Witze-Thread

@i-tüpfelchen


Scheissendreck, muss kiecken

Rooxie schrieb:Scheissendreck, muss kiecken

Ja, mach mal 🙂👍 SpoilerVielleicht hast ja einen mit Petersilie zu bieten, weil Du sie so gerne magst 😉😅

@i-tüpfelchen

Kann das net

@i-tüpfelchen


Geklappt?

Rooxie schrieb:Geklappt?

Was soll geklappt haben? Meinst du einen Witz reinkopieren?

Ich kopiere aus einer Quelle (Internet/whatsapp/email) -> dann hier ins Feld tippen und einsetzen --> dann noch ein wenig 'hübsch' machen (formatieren)

Hört sich kompliziert und aufwendig an, ist es aber nicht 🙂

Falls ich es schlecht verständlich erklärt habe einfach noch mal fragen, vielleicht kann ich Screenshots machen oder ein anderer User aushelfen 🙂

Sie wollten den Sarg nochmal öffnen,ging nicht. Der Tote war ein Zuhälter.

@Orion07 😄

Für Männer ab Fünfzig reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Checkup: Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln…

– Wenn sich Ameisen am Boden versammeln, hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes.

– Tropft es auf die Zehen, hat man Probleme mit der Prostata.

– Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, hat man Arthrose.

– Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht mehr aufhören, hat man Parkinson.

– Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, hat man Alzheimer.

– Wenn man gar nicht mehr weiß, warum man im Garten war, hat man Demenz.

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald,auf einmal wird sie angeschossen.Später beim Arzt wird festgestellt das sie drei Kugeln im Körper hat,aber nichts bedrohliches.Die Geburt verläuft gut und sie bekommt 3 gesunde Kinder.Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert,als ich auf der Toilette war hat es aufeinmal *pling* gemacht.Die Mutter errinerrt sich wieder an den Unfall mit den 3 Kugeln und sagt:Ja ich weiß das passiert nie wieder versprochen. 2 Wochen später kommt das 2te Kind und sagt:Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert, als ich auf der Toilette war hat es aufeinmal *pling*gemacht.Die Mutter sagt jaja das passiert jedem mal,aber es wird nie wieder vorkommen.Wieder 2 Wochen später kommt das 3te Kind und sagt:Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert.Sagt die Mutter: jaja ich weiß,als du auf der Toilette war hat es aufeinmal*pling* gemacht. Nein Mama ich hab beim wichsen den Hund erschossen

Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."
Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."
Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."
Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"
Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"

🙃

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

i-tüpfelchen schrieb:Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

🤣
Den kannte ich schon, aber ich habe zum Glück ein schlechtes Gedächtnis :lolcry:

Bundeskanzleri schrieb:schlechtes Gedächtnis

So gehts mir auch, gut möglich, dass ich den ein oder anderen Witz schon mal gepostet habe 🙄☺️

Was hat vier Beine und einen Arm?


Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz ☝️

Nur mal so als Tipp unter Gummimützchenträgern:

Kondome längere Zeit im Auto aufbewahren ist, zumal im Sommer, keine gute Idee. Hohe Innentemperaturen im Fahrzeug können sich durchaus negativ auf die Haltbarkeit auswirken. Da könnte der unerwünschte Nebeneffekt eines mangelhaft geschützten Sexualkontaktes schon mal als Klimafolgeschaden gelten.

@Bundeskanzleri


Für manche Hunde gilt die HalterInnen-Ansage:

Keine Angst, der will nicht spielen, der will nur töten!

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“. Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

🙂

Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern: „Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?“ Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

😂