Witze-Thread

Ist jetzt zwar kein direkter Witz, aber dennoch ziemlich lustig.

http://www.romanelloweb.de/justizirrtum.htm (Archiv-Version vom 16.05.2008)

Ja, ja, die Ämter...

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite
stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird lächerlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird dumm sein und solch seltsame Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue
ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"--- Also --- ..... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ...
.... Du weißt schon - von Frau zu Frau."

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Polizeikontrolle:
Polizist: "Was haben sie denn getrunken?" Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"


"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, für welchen Kasten Bier ich am wenigsten zahlen muss?"


Ein Mann bestellt sich in der Kneipe 3 Bier und 3 Schnaps und kippt es runter. Kaum fertig bestellt er 2 Bier und 2 Schnaps... und kippt es runter. Ziemlich besoffen bestellt er jetzt ein Bier und einen Schnaps. Als er auch das getrunken hat fällt er fast vom Hocker kann aber noch lallen: "Komisch, je weniger ich saufe, umso besoffener werde ich."

Gedanken zur Finanzkrise

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der
Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate
lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Bier investiert
hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch ...

(Achtung jetzt kommt´s) ...

... Leergut im Wert von 223,20 € !!!


(quelle rasta)

:D

furzende weiber

https://www.youtube.com/watch?v=cBZIOwwDiX0

ein siebzigjähriger prahlt, er habe unlängst eine hübsche junge frau geheiratet und sie sei auch schon schwanger.
da sagt sein gegenüber: ich hab mal einen bärenjäger gekannt, der hat das schon viele jahre gemacht und ist mit der zeit sehr geschickt und routiniert geworden. als er wieder einmal zur jagd ging, ergriff er aus versehen den regenschirm, anstatt die flinte. er ging in den wald, legte sich im gebüsch auf die lauer und tatsächlich, nach einer weile zeigte sich der bär. der jäger griff nach dem schirm, legte an, zielte, schoß – und erlegte den bären!!
hörn´s doch mit dem unsinn auf, das kann doch gar nicht sein, erwiderte der alte – und dann gedehnt, mit verschwörermiene und erhobenen zeigefinger: ...wissen sie, da muß jemand in der nähe gewesen sein und den bären erlegt haben...

Sagt der Metzgermeister zum Lehrling :
" Wenn das raus kommt, was wir in die Wurst rein machen, dann kommen wir da rein, wo wir nicht mehr raus kommen " :)

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Klein Fritz geht durch die Strasse und kommt an einem Plakat vorbei wo daraufsteht: BH. er fragt sich was das bedeuten könnte...er entschliesst sich zuhause dann Mutter zu fragen. Er geht weiter durch die Strassen und sieht ein 2. Plakat auf dem steht: Sexbombe...auch da entscheidet er sich die Mutter zu fragen. Kurz bevor er zuhause ankommt sieht er ein 3 Plakat auf dem steht dann: Figgen.....auch da entscheidet er sich Mutter zu fragen.....Endlich zuhause fragt er die Mutter..."Mutti was bedeutet BH?" "Ach mein Junge das ist eine andere Form für Mantel" "und Mutti was heisst Sexbombe??" "äähhmm das bedeutet Grossmutter" und was bedeutet Figgen??" "Das ist ein anderes Wort für Essen."

...Am Abend kommt die Grossmutter zum Abendessen...als es klingelt geht Fitzchen die Türe öffnen und begrüsst seine Grossmutter: " Hallo Sexbombe, kannst dein BH abziehen Mama und Papa sind schon am Figgen!!"

Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand anschlägt!

Ein Freund zum anderen: "Du Schwein, du hast mit meiner Freundin geschlafen, dafür wirst du bezahlen." Der andere: "Ich bezahle doch nicht zwei Mal."

Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?

Ein fliegender Holländer.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder sind TOD und SCHMERZEN!

Fragen:

1) Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
2) Woher wußte der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
3) Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
4) Warum hat Tarzan keinen Bart?
6) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
8) Wenn 5 Leute in einen leeren Raum gehen und 6 wieder heraus kommen, wie viele müssen dann wieder rein gehen, damit der Raum erneut leer ist?

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und er gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

:D :D :D :D :D

Kommt eine Frau zum Pfarrer und meint: "Herr Pfarrer, ich habe zwei weibliche Papageien, die können auch sprechen, aber das einzige was sie sagen ist: "Hallo, wir sind zwei Nutten, wollen wir Spaß haben?"!"

"Wie furchtbar", meint der Pfarrer, "doch ich kann Ihnen helfen. Ich habe zwei männliche Papageien, die ich gelehrt habe die Bibel zu lesen und zu beten. Bringen Sie Ihre Papageiweibchen einfach zu mir, dann wird sich das Problem schon lösen."

Gesagt getan. Die Frau kommt mit ihren Papageienweibchen zum Haus des Pfarrers. Im Vogelkäfig sitzen die zwei männlichen Papageien und beten gerade den Rosenkranz.

Die zwei Papageiweibchen sagen sofort: "Hallo, wir sind zwei Nutten, wollen wir Spaß haben?"

Da sieht das eine Papageimännchen, das andere an und meint:
"Bruder, schmeiß den Rosenkranz weg unsere Gebete sind erhört worden."

:D :D :D

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

Ein Fremdenleginär wird in der Wüste stationiert. Am ersten Tag zeigt ihm der Oberchef dort sämtliche Sachen. Zum Schluss zeigt er ihm ein Zelt in dem ein Camel steht. "Dieses Camel benützen unsere Männer wenn sie dringend ne Frau bauchen" erklärt er ihm. Der Legionär denk sich "das werd ich sicher niemals benützen"
Nach einem halben Jahr allerdings sehnt er sich so sehr nach einer Frau, dass er eben doch das Camel packt. Als er fertig ist und das Zelt verlässt, trifft er den Oberchef. Dieser fragt ihm ganz verwundert warum er den nicht das Camel nimmt und damit in die nahe Stadt reitet um sich ein wenig zu vergnügen.

opa fährt zur tanke mit der gummipuppe unterm arm und lässt die dort aufblasen und radelt damit nach hause..kein witz :)

http://www.bild.de/BILD/news/leserreporter/2009/03/12/tankstellen-video/rentner-mit-gummipuppe.html