Witze-Thread

Chinesen werfen Löffel auf dem Boden und benennen ihre Kinder nach dem Klang.

Warum fängt eine Blondine plözlich an mit dem Füller schneller zu schreiben?

weil er gleich leer wird

Der Löwe ist der König der Tiere und das, was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens verkündet er: "Heute Abend bringt mir jedes Tier Fleisch. Wer es nicht macht, dem schlage ich mit meinem Penis den Kopf ab!"

Abends schleicht sich das Kaninchen reumütig mit einem Korb voll Möhren an den Löwen ran.
"Entschuldigung, aber ich kann nichts dafür. Ich bin ein Kaninchen und kein Jäger. Ich esse kein Fleisch."

Da schlägt der Löwe mit seinem Penis dem Hasen auf den Kopf und der Hase weint, lacht, weint, lacht, weint, lacht.

Fragt der Löwe: "Warum weinst Du und vorallem: Warum lachst Du?"
Sagt der Hase: "Ich weine, weil es weh tut und ich lache, weil da vorne der Igel mit einem Korb voller Pilzen ankommt."

Der Vater kommt spaet in der Nacht nach Hause.

Da hoert er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stoehnen.

Besorgt oeffnet er leise die Tuer und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.

Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: 'Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.'

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.
Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Nutte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht

Ein Klassiker..

Richter zum Angeklagten:
"Was haben Sie sich dabei gedacht als Sie der Frau unter´n Rock gefasst haben?"
Angeklagter: "Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand"

Ein alter italienischer Herr lebte alleine in New Jersey, USA. Er wollte, wie es Jahr für Jahr üblich war, in seinem kleinen Garten hinterm Haus Tomaten anpflanzen. Doch stellte sich in seinem hohen Alter die Bepflanzung des Gartens als schwierig heraus, da er nicht kräftig genug war den harten Boden umzugraben.
Sein einziger Sohn, Vincent, der ihm früher dabei half, saß zu dieser Zeit im Gefängnis.
Der alte Mann schrieb seinem Sohn einen Brief um seine Situation zu schildern:

Lieber Vincent,

Ich bin etwas traurig weil ich dieses Jahr nicht mehr in der Lage bin meinen Tomatengarten zu pflanzen. Ich werde einfach zu alt um den Kleingarten anzulegen. Ich weiß wenn du hier wärst hätte ich die ganzen Schwierigkeiten nicht. Ich weiß du wärst glücklich, für mich den Garten umzugraben, wie in den alten Tagen.
Liebe, Papa

Einige Tage später bekam er eine Antwort vom Sohn.

Lieber Papa,
Grab unter keinen Umständen den Garten um! Ich habe dort die Leichen vergraben.
Liebe, Vinnie


Am nächsten Tag, um 4 Uhr morgens, kam das FBI und die lokale Polizei und gruben jede Ecke des Gartens um, doch sie fanden keinerlei Leichenteile. Sie entschuldigten sich beim alten Mann und gingen.
Einige Tage später bekam er noch einen Brief von seinem Sohn.

Lieber Papa,
du müsstest den Garten jetzt mit Tomaten bepflanzen können. Das ist das beste was ich unter diesen Umständen tun konnte.
Ich liebe dich, Vinnie

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt:,,Wieviele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Frau:"Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon:,,Was willst Du?
Türke:"Wieviele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon, sauer: ,,Ich glaub dir gehts nicht mehr ganz gut! Paar auf die Nuß, oder was?"
Türke, energisch: Wenn Du mir nicht sagen, wie viele Nummern gemacht du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und deine Frau muss nehmen Kerze!"

lol

Ein Mathematiker und ein Physiker mühen sich mit Winkel und Maßband ab, die Höhe einer Fahnenstange zu bestimmen.
Kommt ein Ingenieur dazu, dem Sie ihr Problem erklären.
Der Ingenieur zieht die Stange aus dem Rohr, legt sie hin und misst sie mit dem Maßband:
"Die Fahnenstange ist 8 m lang, wenn man den Fuß abzieht, 7,50m"
Und er lässt die beiden ratlos zurück:
"Typisch für den Ingenieur: Wir fragen ihn nach der Höhe und er sagt uns die Länge."



Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen. Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert ? Vorzeichenfehler!

@therealproton
N mathematiker, n Physiker und n Ingineur wollen wissen was 1+1 ist
der Mathematiker rechnet unglöaublich kompliziert herum und sagt: "Die lösungsmenge liegt zwischen 1,5 und 2,5"
der Physiker rechnet mit wesentlich einfachereren Formeln und meint: "Die Lösungsmenge leigt zwischen 1,8 udn 2,2"
Der Ingineur geht kurz raus, kommt wieder und sagt:"Das Ergebnis ist 2"
Die anderen beiden fragen: "Woher weist du das"
Der Ingineur hält n Buch hoch und sagt: "Steht im Tabellenbuch!"

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Informatiker fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen.

Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben."

Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."

Sagt der Informatiker/ "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

@Bettman

Bettman schrieb: Das Auto bleibt auf einmal stehen.

So weit so gut^^Ich geh mal davon aus das der Motor nicht läuft wenn das Auto stehnbleibt ;)

Bettman schrieb:Sagt der Informatiker/ "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus

Na wie jetzt?

Also der Praktiker sagt :" Das geht nicht :)"

" Ersäuft den den Bastard". "Oma,! wir sind bei der taufe".

Sorry, falls der schon hier gepostet sein sollte - ist aber nach meiner Erfahrung nicht sooo bekannt:

Ein Mann geht in einen Plattenladen, und möchte eine Schallplatte mit Kochrezepten auf der einen und Gymnastikübungen auf der anderen Seite.

Geht dann nach Hause, will die Schallplatte gleich auflegen, da fällt sie ihm runter.
Er hebt die Teile auf, klebt die Platte zusammen und legt sie auf.

Und da hört er:

"Machen Sie die Beine breit - düüüüüüt - rühr´n Sie die Eier gut durch..."

@Dark_Spirit

Naja, ehrlich gesagt ist der jetzt nicht soooo witzig ;)

@Dark_Spirit
also ich kannte den noch nicht, und ich kenne schon verda##t viele...