Seele verkaufen

Rumpelstein schrieb:Ziemlich armselige Vorstellung...

Die Alternative(n) fänd wiederum ich weniger toll. Aber egal, is hier ja nicht Thema.

Wir leben in einem Zeitalter des Bestreitens und des Zweifelns. Dieser Zeitgeist der alles religiöse ablehnt. Und das nennt man Bildung Fortschritt Erkenntnis der Nichtexistenz Gottes! Wir werden keine Fortschritte machen wenn wir an grundlegenden Themen nichts ändern wie Homosexualitaet, Drogenkonsum, Gewaltverherrlichung in Filmen und Romanen, sexuelle Selbstbefriedigung. Denn Er ist ein heiliger Gott und man kann Ihm nicht als dreckiges etwas dienen. Ihr wollt einen Gottesbeweis haben? Dann nehmt die Bibel ernst und wortgetreu dann wird sich Gott offenbaren. Hexer bereiten sich gründlich vor bevor sie sich mit den dunklen unsichtbaren Wesen verbinden. Umso mehr müssten sich "Christen" zum Gottesdienst vorbereiten. Wie könnt ihr ein heißes Eisen ohne Handschuhe anfassen? Regeln sind da um befolgt zu werden.

Kannst Du nicht den Leuten in "Spiritualität" auf den Geist gehen? Hier bist Du selbst bei diesem Thema off topic.

Ja stellt euch um 0 Uhr an eine Kreuzung. Wenn der Teufel bis 3 Uhr für den Seelenkauf nicht kommt, war er im Vatikan auf dem Klo.

Kuragin. schrieb: Wir leben in einem Zeitalter des Bestreitens und des Zweifelns. Dieser Zeitgeist der alles religiöse ablehnt. Und das nennt man Bildung Fortschritt Erkenntnis der Nichtexistenz Gottes! Wir werden keine Fortschritte machen wenn wir an grundlegenden Themen nichts ändern wie Homosexualitaet, Drogenkonsum, Gewaltverherrlichung in Filmen und Romanen, sexuelle Selbstbefriedigung. Denn Er ist ein heiliger Gott und man kann Ihm nicht als dreckiges etwas dienen. Ihr wollt einen Gottesbeweis haben? Dann nehmt die Bibel ernst und wortgetreu dann wird sich Gott offenbaren. Hexer bereiten sich gründlich vor bevor sie sich mit den dunklen unsichtbaren Wesen verbinden. Umso mehr müssten sich "Christen" zum Gottesdienst vorbereiten. Wie könnt ihr ein heißes Eisen ohne Handschuhe anfassen? Regeln sind da um befolgt zu werden.

Was hat denn der Gottesbeweis bitte mit der Bibel zu tun? :D Selten so gelacht. Ehrlich. :D Meinst du das wirklich ernst?

Seelenverkäuferwerbeblock:

So fängts an:

Johnny & the Devil - Hans Theessink - Johnny & the Devil

Externer Inhalt
Durch das Abspielen werden Daten an Youtube übermittelt und ggf. Cookies gesetzt.

Und so hört es auf:

http://vimeo.com/35719499 (Archiv-Version vom 02.10.2014)

Wundervoll interpretiertes Run On von dem zweiten (?is that so?) Johnny.

@rambaldi
@perttivalkonen

Johnny ist sowieso klasse. :D

Auch gerade gefunden. Ein herrlicher Leidensweg eines Mannes, der seine Seele verkaufte. :D

Pakt mit dem Teufel - die Seele verkauft | "Mensch, Gott!"

Externer Inhalt
Durch das Abspielen werden Daten an Youtube übermittelt und ggf. Cookies gesetzt.

jonny666 schrieb:"Wie verkaufe ich meine Seele?"

hast du rote haare? weil dann hast du gar keine seele. ich spreche da aus erfahrung...

@Pika @ahri

@raupsi-ya

Wie kommst du darauf dass rothaarige keine Seele haben? o_O

@raupsi-ya
Ich muss aber sagen, dass das nicht der einzige Grund ist, warum du keine Seele hast. Dämonische Kinder haben ja anscheinend auch keine reele Seele und können sie dementsprechend nicht verkaufen.

Auf Ebeaykleinanzeigen werden mittlerweile welche angeboten, also ist die Hoffnung nicht gestorben.

@raupsi-ya

Mein Beileid :)

@Gaap

https://www.youtube.com/watch?v=tc1n1BV8ug4 (Video: South Park - Referat zum Thema "Rotsucht")

@raupsi-ya

Achso ist das. Na jetzt ist mir alles klar. Tzzz... hätte ich das nur vorher gewusst.

@jonny666
Was hat deine Seele zu bieten? Alllzuviel nicht, wie es scheint, wenn du diese verkaufen willst.

"ohne irgendwie groß etwas dafür tun zu müssen"
-Hehe, recherchiere noch etwas im Internet, dieser Satz zeugt schonmal von unglaublicher...weiss nicht wie ich es definieren soll- Arroganz,Unwissenheit, Unsinnigkeit.....
Luzifer muss wohl Überstunden machen, bei den vielen Angeboten. Im Ernst- das sind unendlich alte und weise Wesen, mit welchen du paktieren willst. Was hast du diesen zu bieten, was diese sich nicht nehmen können? Vor einem solchen Handel solltest du dir zuerst diese Frage stellen

@Pika

Pika schrieb:Auf Ebeaykleinanzeigen werden mittlerweile welche angeboten, also ist die Hoffnung nicht gestorben.

Gab es nicht mal eine Regel gegen Seelenverkauf bei Ebay?

Aber vielleicht war es nur:

http://www.gersthofer-backbetriebe.de/gb-produkte/semmeln-und-kleingebaeck/wurzelseelen.html

@Gaap
@raupsi-ya

Wer seine Seele verkaufen will, der glaubt möglicherweise auch irgendwelchen abergläubischen Mist über Rothaarige...

@rambaldi

Genau. Alles Hexen und Häretiker. Ungläubig sowieso. VERBRENNT SIE!!

:D

@jonny666 : alles Quatsch, was die da oben schreiben ;-) denn das Kaufen und Verkaufen einer Seele ist im Dienste eines seriösen Händlers durchaus akzeptabel und moralisch vertretbar.
Im folgenden Teil werde ich Sie als bereitwilligen Kunden verhandeln. Beachten Sie bitte, dass sie bei Erhalt beschädigter Wünsche, Erfolge o.ä. bis 14 Tage nach der Transaktion vom Verkauf zurücktreten können. In diesem Fall haben Sie volle Garantie auf Ihre Seele.
Und das seit 1934.

Zuerst bitten wir Sie, Kontakt zu unserem seriösen Mittelsmann Cerberus aufzunehmen. Das geht per Fax (06734/8829) bzw. Email (hotmail@cerberusk3.netg) oder Telefon (6666/666). Cerberus ist seit mehr als zweitausendfünfhundert Jahren in unseren privaten Diensten und genießt daher unser vollstes Vertrauen. Achten Sie bitte darauf, Kontakt zu Kopf Nr. 3 aufzunehmen (siehe Email-Adresse). Die beiden anderen Köpfe sind für unsere Premium-Kunden Verdammte und Gefallene Engel reserviert.
Ab diesem Schritt werden wir mit Ihnen ein persönliches Treffen in Ihrem privatem Umkreis arrangieren. Passende Orte sind Friedhöfe, Kirchen, Beerdigungen und alte Hospize, in denen die erforderliche Ruhe und passende Atmosphäre zur Verhandlung gegeben ist.

Bei dieser Gelegenheit stellt sich die Frage, ob Sie nur einen Teil oder die Gesamtheit Ihrer Seele loswerden möchten. Gerne bieten wir Ihnen hierbei einen Premium-Zugang als Verdammten an, der jedoch nicht bindend ist. Beachten Sie auch, dass wir bis zu diesem Punkt keine Garantie auf physische und mentale Schäden jeglicher Art geben (inklusive Verbrennungen 3. Grades durch Höllenfeuer und Verberus Gitftatem).
Gerne können wir uns mehrmals treffen, da die ersten Gespräche meist zur Auslotung Ihrer Schmerzgrenze und Sündenregisters dienen. Erscheinen werden hierbei entweder Mr. Adolf, Pol Pot, Mr. L. Cifer oder Satan (die auch Ihre persönlichen Ansprechpartner sein werden).

Zur ungefähren Orientierung stehen je nach Seelenanteil folgende Optionen zur Auswahl:
1/6 der Seele = Lebenslanges, leicht gehobenes Glück und vermehrter Erfolg.
2/6 der Seele = Lebenslange Glücksader. Erfolgreicher Business-Man.
3/6 der Seele = Alles Obrige inklusive Einführung und Talent in schwarzer Magie bis zur Stufe einer Hexe zweiten Grades.
4/6 der Seele = Alles Obrige, Befähigung zur rituellen Ausführung schwarzer Magie mit einem Schadensbeistand von Mr. L. Cifer. Dazu noch reservierter Logenplatz in der Hölle, den bösen Blick des Psychopathen und (unschlagbar) hinreißendes Charisma, das unzählige Sektenanhänger (die Sie als Gott verehren) in den Tod treiben wird.
5/6 der Seele (wir kommen ins Geschäft) = Alles Obrige inklusive Gestaltwandeln, wobei hier zwei Exklusiv-Pakete "Nachtrabe/Nachtmahr" und "Der Fänger im Roggen/Vampir-Vogelscheuche" getrennt zu erwerben sind. Alle anderen Tiere sind im Grundpreis inbegriffen. Auf Wahl Beantragung einer Silber-Mitgliedschaft (leider nicht für Werwölfe) und die Kunst des Fluchens, die Ihnen die Gabe zum Verfluchen von Puppen, Menschen oder ganzen Häusern gibt. Wird oft von Investment-Managern gewählt.
6/6 - ganze Seele = Herzlichen Glückwunsch! Sie sind Goldmitglied und verkehren nun mit dem Teufel persönlich!
Alles Obrige inklusive monatliche Wahl dreier Jungfrauen aus dem Harem des Teufels (Garantie auf Bisswunden). In der Hölle ist für Sie ein Gold-Platz reserviert, und alle Attraktionen stehen Ihnen auf unbegrenzte Zeit zur Auswahl (dazu zählt auch der Tümpel des Verrottens und der drei-Looping-Köpfer).
Alles, was Sie im Leben tun werden, wird Ihnen gelingen. Wir übernehmen keine Garantie für Wahnsinn, haben aber von vielen Kunden berichtet bekommen, dass es sich damit gut leben lässt (in Fakt: überwältigend Gut in Saus und Braus). Empfohlen für Präsidenten und falschen Propheten.
Außerdem noch eine praktische Geschenktasche mit verschiedenen alchemistischen Chemikalien und einem Stein der Weisen, der Ihre Lebensspanne um bis zu 500 Jahre verlängern kann.

Sollte bei Ihnen, Jonny666, weiterhin Interesse bestehen: Wenden Sie sich doch bitte an Cerberus. Wir erwarten Ihren Kontakt mit Freude.

Mit freundlichen Grüßen,
Mr. L. Cifer

@Biominid

Wenn das wirklich stimmen würde, ich würde sofort unterschreiben, schon deswegen weil es einfach hammergeil geschrieben ist. :D :D :D

Wie ich bereits erwähnte, bieten wir seit 1934 nur Markenqualität aus eigener Erzeugnis an. Fühlen Sie sich frei, sich über die Kontaktdaten über uns und andere Anbieter zu informieren. Wobei ich nicht zu erwähnen brauche, dass unsere Konkurrenz-Filiale Gottinger weitaus strengere Verträge mit weniger Freiheiten anbietet.
Mit freundlichen Grüßen, Mr. L. Cifer


( :P thx, hat auch Spaß gemacht. Wer stellt sich schon nich den Tod als Businessman vor, also warum nicht auch Herr L. Cifer :D )