einem Eimer transportiert, ist der Eimer eben schwerer.
Dann plötzlich wieder umgekehrt;
Neue Eismassen türmen sich auf, neue Mega-Gletscher entstehen. (Grönland wird ja heute bereits um einige Kilometer vom Eis in die Tiefe gedrückt. Das erhebt sich dann durch den Druck aus dem Erdinneren wieder, um bald darauf wieder zu versinken.)
Meeresströmungen transportieren gewaltige Massen an Sediment (Dreck) mit sich und lagern das Zeug woanders wieder ab, im Kontinentalen Maßstäben gemessen! Das Zeug ist ja ziemlich sauschwer! Den steigenden und sinkenden Wasserdruck bitte nicht vergessen...
…denn dadurch wird der Meeresboden tief eingedrückt in die laufenden Konvektionsströmungen und die Kontinentallandmassen (oder besser die Erdkruste, ist ja das Beste daran) davon mitgerissen.
So ändern sich die Kontinentalverschiebungen, neue Brüche und Risse entstehen in der Erdkruste und das bedeutet nun mal endlich wieder;
Megabeben, Megatsunamis und Flutwellen und super Vulkanausbrüche, also alles was eben mal so zu so einer guten Apokalypse alles dazugehört.
Das bedeutet ja dann weltweit:
- Massenpanik, Überlebenskampf und brennende Städte
- Geiles heute Journal und Tageshow, alle Medien berichten live von allen Katastrophengebieten, vielleicht auch bald von ihrem Wohnzimmer aus in aller (Rest-) Welt.
- Dazu gibt es noch gratis; Ausnahmezustand, Krieg etc. …
- Kurz; totales Chaos auf globaler Ebene. Hier können sich Weltuntergangspropheten, Fetischisten und frustrierte Ehemänner oder Frauen und Globalisierungsbefürworter mal die Hände reichen.
Das ist das volle Luxuspaket unter den Apokalypsen, da bekommt der Weltuntergangsfetischist alles was seine dunkelsten Alpträume so richtig hergeben und geil machen. Totsicher!
Hier könnt Ihr sogar Alle aktiv mitwirken, mitgestalten und nicht nur davon labern:
- Ran an die FCKW-Spraydosen, feste draufdrücken
- Viel Auto fahren und feste rauf aufs Gas
- Viel Strom verbrauchen
- fordern sie von ihren Abgeordneten ein striktes Verbot für den Umweltschutz. Dann ist das Stromverbrauchen billiger und Sie sparen bis zum Tag X jede Menge Geld, (…die Sie dann ohnehin nicht mehr brauchen!)
- Erfragen Sie doch einfach mal bei Greenpeace nach, was zu einem guten Umweltschutz so dazu gehört und machen Sie dann einfach das Gegenteil. So geht es eben wesentlich schneller in die Apokalypse!
Also, nicht reden, hier könnt ihr Handeln und die Apokalypse aktiv heraufbeschwören und mitgestalten, getreu dem Motto;
Wir sind das Volk, wir sind die Zeit!<=
4. Das Super-Mega Beben
Das soll ja bekanntlich öfter vorkommen, und weil das letzte Superbeben schon eine ganze Weile her sein soll, also längst überfällig ist, ist das ja für jeden Weltuntergangsfetischisten der große Hoffnungsschimmer.
Das kann ja theoretisch schon sofort losgehen. Wenn heute mal wieder nicht geklappt hat mit dem Untergang, dann eben das nächste Mal.
Folgen siehe Klimakatastrophe Punkt oder besser Strich 4 (a-c)
Also aufgepasst an alle Katastrophenfreaks, Apokalypsen-Fans:
Euer nächstes Reiseziel sollte in der Nähe der tektonischen Grabenbrüche führen. Da erleben sie mit wesentlich höherer Wahrscheinlichkeit mal eine geile Katastrophe!
Aber auch hier gibt es noch einen weiteren Grund zur Hoffnung auf mehr;
Nikola Tesla hat ja angeblich eine Erbebenmaschine konstruiert die bereits erfolgreich ein Beben hervorgerufen haben soll.
Hierbei werden angeblich nur Energiewellen oder andere Schwingungen in der richtigen Frequenz in den Boden gestampft, und schon kann das geile, „Große Beben“ ja losgehen!
Ich halte euch also ganz fest die Daumen, das die USA oder eine andere Nation, die Spaß am zerstören hat so was mal einsetzt.
Erklärung;
Da aber das gesamte System Planet Erde von Magnetfeldern bestimmt wird, die durch die Rotation des Erdkerns und durch die daraus resultierende Reibung mit dem Flüssigen, metallhaltigen Magma entstehen, so kann man natürlich durch die richtige frequentierte Energiezufuhr auch Erdbeben hervorrufen!
Das Superbeben für Jedermann zum Selbermachen
Jeder, der mal ein Stadion konstruiert hat, kennt das Problem im Stadion. Die „Laolawelle“. Aber auch Soldaten, die mal im Gleichschritt über eine Brücke marschierten haben das vielleicht noch in Erinnerung, sofern diese noch leben.
Well viele Menschen im Gleichschritt stampfen, das bebt das Gebäude eben.
Das eigene, selbstgemachte Beben zum Probieren;
Das könnt ihr ja im Stadion oder bei eurer nächsten Party ja mal gerne ausprobieren. Einfach auf Kommando rhythmisch aufstampfen und zwar alle zugleich! Wenn ihr langsam anfangt und das Tempo der einzelnen Stampfer gleichmäßig langsam erhöht, so findet ihr die passende Taktfrequenz für euer Gebäude, das ihr so nach Belieben zerstören könnt.
Da wackeln selbst Betonwände!
Wenn alle Menschen auf der Welt mit der richtigen Taktfrequenz aufstampfen würden, dann haben wir das ultimative Super-Erdbeben!
Also, alle mitmachen! 1 und 1 und 1…..
5. Der Mega Tsunami, Die Sintflut Teil2, Super Monsterwellen
Gibt es meist Gratis zu den Katastrophen 1-5 dazu. Aber manchmal hat ja auch das Meer seine eigenen Launen.
Angeblich können da ja mal Superterroristen etwas Nachelfen. Man muss ja eben nur mal eben am Meeresboden ein unterirdisches Gebirge sprengen das gerade mal günstig zur Ziel-Küste steht, oder ein Superbeben entlang der tektonischen Grabenbrüche herbeisprangen. Dank Einstein und Kollegen gibt es ja seit einiger Zeit, die bei allen Terroristen beliebteste Superwaffe, die Atombombe. Das dürfte für eine tolle Apokalypse sorgen.
Also fragen Sie mal ihren Atom-Dealer in der Nachbarschaft danach!
Sind das keine entzückenden Aussichten für alle Leibhaber von Katastrophen, Apokalypsen und Weltuntergängen?
Aber vielleicht klappt’s ja wenigstens mal im nächsten Urlaub.
Tsunamigebiete und gefährliche Meeresgebiete finden Sie entlang den Tektonischen Platten, oder als Prospekt bei Ihren Reiseunternehmen, Auswärtigen Amt, oder in Wikipedia.de etc. Zu Risiken und Nebenwirkungen sehen sie ZDF-Dokumentationen oder befragen Sie die Toten.
Und vergessen Sie nie ihr Surfbrett. Man will ja schließlich sein Glück genießen.
6. Der Supersturm
Ein immer wieder gern gesehener Blockbuster eben.
Ja auch die Luft hat so ihre eigenen Launen. Und da sich ohnehin das Klima ändert, stehen die Aussichten für ein richtig geiles Wetter-Chaos biblischen Ausmaßes ja gar nicht so schlecht.
Immerhin arbeiten die USA ja fleißig an der Wetterkontrolle (HARP, etc.) und auch schon Nicola Tesla hat an Wetterbeeinflussung durch die Kontrolle der Elektrizität in der Atmosphäre gedacht.
Wenn sich mal ein paar verliebte Tornados treffen und so richtig ihre Kräfte zusammenlegen, dann klappt es vielleicht ja doch noch mit einem richtigen, apokalyptischen Weltuntergang.
Oder wenigstens mit dem Untergang von Europa. Also scheißen sie auf Europa, solange es noch steht!
Zur Not können Sie ja eine Reise in ein richtiges potentielles Katastrophengebiet buchen. An subtropischen Meeresküsten stehen die Chancen eben bekanntlich besser.
Wer sich so was nicht leisten kann, der kann sich ja mal zur Not eine Reise im Herbst nach Hamburg buchen. Da hat es ja schon öfter mal Gestürmt. Die Sturmfluten gibt es dann dazu sicher auch noch gratis, mit eigener Seebestattung inklusive!
Tipp; Buchen sie einfach im Strandhotel direkt an der Küste mit Seeblick, wird sicher ein geiles Endzeit-Erlebnis!
Vergessen sie nie Ihren Fallschirm, der kann ihnen einen heiden Spaß bescheren, wenn Sie vom Sturmwind mitgerissen werden.
7. Weltrevolution, Massenpanik
Hier könnt ihr auch aktiv mitwirken, sollte es mal wieder nix mit Apokalypse los sein. Einfach einen eigenen Weltuntergang heraufbeschwören und selber mitmachen.
Es gibt ja immer was zum Jammern und Meckern. Eine schlechte Fußball Saison, Preiserhöhungen, Justizskandale, schlechtes TV-Programm und was ihr sonst alles nicht so recht mögt.
Hier wird es Zeit zum Handeln. Macht einfach Revolution.
Schluss mit Lustig, lieb und nett! Everybody’s Darling is Everybody’s Depp!
Baut Bomben, Bildet Banden sprühte in den 80er Jahren mal ein frustrierter Jugendlicher an die Wand einer U-Bahnbrücke in Nürnberg- Langwasser.
Was ihr sonst noch machen könnt, wenn mal wieder keine Apokalypse in Aussicht ist:
Sabotage
- ZB; Keilförmige Eisenstücke auf Zugschienen kleben wo Schnellzüge richtig schnell sind, das gibt tolle Nachrichten!
- Steine von Brücken zur besten Hauptverkehrszeit von Autobahnbrücken werfen.
- Hochspannungs-Stromimpulse in Telefonkabel jagen…
- … und was sonst noch dem System schadet!
Gründe;
Muss sich jeder eben selber suchen, wer suche der findet!
PS. Schlagen sie in der Bibel, Koran, Kommunistische oder sonstige Parteiideologisch geprägten Schriften nach, da findet sich doch immer Etwas um etwas kaputt zu machen!
Als diesen Beitrag gut studieren, liebe Nachwuchsterroristen, Weltrevolutionäre und beinharten Gewaltfreaks. Hier findet Ihr 1000 gute Gründe dafür!
8. Misslungene Gen-Experimente, Killertomaten und Mutanten-Zombies, Super Seuche, der ultimative Out break aus dem Bio-Waffen Labor
Wir alle kennen sicher den alten Hollywood-Klassiker „Out Break“!
Was wäre wenn schon morgen ein Supervirus ausbrechen würde oder ein durch geknallter oder auch nur selbsternannter „Gotteskrieger“ einen Virus bastelt und freisetzt. Oder ein zerstreuter Professor vergisst einfach mal nur das Röhrchen richtig zu verschließen?
Dann haben wir die Mega-Geile-Super Seuchen Ekel Apokalypse live und in Farbe zum Anfassen und mit gruseln.
Oder ein renommiertes Gen-Unternehmen züchtet Diebstahlsicheres und super-Resistentes Bio-Gemüse, das auch von Fleisch wachsen kann, wenn die Erdkrume mal wieder von der Sauren Regenflut hin weggespült wurde.
Dann steht die Welt plötzlich am Kopf, denn dann hat dich dein Bio-Gemüse zum fressen gern.
Zur Not tun so was ja auch noch Killer-Insekten, Spinnen usw.
Oder die Menschen mutieren einfach klassisch zu Zombies, Vampiren und was sonst noch so alles lt. Hollywood so passiert.
Wahrscheinlicher wird aber nur eine neue Superpest die Menschheit ausrotten, selbst von Menschen erschaffen und von Ihren Steuergeldern finanziert. Man will ja schließlich auch mal was sehen für seine Steuergelder und nicht nur im Kino rumhocken, wenn die Menschheit auf der Leinwand zum X-ten Male krepiert. Dabeisein ist eben mehr. …
Außerdem arbeiten ja renommierte Genunternehmen bereits eifrig an unserer Versklavung durch Abhängigkeit von Hybrid-Genfood.
Hybrid-Genfood ist Z.B. eine Art von Getreide das man nicht wieder aussähen kann. So können die Bauern nicht mehr autark weiter wirtschaften und müssen das Saatgut immer bei ihren neuen Grundherren, oder besser Meister nachkaufen, Gift und Dünger inklusive.
So werden Die da Oben stink reich und wir alle zu neuen Leibeigenen. Schließlich bestimmen nun dann nur Die da Oben wer was es für wem zu essen gibt und ob wer was bekommt.
Alternativen gibt es eben bald nicht mehr!
So kontrollieren Die da oben (Wirtschaftkonzerne) zunächst mal bis auf weiteres, wer wie Jeder von uns lange leben darf und wie viele wir sein dürfen.
Regierungen haben dann nichts mehr zu melden, denn wie wollen Die dann woher was zu essen für das Volk auftreiben?
Wer die Nahrungsmittelindustrie und das Trinkwasser beherrscht hat eben nun mal die ABSOLUTE MACHT!
PS. Siehe Weltrevolution, nicht zu lange warten, sonst haben Die da oben alles zu gut unter Kontrolle!
Siehe auch Weltkrieg, Atomkrieg.
9. Mega Dürre, Wasserknappheit etc. …
Hier brauchen Sie ja nur einen Blick auf ihre Wasserrechnung zu werfen. Wenn sie fragen warum das schon wieder teurer wird hören sie vielleicht was von verschmutzen Trinkwasser oder Wasserknappheit.
In anderen Ländern führt man ja von, Hörensagen her, das man Krieg um Wasservorräte führt. Das ist ja ein guter Grund weiter zu Hoffen, auf die nächste Apokalypse!
Also, hier könnt ihr was dafür tun, nämlich immer schön Wasser verschwenden!
Natürlich werden Die da oben schon für Wasserknappheit sorgen um euch so richtig ausnehmen zu können!
Beim Erdöl klappt es ja schließlich auch!
Wer das Wasser kontrolliert, der kontrolliert die WELT!
PS. Zur Erinnerung;
Zeit zur Weltrevolution, hier hat jeder einen schönen Grund mitzumachen und ihr könnt mit reinem Gewissen so richtig böse Dinge tun, alles im Namen der Freiheit, in Namen Gotte oder was euch sonst noch Gutes dazu einfällt!!!
10. 3ter-Weltkrieg, Atomkrieg
Das ist ja der überhaupt der alte Klassiker unter den modernen Apokalypsen!
Das kann jeder Zeit passieren, und wenn schon, dann vielleicht ja nur aus Versehen, aber eines Tages klappt es ja vielleicht endlich mal.
Immerhin haben wir das ja schon seit 1947. Damals begann der Kalte Krieg und Milliarden um Milliarden, ja gar Billionen von US$ haben die Führer unserer Länder von unserem Volkseinkommen in den „Globalen Overkill“ investiert.
Und das jetzt nun schon seit ein paar Generationen.
Jetzt wollen wir Weltuntergangsfetischisten aber schließlich auch mal was sehen für unser Geld.
Gründe wird einer von Denen da Oben schon für uns alle finden!
Und nun ein Tipp für Die da Oben:
Und immer daran denken, Ihr da Oben, erst die alten Atombomben verbrauchen bevor ihr neue Atomwaffen anschafft. Das ist ja schließlich alles bezahlte Ware!
Hier könnt ihr Allmystery-Nutzer natürlich gern über eure Favoriten bei den Apokalypsen mit abstimmen oder wo ihr lieber mitmachen wollt und warum.
Bei vielen der Hausgemachten Apokalypsen könnt ihr sogar aktiv mitwirken!
Es gäbe hier viel zu tun, packen wir es doch endlich an!
Wem das nicht genügt, der kann ja noch auf die gute alte Invasion der Aliens hoffen.
Irgendetwas Schlimmes wird schließlich schon mal passieren!
Also, an alle Weltuntergangspropheten, niemals aufgeben und merken;
Wenn man oft genug den Weltuntergang prophezeit, dann wir eines Tages irgendjemand damit richtig liegen und kann für sich in Anspruch nehmen, das er Recht hatte.
Und anschließend noch ein paar Tipps für Weltuntergangwetten;
1. Erwarten oder erhoffen sie sich ruhig immer das Schlimmste. Aber wetten sie mit ihren Weltuntergangsfreunden immer darauf dass es diesmal NICHT klappt!
Hää? Was??
Schon richtig gelesen. Wenn sie nämlich zufällig Recht haben, so können Sie den Wetteinsatz der Anderen Teilnehmer ohnehin nicht mehr nutzen. Sie sind ja dann wahrscheinlich selber tot.
Falls der Weltuntergang schon wieder mal ins Wasser fällt, dann können sie den Wetteinsatz der Anderen trotzdem als Trostpflaster für sich nutzen!
2. Möglichst viel Panikmache finden und verbreiten, so haben sie viel zu wetten.
Also genug für Diesmal, ich hoffe der Weltuntergang unterhält uns weiter gut. Immerhin sorgt der für ein Klima der Angst und macht euch für das System gefügiger.
Oder die Alternative; Siehe Weltrevolution!
Zeit bis zum finalen Weltuntergang; T- X
(Konkrete Termine bitte unter "Nächter Termin für den Weltuntergang" hier auf Allmystery unter "Unterhaltung" eintragen., Danke!)
Erhard Vobel jun. // Nürnberg, 10. Februar 2014 A.D.
