Hilfe, Mutter nimmt mich nach Auslandaufenthalt nicht mehr auf - was

@Metallica
Und was gilt für dich und deinen Verlobten? Müsst ihr auch erst mal für zwei Wochen in Quarantäne, wie ich meine, gelesen zu haben oder dürft ihr einfach so am Flughaven raus bzw. mit dem Auto über die Grenze?

Metallica schrieb:Meine Mutter war in Quarantäne das ist richtig, aber seit letztem Samstag ist diese für beendet erklärt worden. Es war extra jemand vom Gesundheitsamt anwesend.

Und wenn ihr dann nicht raus dürftet, weil Quarantäne, soll deine Mutter euch auch noch versorgen, für euch einkaufen usw ?

@Metallica
Mein herzliches Beileid.


Hast du Geschwister oder Verwandte außer deiner Mutter wo du erst einmal unterkommen kannst?
In welchem Bundesland findet die Beerdigung statt?
Ich frage danach, weil die Bundesländer das mit den Bestimungen bezüglich Corona unterschiedlich handhaben.

Kann mich nur anschließen mit dem herzlichen Beileid.

Will jetzt kein sugarcoating betreiben, aber deine Mutter muss doch psyschich nen Knacks bekommen haben (das soll nicht beleidigend sein). Anders kann ich mir das nicht vorstellen. Oder es ist eben doch etwas vorgefallen zwischen euch.

Denn ne Mutter sollte doch gerade in solch einer Situation wissen, dass ein Abschied wichtig ist. Ist ja nicht nur ihr Mann sondern auch dein Vater. Und sie kann euch nicht mal aufnehmen? Also in meiner Familie unvorstellbar. Selbst wenn ich 1 Jahr bei meiner Mutter in Quarantäne müsste, würde sie nicht nein sagen.

Find das alles extrem eigenartig und bin echt geschockt, was manche so für Ansichten haben.

Metallica schrieb:Ich lebe seit 4 Jahren mit meinem Freund in Spanien.

Vor knapp 5 Jahren wohntest du doch noch mit deinem Mann im Haus seiner Eltern.
Soll unser Leben nun auch vorbei sein? (Beitrag von Metallica)
Für die damaligen Probleme hat sich dann wohl recht bald eine Lösung gefunden?

@Metallica

Eigentlich hast du ja in diesem Thread selbst eine durchaus praktikable Lösung angesprochen, wenn's nicht mit der familiären Hilfe mal nicht so richtig klappen will:
Professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.

@Metallica
Hallo, Du scheinst ja vor 4 Jahren nach Spanien ausgewandert zu sein, also du hattest vor, da zu leben.
Hast du denn jetzt den Plan, wieder dauerhaft nach D zurückzukehren ?
Ich denke, dazu braucht es eine gewisse Planung , Wohnung , Job etc .
Ich finde, ganz ehrlich, dass du deine Mutter in ihrer jetzigen Situation da nicht in Anspruch nehmen solltest, was erste Unterkunft etc angeht .Das ist glaub ich bei ihrer Reaktion herauszuhören, nicht der richtige Zeitpunkt.
Siehst du das nicht auch so ?
Plane deine Rückkehr doch in aller Ruhe von Spanien aus....im Moment ist es auch schwierig , zur Beisetzung einzureisen .

@emz

emz schrieb:Deine Ansprüche an das Auto finde ich schon heftig.

Warum? Wenn es ihr versprochen wurde, verstehe ich das völlig. Ich verstehe allerdings die Reaktion der Mutter nicht, falls ihre Reaktion auch wirklich der Schilderung hier entsprach, natürlich.


@calligraphie

calligraphie schrieb:Das könnte sie dir auch per Post schicken oder ?

Ein Auto?

Abgesehen davon gibt es hier ein gravierendes Problem, nicht wahr? Die Mutter ist mEn nicht einfach nur von Trauer überwältigt, sondern klingt richtig gemein. Die will der Tochter gar nichts gönnen, sondern sie auch noch zusätzlich ärgern, von, wegen "Ich verkauf jetzt das Auto, an dem Du hängst und das der Papa Dir versprochen hat"
Hallo? Erfüllt man so den letzten Willen eines angeblich geliebten Mannes?


@Photographer73

Photographer73 schrieb:Sie hat ihren Mann verloren, muß mit dem Verlust erstmal klarkommen und sich selbst wieder fangen und dann willst du mit deinem Freund bei ihr aufschlagen,

Zum Einen würde ich mich freuen, wenn mein Kind mir in so einer Situation beistehen möchte.
Zum Anderen musste auch mein Vater mit dem Verlust seiner Frau, unserer Mutter, fertig werden, aber er hat uns deswegen nicht das Haus verboten. Im Gegenteil, wie haben ihn, alle drei gleichzeitig, besucht und alles gemeinsam geregelt.

Zum Dritten kann man aber seinen Wunsch, alleine sein zu wollen, durchaus freundlicher kommunizieren.
Falls also nicht etwas vorgefallen wäre, dass uns die TE (noch) nicht verraten hat, so empfinde ich zumindestens den aggressiven Ton der Mutter alles andere als verständlich.

Und hier höre ich auch schon so etwas heraus:

@Metallica

Metallica schrieb:Ich wollte ja schon vorher nach Deutschland reisen als mein Vater im Krankenhaus war, aber auch da schon wollte meine Mutter nicht das ich komme

Ach, sieh da. Die Unstimmigkeit besteht also doch schon länger als Du uns bisher erzählt hast.

@Metallica
Als Sozpäd kann ich dir den Rat geben, die aktuelle Entscheidung deiner Mutter zu akzeptieren. Alles andere, jeglicher Druck von deiner Seite wird sonst nach hinten losgehen.
Und um evtl Erbansprüche sollte es in der aktuellen Situation auch erst mal nicht gehen. Ich denke, du hast in den 4 Jahren in Spanien selbst ein Leben aufgebaut u kannst deine Rückkehr entsprechend in die Wege leiten, da solltest du deine Mutter nicht mehr brauchen. Vor allem weil die jetzt selber bestimmt einiges regeln muss u um die Ohren hat u dazu noch trauert .
Da sollte man seine eigenen Befindlichkeiten etwas zurückstellen .

off-peak schrieb:Zum Dritten kann man aber seinen Wunsch, alleine sein zu wollen, durchaus freundlicher kommunizieren.
Falls also nicht etwas vorgefallen wäre, dass uns die TE (noch) nicht verraten hat, so empfinde ich zumindestens den aggressiven Ton der Mutter alles andere als verständlich.

Seh ich genauso.

Aber wenn man auf taube Ohren stößt, muss man das Thema halt abhaken und die Konsequenzen daraus ziehen.
Ist natürlich klar.
Groß hinterher laufen, dürfte wenig fruchtbar sein.
Würde ich auch nicht machen.
Selbst wenn es doch funktioniert: Am Ende gibt es Stress (sehr wahrscheinlich) und muss sich den Scheiß ewig anhören, nein danke.

Wenn die Mutter schon vorher so ablehnend war, verstehe ich aber auch nicht ganz die Verwunderung.

off-peak schrieb:Abgesehen davon gibt es hier ein gravierendes Problem, nicht wahr? Die Mutter ist mEn nicht einfach nur von Trauer überwältigt, sondern klingt richtig gemein. Die will der Tochter gar nichts gönnen, sondern sie auch noch zusätzlich ärgern, von, wegen "Ich verkauf jetzt das Auto, an dem Du hängst und das der Papa Dir versprochen hat"
Hallo? Erfüllt man so den letzten Willen eines angeblich geliebten Mannes?

Muss nun Mama auf ihren Anteil am Auto verzichten?
Ist sie gemein, wenn sie das nicht tut?

Vielleicht wäre Mama ja zugänglicher, ginge es nur darum, die Tochter aufzunehmen. So aber hängt halt noch ein Verlobter dran, der auch bei ihr wohnen will.

Wahrsch stand das so in der Schwebe, dass ihr wieder nach D kehren wollt...vllt kam der letztendliche Entschluss damit, weil dein Vater verstorben ist (dafür mein beileid und 100% Verständnis, Familie ist doch das wichtigste)

Aber auch in der Situation: Wenn dein Partner und du ohne Vorbereitung - Geld auf die Seite legen, Zeit und Muße für Bewerbungen etc. meint, ihr könnt anders als die meisten anderen "easy peacy" nach D kehren, dann frag ich mich echt wie alt ihr seid.

Über die Risiken ist ja genug eingegangen worden, spar ich mir jetzt.

Akzeptiere die Entscheidung deiner Mama, sonst gehts wirklich nach Hinten los. Sie braucht IHRE Zeit und ihr 2 Macht euch einen ordentlichen (!!) Plan nach D zurückzukehren!

off-peak schrieb:Metallica schrieb:
Ich wollte ja schon vorher nach Deutschland reisen als mein Vater im Krankenhaus war, aber auch da schon wollte meine Mutter nicht das ich komme
Ach, sieh da. Die Unstimmigkeit besteht also doch schon länger als Du uns bisher erzählt hast.

Ist außerdem völlig unerheblich was deine Mama von deinen Plänen hält, wenn ihr beide eigenverantwortlich und ERWACHSEN eure Angelegenheiten klärt um zurückzukehren. Das würde sie höchstwahrsch begrüßen und net hauruck -bzw. Töne wie "also anders können wir aber nicht nach D kommen,mama!".
DOCH könnt ihr.

Erstmal mein herzliches Beileid zu deinem Verlust.

Um deine Situation besser zu verstehen, hab ich mehrere Fragen:
Haben du und dein Freund in Spanien beide einen Job? Welchen Abschluss oder welche berufliche Qualifikation hast du? Wie wären deine beruflichen Chancen in Deutschland?
Ist er Spanier? Spricht er verständliches Deutsch oder wenigstens Englisch?
Könnte deine Mutter sich mit ihm verständigen?

Wo lebt ihr in Spanien? Lebt ihr in einer eigenen Wohnung oder bei seinen Eltern im Haus?

Hat deine Mutter eure Beziehung bisher unterstützt?

Wie hast du ihr deine Pläne unterbreitet? Hast du gefragt, ob du ein paar Tage bleiben kannst und dann gehst du erstmal zurück? Oder wollten du und dein Freund direkt zusammen auch gut Glück bis auf Weiteres rüberkommen und dann mal gucken?

@emz

emz schrieb:Muss nun Mama auf ihren Anteil am Auto verzichten?

Strohmann. Ich habe da nicht gesagt.
Außerdem, wenn der Tochter das Auto (als Erbe) versprochen wird, dann doch wohl als Ganzes, nicht wahr?
Sie muss nicht verzichten, denn, wenn sie es nicht geerbt hat, dann gehört es ihr ohnedies nicht.

emz schrieb:Ist sie gemein, wenn sie das nicht tut?

Wenn sie es nicht geerbt hat, und dennoch verscherbelt, ja. Das wäre sogar Erbunterschlagung und strafbar. Übrigens, bereits der Versuch ist strafbar.

@off-peak

Ein Versprechen hilft einem in einer Erbschaftsangelegenheit nicht weiter. Dazu bedarf es schon eines Testaments, von dem die TE allerdings nichts gesagt hat.

In einer Zugewinngemeinschaft, was ich jetzt einfach mal annehme, gehört beiden Elternteilen alles zu gleichen Teilen, es besitzt also jeder die Hälfte. Letzen Endes erbt die TE (vorausgesetzt es gibt keine Geschwister) die Hälfte vom Vermögen des Vaters, was dann einem Viertel des Gesamtvermögens entspricht. Die andere Hälfte vom Vermögen des Vaters erbt die Mutter. Unterm Strich heißt das, die Mutter besitzt dann 3/4 und die Tochter 1/4 des gesamten Vermögens.

off-peak schrieb:Zum Einen würde ich mich freuen, wenn mein Kind mir in so einer Situation beistehen möchte.
Zum Anderen musste auch mein Vater mit dem Verlust seiner Frau, unserer Mutter, fertig werden, aber er hat uns deswegen nicht das Haus verboten. Im Gegenteil, wie haben ihn, alle drei gleichzeitig, besucht und alles gemeinsam geregelt.

Zum Dritten kann man aber seinen Wunsch, alleine sein zu wollen, durchaus freundlicher kommunizieren.
Falls also nicht etwas vorgefallen wäre, dass uns die TE (noch) nicht verraten hat, so empfinde ich zumindestens den aggressiven Ton der Mutter alles andere als verständlich.

Wie du das empfinden würdest, ist aber völlig irrelevant, weil es um die Mutter der TE geht. Und wie das dein Vater (mein Beileid nachträglich) geregelt hat, ist leider auch nicht relevant, aus den gleichen Gründen. Die Mutter der TE will es nun mal nicht und das gilt es zu akzeptieren.

Natürlich hast du recht, wenn du sagst, daß man das auch freundlich kommunizieren kann. Aber wir wissen eben wirklich nicht, was da im Vorfeld schon gelaufen ist. Auch kennen wir den O-Ton des Gespräches nicht. Und wenn das wirklich so abgelaufen ist, daß die Frau quasi damit "überfahren" wurde... Rückkehr nach Deutschland, Freund und ich bleiben jetzt erstmal bei dir usw., dann ist es verständlich, wenn die Mutter ablehnend reagiert. Dazu noch Gespräche über ein evt Erbe... Auto, Musiksammlung, muß sowas jetzt sein, kurz nach dem Tod bereits ? Kann man sowas nicht später klären ?

Und neben all dem anderen kommt im Moment nun noch der Corona Mist hinzu, der einiges erschwert. Ich hatte ja oben schon gefragt - wie soll das in der Praxis aussehen ? Die Mutter, die trauert, soll dann also auch noch Tochter und Freund versorgen, weil beide wegen Quarantäne nicht raus dürfen ? Das kanns doch echt nicht sein.

Eintagsfliegin schrieb:Ist außerdem völlig unerheblich was deine Mama von deinen Plänen hält, wenn ihr beide eigenverantwortlich und ERWACHSEN eure Angelegenheiten klärt um zurückzukehren. Das würde sie höchstwahrsch begrüßen und net hauruck -bzw. Töne wie "also anders können wir aber nicht nach D kommen,mama!".
DOCH könnt ihr.

So ist es.

@Metallica

Erstmal mein herzliches Beileid!

Metallica schrieb:Ob ich denn bescheuert wäre ich bekäme ja doch nie eine Arbeit geschweige denn eine Wohnung.

Beim lesen Deines Textes, sticht mir die Aussage Deiner Mutter besonders ins Auge.
Kann es sein, dass Du in der Vergangenheit nicht besonders zuverlässig warst, indem von Deiner Mutter genannten Punkt?
Dein Vater ist verstorben und das drumherum um eine Beerdigung ist nicht gerade billig, zudem herrschen hier die Beschränkungen und machen das Leben für Deine Mutter, neben dem Tod Deines Vaters, nicht gerade leichter.
Ich kann sie verstehen, wenn sie sagt, sie möchte Dich und Deinen Freund nicht aufnehmen.
Sie hat vermutlich momentan ganz einfach keine Nerven dazu, sich um alles zu kümmern und Dich noch auffangen zu müssen!

Momentan einen Job zufinden, wo ein Großteil der Firmen ihre Mitarbeiter in die Kurzarbeit geschickt haben, ist reine glückssache.
Ohne Job, keine Wohnung und das weiß sie sicher auch und ich schätze ihr graust es davor, Dich dann ewig aufzufangen, bis das Leben hier einigermaßen normal weiter geht.

Vielleicht solltest Du sie erstmal in Ruhe lassen, einen Menschen zu bedrängen, der sich eh im Ausnahmezustand befindet, geht nur nach hinten los.
Du willst nach Deutschland zurück? Dann finde einen Weg ohne Deine Mutter und lass sie außen vor.

Und so nebenbei (sorry bin einfach direkt), Dein Vater ist erst gestorben und Du diskutierst jetzt schon über sein Auto, wo Deine Mama 1000 andere Dinge im Kopf hat. Das finde ich ziemlich egoistisch und respektlos.

Aslania123 schrieb:Dein Vater ist erst gestorben und Du diskutierst jetzt schon über sein Auto, wo Deine Mama 1000 andere Dinge im Kopf hat. Das finde ich ziemlich egoistisch und respektlos.

Sie diskutiert ja nicht in dem Sinne ,
Sie sagte ihre Mutter will den Wagen verkaufen und ihr Vater hat ihn ihr versprochen.
Irgendwo sagte sie auch das es nicht um das Auto geht , sondern um die Erinnerung an Ihn.
Ich verstehe es so das es ihr darum geht warum ihre Mutter droht den zu verkaufen.
Bin im Moment mit Handy on und kann die Stellen nicht verlinken.

@itfc

Ich weiß, was Du meinst. :)
Ich meine damit nur, dass das Thema ansich erstmal zu vernachlässigen ist. Das kann oder sollte man doch persönlich besprechen.

So wie ich das lese, schlägt die Mama momentan einfach um sich und will wirklich ihre Ruhe und daher auch der Satz mit dem Auto.

Ich kenne den ganzen Kontext des Gespräches nicht und weiß nicht ob die Mama den Satz nebenbei fallen ließ oder ob sie direkt aufs Auto angesprochen wurde.