Der Phreaki-Witzebar Thread

@RMcKay
Autsch :D Ich hau mich weg^^

Nach einem erbitterten Streit eines Ehepaares werden die beiden bei einer Verkehrskontrolle aufgehalten. Der Polizist wendet sich dem Mann zu, der das Auto gelenkt hat. Polizist: "Sie sind 70 km/h in einer Tempo 50-Zone gefahren!"
Mann: "Das stimmt nicht, ich bin genau 50 gefahren!"
Frau: "Aber Herbert, Du bist mindestens 80 gefahren!"
Der Mann schaut seine Frau böse an.
Polizist: "Ich habe auch bemerkt, dass Ihr Rücklicht defekt ist!"
Mann: "Das habe ich nicht gewusst! Ich werde das Rücklicht umgehend reparieren lassen!"
Frau: "Aber Herbert, ich habe Dir doch schon seit Wochen gesagt, dass dieses Rücklicht endlich einmal reparieren werden muss!"
Der Mann schaut seine Frau erneut böse an. Polizist: "Und außerdem sind Sie nicht angegurtet!"
Mann: "Ich habe den Gurt aufgemacht, als Sie mich angehalten haben!"
Frau: "Aber Herbert, Du sagst doch immer, dass angurten nicht nötig ist!"
Der Mann schreit seine Frau an: "Halt endlich den Mund!"
Polizist: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Frau: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

@PhreakaZZ
Meensch wenn ich mir die merken könnte wär ich ein Held auf der nächsten Feier^^

Ok der is aber auch gut...
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Beruht auf ner wahren Aussage damals inner Berufsschule. Name wurde in Junge geändert


Kommt en Junge zu spät zur Schule,
fragt der Lehrer:" Warum kommst so spä?"
Junge:" Tja, die Strassenbahn hat´nen Platten gehabt"

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

@DerPan

Hab noch nen besseren:

Ein stock betrunkener Mann kommt aus der Kneipe und tastet jedes Autodach ab.
Ein Passant fragt ihn warum der das mache. Sagt der Mann nur "Ich such mein Auto"
Sagt der Passant " Aber wieso, alle Autodächer sind doch gleich" Sagt der betrunkene "Nööö, meins hat ein Blaulicht drauf"

@RMcKay
http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=11

@RMcKay
Der Pan hat Recht! :king:

Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Chefin.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh

Sorry aber meine Witze werden immer versauter^^
Achtung jetz...
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Grotte fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf sein bestes Stück schmieren soll, rein schieben, raus ziehen und die Biene sei draußen. Der Ehemann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf sein bestes Stück, schiebt ihn rein, zieht raus..., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf. wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein...
bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"
Er: " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieße ich das Biest..."

Sie: "Wir sollten in unserem Garten eine Vogelscheuche aufstellen!"
Er: "Wieso? Das ist doch gar nicht nötig! Du bist doch sowieso sehr oft im Garten!"
@DerPan Macht nichts. Ich mag auch schmutzige Witze! :trollbier:

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:" Ich raff das nicht, ich raff das nicht"
Arzt:" Was raffen sie nicht?"
Mann: " Ich bin 90Jahre, meine Frau ist 30 und ist Schwanger. Ich raff das nicht!"
Arzt:" Passen sie mal auf, sie gehen durch den Wald und sehen einen Hasen. Sie legen sich wie ein Jäger hin und halten ihren Stock wie ein Gewehr und sagen peng. Aber trotzdem ist der Hase tot. Was denken sie?"
Mann:" Da hat jemand anderes geschossen."
Arzt:" Sehen sie, sie raffen es doch"

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

@DerPan
Ich wollte nur mal erwähnen, dass mir dein Ava sehr gefällt!

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

@PhreakaZZ
Ja danke seh auch fast so aus nur nicht so ernst^^

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"