Wieviel Wut ist nach Trennung normal?

Grüß Dich, LunaMond ..

Hallo.
Ich frage mich, wie normal es ist Wut auf den/die Ex zu haben. Ich war zwar auch schon enttäuscht nach einer Trennung mit Liebeskummer und allem was dazu gehört. Aber direkt rasende Wut mit Rachegefühlen sind mir eigentlich fremd.

.. erfahrungsgemäß kommt das auf die Qualität an, die die Beziehung hatte. Handelte es sich um eine - womöglich beiderseitig - toxische Konstellation, dann wäre in diesem Rahmen noch alles als "in der Norm / normal" zu betrachten, was nicht eindeutig pathologisch oder strafrechtlich relevant ist. Das heißt, auch erheblicher Zorn, Ressentiments u. ä. m., die sich im weiten Rahmen "Traumafolgen" (ohne real wirksame Destruktion) einordnen lassen. Hier verläuft die Grenze zu Tätlichkeiten und / oder Stalking, ergo strafrechtlicher Relevanz; diese hat der Gesetzgeber klar definiert.

Dazu muss ich sagen, diese Frage bewegt mich gerade bezüglich eines Bekannten. Gedanklich macht er mich ganz verwirrt. Also er hat eine seltsame Anziehungskraft auf mich. Seit ich ihn kenne hat er Ex Freundinnen auf die er verdammt wütend ist. Bei der letzten jetzt muss er sich selbst Verletzt haben.
Er hatte vor einiger Zeit [..] war er total euphorisch Verliebt . Und brach auch überall den Kontakt. Jetzt ist er wieder verdammt Racheerfüllt gegenüber der Ex.
Das ist doch nicht normal?Ist das schon Borderline wenn das so gehäuft vorkommt? Und warum hat er so einen Reiz auf mich. Ich verstehe mich nicht.

Für mich liest sich das nach einer instabilen Persönlichkeit. Inwieweit diese in destruktive / toxische Bereiche tendiert, das kann ich aus der Ferne keineswegs beurteilen; lediglich Parallelen aufzeigen. Die Euphorie in der anfänglichen, so genannten Honeymoonphase, mit anschließender Abwertung, bis hin zum Trennungskrieg, ist hinlänglich aus z. B. narzisstischen (aber auch ASPS und BPS) Konstellationen dokumentiert und könnte (! könnte, nicht müsste) hier greifen.

Da Du schreibst, Dich selbst in einer Beziehung zu befinden, die Du nicht als optimal bezeichnen würdest, stellt sich mir die Frage, ob Dich besagter Bekannter nicht aus Gründen der Kollusion anzieht? Womöglich hast Du an dieser Stelle einen neuralgischen Punkt. Ich würde das an Deiner Stelle einmal versuchen zu reflektieren, weil so etwas Dich in Beziehungen bringen kann, die Dir ganz und gar nicht gut tun könnten.

LG Mina

MarinaG. schrieb:Für mich liest sich das nach einer instabilen Persönlichkeit. Inwieweit diese in destruktive / toxische Bereiche tendiert, das kann ich aus der Ferne keineswegs beurteilen; lediglich Parallelen aufzeigen

Gut in Worte gefasst. Das sagt eigentlich schon alles.

Natürlich spielt auch das Alter eine Rolle. Grob gesagt: Wer wollte in jungen Jahren nicht schon im Geiste seine Ex umbringen? :D Nur steigert man sich nicht in Wut und Rachegelüste hinein. Das ist eine sehr kurze Phase die vergeht, selbst wenn man unschön abserviert oder betrogen wurde. Irgendwann lacht man doch darüber.

Toxische Beziehungen schaukeln sich oft bis zur Eskalation hoch. Man sollte um solche Partner einfach einen Bogen machen damit man gar nicht erst in eine solche Lage gerät und später den absprung nicht schafft.

yong schrieb:Man sollte um solche Partner einfach einen Bogen machen damit man gar nicht erst in eine solche Lage gerät und später den absprung nicht schafft.

@yong
Das 'einfach' bringt mich dann doch zum Lachen. Wenn das so einfach wäre, warum tappen dann viele in so eine Falle rein? Doch wohl, weil die meist am Anfang gut getarnt ist und es somit oft das Gegenteil.von 'einfach' ist solche Partner zu vermeiden. Es gibt ja keinen Teststreifen wo man Kandidat oder Kandidatin draufpinkeln lassen kann:

Ein Streifen alles ok, zwei Streifen NPS.

Grau ist alle Theorie und grün des Lebens goldner Baum.

yong schrieb:Toxische Beziehungen schaukeln sich oft bis zur Eskalation hoch. Man sollte um solche Partner einfach einen Bogen machen damit man gar nicht erst in eine solche Lage gerät und später den absprung nicht schafft.

Das ist natürlich richtig, aber wie soll man das schon vor einer Beziehung unmissverständlich erkennen? Kannst Du da Tipps geben, um so etwas besser vermeiden zu können?

yong schrieb:Das ist eine sehr kurze Phase die vergeht, selbst wenn man unschön abserviert oder betrogen wurde. Irgendwann lacht man doch darüber.

Ehm Nein, gelacht habe ich noch nie darüber wenn ich belogen und betrogen wurde. Gab durchaus lustigere Momente als diese.

yong schrieb:Toxische Beziehungen schaukeln sich oft bis zur Eskalation hoch. Man sollte um solche Partner einfach einen Bogen machen damit man gar nicht erst in eine solche Lage gerät und später den absprung nicht schafft.

Und das tun sie, weil man es nicht erkennt.
Wie man da einen Bogen drum machen soll... :ask:

MarinaG. schrieb:. Die Euphorie in der anfänglichen, so genannten Honeymoonphase, mit anschließender Abwertung, bis hin zum Trennungskrieg, ist hinlänglich aus z. B. narzisstischen (aber auch ASPS und BPS) Konstellationen dokumentiert und könnte (! könnte, nicht müsste) hier greifen

Ach, das kommt doch auch bei ganz normalen psychisch nicht auffälligen Menschen, Paaren bzw. Expaaren vor. Auch da herrscht Anfangs in der Regel Euphorie, die aber häufig schon verfliegt oder zumindest gemindert wird, wenn die erste Phase vorüber ist und sich der sogenannte Alltag einstellt und Paare sich auch schon aneinander gewöhnt haben.
Behaupte mal ganz dreist, dass die wenigsten Menschen auf der Welt die selben freudigen Gefühlen wie zu Anfangszeiten einer Beziehung auch noch nach Jahren oder Jahrzehnten verspüren.

Je nach Gründen der Trennung dann, kann auch Abwertung des ExPartners oder der ExPartnerin stattfinden. Manchmal aus konkreten und nachvollziehbaren Gründen und manchmal auch nur aus Selbstschutz, weil Menschen so den Schmerz, den Liebeskummer bekämpfen wollen. Einige meinen da wohl, dass das am besten gelingt, wenn man sich den oder die Ex schlecht redet, obwohl es keinen nachvollziehbaren konkreten Grund dafür gibt.
Das ist nicht unbedingt nur eine Eigenschaft von Menschen mit Persönlichkeitsstörungen.

Und Trennungskriege sind auch weit verbreitet, besonders bei Scheidungen. Trennungskriege finden auch Menschen mit normaler bzw. gesunder Persönlichkeit Expaaren statt.

LunaMond schrieb am 29.01.2022:Früher wäre ich mit ihm wahrscheinlich zusammengekommen, wenn ich nicht schon vergeben gewesen wäre. Aber von außen betrachtet ,wäre das eine verdammt schwierige Beziehung geworden.

Für mich liest es sich eher so, als würdest du Rat suchen, ob du mit diesem Mann zusammenkommen sollst oder nicht ^^

Ich denke, es kommt immer drauf an, wie die Beziehung beendet wurde und warum. Wenn mit mir jemand Schluss macht, indem er plötzlich mit einer anderen vor mir steht, werden da wohl auch bei mir Wut und Hass hochkommen.
Aber am Ende zählt ja nur, wie man sich verhält. Jemandem in Gedanken an die Gurgel zu gehen ist eine Sache, es dann wirklich zu tun eine andere.

Streuselchen schrieb:Und das tun sie, weil man es nicht erkennt.
Wie man da einen Bogen drum machen soll..

Also zum Einen hast du natürlich Recht, wenn man noch nie eine toxische Beziehung hatte, ist es sehr schwer das von vornherein zu erkennen.

Hat man aber eine solche Beziehung schon gehabt und die grundsätzliche Fähigkeit, sich weiterzuentwickeln und aus seinen Fehlern zu lernen, ist es tatsächlich möglich, solchen Menschen weitgehend aus dem Weg zu gehen (zumindest im Privatleben).

Mein Alarmsystem meldet sich grundsätzlich immer dann, wenn

- eine Person frühzeitiger viel zu eng und vertraut mit mir werden will, als es normalerweise der Fall wäre (Stichwort "Love Bombing", gibt's übrigens auch im platonisch-freundschaftlichen Bereich)

- mir auffällt, dass jemand viel Interesse an mir hat, aber relativ wenig von sich und seinem Seelenleben erzählt

- derjenige einfach nicht fähig zu sein scheint, Fehlverhalten zuzugeben, sich zu entschuldigen oder Verantwortung für seine Taten zu übernehmen

- eine Person das emotionale Drama geradezu anzuziehen scheint.

- schlecht über andere redet bzw. die Erfolge anderer kleinredet

Das alles sind Anzeichen, die man auch schon relativ frühzeitig an jemandem bemerken kann, wenn man aufmerksam ist.

Spätestens aber, wenn alle oben genannten Dinge gleichzeitig auf eine bestimmte Person zutreffen, bin ich raus. Dann heißt es, entweder vorsichtig den Kontakt einschlafen lassen oder die Beine in die Hand nehmen und in die andere Richtung laufen.

RachelCreed schrieb:Das alles sind Anzeichen, die man auch schon relativ frühzeitig an jemandem bemerken kann

Was verstehst Du unter relativ früh...

Meist zeigen sich so Menschen in neuer Beziehung von ihrer Schokoladenseite, lassen bestimmte negative Eigenschaften erst später raus.

Für mich sind das alles keine klar erkennbaren Punkte, die kann man auch fehlinterpretieren.

Hinzu kommt, perfekt ist bekanntlich keiner.

@borabora
Ich kann ja nur von mir selbst ausgehen.
Und bei mir war es nie so, dass ich jemanden gedated habe und nach zwei Treffen mit demjenigen zusammen war.
Ich kann mich grundsätzlich nur dann ernsthaft in jemanden verblieben, wenn ich ihn für einen guten Menschen halte. Das setzt allerdings voraus, dass ich mir ein Bild von ihm machen kann, weiß, wie er tickt.

Dazu ist ja auch die Kennenlern-Phase da.
Niemand kann mir erzählen, dass man nicht bereits in dieser Phase bemerkt, dass jemand zwanghaft schlecht über andere redet oder eigenes Fehlverhalten verschleiert.

borabora schrieb:Meist zeigen sich so Menschen in neuer Beziehung von ihrer Schokoladenseite, lassen bestimmte negative Eigenschaften erst später raus.

Genau das habe ich ja angesprochen.
Zu dieser Schokoladenseite gehört auch, dass derjenige übertrieben schnell "einen auf vertraut" mit dir macht. In viel schnellerem Tempo, als es seelisch gesunde Menschen an den Tag legen.
Meine Erfahrung mit toxischen Beziehungen bezieht sich auf eine Liebesbeziehung und eine Freundschaft, und glaube mir, ich erkenne seitdem Love Bombing, wenn ich es sehe.

borabora schrieb:Für mich sind das alles keine klar erkennbaren Punkte, die kann man auch fehlinterpretieren.

Ich weiß nicht, wie viel Erfahrung du mit toxischen Beziehungen hast, aber wenn man dafür sensibilisiert ist, entwickelt man ein recht zuverlässiges Alarmsystem, das frühzeitig anschlägt. Zum Glück.

RachelCreed schrieb:Ich kann mich grundsätzlich nur dann ernsthaft in jemanden verblieben, wenn ich ihn für einen guten Menschen halte. Das setzt allerdings voraus, dass ich mir ein Bild von ihm machen kann, weiß, wie er tickt.

Dazu ist ja auch die Kennenlern-Phase da

Meiner Meinung nach ist dafür nichts besser geeignet als die Beziehung selbst mit allem was dazugehört, um einen Menschen wirklich kennenzulernen.
(Ist natürlich auch kein absoluter Garant einen Menschen wirklich kennenzulernen)

Stimme da auch @borabora zu. Gerade zum Anfang möchte sich jeder in der Regel nur von seiner besten Seite zeigen und sagt und tut alles dafür, dass man zusammenkommt. Unabhängig vom Geschlecht.

RachelCreed schrieb:Niemand kann mir erzählen, dass man nicht bereits in dieser Phase bemerkt, dass jemand zwanghaft schlecht über andere redet oder eigenes Fehlverhalten verschleiert.

Wenn die Person mit ihrer negativen Meinung über andere Menschen nicht hinter`m Berg halten kann, merkt man es natürlich.
Fehlverhalten, was Du auch immer damit meinst, natürlich ebenso.

Kann aber auch sein, das sich das die Person für später aufhebt, dann, wenn sie sich der Beziehung sicher ist.

RachelCreed schrieb:Ich weiß nicht, wie viel Erfahrung du mit toxischen Beziehungen hast, aber wenn man dafür sensibilisiert ist, entwickelt man ein recht zuverlässiges Alarmsystem, das frühzeitig anschlägt.

Ich kann ein Buch darüber schreiben.
Die Punkte, die Du angesprochen hast, habe ich anfangs nicht bemerkt, aber ich weiss natürlich, was Du meinst ;)

rhapsody3004 schrieb:Meiner Meinung nach ist dafür nichts besser geeignet als die Beziehung selbst, um einen Menschen wirklich kennenzulernen.

So ist es meistens. Wenn sich jemand zu Anfang als *zensiert* outet, ist das natürlich ein Glücksfall.

RachelCreed schrieb:Zu dieser Schokoladenseite gehört auch, dass derjenige übertrieben schnell "einen auf vertraut" mit dir macht. In viel schnellerem Tempo, als es seelisch gesunde Menschen an den Tag legen.

Heute geht gefühlt, (aus meiner Sicht) alles super schnell - kaum wer nimmt sich Zeit um jemanden - erstmal kennen lernen zu wollen!

RachelCreed schrieb:Ich weiß nicht, wie viel Erfahrung du mit toxischen Beziehungen hast, aber wenn man dafür sensibilisiert ist, entwickelt man ein recht zuverlässiges Alarmsystem, das frühzeitig anschlägt. Zum Glück.

Es gibt super Schauspieler, die anfänglich nix von dem Aufgeführten zeigen,
Wie @borabora schon erwähnte, die Beziehung in der Tasche hat!
Traurig aber ist bei mancheinen so - berechnet und wohl geplant!

Kein Mensch ist vor Enttäuschung gefeit!
Es sei man Hock wie ein Einsidler nur für Sich!

MiaJinn schrieb:Heute geht gefühlt, (aus meiner Sicht) alles super schnell - kaum wer nimmt sich Zeit um jemanden - erstmal kennen lernen zu wollen!

Dann darf sich derjenige allerdings nicht beschweren, wenn er auf ein Arschloch reingefallen ist.
Wer sich in Beziehungen stürzt, ohne den Beziehungspartner überhaupt richtig kennengelernt zu haben, geht leichtfertig mit sich selbst um. Wem sein Herz etwas wert ist, der schaut halt, wem er es schenkt.

MiaJinn schrieb:Es gibt super Schauspieler, die anfänglich nix von dem Aufgeführten zeigen

Wenn es sich um eine krankhaft toxische Person handelt, dann kann derjenige nicht anders als bestimmte Verhaltensweisen zu zeigen, das gehört einfach zum Krankheitsbild dazu. Er kann es zu verstecken versuchen, aber - wie gesagt - wenn man sensibilisiert ist und weiß, worauf man achten muss, wird das Toxische auch schon frühzeitig "durchschimmern".
In diesem Forum hat im Narzissmus-Thread eine Userin, die selbst Erfahrungen mit dem Thema gemacht hat, mal einen Narzissten ausschließlich an dem, was er geschrieben hat, erkannt. Einige Beiträge später hat er sich dann auch "geoutet."
Solch feine Antennen entwickelt man.

RachelCreed schrieb:Dann darf sich derjenige allerdings nicht beschweren, wenn er auf ein Arschloch reingefallen ist.

Das war eher auf Allgemein bezogen, nicht nur auf A-löcher ^^
Die Welt ist schnelllebig geworden (für mich zu schnell) - selbe mit der Wegwerf Mentalität!
Manchmal denke ich, wenn ich manche Zeilen lese! Ob das Arbeiten an einer Partnerschaft nix mehr wert ist!
Nix läuft alles immer reibungslos!
🤷‍♀️

RachelCreed schrieb:In diesem Forum hat im Narzissmus-Thread eine Userin, die selbst Erfahrungen mit dem Thema gemacht hat, mal einen Narzissten ausschließlich an dem, was er geschrieben hat, erkannt. Einige Beiträge später hat er sich dann auch "geoutet."

Gib doch nicht nur Kranke,
Gibt auch nur einfache Charakterliche A-Fiedeln!

Nicht jeder der einfach nur fies ist, hat eine NPS!

Mir wird einfach zuviel, mir Diagnosen Rum geworfen!
Beziehe mich jetzt nicht auf die Userin, aus dem anderen Thread, sondern Allgemein!

Mag sein das man Sensible agiert, dennoch ist das keine Garantie doch Mal ein Ekel zu erwischen!

Wäre das Alles so einfach! Würden solche Menschen kein Treffer landen!

Man kann dem Menschen nur vor den Kopf kucken, nicht hinein!

Klar, gibt es genug Die sich fix selbst verraten - da kann man sich auch schnell abseilen!

@RachelCreed

Ich kann Deine Warnliste nur voll so unterschreiben. Das habe ich auch aus so einer Beziehung mitgenommen.

Man könnte es ergänzen:

Eine in Dramen zerstrittene Primärfamilie oder ein ganz ungewöhnlich intensives Verhältnis zu meist nur einem Elternteil.


Ich bin da auch mal auf den Klassiker reingefallen, bzw die Klassikerin. Ich hatte mich schon gefragt, ob 'ernste' Beziehungen immer so raumgreifend sind. Aber ich war Anfang 20, hatte wenig Vergleichsmöglichkeiten.

Allerdings kann eine weitere Falle auf dem Lebensweg auch ganz anders getarnt sein als die erste.

RachelCreed schrieb:eine Person frühzeitiger viel zu eng und vertraut mit mir werden will, als es normalerweise der Fall wäre (Stichwort "Love Bombing", gibt's übrigens auch im platonisch-freundschaftlichen Bereich)

- mir auffällt, dass jemand viel Interesse an mir hat, aber relativ wenig von sich und seinem Seelenleben erzählt

- derjenige einfach nicht fähig zu sein scheint, Fehlverhalten zuzugeben, sich zu entschuldigen oder Verantwortung für seine Taten zu übernehmen

- eine Person das emotionale Drama geradezu anzuziehen scheint.

- schlecht über andere redet bzw. die Erfolge anderer kleinredet

Das alles sind Anzeichen, die man auch schon relativ frühzeitig an jemandem bemerken kann, wenn man aufmerksam ist.

Da kann ich dir nur Recht geben. Genau das habe ich damals bei meinem Ex nicht bemerkt. Obwohl schon recht früh mein Bauchgefühl angesprungen ist. Insbesondere wie er über seine Ex sprach. Und sowieso alle anderen Schuld sind...an allem.Auser er.
Dann hatte er mich auch relativ schnell in etwas gewickelt..was ich eigentlich langsamer angehen wollte. Wir waren beide erst 18-19. Er rief eines abends an, dass er von zu hause raus geworfen wurde . Und ob er bei mir vorerst unter kommen kann. Da waren wir noch nicht einmal richtig zusammen.Von meiner Seite aus. Von seiner Seite schon. Hatte er überall rum erzählt. Nun da nahm das Drama ungefähr 4 Monate seinen lauf und ich bin heil froh da raus gekommen zu sein.

Bei meinen anderen Ex Partnern war auch Fremdgehen im Spiel. Aber seltsamer weise war ich da nie wütend geworden auf die Partner. Eher auf die anderen Frauen. Oder ich habe an mir gezweifelt ..was ich falsch mache. Wobei ich mir dann auch recht schnell sagte...es hat halt nicht gepasst. Das waren aber dann auch recht kurze Beziheungen von 2-3 Monaten.
Mit einem war ich zwei Jahre zusammen und Verlobt. Sein lügen Konstrukt in Sachen Fremdgehen kam aber erst viel später ans Tageslicht. Ich hatte mir lange vorwürfe gemacht, dass ich mich von ihm getrennt hatte. Weil ich Gefühle für jemanden anderen Entwickelte.
Naja es stellte sich danach raus, das er eigentlich notorisch fremd ging .Und wieder einmal zeigte sich, dass ich mich eigentlich auf mein Gefühl verlassen kann. Was ich gerne nicht mache. Thema Selbstzweifel. Denn sonst hätte ich meinen Verlobten schon viel früher verlassen. Der Zweifel war da, aber ich wollte mir selbst nicht glauben.

MarinaG. schrieb:Da Du schreibst, Dich selbst in einer Beziehung zu befinden, die Du nicht als optimal bezeichnen würdest, stellt sich mir die Frage, ob Dich besagter Bekannter nicht aus Gründen der Kollusion anzieht? Womöglich hast Du an dieser Stelle einen neuralgischen Punkt. Ich würde das an Deiner Stelle einmal versuchen zu reflektieren, weil so etwas Dich in Beziehungen bringen kann, die Dir ganz und gar nicht gut tun könnten.

Danke. Das muss ich mir noch einmal genauer durchlesen.

LunaMond schrieb:Bei meinen anderen Ex Partnern war auch Fremdgehen im Spiel. Aber seltsamer weise war ich da nie wütend geworden auf die Partner. Eher auf die anderen Frauen

Das ist ein interessantes Phänomen, das ja auch ganz gut zum Threadthema passt.
Gerade beim Thema Fremdgehen richtet sich die Wut des/der Betrogenen oft auf den Seitensprung und weniger auf den Partner. Was erstmal ziemlich irrational ist, schließlich ist der Partner ja derjenige, der einem - zumindest in einer monogamen Beziehung - Treue versprochen und dieses Versprechen gebrochen hat
.

In einer uralten Oprah-Sendung (ich weiß😄) habe ich mal gesehen, wie eine betrogene Ehefrau das zu erklären versucht hat: Sie meinte, da man bereits viel Mühe und Gefühle in die Beziehung investiert hat (oft sind ja auch Kinder und/oder ein gemeinsames Heim im Spiel), sich zusammen ein Leben aufgebaut hat, ist es irgendwie "einfacher", seine ganze Wut auf den/die Geliebte/n zu richten als auf den Partner.
So hat man ein Ventil für seine Wut, ohne den ganzen verwirrenden Trennungsstress und die drohende Entzweiung einer ganzen Familie plus Traumatisierung eventueller Kinder durchmachen zu müssen.

Diese Erklärung schien mir logisch, wenn auch trotzdem nicht richtig.
Schließlich ist es immer noch der Partner, der einem verpflichtet ist und etwas wieder gutzumachen hat. Man sollte ihm dann eben auch deutlich zeigen, dass man nicht alles mit sich machen lässt.
Sonst sind notorische Fremdgänger ja auch fein raus: Schön weiter fremdgehen, und wenn's rauskommt, Kopf einziehen und zusehen, wie sich die ganze Wut gegen den Seitensprung richtet. Und dann schön weitermachen.

RachelCreed schrieb:Mein Alarmsystem meldet sich grundsätzlich immer dann, wenn

- eine Person frühzeitiger viel zu eng und vertraut mit mir werden will, als es normalerweise der Fall wäre (Stichwort "Love Bombing", gibt's übrigens auch im platonisch-freundschaftlichen Bereich)

- mir auffällt, dass jemand viel Interesse an mir hat, aber relativ wenig von sich und seinem Seelenleben erzählt

- derjenige einfach nicht fähig zu sein scheint, Fehlverhalten zuzugeben, sich zu entschuldigen oder Verantwortung für seine Taten zu übernehmen

- eine Person das emotionale Drama geradezu anzuziehen scheint.

- schlecht über andere redet bzw. die Erfolge anderer kleinredet

Das alles sind Anzeichen, die man auch schon relativ frühzeitig an jemandem bemerken kann, wenn man aufmerksam ist.

Ich kann dem auch nur zu stimmen und möchte deine Liste noch erweitern.

Stichwort Spiegeln.

Spiegelt die Person dich und nimmt vieles von dir an (sprachmuser, gestik, Verhalten) und scheint bei anderen Personen eine völlig andere Person zu sein weil wiederum diese gespiegelt werden.

Eigenes beispiel:
Ich rede im Dialekt mit meiner herkunftsfamilie und hochdeutsch mit meinem Partner. Ich selbst merke das nicht und weiß das auch nur weil mein Partner mich drauf angesprochen hat ob ich jetzt völlig den Verstand verloren hätte.

Yeiru schrieb:Eigenes beispiel:
Ich rede im Dialekt mit meiner herkunftsfamilie und hochdeutsch mit meinem Partner. Ich selbst merke das nicht und weiß das auch nur weil mein Partner mich drauf angesprochen hat ob ich jetzt völlig den Verstand verloren hätte.

Das ist ja super interessant.😃

Mit dem Spiegel-Phänomen habe ich mich in der Theorie bisher noch nicht so befasst, obwohl ich schon davon gehört habe.
Die menschliche Psyche ist schon eine seltsame Sache...