Witze-Thread

@froulein
Es war einmal ein Prinz, der rettete eine Prinzessin vor einem drachen. Als er sie fragte, ob er sie heiraten wolle, sagte sie nein.





























































































































































Erleichtert zog er von dannen, betrank sich jeden abend mit seinen Freunden, stieg den Frauen nach, rülpste und furzte, wie es ihm gerade in den Sinn kam, as so oft Steak wie er wollte, kurz er lebte Glücklich und zufrieden, bis an sein Lebensende

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“

„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“

Drei Mathematiker und drei Physiker müssen zu einer Konferenz in einer fernen Stadt und nehmen dazu den Zug. die Physiker kaufen sich jeweils eine Fahrkarte, während die Mathematiker sich insgesamt nur eine Karte ziehen. Die Physiker denken sich, dass die Mathematiker vom Schaffner schon den sicheren Ärger bekommen werden. Aber die Mathematiker verziehen sich während der Kontrolle auf die Toilette und als der Schaffner klopft,schieben sie bloß ihre Fahrkarte unter der Tür durch.
Auf den Rückweg wollen die Physiker den Mathematiker alles nachmachen und kaufen sich nur eine Fahrkarte,während sich diesmal die Mathematiker zwei Fahrkarten ziehen. Als nun der Schaffner in Sichtweite ist,verziehen sich die Physiker auf die Toilette und als es klopft ,schieben sie ihre Fahrkarte durch.
Diese wird aber von den grinsenden Mathematiker entgegen genommen.
"Das passiert wenn Physiker mathematische Formeln anwenden,ohne sie zu verstehen."

@Der_Drake
der iss nicht schlecht


Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingineur streiten sich, was bei 1+1 herauskommt.
der Mathematiker schreibt eine riesige formel an die Tafel und meint "Das ergebnis liegt zwischen 1,5 und 2,5"
Der Physiker wischt die Formel aus und schreibt eine wesentlich einfachere Formel an die Tafel und meint: "Das Ergebnis liegt zwischen 1,9 und 2,1"
Der Ingineur geht kurz raus und meint als er zurück kommt: Das Ergebnis ist 2"
Auf de Frage woher er das weiß, meint er nur "ich hab im Tabellenbuch nachgesehen"

Wie bringt man seine Katze zum bellen?



















Benzin drüber, anzünden WUFF! :trollking:

@BrOoS
@blutfeder

Die Evolutionsgeschichte is schon fastzinierend. Erstaunlich was Männer so glücklich macht ...lach

@froulein
Ja, dashier ist zwar kein Witz, passt aber auch irgendwie rein

"Das niedriggewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt Vollbringen"
Arthur Schopenhauer (Deutscher Philosoph, 1788-1860)

Herr Ober was können sie mir empfehlen? Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel,flambiertes Eis. Warum denn alles flambiert?! Weil die Küche brennt!

oder

Kaninchen springen und leben 8 Jahre!
Hunde rennen und leben 15 Jahre!
Schildkröten tun NICHTS und leben 150 Jahre!

Was lernen wir draus: Mehr CHILLEN;-)

und noch einer

Der wahre Grund warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist, wenn die Frau auf die Knie geht der Mann anfängt seine Hose zu öffnen!

@blutfeder



umnebelt ..lach

wie schön

Die Tiere im Wald besaufen sich jeden Abend bedingungslos und richten dabei allerlei Schäden an. Der Bär sieht ein,dass das so nicht weiter gehen kann und spricht ein Machtwort, in Einverständnis mit den anderen Waldbewohner,denn auch sie bemerken,dass der Bär recht hat: "jeder der morgen besoffen ist,werde ich fressen",so der Bär.
Der Bär macht am nächsten morgen einen Kontrollgang: das Reh hat ein sehr schweren Kater,aber sonst ist nichts passiert. Da trifft der Bär den Hasen,der vollkommen betrunken ist. Da sprach er zum Hasen:" Hase,wir,die Tiere im Wald haben beschlossen, nicht mehr zu trinken und auch du musst du dich dranhalten. Da dies aber der erste Tag ist,fresse ich dich nicht und gebe dir noch eine zweite Chance."
Am nächsten Morgen macht der Bär wieder seine Runde: das Reh hat zwar noch Kopfschmerzen,aber macht einen guten Eindruck aber der Hase ist wieder voll. Als ihn der Bär daraufhin anspricht,um die Strafe zu vollziehen, bettelt der Hase um sein Leben. Der Bär verspürt Mitleid und gibt ihm noch eine letzte Chance.
Am nächsten Morgen macht der Bär wieder seine Runde: das Reh springt munter umher aber vom Hase fehlt jede Spur. Also macht sich der Bär die Suche nach ihm,um zu über prüfen,ob der Hase wieder betrunken ist. Der Bär sucht über all und als er zum See kommt,bemerkt ein Schilfrohr im Wasser, das sich die ganze Zeit im Kreis dreht. Der Bär findet das sehr verdächtig und zieht es aus dem Wasser. Welch eine Überraschung, der Hase hängt unten dran und ist bis unter die Löffel voll. Der Bär voller Wut: "Hase, du hast dich an die Regeln des Waldes zu halten und jetzt werde ich dich fressen"
Daraufhin der Hase:" Was ihr Waldbewohner für Regeln habt,kann uns Fischen doch egal sein".

Die Bürgerpolizisten Bruno und Helmut sind am Vormittag in der Südvorstadt zu Fuß auf Streife unterwegs, als plötzlich ein Pinguin über die stark befahrene Hauptstraße watschelt.
Mit einem beherzten Sprung rettet Helmut den Pinguin, während Bruno zum Funkgerät greift :

»Einsatzzentrale - hier Alpha-Süd - bitte kommen!«

»Hier Einsatzzentrale - kommen!«

»Hier Alpha-Süd - haben herrenlosen Pinguin aufgegriffen - erbitte Anweisung - kommen!«

»Hier Einsatzzentrale - ähm... am Besten, Sie gehen mit dem Pinguin in den Zoo - kommen!«

»Hier Alpha-Süd - Verstanden - Ende!«

... Stunden später ...

Der Einsatzleiter hat inzwischen Feierabend und fährt mit dem Wagen nach Hause, da sieht er zwei Polizisten mit einem Pinguin spazieren gehen.
Er erinnert sich an den Funkspruch vom Vormittag, hält den Wagen und brüllt die Beiden durch's offene Fenster an :

»Ich hatte Ihnen doch befohlen, mit dem Pinguin in den Zoo zu gehen!«

»Ja«, antwortet Bruno, »da waren wir gerade... - und jetzt gehen wir in's Kino!«

...

Früher kochten die Mädels wie ihre Mütter. Heute saufen sie wie ihre Väter.

Jeder hat das Recht Dumm zu sein. Aber leider missbrauchen einige STÄNDIG dieses Recht!

Polizei: *Klopf Klopf*
Mann: Wer ist da?
Polizei: Die Polizei
Mann: Was wollt ihr?
Polizei: Wir wollen nur Reden.
Mann: Wie viele seit ihr?
Polizei: Zwei.
Mann: Dann redet doch miteinander.

Warum können Seeräuber kein Mathe?
Weil sie Pi()raten (sind)😒!

@3.141592653589
der ist schlecht
genau wie dein Nick, wenn man Kommastellen auslässt so wie du nach der 12. rundet man auf, somit wäre die 9 am ende deines nicks eine 0 und die 8 davor eine 9


@3.141592653589
3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348253421170679...

vielen dank auch

@blutfeder
Bist ja ein ganz schlauer.
Wahrscheinlich nie so beliebt wa

@3.141592653589
hey, kannst ja doch gute witze erzählen

@Sani

ha-ha der Witz ist gut ;-)da erlaube ich mir auch eins über Polizei;-)

Frage: Was schenkt man einem Polizisten zum Geburtstag?
Antwort: Eine Rolle Klopapier.
Warum?
Was willst du einem A..........ch schenken?

@blutfeder
Gute Witze und schlechte Scherze sind was anderes, mein lieber