Geniale Witze ---> :D

WE ALL LOVE THE GEZ

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei."

Technische Probleme ...

Kommunikation zwischen Piloten und Mechanikern

Nach jedem Flug füllen die Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden, dazu der jeweilige Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, über das vom Piloten berichtet wurde
S = Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers

P: Bereifung innen links muß fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so daß es jetzt in Worten spricht.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

bitte 3mal hintereinander laut vorlesen...

Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene: (english for runaways)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:(at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
…das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Hare, Hare, Hare

Der Brite schmäht das Bare

Geben ist seliger denn nehmen, mag sich mit Jesus unlängst ein Krishna-Jünger in Großbritannien gesagt und beschlossen haben, seinen Mitbürgern die Herbsttrübsal durch eine milde Gabe zu vertreiben. Doch ach, wie so viele im Leben nahm sich auch dieses Unterfangen in der Praxis ungleich schwieriger aus, als in der grauen Theorie. Der fromme Mann hob 10.000 Pfund von seinem Bankkonto ab, um sie in der Fußgängerzone der Stadt Worcester unter das Inselvolk zu bringen. Doch es erwies sich als blind für des Mannes Tugenden.

Mit Müh' und Not wurde der 37-Jährige 2000 Pfund (umgerechnet 2900 Euro) los. Als er die Banknoten habe verteilen wollen, hätten viele Menschen misstrauisch reagiert und das Geld nicht angenommen, klagte der Philanthrop in der Lokalpresse. Über die Reaktion mancher Leute sei er regelrecht schockiert gewesen, erzählte er: „Sie dachten wohl, es sei Falschgeld.“ Irgendwann habe er entnervt aufgegeben und das restliche Geld wohltätigen Organisationen gespendet. Ob das eine kluge Entscheidung war, wird sich noch herausstellen: Zur Zeit lebt der freigiebige Brite in Angst vor seiner Freundin: „Ich weiß noch nicht, wie sie reagieren wird. Denn sie hat gerade nichts auf der hohen Kante.“
Stand: 23.10.2005

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

Ich hack dich!!! (legendäre Story, rofl!!!)

http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184 (Archiv-Version vom 08.02.2010)

Ihr schmeißt euch weg!

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla...

Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk‘ doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk‘ an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk‘ Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:

"Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen wenn sie "ach nichts" sagen ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.

Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!

Die Geist schaute den Man etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:

"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

Ein Französische Austauschstudentin zu Gast in Mainz:
Sagt zu ihrer Mitbewohnerrin: Duhu ISCH Glaube ISCH abe AArausfall. Kein Problem: Geh zur Apotheke, da wird Dir geholfen, sagt ihr Mitbewohner.
Sie kommt aus der Apotheke zurück, mit einer Dose Nivea.
Warum?- fragt dieverwunderte deutsche Studentin:
Nun ja, sagt die Französin: ISCH ABE ZU DEN LEUTEN GESAGT: GUTEN TAG, ISCH ABE AARSCHWUND...!!!

Die Zeugen kommen...

"Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Kater über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Katzen angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie in ihre Katzenkörbchen in der Ecke.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den vorwitzigen Kater der sich schon zurückgeschlichen hatte vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Katzen lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr abzukauen. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Kater auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrineund vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Katern im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Katzen wieder in ihr Körbchen und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Kater tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Kater gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.........

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit
der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater:
"Halt mal dieLuft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

ntschuldigung nach einer Betriebsfeier

An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi


PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Ein Ärztestammtisch löst sich auf. S
teht der Augenarzt auf und sagt: Man sieht sich."
Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander."
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Der Orthopäde:"Jo, Hals und Beinbruch".

Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, sagt ihnen ich schau mal wieder rein."

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

Justizirrtum.. lol!

http://www.romanelloweb.de/justizirrtum.htm (Archiv-Version vom 16.05.2008)

Polizeikontrolle

Die Straße wurde sozusagen gesperrt und die Fahrer wurden einzeln ein paar Sekunden inspiziert und dann ab und zu mal einer rausgewunken. Das Dämliche an der Sache war, dass man die Autos der Buletten schon aus 500m Entfernung sehen konnte und davor noch eine Straße rechts abging.

Ich frage mich, ob ein Azubi die Stelle ausgewählt hatte, der zuvor in der Asservatenkammer übernachtet hatte, denn so doof kann man ja kaum sein. Ist ja dümmer, als die Polizei erlaubt (höhöhö, voll der Brecher und die restlichen Witze in diesem Thread sind noch schlechter).

Jeder Besoffene/Druffi konnte vorher bei Bedarf abbiegen, ohne irgendwie Verdacht zu erregen, da es sich um eine ganz normale Einmündung handelte. Wenn nämlich jemand einfach auf der Straße umdreht, wird er auch manchmal von den Bullen verfolgt, was ich schon mal live bei einer anderen Kontrolle miterleben durfte.

Da ich schon seit über einer Woche nix konsumiert hatte (ich bin ja soo toll ) und es sich dabei nicht um THC oder Diazepam handelte, welche ja lange nachweisbar sind, bin ich natürlich nicht abgebogen, sondern wollte praktisch angehalten werden, um mich für die nervigen Treffen mit ihren lieben Kollegen zu rächen. Ich weiß, dass dies nicht fair ist, weil diese Polizisten ja noch nie fies zu mir waren. Meinen primitiven Rachegelüsten war dies aber egal.

Da ich die letzten 2 Tage aus zwingenden Gründen (nicht gefeiert, keine Drugs) durchgemacht hatte, sah ich entsprechend fertig aus, war zusätzlich zu meinem wuchernden Ziegenbart im restlichen Gesicht tagelang unrasiert und meine Haare standen in alle Richtungen. Meine Stufe auf dem Abgefuckt-O-Meter betrug ungefähr 8 (0 kerngesund und frisch - 10 kurz vorm Abnippeln).Also wurde ich - welch Überraschung - sogleich angehalten.

Ich hatte mir schon ein paar Sachen zurechtgelegt und bin das in der Warteschlange noch mal durchgegangen. Nicht dass ihr jetzt denkt, dass ich mir solche Sachen aus dem Stegreif zusammenreime, das war sozusagen geprobt. Aber in der Situation war es echt lustig (man muss bei sowas halt persönlich dabei sein, damit es einen fast zerreißt). Wenn wenigstens bei einem Leser hier ein Mundwinkel leicht nach oben geht, habe ich das Ganze wenigstens nicht umsonst geschrieben. Die Aktion selbst hat sich natürlich gelohnt, weil ich es ja in erster Linie für mich getan habe. Dieses Rekordposting ist aber für euch User. Ich glaube soviel hab' ich noch nie in einer vierstündigen Deutsch-Klausur geschrieben (also so viele Seiten schon, aber eben in Handschrift!)^^

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ES GEHT LOS! DANKE AN ALLE, DIE ÜBERHAUPT BIS HIER HIN GEKOMMEN und NOCH NICHT EINGESCHLAFEN SIND!!! :

WICHTIG! NATÜRLICH GAB ES KOMMENTARE VON DER POLIZEI WIE Z.B. "HAHA, SEHR WITZIG", "LASSEN SIE DEN BLÖDSINN", "SIE MACHEN ALLES NUR NOCH SCHLIMMER", "SIE HABEN DOCH 'NE MEISE" USW. USF. DIES IMMER AUFZUSCHREIBEN WÄRE JEDOCH LANGWEILIG UND DESHALB HABE ICH AUF DIE IMMER WIEDERKEHRENDEN FLOSKELN VERZICHTET. STATTDESSEN DIESER HINWEIS, DAMIT SICH NIEMAND ÜBER DEN DIALOG WUNDERT, ALSO DIE TEILWEISE FEHLENDE REAKTION DER HERREN AUF MEINE DUMMEN SPÄßE. UND WIE GESAGT SIND GROßE TEILE VON MIR "EINSTUDIERT", ICH BIN SPONTAN NOCH UNLUSTIGER ALS IN DIESEM TEXT!!!


Polizist: Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte

Ich: Bitte schön, aber passen Sie bitte auf, dass Sie die Schrift nicht verwischen. Seit neustem benutzt der Hassan so billige Nachfüllpatronen für seinen Drucker, weil die Lexmark-Dinger so teuer sind! Seitdem brauche ich alle paar Wochen einen neuen Lappen, weil man die Schrift nimmer lesen kann. Und der Arsch verkauft die viel zu teuer *heul*!

P: Haben Sie Waffen oder Drogen im Auto, haben Sie Alkohol und/oder Drogen konsumiert?

Ich: Nein. Drogen sind schlimm, weil... ähhh... Drogen schlimm sind, so! (Wie Mr. Mackey in einer gewissen Southpark-Folge gesprochen, falls die jemand kennt. Bezüglich Waffen habe ich tunlichst Späße vermieden, weil da heutzutage wegen Terrorismus alle am Rad drehen und ich einen möglicherweise arabisch klingenden (ist aber keiner) Nachnamen habe. Ich sehe zwar "deutsch" aus, aber es wäre gut möglich gewesen, dass die wegen einem dummen Scherz deshalb eine HD machen)


P: Soso. HAlten Sie mal bitte beide Arme ausgestreckt nach vorne und versuchen Sie, sie so ruhig wie möglich zu halten.

Ich (zitternd, aber nicht mit Absicht, da ich chronischen Tremor schon seit Jahren habe, dessen Ursache noch kein Arzt entdeckt hat, und schon lang vor meiner Drogenzeit auftrat. Ist aber nur leicht und ich habe keine Probleme dadurch, auch nicht mit Feinmechanik oder Ähnlichem): Ist es so richtig?

P: Sie zittern aber ganz schön. Entweder sind Sie übermüdet, oder Sie haben aus irgendeinem Grund Bammel. Wir werden das gleich rausfinden *grinst*

I: Naja. Wenn Sie Angst hätten, eines Mordes überführt zu werden, dann würden Sie wohl auch zittern, oder?

P: Sagen Sie mal, was erzählen Sie da für einen Blödsinn?

I: Naja, mein kürzlich verstorbener Opa sagte immer, dass ich der Nagel zu seinem Sarg sei.

P: An welchem Tag sind Sie und außerdem ihre Mutter eigentlich geboren? (soll wohl ne Fangfrage sein, falls Leute zu überlegen beginnen, denn er meinte den WOCHENTAG! Ist ja logisch, dass den kaum jmd. weiß, was mir schon mal bei einer Kontrolle passierte. Nur fragte er da nicht auch noch nach der Mutter. Manche Druffis überlegen dann wohl zwanghaft und raffen nicht, dass sie nur verarscht werden.)?

I: Kann ich nicht genau sagen, da mir nur noch Erinnerungsfragmente aus dieser Zeit geblieben sind. Ich hatte damals schwere Alkoholprobleme, meine Mutter hatte mich schon vor meiner Geburt draufgebracht. Und danach dauerte es noch ziemlich lange, bis ich in der Lage war zu sprechen, um überhaupt eine Therapie antreten zu können! Und meine Mutter ist am 20. April geboren, was im Jahr 1950 noch der 1. Advent war, also logischerweise ein Sonntag! Genauso wie unser geliebter...ach vergessen Sie's! (hätte ich belangt werden können, wenn ich "Führer" gesagt hätte? Gilt dieser eine Satz schon gesetzlich als Verherrlichung des Dritten Reichs oder als sonstiges, strafbares Delikt?)

P: Schluss mit dem Blödsinn, steigen Sie aus! *ich aussteig* Schauen Sie bitte gerade aus auf meine Nase, während ich Ihre Augen mit der Taschenlampe überprüfe, um einen möglichen Drogenkonsum zu erkennen.

I: *glotz* Coole Maglite! Haben Sie schon mal jemandem damit eins übergezogen? Oder haben Sie schon mal einen Hippie erschossen? Nein? Auch keinen Landstreicher?

P: Ruhe jetzt und schauen Sie auf meine Nase - Ihre Pupillen sind ziemlich groß und reagieren sehr schlecht auf die Lichteinstrahlung. Ich verdächtige Sie hiermit des Drogenkonsums. Alkohol kann es nicht sein, das würde ich riechen. Geben Sie es besser gleich zu, sonst machen Sie alles nur noch schlimmer!

I: (keine Ahnung, ob ich wirklich Teller hatte, oder der nur einen Grund suchte mich zu testen, weil er ziemlich angepisst war. Sein Kollege nebenan war locker und sah's mit Humor, grinste nur immer schweigend, weil er seinen Kollegen möglicherweise auch nicht mochte) Nein, ich habe ganz sicher keine Drogen genommen!

P: Und wie sieht's mit Medikamenten aus? Sie wissen bestimmt, dass einige davon im aktiven Straßenverkehr verboten sind und ein nicht vom Arzt genehmigter Konsum diverser Wirkstoffe wie Drogenkonsum geahndet werden kann?

I: Ich nehme normalerweise keine Medikamente außer manchmal Aspirin. Nur vor einiger Zeit waren mal die Herz-, Anti-Parkinson- und Wechseljahr-Tabletten, außerdem noch die Scheidenzäpfchen meiner Mutter abgelaufen, weil Sie zuviel davon gekauft und nicht auf das Datum geschaut hatte. Es waren mindestens 200 Pillen und sie wollte die alle einfach wegwerfen. Da habe ich sie mir unter den Joghurt gemischt und gegessen. Die haben insgesamt über 100€ gekostet, die kann man doch nicht verkommen lassen! Aber sonst nehme ich nie Medikamente, außer das oben genannte Aspirin.

P: Wie auch immer. Wir gehen jetzt rüber zu dem Toilettenhäuschen, da Sie eine Urinprobe abgeben müssen!

I: Ich kenne meine Rechte! Mir ist bekannt, dass ich einen Urin- oder Schweißtest (sowas scheinen die Bullen in diesem Teil von BW gar nicht zu haben, ist auch den ganzen Freunden und Bekantnen von mir noch nie untergekommen) verweigern kann. Sie können mich höchstens zu einer Blutabnahme zwingen! Dies wird aber nicht nötig sein, da es mich ziemlich scharf macht, wenn mir jemand beim Urinieren zusieht

P: Schluss mit dem Theater und geben Sie die Probe ab. Rein da, ich warte vor der Tür und in einer Minute sind Sie wieder draußen!

Ich pinkelte drin in den Becher. Ich wollte erst absichtlich außen den Becher vollpissen, aber dies erschien mir dann doch zu fies und widerlich. Denn eigentlich war mein Verhalten sowieso schon scheiße genug und damit wäre ich zu weit gegangen! Auch wenn ich Polizisten allgemein nicht mag, tut dieser Mensch auch nur seinen Job und ist vielleicht privat ein ganz netter Kerl.

INTERMISSION -- DAM - DAM DAM - DAM DAM DAM DAM DAM DAM - DAM - DAM DAM - DAM DAM DAM DAM DAM DAM - DAM - DAM DAM- DAM DAM DAM DAM DAM DAM -DAM - DAM -- INTERMISSION......AHHHHHHHHHHHHH.......INTERMISSIO N

Ich gab dann dem (möglicherweise 5 Minuten in der Woche) netten Herrn Pullerzist meinen Becher. Er hielt den Teststreifen rein und wir warteten. Ich war sehr locker, weil ich ja wusste, dass nichts angezeigt werden kann.

ABER DANN DER SCHOCK:

P: Hab's mir doch gedacht, dass Sie konsumiert haben! Der Test ist positiv auf Kokain!

Ich bekam einen riesigen Schreck. Es hätte ja sein können, dass mein Konsum vor einer Woche doch noch nicht lange genug zurücklag - wenn es sich um Kokain gehandelt hätte, was ich NOCH NIE in meinem Leben konsumiert hatte! Ich riss mich zusammen und sagte, dass mit dem Test was nicht stimmen könne und wir noch einen machen müssten.

Dies ist kein Spaß, ich habe den komischen Teststreifen noch nie so richtig getraut, weil die ja teilweise auf allen möglichen Unfug anschlagen. Ein Kumpel von mir wurde einst während seiner Laufbahn als Zivi kontrolliert und musste ebenfalls Urin abgeben. Der Test war positiv auf THC und Benzos, was aber niemals sein konnte, da er seit dem Antritt des Fahrjobs als Zivi aus selbigem Grund nicht mehr kiffte und dies vor dieser ZEit auch nur sporadisch getan hatte. Desweiteren ist er bis jetzt auch noch nicht mit Benzos in Berührung gekommen. Er verlangte sofort nach einem neuen Test, welcher dann auf alles negativ war, deshalb wusste ich auch trotz des Schrecks gleich, was zu tun war

P: Der Test ist in Ordnung, ich bin mir sicher. Wenn wir noch einen machen und Sie des Konsums schlussendlich überführt werden, können wir Ihnen den Streifen in Rechnung stellen und der ist nicht billig!

Ich willigte ein und der Test war wie erwartet negativ, wodurch mir ein Stein vom Herzen fiel auch wenn ich wissentlich unschuldig war! Bei der Blutprobe wäre zwar alles geklärt worden, aber ich hätte trotzdem nicht die geringste Lust auf so einen Unfug gehabt!

P: Na, da haben Sie noch mal Glück gehabt. Wir müssten beinahe noch einen dritten Test zur Sicherheit machen. Aber die Teile sind zu teuer, also glauben wir Ihnen mal. Zeigen Sie mir bitte noch den Verbandskasten und das Warndreieck, dann können Sie weiterfahren. Achja, und ihre Taschen möchte ich noch durchsuchen.

I: Bei einem Mercedes (zumindest den Alten, ich weiß nicht ob das heute nicht eingespart wird, möglich wär's. Bei den Abzockern muss man ja heutztage alles als Extra buchen!) sind Verbandskasten und Warndreieck standardmäßig dabei und das Auto hat für beide Dinge extra Fächer. Nur ein Verband fehlt, der aber doppelt vorhanden war. Ich wollte mich damit mal aufhängen, aber das scheiß Ding riss, weil ich damals 1337kg wog. Naja, zerrissen konnte ich ihn dann nicht mehr wieder in den Kasten tun, deshalb fehlt er.

P: (durchsucht mich): Warum haben Sie eine Zahnbürste und ein Deodorant in der Hosentasche?

I: (hatte das Zeug dabei, weil ich weiters weg zu Besuch war) Hmm...ich finde es überdeckt eine Fahne um einiges deutlicher als ein Kaugummi, wenn man seine Zähne mit Deo putzt!

P: Das reicht, verschwinden Sie, aber zackzack und lassen Sie sich bloß nicht mehr bei mir blicken. Sie können froh sein, dass ich Sie nicht wegen Beleidigung anzeige, aber auch nur, weil mir der Papierkram zu doof ist. Beim nächsten Mal sind Sie fällig, wenn Sie sich noch ein Mal so benehmen *droh* *mit dem Zeigefinger fuchtel*

I: Ich bedanke mich für das unterhaltsame Gespräch!

Der Kollege des Polizisten, der die ganze Zeit über die Klappe hielt und nur ab und zu stumm assisierte und nebenher grinste, wünschte mir noch lächelnd einen schönen Abend und sagte leise und unhörbar für den schon losgelaufenen Kollegen, ich solle meinen Humor nicht verlieren (echt super, der Typ!!!). Der andere grummelte nur wütend und ging zum Nächsten Auto, das ein dritter Kollege bereits aus dem Verkehr rausgezogen hatte. Es war ein abgefuckter Golf II mit Technofreaks drin. Ich dachte, jetzt bekommt der Bulle wenigstens die Belohnung für seine Mühe, denn ich war sogar von weitem durch die Scheibe fast sicher, dass die Leute in dem fahrenden Sarg druff waren, weil sich alle ziemlich panisch und hektisch benahmen und die ganze Zeit miteinander wild gestikulierend redeten, während die Bullen zu ihrem Auto liefen...

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ENDE!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er.
"Warum fliegen Sie nach
Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich
werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seinen die
besten Liebhaber.

Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar
nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren
Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk"

Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich

schieße zwei mal, wie viele sind dann
tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy
noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße
zwei mal, wie viele sind
dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt
Tommy: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei
Schüssen nur ein Vogel
getroffen wird?"

Tommy: "Ganz einfach, weil der andere
nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich
mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch
eine Frage an sie, Frau
Lehrerin."Drei Damen sitzen im
Eissalon,
eine leckt ihr Eis, die zweite
beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem
Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."

Meint Tommy: "Nein, es ist die, die
einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art,
wie sie denken."