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Passend zur WM hier ein paar Fussballwitz!!

... aus dem Blog von Jofe   Profil von Jofe

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1

Passend zur WM hier ein paar Fussballwitz!!


15.06.2010 um 16:38, keine Kommentare
#1

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert:

"Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

#2

Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an.
Gott nimmt sie in Empfang und sagt:

"Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel."

Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!"

Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend."

Gott: "Ok, geht in Ordnung"

Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?"

Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt."

Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe.

Gott: "Sag mir, mein Sohn......."

Mario: "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!"

#3

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.",

erklärt Löw.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag",

sagt Manuel Neuer,

"ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!",

antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Lukas Podolski, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

"Deutschland 1 - Holland 0" und "Torschütze zum 1:0 : Neuer 10. Min."

zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt:

"Deutschland 1 - Holland 1" und "Torschütze zum 1:0 : Neuer 10. Min." "Torschütze zum 1:1 : Davids 89.Min."


"Scheisse!"

schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Manuel?"

fragt Löw.

"Sorry Freunde",

antwortet Neuer,

"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Und zu guter letzt:
Zitate großer Fussballer und Trainer:

Lothar Matthaus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.

Ewald Lienen:
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Thomas Haessler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.

Berti Vogts:
Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.

Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München:
Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.

Franz Beckenbauer:
Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.

Franz Beckenbauer:
In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.

Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.

Friedel Rausch:
Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.

Gyula Lorant:
Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.

Jürgen Röber:
Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.

Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.

Max Merkel:
Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
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