Geniale Witze ---> :D

Fritzi schrieb:... soll ich jetzt lachen ?

Nicht wirklich ... es sei denn, Dir ist danach zumute! ^^

@jofe


Ok - treffen wir uns auf halbem Weg: ich lächele...

Der Papst klopft an die Himmelstür, Petrus öffnet ihn und schaut ihn ratlos an.
Der Papst: "Äh, darf ich da rein? Ich bin nämlich der Papst!"
Petrus: "Der Papst??? Was ist denn das?"
Papst: "Na ich bin einer deiner Nachfolger?"
Petrus: "Einer meiner waas??? (Kopfkratz)
Papst: "Na ja, der Oberste der katholischen Kirche und Stellvertreter Christi auf Erden."
Petrus: "Stellvertreter Christi?? Weißt du was, ich frag mal den Chef, vielleicht weiß der ja, was das Ganze soll."

Petrus geht zu Hott und erzählt ihm, dass da ein Papst vor der Himmeltüre sei, der behauptet, er wäre Stellvertreter Christi. gott verweist ihn auf Jesus. Der geht zur Himmelstüre und spricht mit dem Papst. Als er wieder zurükkommt, hält er sich den Bauch vor Lachen. "Und, was ist jetzt mit dem?" Wollen Gott und Petrus wissen. Jesus lacht und lacht und sagt schließlich: "Erinnert ihr euch an den Anglerclub, denn ich vor 2000 Jahren gegründet habe, stellt euch vor, den gibt es immer noch!"

@Alienpenis

Ich bin sowas von cool, daß Dir der Finger einfriert wenn Du mich berührst, also........keep smiling. :)

So, damit wir hier alle wieder die Kurve zurück ins witzige Leben bekommen, ein , zwei Witzchen. :D


Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der
Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:

"Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg und gehe auf Strümpfen ins Haus...
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus.
Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im dunkeln ins Schlafzimmer und kaum
bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ... ,
eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das
Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN... Geht es mir gut !
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss....

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen in seine Wohnung, und als sie sich dort umsieht, sieht
sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal,
mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine so große
Teddybärsammlung hat, traut sich aber nicht danach zu fragen.
Schließlich gehen sie zusammen ins Bett. Bei der Zigarette danach
schaut sie wieder auf die Bären und fragt:
"Was ich noch fragen wollte, wegen den Bären..."
Er: "Ist ok, Du kannst Dir einen Preis vom oberen Regal nehmen."

Lehrerin: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Susi: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig! Susi, sehr gut!" "Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Fritz: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken!" Da fragt plötzlich der Max: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Max: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

Ein Neutron will in einen Nachtclub.
Sagt der Türsteher: "Halt, nur für geladene Gäste!"

in letzter zeit gibt es immer mehr nachrichten, das single frauen sich ein um jahre jüngeren liebhaber bzw partner suchen.

die bezeichnung dafür ist:

hotel mama, nur unter einer neuen geschäftsführung!

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen?
Weil sie Pi raten.

Eine ältere Dame steht vor Gericht.
Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.
Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."

vom todesthread schnell rüberkopiert:

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa und nicht so jämmerlich kreischend und ängstlich schreiend wie sein Beifahrer.

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." - "Allein?" - "Nein, ich nehme Gaby mit." - "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." - "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:
"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert:
..."Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Judith ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein.
Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"



:D

Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die Eine zur Anderen:
"Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"
"Ja, was denn?"
"SUCHE MANN"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten"
"Na, das ist ja super!" meinte ihre Freundin
"Naja super, die waren alle von Frauen!"
"Von Frauen?"
"Ja, jede schrieb: NIMM MEINEN!"

SIE: „Ich putze, ich koche, ich räume auf, ich bügel. Ich fühl mich wie Aschenputtel!“

ER : „Ich hab dir ja versprochen: Das Leben mit mir wird wie ein Märchen für dich sein!“