Der Phreaki-Witzebar Thread

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

"Hi Süße, möchtest Du gerne mal in einem großen Auto mit viel PS und einem Chauffeur fahren?" "Oh ja, gerne!" "Ok, wir nehmen den Bus."

Honecker wird im Himmel aufgenommen. Man zeigt ihm eine Glocke, die ab und zu läutet und erklärt ihm, dass das eine Lügenglocke ist, welche immer läutet wenn auf der Erde jemand lügt.

Um 5 Uhr in der Früh ertönt ein wüstes Gebimmel. Honecker: "Was ist das für ein Lärm? Da kann ich nicht schlafen!"
"Das muss man hier durchstehen! Um diese Zeit wird nämlich immer das Neue Deutschland gedruckt!"

Ein Mann denkt, dass seine Frau ihn betrügt. Daher geht er in eine Tierhandlung und kauft sich einen Papagei, welcher die Aufgabe erhalten soll, seine Frau zu beobachten. Der Mann schaut sich in der Tierhandlung um, sieht aber nur einen einbeinigen Papageien. Der Verkäufer sagt ihm, dass dies nicht wirklich schlimm sei, denn wenn er ihn auf seine Stange setzt, soll er einfach sein Dingdong um die Stange wickeln, dann fällt er nicht runter. Der Mann kauft den Vogel, setzt ihn morgens auf die Stange, wickelt das Dingdong um die Stange und geht zur Arbeit. Als er abends nach Hause kommt, fragt er den Papagei, was sich tagsüber so ereignet hat.
Papagei: "Also, um 10 Uhr kam der Briefträger. Er übergab die Post und betrat die Wohnung!"
"Und weiter?"
"Danach bekam ich einen Ständer und bin von der Stange gefallen!"

Arzt: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden! Das muss wohl am Alkohol liegen!"
Patient: "Na gut, dann komme ich eben wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Euer Phreaki

Ein Burgenländer hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: „Du, schau nur, Liebling, ich habe heute eine Vase gewonnen!“ Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja wieder mal einen schönen Mist andrehen lassen, Hubert, die hat doch oben gar keine Öffnung!“ Darauf erwidert Hubert zerknirscht: „Hmm, tatsächlich! Und obendrein fehlt der Boden auch völlig.“

@neonbible
LOL!
Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Meine erste Freundin sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Meine zweite Freundin sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

@PhreakaZZ
:D :D
Eine Blondine plant einen Mordversuch. Und zwar an ihrem Goldfisch. Wie geht sie vor? Ganz einfach, sie versucht das arme Vieh zu ersäufen.
.

@neonbible
Und wie will sie den Vogel umbringen?
Einfach aus dem Fenster werfen! :)

@PhreakaZZ
Du hast es begriffen :D

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhält sich, auf einmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Ohrfeige runter, dass ihm ganz schwindlig wird. Als er sich erholt hat, fragt er, für was dies eigentlich jetzt war. Die Frau meint nur: „Für 30 Jahre schlechten Sex.“ Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, so dass es sie fast vom Stuhl weht. Als sie sich wieder aufrappelt, fragt sie, wofür das denn war, worauf der verärgerte Ehemann erwiderte: „Na, was glaubst du? Woher kennst du eigentlich den Unterschied?“

Richter: "Wie heißen Sie?"
Angeklagter: "Müller, ohne a!"
Richter: "Nochmals! Wie heißen Sie!"
Angeklagter: "Müller, ohne a!"
Richter: "Aber Müller schreibt man doch sowieso immer ohne a!"
Angeklagter: "Das sage ich ja schon die ganze Zeit!"

Ein Feldwebel gibt den Soldaten ihren Sold aus. “Karl!” – “Hier!” – “Nimm deine drei Euro und unterschreibe!” – “Gustav!” – “Hier!” – “Nimm deine drei Euro und unterschreibe!” – “Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Verdammt noch mal, wo ist der Kerl? Ist doch wirklich schade, dass er nicht da ist, der verdient nämlich mehr, als jeder von euch.”

Sitzen drei Frauen bei ihrem "Vor der Niederkunft Treffen" zusammen und stricken für ihre zukünftigen Kinder, die erste sagt " ich nehm Schafswolle die hält so schön warm."
Darauf die zweite " Ich nehme Angora Wolle die ist so schön flauschig!", worauf die dritte antwortet
"Ich nehme Contergan, ich kann nämlich keine Ärmel stricken!".

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu stanzen. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt. Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wieviel verdienst Du?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in da Wochn; wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an: "Da hast Du Deinen Lohn für 2 Wochen, aber jetzt marschier und komm nie wieder!" Der Mann geht.

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas geliefert!"

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind“, haucht sie. Darauf erwidert er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“ Worauf sie wieder flüstert: „Fein, dann bohr mir doch bitte eins…“

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."

Ist ein ganz bekannter Witz^^
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

@emu63
:trollbier:

Die kleine Steffi geht mit ihrer Mutter im Park spazieren. Plötzlich sieht sie, wie zwei Jugendliche auf der Bank Sex haben. Steffi: "Mama, was machen die da?"
Die Mutter zögert etwas und antwortet schließlich: "Die backen gerade einen Kuchen!"
Steffi: "Dann hast Du gestern am Sofa zusammen mit Papa auch einen Kuchen gebacken, oder?"
Die Mutter antwortet verlegen: "Woher weißt Du das?"
Steffi: "Weil ich gestern die Kuchenglasur vom Sofa geleckt habe!"

@DerPan
Nah? Auch wieder da?