Witze-Thread

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nächsten Tag in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? – Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.

Eine Anekdote, gefunden im Buch das ich gerade lese, eine Hans Moser Biografie.

Mitwirkende:
Max Reinhardt, einer der bedeutendsten Theaterregisseure aller Zeiten im deutschsprachigen Raum.
Max Pallenberg, Sänger und Komiker
Egon Friedell, Journalist und Schriftsteller

Zeit und Ort des Geschehens:
Vor 1938, Salzburg, Schloss Leopoldskron


Nach den Salzburger Premieren wurden im pompösen Schloss Leopoldskron, das Max Reinhardt gehörte, sehr noble Feste gefeiert. Pallenberg, eine berühmte Lästerzunge, fragte Friedell auf so einem Fest im Schlosspark: "Findest Du es notwendig, dass Reinhardt ein Schloss mit Kerzenbeleuchtung, Diener mit weissen Perücken, einem eigenen Teich mit zwanzig weissen und schwarzen Schwänen hat?"

Friedell antwortete: "Ja, also ich habe den Reinhardt noch gekannt, als er völlig mittellos war und nichts hatte als ein möbliertes Kabinett, einen Tisch, einen wackeligen Stuhl und höchstens zwei oder drei Schwäne."

Ein Mann geht Eisangeln. Er bohrt ein Loch, setzt sich davor und hängt die Angel rein.
Da kommt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische."
Der Mann erschreckt sich, geht ein paar Meter weiter, bohrt ein zweites Loch, setzt sich davor und hängt die Angel rein.
Da kommt die gleiche Stimme nochmal: "Hier gibt es keine Fische"
Der Mann sieht nach oben und sagt: "Oh Herr, warum sagst du mir immer wieder, dass es hier keine Fische gibt?"
Darauf die Stimme: "Ich bin nicht dein Herr, ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Mann im Blumenladen: Haben Sie auch Valentinskarten für "meine einzige und wahre Liebe"?
Verkäufer: "Ja, haben wir"
Kunde: "Gut, dann nehme ich acht Stück."

Trumps Reden wirken immer so, als wäre er der Letzte bei Stille-Post, der es dann laut sagen muss.

Oma Erna wünscht sich zum 80. Geburtstag einen sprechenden Papagei. Die Enkel machen sich also auf den Weg in eine Tierhandlung.
"Hallo, haben Sie einen sprechenden Papagei?"
"Ja, habe ich, kostet 1.000 Euro", antwortet der Verkäufer.
Der Preis ist den Enkeln aber zu teuer und sie gehen wieder. Auf dem Rückweg kommen sie an einem Bordell vorbei und sehen an der Tür einen Zettel:

"Sprechenden Papagei zu verkaufen!!! 200 Euro incl. Käfig", steht dort und die Enkel gehen rein.

"Danke, dass ihr den kauft. Der vergrault mir alle meine Kunden, weil er sie beleidigt", sagt die Puffmutter und so wechselt der Papagei den Besitzer.

Am Abend soll dann die große Übergabe stattfinden. Die ganze Familie hat sich dafür versammelt - Söhne, Töchter, Schwiegersöhne und -töchter und auch Freunde und Nachbarn sind da.
Die Enkel ziehen stolz das Bettlaken vom Käfig. Der Papagei sieht sich die Leute an und krächzt dann:

"Dich kenn' ich, und dich kenn' ich, und dich kenn' ich auch. Aber die Nutten sind neu!"

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!" Fritzchen fängt an aufzuzählen..."
"Pferdchen, Eselchen, Schweinchen..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das chen am Ende weg."
Fritzchen : "Okay! Eichhörn, Kanin, Frett!"

Zwei Zahnstocher gehen spazieren. Kommt ein Igel vorbei.
Meint der eine Zahnstocher zum anderen: "Na toll, wir hätten auch den Bus nehmen können!"

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Ein Mann ist beim Arzt.

"Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte."
"Ähm, ich bin Zahnarzt, das wissen sie schon?"
"Ich weiß, aber bei ihnen war noch Licht an."