Deine besten Witze?

A: Deine Frau hat gestern euer neues Auto geschrottet. Wo ist sie?

B: Im Krankenhaus.

A: Wie geht es ihr? Hat sie Brüche?

B: Noch nicht...

Bei der Bundeswehr:

Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.

Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab."

Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.

"Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."

Das Lachen verlängert das Leben um 5 Minuten und der Sex verlängert den Penis für 15 Minuten.

Fritzchen zur Mama: "Ich möchte mal so sterben wie Opa. Einfach schön friedlich einschlafen und nicht so laut kreischend, wie sein Beifahrer."

:D :D

im kaufhaus: Ich hätte gerne einen badeanzug, der meine fettpölsterchen kaschiert.

verkäuferin: schlafsäcke finden sie im 3. tock

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stalking ist, wenn eine frau und ein mann einen langen romantischen spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

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mein freund erzählte mir neulich, er habe den körper eines griechischen gottes.
ich habe ihn dann aufgeklärt, des buddha kein griechischer gott ist.

alter Bauarbeiterwitz:

"Ich komme nach Hause von schwerer Arbeit, will mich auf die faule Haut legen, da ist die einkaufen!!"

*push*

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
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"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"

Grüße :D

Vorgestern fand ich ihn lustig, urtelt selbst

Auf dem balkon entdeckt ein mann eine kleine schnecke. Er nimmt sie und wirft sie empört über die brüstung.

Zwei jahre später . . .

Es klingelt, der mann öffnet die tür. Etwas abgekämpft piepst die schnecke: hey! Was sollte denn das eben ?

(Tip: mit etwas alkohol ist er witzig)

@osaki
das ist ein netter Witz :) sogar ohne :bier: :wein:

@aohhime

tessie schrieb::

@tessie
:bier: -->

@osaki
Ich fand ihn auch gut!

@blizz
😊

Warum schippt ein Tumor keinen Schnee?


Er streut.

Auf genau diesen Humor stehe ich super hahahahaha :)

Ein Einbrecher steht nachts mit der Taschenlampe in einer fremden Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme: Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!

Hektisch schaut er sich um und entdeckt in der hinteren Zimmerecke einen Papagei.

Oh, du bist aber ein süßer Papagei, wie heißt du denn, fragt der Einbrecher.


"Elfried" antwortet der Papagei.

Hmm, das ist aber ein komischer Name für einen Papagei!

Ja, aber Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Pitbull!




...



Ein junges Päärchen hat sich einen neuen Kleiderschrank gekauft.
Der Monteuer baut den Schrank auf, verlässt die Wohnung und schwuppdiwupp kracht das Teil in sich zusammen.

Daraufhin ruft die Frau den Monteur an.

Der eilt sofort herbei und wundert sich über das Fiasko.

Schnell ist der Schrank wieder aufgebaut. Draußen rattert in diesem Moment eine Straßenbahn vorbei und der Schrank droht wieder zusammen zu brechen.

Hmm, dass muss ich mir aber mal genauer ansehen, sprach der Monteur.

Er nimmt sich eine Taschenlampe und besteigt den Schrank.

"Schließen sie bitte die Türen!" ruft er zu der Frau.

In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Kleiderschrank. Erwartungsvoll öffnet er die Türen und sieht den Monteur im Schrank stehen.
"Was machen Sie da in unserem Schrank!?"

Monteur: Das hört sich jetzt vielleicht blöd an, aber ich warte hier auf die Straßenbahn.

Vielleicht habt Ihr´s in den Nachrichten gehört/gelesen?

Die neuen James Bond Filme werden in der Hauptrolle nun mit Frauen besetzt.
- Geile Stunts
- Knallige Explosionen
- Wild Handgemenge
- Schießereien
- Verfolgungsjagden der Oberklasse
- Geile Special Effects



... und das alles bereits beim Einparken XD XD

Gucky.

Die Menschheit nimmt ihre erste globale KI in Betrieb und die Wissenschaftler stellen ihr ihre erste Frage, die da lautet: "Liebe KI, gibt es Gott?"

Antwort der KI: "Jetzt ja!"

Gucky.