Streitsucht

@Fabiano

Fabiano schrieb:Übertriebene Empfindlichkeit gegenüber Zurückweisungen und gegenüber Kritik.

ich frage mich folgendes : wenn du das weisst, warum kritisierst du sie dann oder weisst sie zurück ? wäre doch einfach diese situation zu meiden oder sogar entgegen zu steuern wenn du ihr zeigen würdest das sie dir wichtig ist in dem du die mal öfterst in den arm nimmst einfach so ... kleine gästen wirken oft wunder .... und statt kritik zu üben könntest du ihr einfach mal positives feedback geben ...

wenn man schon länger zusammen ist dann gerät eine beziehung schnell mal in den "leerlauf" vieles wird selbstverständlich und man verlernt den partner seine wertschätzung zu zeigen.

Fabiano schrieb:Eine gehörige Portion Misstrauen mir gegenüber, gepaart mit starker Eifersucht.

misstrauen und eifersucht entsteht aus vielen faktoren aber der größte faktor der zu diesen problem führt ist wenn man nicht offen über alles spricht bzw. überhaupt verlernt miteinander zu sprechen. wenn der partner einen quasi alles aus der nase ziehen muss dann entsteht misstrauen.

wenn du zb. weg gehst und nicht offen sagst wohin du gehst / mit wem du dich triffst oder deinen partner fragst ob dieser vielleicht mitgehen möchte dann entsteht das gefühl das du etwas verheimlichst , du dich abkapselst und das schürrt natürlich das gefühl in deinem partner das er nicht gebraucht wird, er dich nicht interessiert ectr. und eifersucht kommt auf.

du kannst es also vermeiden indem du dich erklärst, nur so kannst du vertrauen aufbauen.

vertrauen ist das grundgerüst einer beziehung wenn dieses vertrauen nicht mehr vorhanden ist dann wird eine beziehung auf kurz oder lang auseinander gehen. offenheit und absolute ehrlichkeit sind daher das oberste gebot

Fabiano schrieb:Eine gewisse Tendenz, Erlebtes zum eigenen Vorteil zu verdrehen.

wenn man sich durch einen streit getrennt hat und wieder zusammen kommt so wie es bei dir der fall war dann muss man wirklich die beziehung aufarbeiten. man muss fähig sein mit alten verhaltensmustern zu brechen, wirklich alles hinter sich lassen und nicht in der vergangenheit herumsticheln. ich denke das es fast unmöglich ist eine beendete beziehung wieder so hinzubekommen das man von vorne wieder anfangen kann. daher dentiere ich dazu etwas beendetes nicht wieder neu "aufzuwärmen" sondern lieber zu akzeptieren das es vorbei ist.

menschen ändern sich eben und wenn es nicht mehr passt dann hilft kein guter wille und auch noch so viel liebe nicht die man empfindet für diese person um das auszugleichen. manchmal muss man sich von einem menschen trennen gerade weil man ihn liebt um daran nicht selbst zu zerbrechen. denk darüber nach ....

Fabiano schrieb:Beharrliches Bestehen auf eigenen Rechten/ Recht haben wollen.

wenn man sich dem partner unterlegen fühlt dann kommt es zu einem solchen denken. ich vermute das deine partnerin sich irgendwie "eingesperrt" vor kommt und das gefühl hat gegenüber dir benachteiligt zu sein. vielleicht bist du auch etwas zu dominant und sie ist der meinung ihr recht erkämpfen zu müssen um in der beziehung als gleichwertig annerkannt zu werden. vielleicht nimmst du dir auch freiheiten heraus die für dich selbstverständlich sind sie sich aber zurückgesetzt fühlt weil sie sich diese freiheiten nicht erlauben dürfte.

wenn dies der fall ist drängst du sie eigentlich in diese rolle auf ihr recht pochen zu müssen ....

Fabiano schrieb:Starke Selbstbezogenheit und eine gewisse Portion Überheblichkeit.

alles in allem führt das eine zum anderen ..... wenn du deine beziehung mal als aussenstehnder betrachtest oder dich in die lage deiner freundin hineindenkst vielleicht erkennst du dann die verhaltensmusster die zu dieser ganzen problematik geführt haben.

oft sieht man eigene fehler nicht oder will gewisse dinge nicht warhaben daher muss man wirklich selbstkritisch, offen und ehrlich mit diesen thema auseinandersetzen und vielleicht nicht immer nur die fehler am partner suchen sondern sich mal selbst an der nase nehmen.....
an einer beziehung sind immer zwei menschen beteiligt, sie muss gepflegt und gehegt werden es ist ein ständiges arbeiten an sich selbst und den werten die eine beziehung aufrecht erhält wenn man das vernachlässigt, sich nicht mehr auf seinen partner einstellen kann / möchte dann sollte man sich wirklich überlegen von dieser beziehung abstand zu nehmen.

Ich denke nicht das ein solches Streitverhalten automatisch durch Schizophrenie oder ähnliches entsteht.

Mancher Mensch ist nur recht schnell dabei andere Leute in die Ecke der psychisch Kranken zu stellen wenn sie nicht so funktionieren wie man es gerne hätte.

Wenn man die Vorgeschichte eines Menschen kennt dann kann man recht leicht erkennen weshalb ein Mensch so ist wie er ist.
Klar es gibt Choleriker, es gibt aber auch Menschen die nie gelernt haben vernünftig zu streiten. Es gibt Menschen denen von kleinauf bestimmte Verhaltensmuster in Streitsituationen vorgelebt wurden und diese Verhaltensmuster automatisch übernehmen (unbewusst).
Es gibt Menschen denen von Kindesbeinen an sonstwas eingetrichtert wird (beispielsweise "alle Männer sind Schweine, vertraue ihnen nicht, sie lügen nur, blablubb") und dieses automatisch übernehmen weil sie keine andere Wahl hatten als das zu schlucken.
Es gibt Menschen die eine geringere Toleranzgrenze haben als andere, die vielleicht ihre eigene Ordnung im Kopf haben und entsprechend heftig reagieren wenn jemand "lässiges" es ganz anders machen will.
Menschen die in einer früheren Beziehung betrogen wurden reagieren heftiger wenn ihr Partner "angebaggert" wird oder sonst irgendwie mit dem anderen Geschlecht zu tun hat.

Es kann unendlich viele Ursachen haben weshalb man eher ausrastet und streitet als andere.

Vernünftig streiten kann man lernen, allerdings ist dies ein sehr langwieriger Prozess und man hört dann eigentlich nie wirklich auf sich kritisch zu beobachten und zu analysieren wenn ein Streitthema im Raum steht.

Dann ist ja auch noch der Streitpartner da... das ganze Miteinander spielt dabei eine Rolle.
So wie es gesagt wird muss es nicht zwangsläufig gemeint sein und schon garnicht genauso beim Partner ankommen. Das ist normal in einer Beziehung.



Übrigens, ich bin definitiv nicht psychisch krank, dennoch bin auch ich sehr gut darin jemandem ewig und drei Tage immer wieder das selbe Thema aufs Brot zu schmieren (da besitze ich ein Elefantengedächtnis).

slobber schrieb:Übrigens, ich bin definitiv nicht psychisch krank, dennoch bin auch ich sehr gut darin jemandem ewig und drei Tage immer wieder das selbe Thema aufs Brot zu schmieren (da besitze ich ein Elefantengedächtnis).

Guten Morgen.

@slobber
Und was bringt dir das persönlich?
Mich langweilen nachtragende Menschen nur - und noch mehr wenn sie besoffen sind und ihre
" Erinnerungsschallplatte" nen Riss hat,diese nach drei Minuten wieder von vorne anfängt.
Ein Paradebeispiel dafür hab ich im Berufs-Kollegium )
Egal ob in einer Beziehung ( wenn sie als gefestigt zu bezeichnen ist ) oder in einer Kameradschaft - Probleme und Mißverständnisse sollen aus der Welt geschafft werden - ist dies erreicht - war es das dann auch. Punkt.

@5hadow
"Streitssucht" als Sucht im klassischen Sinne würde ich es nicht bezeichnen,vielleicht viel mehr als Hobby, Lebensinhalt. Ich kann mit solchen Menschen defintiv nichts anfangen, habe deshalb auch schon zwei längere Beziehungen beendet, obwohl sehr viel positives in ihnen steckte.

Das Beste, was ich als Begrünung für dauernde Streitereien von einer Ex mal gehört habe war:
" Aber umso schöner ist doch die Versöhnung danach".

Je nach dem wie " robust" man psychisch gebaut ist - würde ich solche Menschen sogar als " Energioe-Vampire", zumindest aber als " Zeitdiebe" betrachten. # Diebstahl ist eine Straftat, leider kann man keine Menschen belangen, die einem unnötig die Zeit stehlen #

Also ich bedanke mich schonmal für viele Erläuterungen und Beiträge der User. Anscheinend kennen viele genau dieses ja auch aus eigener Erfahrung. Leider ist es so, dass mein Fall hoffnungslos ist. Habe durch einen Kumpel erfahren, dass es von ihr aus gleich über Facebook einen aussagekräftigen Post gab und wohl komplett Schwäche gezeigt wurde indem es sofort ums Party machen ging. Tut auf eiskalt und stark sein und diesen ganzen "mir doch egal"-Krams, aber eigentlich ist das ja ein absolutes Zeichen von Schwäche, sich mit so etwas nicht auseinandersetzen zu können, wie man es in dem Alter eigentlich können sollte. Ein großer Punkt der keine Hoffnung mehr verspricht ist sicher ihr Freundeskreis, der größtenteils aus Männer besteht, die selbst hinter ihr her sind und denen das natürlich genau recht kommt, wenn ich nicht mehr da bin. Dazu ihr Problem, nie Schwäche zeigen zu wollen, also wird weder eine Entschuldigung oder ein Einsehen stattfinden, denn das würde absolut ihrem Ruf schaden. Während der Beziehung war es auch immer so, dass ihre Freundinnen egal was war nur "Ja" und "Amen" zu ihr gesagt haben. Sie macht eindeutig einen Fehler, aber sie stehen auf Teufel komm raus auf ihrer Seite. Ich denke das trägt zu nix konstruktiven bei.
Denn in Sachen "normaler" Probleme kenne ich mich aus, da ich lange in der sogenannten PUA-Sparte war. Und da habe ich mir nicht nur "Flirt-Techniken", sondern auch Dinge wie Konditionierungen, die schon halbwegs unter Hypnose fallen angeeignet. Von dem Krams bin ich aber weg. In meinem sehr großen Bekanntenkreis bin ich im Prinzip "DER", der man anspricht, wenn man Beziehungsprobleme hat oder auf ein bestimmtes Mädel steht. Und seht,ich bin so am Ende, dass ich Euch schon um Hilfe frage und von Psychischen Krankheiten ausgehe ;) (Übrigens war sie mal in Behandlung, wegen Magersucht, was wohl ein großer Grund ihrer Unsicherheit ist.

5hadow schrieb:für mich ist es nicht nachvollziehbar, wie man aus Sätzen, wie zum Beispiel "Hab viel Spaß heute Abend" eine Beleidigung interpretieren kann.

Kann man. Kommt auf die Situation und auf den Tonfall an.

5hadow schrieb:Habe durch einen Kumpel erfahren, dass es von ihr aus gleich über Facebook einen aussagekräftigen Post gab und wohl komplett Schwäche gezeigt wurde indem es sofort ums Party machen ging. Tut auf eiskalt und stark sein und diesen ganzen "mir doch egal"-Krams, aber eigentlich ist das ja ein absolutes Zeichen von Schwäche

Und du schlägst auf Allmy zurück.

Für mich liest sich das wie ein Kleinkrieg zwischen dir und deiner Ex.

allmotlEY schrieb:Kann man. Kommt auf die Situation und auf den Tonfall an.

Wie bereits mehrmals erwähnt, es war geschrieben.

allmotlEY schrieb:Und du schlägst auf Allmy zurück.

Für mich liest sich das wie ein Kleinkrieg zwischen dir und deiner Ex.

Erstens kennt niemand auf Allmy meine Ex und zweitens schlage ich nicht zurück, sondern Frage um Rat?

Was hat dein Post jetzt genau gebracht?

@5hadow

Auch wenn es geschrieben war, kann man z.B. Sarkasmus heraus lesen, wenn ich auch zugeben muss, dass es bei Nurtextkommunikation schwer ist.
Eine Situation ist dem voraus gegangen. Das kann nur der beurteilen, der sie kennt.

Du fragst zumindest in deinem Beitrag um 12.11 nicht um Rat, sondern machst sie schlecht. Und sie ist nicht hier, um sich dazu äußern zu können.
Dazu muss ich sie nicht kennen, um das nicht ok zu finden.

5hadow schrieb:Übrigens war sie mal in Behandlung, wegen Magersucht, was wohl ein großer Grund ihrer Unsicherheit ist.

Das ist emotionale Manipulation vom Feinsten.

Was genau ist deine Frage um Rat? Ich konnte sie aus diesem Beitrag nicht herauslesen.

@Plan_B

Einfach nur um den Fall genau zu schildern, damit jemand der hier mehr Ahnung hat und etwas konstruktives beitragen kann, dies auch tut, so wie der eine oder andere, der mich dazu schon angeschrieben hat.