Do, 25.11.10

Ich schäm mich so!

Nur am rumjammern, nur am "die Welt ist scheiße"....nur am selbstbemitleiden...nur am grübeln....schlafloses Rumwälzen....

Und weswegen?

Na eben, wegen etwas, was ich nicht in der Hand habe, vielleicht noch nie in der Hand hatte.

Bald ist Mitternacht...dann ist der 26.11.10.....10 Jahre.....und? Was bleibt? Doch nur die Erkenntnis, dass es vorbei ist.

Erinner mich gut an meine Geburtstagskarte an ihn vor 3 Jahren....."mein Wunsch für Dich zu Deinem heutigen Geburtstag ist ziemlich bescheiden: endlich mal wieder einen einzigen glücklichen Tag!"

Und heute jammer ich darüber, dass er genau DAS versucht zu finden? Mit welchem Recht? War mein Wunsch denn nicht ernst gemeint? Klar war er das, aus tiefstem Herzen, aber ich habe halt nie auch nur im Traum dran gedacht, dass das nur ohne mich geht.....

Wenn ich ihm was wünschen könnte...heute....in der jetzigen Situation....dann, dass genau das von der Geburtstagskarte eintritt und zwar nicht nur für einen Tag....sondern als latenter Dauerzustand, der ihn durchs Leben trägt.

Und was ich ihm vorallem wünsche: dass die Zeit für ihn arbeitet. In meinem Herzen ist er für alle Zeiten verankert, das nimmt mir Niemand mehr. Meine Tür wird immer weit offen stehen für ihn, durchgehen muss er jedoch allein.

Zeit ist so kostbar!!!!

Ich gebe ihm alle Zeit der Welt und egal, wohin ihn sein Weg führt: in Gedanken werde ich dabei sein und für ihn da sein. Mehr kann ich nicht geben....

Warum komme ich heute darauf, dass Zeit so wichtig ist?

Ganz einfach: zum einen nehme ich mir selbst im Job die Zeit, um nachzudenken, wenn ich wieder kurz vor einem Schizoanfall stehe und ich habs wirklich im Griff.
Zum Anderen glaube ich einfach fest daran, dass die Zeit die Wahrheit zeigt, ob die mir dann gefällt oder nicht, ist vollkommen egal.

Und am allerschwersten wiegt die Erkenntnis, dass man Zeit in solchen Fällen schenken kann, in anderen Fällen nicht.

Mein lieber Papa, ich würde Dir so gerne Zeit schenken......................

Mein Papa.....nicht mein Erzeuger, aber doch mein Papa.....schwerstkrebskrank....mitten in der xten Chemo.....und es wird immer schlimmer....kippt quasi jeden zweiten Tag um.....sogar im Krankenhaus....alleine im Zimmer.....berappelt sich irgendwann und quält sich wieder ins Bett.....und sagt Niemandem Bescheid, weil er Niemandem zur Last fallen will....vielleicht auch, weil er sich dann eingestehen müsste, wie schlimm es eigentlich um ihn steht.....

Und ich jammer????????????????

Ich muss echt bekloppt sein und ich schäme mich so.....was ist meine zerstörte Beziehung im Vergleich zu einer so schweren, totbringenden Krankheit???

Was für ein beschissener Tag!

3 wichtige Männer in meinem Leben.....mein Mann, mein Sohn, mein Vater.....
3 wichtige Männer in meinem Leben.....mein Mann will mich nicht mehr.....mein Sohn braucht mich nicht mehr....mein Vater kann nicht mehr.....

Mein Mann: selbst versaut
Mein Sohn: zum Glück vor allem in den letzten 10 Jahren zu einem tollen jungen Mann heranwachsen gelassen, so dass er fast problemlos mit beiden Beinen fest im Leben steht und seinen Weg gehen wird
Mein Vater: kann nicht helfen, nur da sein, so oft es geht

Mein Mann: die große Liebe...sowas findet frau nur einmal im Leben
Mein Sohn: der Gedanke an ihn sprengt mein Herz vor Liebe
Mein Vater: auch ohne identische Gene der Vater, den ich immer wollte und den ich auch nicht mehr lieben könnte, wenn er der "richtige" Vater wäre

Alles weg.....

Wie oft darf man im Leben um Verzeihung bitten? Hat jeder von uns nur ein bestimmtes Kontingent, das irgendwann mal aufgebraucht ist?

Verzeihung!