Was soll das bedeuten
11.11.2006 um 23:03
Was soll das bedeuten? Was sollen die Texte bedeuten? Was soll überhaupt wasbedeuten? Und wenn, ist es tatsächlich möglich? Man weiss es nicht. Man findet es heraus.Wie?
"Gott" ist eine anerkannte Berufsbezeichnung. Jeder Weltbürgerüber 15 Jahre kann Gott werden. Die Ausbildungsdauer beträgt 3 Jahre, bei Auszubildendenohne Abitur verringert sich die Ausbildungszeit um 6 Monate und es steht keineAbschlußprüfung an. Ausgebildet werden Jungen wie Mädchen. Eine Geschlechtsumwandlungentfällt somit.
Derzeit offene Stellen in Deutschland: 160 000, davon allein 50000 in Bayern.
Berufsaussichten: Prima!
Mit einer Qualifikation zumGott ergeben sich für den Aspiranten vielerlei Möglichkeiten, seinen Wein und sein Brotselbst zu verdienen. Eine davon ist bei entsprechender Eignung, die Verfassung religiöserPamphlete oder von II. Wahl-Sachbüchern. Zuvorderst steht allerdings die Umgestaltungeiner alten Religion, eine komplette Umorganisation der Finanzströme religiöser Firmen(Exkurs Finanz- und Rechnungswesen im 3. Ausbildungsjahr) und/oder, je nach Veranlagung,die Erfindung einer neuen Religion.
Ein erfolgreicher Gott mit 27Jähriger Berufspraxis berichtet aus seinem Leben:
Wenn organisierte Religion dasOpium der Massen ist, dann ist unorganisierte Religion das Marihuana der Verrückten.
Als unorganisierteste aller Religionen begreift alleine der Diskordianismus, daßOrganisation das Werk des Teufels ist. Im Gegensatz zur allgemeinen Annahme ist HeiligesChaos der Natürliche Zustand der Realität. Theologen sehen in der Ordnung des Universumsden Beweis für eine Höchste Intelligenz, aber ein flüchtiger Blick reicht aus, um zusehen, daß die Sterne nicht in hübschen kleinen Reihen stehen. (Na, sicher gibt es denGroßen Wagen und den Kleinen Wagen - aber wenn sie wirklich verbinde-die-PunkteZeichnungen wären, hätten sie kleine Zahlen neben den Sternen.) Theologie ist nur dieDiskussion darüber, wer den Plan zur Erschaffung der Realität ersonnen hat.Wir stellenuns vor, daß Ordnung nur die verbreitetste Form des Chaos ist.
Alle paar tausendJahre atmet irgendein Schafhirte den Rauch eines brennenden Busches ein und hat eineVision oder ißt in einer Höhle schimmeliges Roggenbrot und sieht Gott. Von da an bringensich ihre Anhänger bei der kleinsten Provokation gegenseitig um. Vielbesuchte, Tempelgenannte, Gebäude wurden von einer Seite errichtet und von einer anderen niedergerissen -und dann geht blutiger Streit über verfallenden Ruinen weiter.
OrganisierteReligion predigt Ordnung und Liebe, aber erzeugt Chaos und Haß. Warum?
Weil dasgesamte Materielle Universum im ausschließlichen Besitz der Griechisch-Römischen Göttindes Chaos, Verwirrung, Streit, Durcheinander und Hodge-Podge ist. Keine spirituelle Kraftist auch nur stark genug, den Kotflügel Ihres Streitwagens zu verbeulen. Keine materielleMacht kann der Versuchung Ihrer Fünften Intergalaktischen Bank des AkropolisBestechungsfonds für Schwindel und Korruption widerstehen.
All dieses wurde mirin einem absolut unvergeßlichen wundersamen Ereignis 1958 oder 1959 in einer Bowlingbahnin Friendly Hills oder vielleicht auch Santa Fe Springs, Kalifornien, offenbart, bezeugtvon entweder Gregory Hill oder Malaclypse dem Jüngeren oder vielleicht Mad Malik oderReverend Doktor Occupant oder irgendein Typ, der eine vage Ähnlichkeit mit dem einen oderanderen hat.
Mit Hilfe eines Steines der Chaosophen fand ich Die Göttin ErisDiskordia in meinem dritten Auge (auf dem Kosmischen Kanal Nummer Fünf) und seitdemkannte ich die Antworten auf alle Geheimnisse der Metaphysik, Metamystik, Metamorphosen,Metanoia und Metaphern. (Davor konnte ich nicht einmal die Mülltüte richtig in denMülleimer hängen, ohne daß sie reinfällt, sobald Müll reingeworfen wird.)
AuchDu kannst Dein drittes Auge ganz einfach aktivieren, indem Du jeden Morgen nach demErwachen den gesamten Inhalt dieses Buches rezitierst, Dir jeden Abend vor demEinschlafen Sandelholzpaste zwischen die Augen reibst, fünf Mal am Tag die Stirn gegenden Boden schlägst, darauf verzichtest, Kakerlaken zu schaden und meditierst (definiertals rumsitzen und auf Glück warten).
Wenn Dein drittes Auge schließlichaufleuchtet, wirst Du Dich niemals wieder, solange Du lebst, ausruhen müssen.
Eris Diskordia wird alle Deine Probleme lösen und Sie erwartet dafür von Dir, alleIhre Probleme zu lösen. Aus diesen Seiten wirst Du lernen, Ungläubige zu bekehren. Späterwirst Du belehrt, Herätiker zu nerven. Außerdem wirst Du aufgefordert, Zen-ähnlicheRätsel zu lösen, wie etwa: Wenn Jesus ein Jude war, warum hat er dann einenPuertoRicanischen Namen?
Wenn Du erst, gestützt auf Rückfällige, einEingeweihter wirst, bist Du qualifiziert für eine Berufung. Vielleicht wirst Du Chaosoph(der Kommentare zum Chaos verkündet), oder vielleicht statt dessen ein Chaoist (derdarangeht, das Chaos anzuregen) oder etwa ein Wissender (der es besser weiß als jederAndere).
Aber unter keinen Umständen solltest Du Prophet werden. Wir wollenunseren NonProphet-Status nicht aufs Spiel setzen.
Wieauchimmer, was uns anPropheten fehlt, gleichen wir durch Heilige aus. Nur ein Papst darf einen Heiligenkanonisieren, aber jeder Mann, jede Frau und jedes Kind auf diesem Planeten ist einechter und bevollmächtigter Papst (echt und bevollmächtigt vom Haus der Apostel derEris). Also kannst Du Dich selbst - und jeden oder jedes Andere/n - als Heiligen weihen.
Die Zeiten waren nicht immer so einfach. Als ich mich 1968 zum erstenmal zumHeiligen erklärt habe, meinte Gregory Hill "Das ist unmöglich," und betonte "Nur Totekönnen Heilige sein," hinzufügend "und erfundene Charaktere," und stellte fest "Du bistbeides nicht."
Aber ich war, obwohl kein Gläubiger mehr, immer noch imMitgliederverzeichnis der Kirche von Jesus Christus der Heiligen der Letzten Tage. Greglag also daneben. Ich und alle anderen Mormonen sind sowieso Heilige - und einige von unslebendige - egal was er sagt.
Heutzutage haben nur die Mormonen mehr Heilige alsdie Diskordische Gesellschaft. Aber wir haben vor, mit ihnen gleichzuziehen. Würdest DuDich bitte unserer HeiligkeitsKampagne anschließen? Moralische Perfektion ist fürDiskordische Heiligkeit nicht notwendig. Du mußt nur viel erdulden.
Mir fallenso viele andere Privilegien bei Mitgliedschaft in unserer Religion ein, daß ich nichtweiß, womit anfangen. Zum Beispiel mußt Du nicht Sonntag Morgen früh aus dem Bett, um dieKirche zu besuchen. Du kannst ausschlafen. Wieviele Christliche Sekten - bei allem Geredeüber brüderliche Liebe - sind derartig mitfühlend?
Du kannst sogar einDiskordier mit guten Ansehen sein ohne jemals auch nur einen anderen Diskordier zu sehen- früh am Morgen oder zu irgendeiner anderen Zeit. Das ist ein Vorteil vonMailOrderReligion, den die mehr konventionellen Glaubensrichtungen gerne herunterspielen.
Das ungewöhnliste an Diskordischer Abnormail - wie wir es nennen - istDezentralisation. Setz Dich nicht mit mir hier im Hinternquartier der OrthodoxenDiskordischen Gesellschaft in Verbindung. Schickt euch eure Briefe, Notizen, Reliquien,Sakramente und Exkommunikations- Verfügungen gegenseitig zu. Das, sagt der DiskordischeEpiskopos Ol' Sam (36 Erskine Drive, Morristown, NJ 07960), ist Eristische Abnormail -und fügt hinzu: "Leider ist der Großteil von Eristischer Abnormail nichts anderes alsgeistloses Geschwätz, selbstbefriedigende PrivatJokes, banale Variationen vonabgedroschenen Dogmen, gemeines Heruntermachen derjenigen, die nicht auf genau diegleiche Weise verrückt sind wie 'wir', und solch ähnlicher Müll ad naseum; und das istauch gut so!" (Ich mag die Art, wie Ol' Sam immer eine positive Einstellung behält.)
Unser Wirken nach außen wird Aneristische Abnormail genannt und ist von Ol' Samdefiniert als "zum Spaß verrückte Dinge an diejenigen schicken, die noch in der Regionvon Thud gefangen sind" - Spießer, die. Wenn ein ordnungsgebundener Primitivling einebesonders unerleuchtete öffentliche Äußerung macht, ist dieser ahnungslose Trottelgeeignet, einen Jake zu erleben - einen ganzen Briefkasten voll mit verrücktem Mist vonDiskordiern überall, am selben Tag. "Zu maximalem Nutzen," meint Ol' Sam, "sollte einguter Jake die Antwort auf eine besonders massive Manifestation des Aneristischen Irrtumssein, nicht nur zur Strafe, sondern um zu lehren und zu amüsieren zugleich (oder was siesonst noch im Karree springen läßt). Die besten Jakes beschäftigen eine Menge Diskordier,die sich absprechen, mit dem Opfer am Jake-Tag Kontakt aufzunehmen - ein leuchtendesBeispiel für Diskordische Einigkeit, so paradox das klingt." (Wenn Du glaubst, das klingtparadox, warte bis Du was über die Diskordische Harmonie hörst.)
Eine andereÜberlegenheit des Diskordianismus über die anderen großen Religionen ist, daß wir Dir wasüber die Fendersons erzählen. Obwohl es stimmt, daß Du kein Diskordier sein mußt, um einFenderson zu werden, wußten die Taoisten - zum Beispiel - nicht einmal von denFendersons. Und die die wissen, sprechen nicht.
Fenderson Diskordier GrahamTrievel erklärt, daß "ein Fenderson ein Mitglied einer Familie ist, der Du Dichanschließt, indem Du das erklärst. Ja, jeder, der ein Fenderson sein möchte kann einFenderson sein. Sprich nur diese vier Worte: 'Ich bin ein Fenderson'. So einfach gehtdas."
Prima!
Zum Schluß noch ein kleiner Hinweis für User mitten inihrer Pubertät: Praktisch! Menschen, die Akne haben, haben es richtig gut. Wenn sie maleinen Pickel bekommen, fällt das garnicht auf.
Wichtig: Heute (11.11.) letzterAbgabetermin für Perserkatzen.
Ich wünsche allen Usern weiterhin viel Spaß inmeinem schönen Diskussionsforum.
Gruß
GSB23
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