Geniale Witze ---> :D

in Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still,
dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben
mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand".
Tags darauf kommt der Frosch erneut: "Ich hätte gern einen Hammer"
"Wir sind eine Bäckerei und haben keine Hämmer."
"Ich hätte gern Nägel"
"Nägel, habe ich auch nicht."
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!"

Lüge ein Kind niemals an...

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöse
mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: Was hast du da unter der
Zeitung? Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: Einen Vogel.
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich im Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier.

Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen und fragte sie:
Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!

Und die Moral von der Geschicht ?

BELÜGE KLEINE KINDER NICHT !!!!!

@bo

ich liiiiiiebe beichthaus.com :D

@bo
deine witze sind echt klasse! sogar mein kollege lacht mit ^^

Adolf Hitler und sein Fahrer sind auf einer Landstraße wegen eines Gespräches vom Straßenverkehr abgelenkt. In der Nähe eines Bauernhofes überfahren sie ein Schwein, das aus dem Stall ausgebrochen ist.

Hitler sagt, ist nicht so schlimm. Du gehst zum Bauern, entschuldigst dich bei ihm und sagst, dass wir das Schwein ersetzen werden...

Der Fahrer kommt zurück, vollgepackt mit den besten Naturalien, Speck, Wurst, Schinken, Butter, Honig, Salz, Brot...

Hitler fragt ganz erstaunt, ob er das alles dem Bauern abgekauft hat.

Nein sagt der Fahrer, das hat mir der Bauer alles geschenkt !

Und warum hat der Bauer dir das alles geschenkt, was hast du ihm gesagt ?

Ich habe gesagt:
Guten Tag, ich bin der Fahrer von Adolf Hitler, und ich habe auf der Straße das Schwein überfahren.

weiter gehts...

Ein Mann geht zum BMW Händler
Er schaut sich um – und plötzlich sieht er das „perfekte Cabrio“ ... den BMW Z8!
Er geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als er sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihm ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt er sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte.
Als er sich umdreht, steht direkt hinter ihm ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt er den Verkäufer: „Was kostet dieser wunderschöne Wagen?“
Darauf der Verkäufer: „ Wenn Sie schon beim berühren der Lederpolsterung furzen, werden sie sich beim Preis sicher anscheißen ... „

böser Witz...

Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht’ denn so?"
"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!"
"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

@bo
Scheiss die Wand an, der war gut...

Fuchs, Hase und Baer wollen nicht zur Bundeswehr und gruebeln, wie sie das am besten verhindern koennen. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt’s?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurueck:
"Ich muss nicht dazu!"
"Fuer dich hab ich auch was!", sagt der Baer zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natuerlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Baeren tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Baer ohne Zahene ist kein richtiger Baer!"
Holt aus und schlaegt dem Baeren die Vorderfront ein. Als der Baer von der Musterung kommt, weint er bittere Traenen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Baer, "Fu groff un fu fwer...."

Zwei Bekloppten ist langweilig...

Sagt der eine, ich habe eine Idee. Ich nehme einen Hammer und Nägel und schlage dir die Nägel in den Schädel, dann gehst du zum Friseur und lässt dir die Haare schneiden. Daran macht er sich seine Schere kaputt...

Er setzt mit dem Hammer zum Schlag an, plötzlich Schmerzensschreie.

Warum schreist du schon, ich habe noch garnicht zugeschlagen ?

Ich habe Angst daß du daneben schlägst, und mir mit dem Hammer auf den Kopf haust.

ruft der gast zur bedienung "ich bestelle jetzt das schnitzel zum dritten mal!" die bedienung erwiedert "freut mich das es ihnen so gut schmeckt!"

*rofl* lol ich krieg mic hnichmehr ein xD woher kriegt man solche witze xD??
@bo

Was haben ein Rasenmäher und ein Minijupe gemeinsam ??






















.... Bei beiden gibt es ordentlich Probleme wenn man drunter fasst ;)

Minijupe? WTF is das?

@wolfinee

ein Minirock -.- .... hast wohl in Französisch nen Fensterplatz gehabt was?

@wolfinee
@GilbMLRS hat sicher eine andere französisch Ausbildung genossen.
Übrigens,wußte ich auch nicht,was ein Minijube ist !

....es gab meehrere Fensterplätze :P

Der Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

@Rayven

Bin noch in nem anderen Forum unterwegs...

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner 1.Messe kaum ein Wort herausbrachte. Er fragte darum den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe ein wenig Tequila in ein Glas Wasser geben und dieses Gemisch zu sich nehmen sollte, damit er nicht mehr so nervös sei.
Gesagt, getan: der Jungpfarrer mischte sich vor der nächsten Messe das besagte Getränk und war tatsächlich die Ruhe selbst.

Als er später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Brief vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer,ich habe einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich folgendes in der nächsten Messe nicht wiederholen wird:

- es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.

- die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner trug ein Käppchen.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. and the Gang'.

- David besiegte Goliath mit einer Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- wir bezeichnen Judas nicht als 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um sich damit zu erfrischen.

- unklar blieb mir ebenfalls, warum Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in eine Zitrone gebissen haben.

- die Hostie dient nicht als Knabberzeug zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich über die komplette 1. Sitzreihe zu übergeben!

- mit dem Begriff: 'Es folgte eine lange Dürre' war nicht die Organistin gemeint.

- Noah baute die Arche - er besaß kein Offshore-Boot.

- Moses teilte die Fluten auch nicht mit einer 'Meer-Weg-Flasche'.

- Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.

- die Aufforderung zum Gesang ist lobenswert - eine Polonaise durch das Kirchenschiff: nicht!!

- die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria; bitte stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue. Auch Umarmungen und Küsse sind nicht notwendig.

- bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht mehr öffentlich als 'kleine Fickmaus'.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht 'rum ', sondern ist an das Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche...'.

- Jener in der Ecke des Chores, den Sie als 'schwule Sau', ja sogar als 'Transvestit mit Rock' benannten - das war ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila in das Wasser und nicht umgekehrt!!!

Herzlichst Ihr Bischof"