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Witze-Thread

1.751 Beiträge ▪ Schlüsselwörter: Witze ▪ Abonnieren: Feed E-Mail

Witze-Thread

10.03.2010 um 12:07
hi eine frage :D
Wie viele Foren-Mitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.

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10.03.2010 um 12:15
Und in jedem Teil kennt man einen User, der genau dort rein passt :D
Zitat von SaniSani schrieb:22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".
DAS sind momentan jedoch die schlimmsten -.-


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10.03.2010 um 12:17
´schön wenn man den text von der vorigen seite kopiert und nochma postet
damit auch wirklich ALLE den Witz verstehen


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10.03.2010 um 12:49
Ein mann kommt in ein zoo geschäft und sucht etwas ganz besonderes nach einigen ausgefallenen vorschlägen des verkäufers ist der mann immer noch nicht zufrieden.
Er will etwas GANZ besonderes einmaliges. Der verkäufer hat eine idee, er verschwindet für kurze zeit im lager unt kommt mit einem Käfig zurück aus dem klickende geräusche tönen, er stellt ihn auf die teke und lüpft gehimnisvoll das aufliegende tuch..
Der Mann kann seinen augen nicht trauen, er sieht drei Steppende hüner...und kauft sofort alle für 50 € das stück. Zufrieden geht er nachhause.

Ca 3 tage spähter betritt er erneut den laden mit dem käfig unterm Arm. Der verkäufer begrüst ihn sieht aber jedch das der kunde ringe unter den augen hat und vor müdigkeit schon schwankt. Er fragt ihn ob er denn nicht zu frieden sei. Der Mann antwortet: " Doch, schon..aber die hüner wollen nicht auf hören zu tanzen! seit drei tagen. tag und nacht."

Der verkäufer betrachtet die hüner die ebenfals schon föllig erschöpft; mit den füßen zucken. Er wendet sich seinem kunden zu und sagt:
"Sie müssen die heiz-platte am käfig boden ausschalten."


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10.03.2010 um 12:55
Ups wirklich war.
Hab ich leider nicht gesehen dass es ihn schon gibt.

Sorry


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10.03.2010 um 14:24
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit".


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08.06.2010 um 21:04
*treffen sich zwei freunde meint der eine zum andern* :
alter du wirst es nicht glauben ich habe eine frau gefunden die singen und blasen gleichzeit kann !!!

*dem andern freund fallen die augen vor staunen fast aus dem höhlen*

ne das kann ja nicht sein wie soll das gehen du redest wohl unsinn *meint er*

du kannst es mir glauben hier geh in das bordell und überzeug dich selbst *er gibt ihm eine visitenkarte*

*er geht am nächsten wochenende also in das brodell. geht zur puff mutter und frägt*: ich würde gerne die blasende sängerin treffen

*meint sie* ja kein problem aber es gibt eine regel ! das licht muss aus bleiben !

*er stimmt zu und geht in das ihm zugewießene zimmer*

*es ist stock finster. als er hineingeht hört er eine frauen stimme die mit ihm die einzelheiten abklärt und sich dann ihrer arbeit "zuwendet"*

*am nächsten tag treffen sie die beiden freunde wieder*
alter du hattest recht ! sie singt und bläßt dir gleichzeitig einen! wie geht das ?

*meint der andere* das habe ich mich auch immer gefragt

ich geh morgen hin und nehm ne taschenlampe mit !

*er geht am nächsten tag wieder in den puff mit taschenlampe in der tasche wieder zu "ihr"*

*die gleiche prozedur er betritt den raum sie bespricht die einzelheiten und legt los*

als er schon fast fertig ist erinnert er sich an seinen plan nimmt die lampe und schaltet sie ein aber er kann sie nicht ruhig halten das eizigste was er erkennt ist ein GLASAUGE auf dem tisch


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31.07.2010 um 12:38
Ein Penner sitzt in der U-Bahn und ihm gegenüber eine Blondine. Nach einer Weile geht er zu ihr und fragt sie: „ Du darf ich dir mal in die Brust beißen ?“ Die Blondine ist empört und schreit Ihn an: „Verschwinde, du spinnst wohl.“

Nach kurzer Zeit geht er wieder zu Ihr und fragt sie noch mal: „Du wenn ich Dir 50 Euro gebe, darf ich Dir dann in deine Brust beißen ?“ Sie wieder empört und schreit Ihn an: „Verschwinde, sonst rufe ich die Polizei“

Nach wenigen Minuten sitzt er wieder neben der Blondine und flüstert zu Ihr: „Du wenn ich Dir 200 Euro gebe, darf ich Dir dann in deine Brust beißen?“

Die Blondine überlegt kurz: mhh 200 Euro? Und sagt: „Na gut“ Sie macht sich frei und holt ihre Brust raus und der Penner fängt an zu schmusen und lutscht und küsst an der Brust rum. Irgendwann sagt sie zu Ihm: „Ey was ist nun mit dem Beißen“ antwortet der Penner: "Mensch, ich hab doch kein Geld !“


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05.08.2010 um 09:14
@datrueffel
Und in jedem Teil kennt man einen User, der genau dort rein passt


22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".


DAS sind momentan jedoch die schlimmsten -.-
Volle Zustimmung!


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17.09.2010 um 18:10
sagt der schüler zum lehrer:"herr lehrer ich kann die klassen arbei nicht mit schreiben,ich bin sexuel erschöpft."
sagt der lehrer:"na dann nimm die andere hand."

lol


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17.09.2010 um 18:11
warum sind blondinen witze immer so kurz?

damit die männer sie verstehen können.


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30.09.2010 um 20:49
Ein Erfinder stellte Barak Obama,
seine geniale Erfindung vor…
Auto das durch Wasser angetrieben wird…
Obama hörte interessier zu und fragte,
ob das Auto kein besonderes Wasser brauch,
wie Mineralwasser zum Beispiel…
Der Erfinder beruhigte ihn und sagte…
„Das Wasser aus Golf von Mexiko ist gut geeignet…“


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25.10.2010 um 22:18
Kommen zwei Polizisten mit Hund zurück ins Revier, laufen um den Hund herum und betrachten ihn sich ausfühlich von oben, von unten und von der Seite.
Kommt der Chef und fragt, "Was macht ihr denn da?".
Irgend etwas muss mit unserem Hund nicht stimmen.
Warum denn?
Vorhin sagte ein Bürger - Schau mein Kind, dort ist ein Hund mit zwei Arschlöchern


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26.10.2010 um 12:32
Brief eines arabischen Studenten an seinen Vater:

Lieber Vater,
hier in München an der Uni ist es toll, allerdings sieht das blöd aus, wenn ich in nem
dicken 500er SEL zur Schule fahre, weil selbst die Lehrer mit dem Zug kommen.



Antwort des Vaters:

Lieber Sohn,

ich habe Dir 200 Mio. € auf Dein Konto überwiesen, geh los und kauf Dir auch einen Zug.


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04.11.2010 um 21:38
Ein Mann kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu seiner Frau, sie müsse jetzt ganz tapfer sein.
Er habe eben erfahren, dass er nur noch diesen Tag zu leben hätte.

Die beiden machen sich einen netten Abend..... und es wird spät. Sie unterdrückt die ganze Zeit schon das Gähnen. Schließlich sagt sie sie könne nicht mehr und gehe jetzt schlafen.

Er ist völlig entrüstet und sagt: Was??? Ich habe nur noch ein paar Stunden zu leben und Du willst Schlafen gehen????

Darauf hin sie: Na Du hast gut reden ich muss schließlich morgen früh aufstehen- Du kannst liegen bleiben.


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11.11.2010 um 02:24
Ein Karnickel hoppelt fröhlich durch den Wald, als es plötzlich Hilfeschreie hört.
Der Hase läuft dahin, und findet in einer Fallgrube einen Fuchs.
Der Fuchs bettelt den Hasen an: " Bitte, bitte hilf´mir hier raus - bitte, bitte!"
Drauf der Hase: " Nee, ich doch nicht bescheuert - ich helf dir raus, und kaum bist Du oben, frisst Du mich auf - neee - neee!"
Drauf der Fuchs: " Ich verspreche Dir hoch und heilig - wenn Du mir hier raushilfst, lasse ich Dich und deine ganze Familie für immer in Ruhe!"
Das Karnickel überlegt sich den Deal, und sagt zu dem Fuchs:
"Okay, ich helfe Dir, muß nur schnell heim, mein Auto holen"
Ein paar Minuten später ist der Hase wieder da, mit seinem Porsche, fährt rückwärts an die Grube ran, Abschlepseil runter, der Fuchs beisst sich fest und wird vom Porsche hochegzogen.
Er bedankt sich nochmal beim Karnickel, bekräftigt sein Versprechen und beide ziehen ihrer Wege.
Ein paar Tage später streift der Fuchs wieder durch den Wald, als er plötzlich weinerliches Gewimmer und Hilfeschreie hört.
" Das kommt doch von der Fallgrube, in der ich festsaß!"
Also geht er hin, sieht nach, und findet das Porsche-Karnickel in der Grube.
Dieses fleht:
" Bitte, bitte - lieber Fuchs - hilf mir doch hier raus - bitte, bitte!"
Drauf der Fuchs: " Hehehehe, okay, aber das mit dem Versprechen, euch in Ruhe zu lassen hat sich dann erledigt!"
Das Karnickel: " Ja, okay, aber bitte hilf mir hier raus!"
der Fuchs fackelt nicht lange, dreht sich um, hängt seinen Schwanz in die Fallgrube runter, das Karnickel kann dran hochklettern und sprintet sofort davon..........

Und was ist die Erkenntnis aus dieser Geschichte?

Wer nen´langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche!


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11.11.2010 um 02:29
Bei strömenden Regen treffen sich zwei Freunde.
Der eine ist total mieß drauf,
der andere total happy.
Fragt der Mießling: " Was ist mit Dir los?"
" Ich freue mich eben!"
"Ja, und warum?"
Na, würde ich mich nicht freuen,
würd´s trotzdem schütten wie blöd!"


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11.11.2010 um 03:02
Die Psychoanalyse des Pinkelns .


Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Geselliger Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Neugieriger Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Protzender Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindlicher Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Zerstreuter Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Strebsamer Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.


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11.11.2010 um 03:44
Was kommt bei raus, wenn der Konditor in den Keksteig onaniert?

SPRITZGEBÄCK


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22.11.2010 um 15:54
ein deutscher man haut jeden auf die fresse wenn man ihn als arschloch bezeichnet
kommt einer an und sagt: du arschloch, zack hat er aufs maul bekommen, kommt ein 2ter man und beleidigt ihn auch als arschloch, zack hat er auch einen hängen, kommt ein engländer zu ihm und meint: asshole, doch der deutsche man ging weiter den er verstand nur: er ist hohl


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