Jeder erzählt maln Witz...

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Warum sagt man nicht "blöder Ossi"?

Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger".

Was ist der Unterschied zwischen ner Krawatte an einem Wessi und dem Schwanz an einem Pferd?







Der Pferdeschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

:D

Warum gabs in der DDR nur das harte Klopapier?



Damit auch der letzte Arsch rot wird.

Tja die DDR war nix für Weicheier, wer unser Klopapier nich aushielt, war nich hart genug :D

Ist es zu hart, bist du zu weich :D

Jaja, dazu fällt mir folgende Weisheit ein:

"Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm,...
...der Ossi macht das andersrum!"
;)

Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch Dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem
Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die
Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu
stehen.

:D:D:D:D:D

Eine Frau rennt halbnackt durch den Wald..und endeckt einen Fösrster. Mit letzer Kraft kommt sie bei ihm an und keucht:" Sie müßen mir helfen, ich wurde fast vergewaltigt"..
Der Förster legt das Gewehr zur Seite und sagt grinsend: "Dumm gelaufen...heute ust nicht dein Tag" :D

Ein Rennen zwischen einem Mercedes und einem Trabant. Der Trabbi verliert natürlich.
Berichtet das Neue Deutschland am nächsten Tag folgendes:
Bei einem Vergleichswettbewerb zwischen der kapitalistischen Technik und unserem sozialistischem Volksprodukt aus dem Sachsenring Werk in Zwickau, belegte unser Trabant einen hervorragenden zweiten Platz.
Der westdeutsche Mercedes wurde immerhin Vorletzter.

Mein Witz:

In diesem Forum schreiben die intelligentesten Menschen der Welt.

Rattensohn. Du hast dich ja sehr auf die ehemaligen Ossis eingeschossen. Hat dich mal einer beleidigt?

Nö, im Gegenteil, ein paar meiner besten Freunde kommen aus dem Osten. Die müssen sich die Witze zwar regelmässig anhören wenn ich einen Neuen auf Lager habe, die lachen dann aber dadrüber, genau so wie ich über Deutschen-/Franzosen- oder Wessiwitze lachen kann.
Ich weiß nicht ob das eine so über aus intelligente und absolut nicht arrogante Person wie du versteht, aber ehrlich gesagt erwarte ich das von Spießern auch nicht von dir.

Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...! Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ...

Sind die Wessis die Freunde oder die Brüder der Ossis? Logisch: Die Brüder - Freunde kann man sich raussuchen!


Ich bin Wossi:D

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Göbbels stirbt

Reichspropagandaminister Joseph Goebbels
wurde ins Jenseits abberufen.
"Herr Reichspropagandaminister,
wir kennen Ihre großen Verdienste.
Sie sind als einer der wenigen dazu auserkoren,
sich ihren Jenseitsaufenthalt auswählen zu dürfen.
Himmel oder Hölle?"

"Gestatten Sie eine vorherige Besichtigung
der beiden Örtlichkeiten?"

"In aller Selbstverständlichkeit,
Herr Propagandaminister.
Wir bitten Sie, uns nun zu folgen.
Wir werden Sie in den Himmel führen."
Goebbels ist begeistert über die vielen Engelein,
die auf Wolken sitzen und zauberhaft
sphärische Musik auf ihren Harfen erklingen lassen.

"Der Himmel wird wohl meine Entscheidung sein.
Könnte ich trotzdem noch einen Blick in die Hölle werfen?"

"Selbstverständlich, Herr Minister!"

Der gnädige Herr wird in eine Bar geführt mit schummriger
Beleuchtung, anregenden Getränken,
leichtbekleideten Damen und zärtlicher Musik.

"Ehrlich gesagt, so erhaben der Himmel auch ist,
ich möchte mich doch lieber für die Hölle entscheiden."

"Ganz wie Sie wünschen, Herr Minister."

Sofort kommen zwei Teufel mit großen Mistgabeln,
spießen den Minister auf und wollen ihn
über einem Kohlenfeuer grillen.
Goebbels brüllt:

"Ich muss mich beschweren!"

Die Teufel setzen ihn kurz ab und fragen:
Aber wieso denn?
Die Hölle war doch ihr eigenster Wunsch, Herr Minister!"

"Man hat mir aber vorhin etwas ganz anderes gezeigt!"
"Was denn?"
"Eine Bar mit Musik und Damen!"
"Ach so! Das war nur unsere Propagandaabteilung."

---

:D


Apropos: hier sind noch zwei schöne:


Der Sumpf

Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen
Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken.
Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt
Hitler. Er sinkt gar nicht ein.
"Adolf, wie machst du das?" -
"Ich steh auf Goebbels."



Göring geht jagen

Herrman Göring auf der Jagd. Voller Begeisterung pirscht er einem
Schwarm Rebhühner hinterher. Im Eifer des Gefechts übersieht er dabei,
dass er das Jagdrevier längst verlassen hat. Göring legt sich auf die
Lauer, ganz vorsichtig, und schießt - paff - ein Rebhuhn.
Als Göring gerade seine Beute in einen Behälter mit seinen Initialen
stecken will, stürmt der Bauer, dem das Feld gehört, aus dem Unterholz
und schreit:

“Halt, das Rebhuhn gehört mir!”

Göring guckt den Bauern an und sagt: “Mein Lieber, ich bin der
Reichsjagdmeister und deshalb darf ich jagen, wo ich will. Lächerlich,
wenn Sie sagen, das Rebhuhn gehöre Ihnen!”

“Tja, so ist das”, antwortet der Bauer, “Sie können sein, was Sie
wollen
- die Beute gehört mir. Hier draußen auf dem Land regeln wir
Streitfälle
so: Wir treten uns in die Eier, und wer liegen bleibt, hat verloren.
Ich
fange an!”

Junge, Junge, denkt Göring, das sind ja raue Sitten, aber weil er kein
Waschlappen sein will, ist er einverstanden.

Der Bauer nimmt Anlauf und tritt dem Göring voll in die Hoden. Göring
fällt um, er röchelt, er wird ganz weiß im Gesicht, er windet sich,
doch
bevor er sich übergeben muss, steht er langsam auf, wischt sich die
Tränen aus den Augen und krächzt:

“So mein Lieber; jetzt bin ich dran.”

Da sagt der Bauer: “Ach, wissen Sie was: Heil Hitler, Herr
Reichsjägermeister. Behalten Sie das Rebhuhn.”

:D

Also ich find die witzig und lustig :D

Liebe Grüße
Alice. :P :D :P :D

Drei Blonde witze:

Unterhalten sich zwei Blondinen, sagt die eine:
"Mein Freund ist so doof! Der hat mir ein Buch geschenkt
und ich kann gar nicht lesen!"
Sagt die andere:
"Meiner ist noch viel doofer, der hat mir nen Deoroller
geschenkt und ich hab gar keinen Führerschein!"

Was ist ne blondine auf nem Wasserbett?

Eine Bohrinsel

und der letzte:

Was ist der Unterschied zwischen einer blondine und
Jesus Christus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.