Unterhaltung
Menschen Wissenschaft Politik Mystery Kriminalfälle Spiritualität Verschwörungen Technologie Ufologie Natur Umfragen Unterhaltung
weitere Rubriken
PhilosophieTräumeOrteEsoterikLiteraturAstronomieHelpdeskGruppenGamingFilmeMusikClashVerbesserungenAllmysteryEnglish
Diskussions-Übersichten
BesuchtTeilgenommenAlleNeueGeschlossenLesenswertSchlüsselwörter
Schiebe oft benutzte Tabs in die Navigationsleiste (zurücksetzen).

Geniale Witze ---> :D

4.699 Beiträge ▪ Schlüsselwörter: Humor, Witze, Geniale Witze ▪ Abonnieren: Feed E-Mail

Geniale Witze ---> :D

13.12.2012 um 19:58
Der Lehrer fragt: "Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"
"Ledig, Herr Lehrer."
"Gut, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"
"Erledigt!"

Anzeige
melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 01:48
Lebenslauf

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln.

Mein Vater ist ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder wegen seines Glaubens. Er hat geglaubt seine Rechnungen nicht bezahlen zu müssen.

Meine Mutter war bei der Reichsbahn. Ich weiß es nicht genau, aber es steht auf unsere Handtüchern.

Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig Geschwister und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger.

Meine Brüder, hießen alle Otto, außer Karl, der hieß Emil. Meine älteren Bruder waren sehr musikalisch. Der eine ging bei der Geburt gleich flöten, der eine studiert in Sing-Sing, der nächste war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Einer meiner Brüder bläst auf dem letzten Loch. Ja wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Musik-Meier.

Wir waren auch eine sehr intelligente Familie. Ein Bruder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist Klempner. Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet.

Meine Schwester waren alle Mädchen. Wir schliefen alle in einem Zimmer, mit Gasmaske. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe. Nur mit dem Wecken war es schwierig. Ich bin einmal 14 Tage stehen geblieben, was niemand auffiel.

Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Meist ging ich früh erst später zur Schule, dafür durfte ich dann länger bleiben.
Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine neue mussten. Einmal wurde ich in der Deutschstunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethes Faust?" Ich sagte "Damenschneider." Warum, fragte er weiter. Ja, sprach ich: "Als er in Gretchens Zimmer ging, rief er: Hier möchte ich säumen!" Ein andermal in der Mathestunde: "Wenn ihr beim Metzger 30 Euro, beim Bäcker 10 Euro und beim Kaufmann 15 Euro Schulden habt, wieviel habt ihr dann zusammen?" "Das weiß ich nicht, dann ziehen wir meistens um."

Brachten wir schlechte Zeugnisse nach Hause, bekamen wir mit dem Ausklopfer. Brachten wir gute Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. War die voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Dann kam einmal der Oberschulrat zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah, fragte er mich, ob ich ein Sprichwort wüsste. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann mehr fragen, als zehn Weise antworten können." Er lief gleich rot an und schmierte mir eine. Bestand aber darauf, dass ich noch ein Sprichwort sagen sollte. "Gewalt geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter herein und wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück kommt selten allein." Da warfen sie mich aus der Schule.

Mit 14 Jahren sollte ich etwas lernen, meinen Beruf hatte ich sowieso verfehlt. Ich hätte Schuster werden sollen, denn ich hatte schon immer einen Leistenbruch.

Ich kam zu einem Kaufmann in die Lehre. Da hatte ich gleich Pech.
Hinter der Ladentafel war frisch gebohnert, ich rutschte aus und flog mit der Hand in die Ladenkasse, wobei ich den Krampf bekam. Mein Chef hat das falsch verstanden und warf mich raus.

Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Dort hatte ich es sehr gut. Aber als ich sah, was der in die Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen sie nie mehr raus." Jeden Tag nahm ich ein paar Knochen mit nach Hause. Bald wurde ich auch dort entlassen, ich bekam ein gutes Zeugnis. "Es war sehr ehrlich, bis auf die Knochen".

Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: "Wenn ich nicke, schlage zu." Er nickte nur einmal.

Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch nach meinem früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen." Ihm viel auf, dass ich eine sehr langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell machen könne. "Ja", sagte ich, " ich werde schnell müde." Er stellte mich dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden, Leipzig und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen.
Als ich zum Bahnhof kam, traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Emil, wollen wir nicht zusammen fahren?" "Nee, Karl," erwiderte ich, "ich bin schon zusammengefahren, als ich dich sah." "Übrigens Emil, du hast deinen Hut verkehrt herum auf!" "Wieso das," fragte ich, "Du kannst doch nicht wissen in welche Richtung ich gehe." Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung, dachte ich. Grund zu diesem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und ich von Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er saß so herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und sagte: "62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?" "Ja," sagte ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch vier geteilt." Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen entgegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so kurzer Zeit geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?" "Was für Abschlüsse," fragte ich. "Ich bin froh, dass ich die Anschlüsse erreicht habe."

Dann kam ich zu einem Tischler, musste aber auch dort bald wieder weg, weil ich besser hobelte, als der Alte.

Dann kam ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht richtig entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich sollte ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es angefangen hat.

Ich kam dann zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In einem anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand, entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na, dann eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte und stürmte die Kassen nach der Vorstellung. Man warf auch mit Blumen nach mir, aber da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar und ein vollwertiger Ersatz für Gustav Gründgens: Ich hätte an seiner Stelle sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand, mitten ins Gesicht.

Später kam ich zum Militär. Bei der Musterung ging es schon stürmig zu. Der Arzt sagte:" Ausziehen, rumdrehen, bücken!" Dann brüllte er: "Tauglich, Infanterie." Ich sagte: "Das hätten Sie auch mir ins Gesicht sagen können!"

Als ich später heiratete, wollten wir eine Hochzeitsreise machen, aber wir wussten nicht wohin mit den Kindern. Wir beabsichtigten eine Mittelmeerreise, aber dann hatten wir keine Mittel mehr.

Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur noch ein Ausweg: man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und sagte: "Bis zu diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!" Ich zog dann los, nach 15 Tagen war ich zurück. Es war das Schlusslicht eines Fernlasters, der nach Hamburg fuhr. Da schickte man mich ins Irrenhaus.

Nun bin ich hier als Politiker bei der BRD gelandet.

Mit verwirrten Grüßen


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 01:49
Merke!
Wenn dich die Mutter
deiner Freundin fragt,
welches Verhütungsmittel
du benutzt, ist...

"Ich spritze ihr ins Gesicht"

...nicht die richtige
Antwort!!!


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 01:52
Wenn mir im Freibad langweilig ist, bringe ich Kleinkindern das Wort *PAPA* bei...

...und schicke sie zu verliebten Pärchen.


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 01:57
@Tuskam
Der ganz lange ist sowas von geil!!! :D Darf ich mir den kopieren? ;)


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:02
@zaramanda
Du darfst Dir alles kopieren was ich hier schon gepostet habe :)

kommt gleich noch mehr !!!


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:06
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken um Windows zu beenden ????


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:08
@japistole
ampel


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:15
Geschichten die das Leben schreibt:

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht,
Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf
den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell
da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins
Haus geschlüpft.

Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht
sie die Wellensittiche zu fressen. Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein
und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich
aber nicht so einfach rausjagen lassen.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß,
dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.

Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute
Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi,
entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte
ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich
unterm Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den
Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen,
aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in
eine Decke gewickelt.

Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof
rausgeschmissen. Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein,
wie das letzte Mal!" Im Taxi herrschte Totenstille ...


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:19
"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

gesegnet sind die die keins haben !!!


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:21
@Tuskam
Das mit der Katze ist ja auch geil! :D das andere hab ich auch... :)


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:24
@zaramanda

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht –

“Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe”

Wenn ja….dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Svenja und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er “Ja…Ja ich war dort”.

“Wann haben Sie Abi gemacht? ” fragte ich.

“In 1975. Warum fragen Sie?” war seine Antwort.

“Sie waren in meiner Klasse”, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an….

und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,

alte Greis gefragt….





“Und was haben Sie damals unterrichtet?”


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:26
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor,
die 69er zu machen.
“Was zum Teufel ist das denn?’”
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich den meinen zwischen
deine Beine.
Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon
hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite
des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor,
es noch einmal zu versuchen.
“Gesagt, getan.”
Nur, wie das Unglück es so will,
wiederholt sich die pestilenzmäßige
Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf
und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: “Was ist los, warum willst du
gehen?”
Darauf er: “Wenn du meinst, dass ich mir
auch
noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten!


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:30
Der Vater kommt späht in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein
Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss
mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer
Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem
Strick fest und geht, die Banane hinter sich
herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die
Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung..."


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:36
Wie man mit einer Grippe umgeht:

So macht SIE es:
8:00 fühlt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8:07 macht sich eine heiße Zitrone und spült damit zwei Aspirin hinunter
8:13 nimmt ein heißes Bad mit Eukalytus Extrakt
8:45 ruft Kollegin an um eventuelle Verspätung bekanntzugeben
8:55 sucht Apotheke auf um Echinacea, Emser Pastillen, eine große Packung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
9:17 erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig
18:30 geht wie immer zur Boxercise Stunde
9:00 zwei Wochen später - klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen

So macht ER es:
8:00 fühlt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8:03 überlegt kurz ob er am Abend zuvor zuviel gesoffen hat und stellt fest das es kein Kater ist
8:04 wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf
9:44 quält sich zum Telefon um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "ich glaube ich muss sterben" anzukündigen
9:48 durchwühlt seinen Badezimmerschrank auf der Suche nach Medikamenten die seine Leiden lindern könnten
9:50 ruft Freundin an und bittet sie auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen
9:55 ruft Mutter an und bittet sie für ihn einkaufen zu gehen
10:00 schleppt Spielekonsole ins Schlafzimmer und beginnt vom Bett aus zu daddeln
11:55 versteckt Konsole unter dem Bett als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint
15:55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt Parkett, putzt Fenster und bereitet leichtes Abendmahl vor
Sie schimpft nebenher über den unterentwickelten Ordnungssinn ihrer potentiellen Schwiegertochter
15:58 widmet sich wieder der Konsole und Super-Marios ultimative Race
18:25 bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen
18:30 lässt sich erneut bemuttern, diesmal von seiner Freundin


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:39
Anfrage von Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung - speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: - nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker...alles klar?!


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 02:44
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

In Afrika wußten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wußte niemand, was "der Rest der Welt" ist.



Zwei Frauen unterhalten sich: "Wissen Sie was ein Perpeduum mobile ist? Das ist ein Ding, das niemals stehen bleibt" Die Zweite: "Der Arzt meines Mannes nennt das 'Impotenz'."


Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!,
Gibts den auch in weiß?


Sie :"Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!"
Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!


2 Spermien liefern sich ein Wettrennen. Spermium 1: "Ich gebe ein Mädchen und ich werde gewinnen." Spermium 2: "Ich gebe einen Jungen und ich werde gewinnen." Dann kommen beide an einer seltsamen Gestalt vorbei und fragen: "Was bis Du denn für einer"? "Ich bin ein Kekskrümel, und Ihr seit in der Speiseröhre."



Wenn Frauen saufen.....
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu ......rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" .,....... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck".


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 03:06
Leitsprüche für 2013

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt. !!!!
* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work
* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so
hin!
* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO
DIE UHR HÄNGT??!!??!!?
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes
anscheißen würde!
* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!
* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!
* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade
getrennt.
* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie
weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel
* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich
Insektengift!
* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und
sie rauchen?!
* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke
zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.
* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch
lieber am Strand!"
* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort
"Kszülofon" entschieden.
* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will
keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?
* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.
* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende
mit Frustrationshintergrund.
* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man
merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!
* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei
denen man Taschentücher braucht.
* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung
aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 03:21
Kalle erscheint nach seinem Brasilien Urlaub wieder in der Firma und trifft auf dem Flur seinen Chef.
"Na, wie war der Brasilien Urlaub ? "
"In Brasilien gibt es nur Fussballer und Prostetuierte "
"Sie Wissen schon, das ich mit einer Brasilianerin verheiratet bin ? "
" Oh, bei welchem Club spielt sie denn ? "


melden

Geniale Witze ---> :D

18.12.2012 um 03:33
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn Sie am Wochenende eh nicht vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren.'"


Anzeige

melden