Die NoSleep-Erinnerungs-Lounge

@Anja-Andrea
...war in afrika.menschen alle schwarz-keine ahnung warum?
stand auf einer feldpostkarte aus somalia...

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein, bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

@PrivateEye
hallo! määähhhhh :)

@trollinger
@feallai
@PrivateEye
Treffen sich zwei Tiere im Wald. Sagt das eine zum anderen:"Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das erste:"Ich bin ein Wolfshund, mein Vater war ein Wolf, meine Mutter ein Hund, daher Wolfshund. Und was bist du?"
"Ich bin ein Ameisenbär!"
"Sach ma, willste mich verscheißern?"

@Anja-Andrea
großartig :D :D :D

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

@feallai
@Anja-Andrea
@feallai

Schmunzel...

@PrivateEye
kicher

Drei Schiffsbrüchige auf einer einsamen Insel. Beim Angeln ziehen sie einen riesigen Fisch aus dem Wasser der sich in eine Fee verwandelt und sagt:
Ihr habt jeder einen Wunsch frei!
Der erste: "Ich will sofort nach Hause zu meiner Familie!"
Zack, er verschwindet.
Der zweite: "Ich will auch nach Hause"
Er verschwindet auch.
Der Dritte: "Hmmmm ganz allein ist es mir langweilig, ich wünsch mir die beiden zurück!"

@trollinger
@feallai
@Anja-Andrea
@PrivateEye
Guten Abend.

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

@fr.trollinger
hallole!

@fr.trollinger
Nabend!

@trollinger
@Anja-Andrea
@feallai

Ihr seid ja lustig drauf!

@PrivateEye
das kommt daher,weil uns @feallai
nen clown zum essen gegeben hat...

@trollinger
Hehehe

@trollinger
Sag mal, hattest du heut abend Kichererbsen zum Essen?

@fr.trollinger
nö du,knallschoten,über offenem feuer geröstet....

@Funzl
@fr.trollinger
@trollinger
@Anja-Andrea
@feallai


Lustiges zum Thema Tauchen: Fachjargon!

Dekostop:
nach dem Tauchen zwingend vorgeschriebener Aufenthalt in einem Lokal zum Zwecke des Biergenusses.

Tiefenrausch:
Mentalitätsveränderung aufgrund eines zu langen und intensiven Dekostops.

Buddy:
wer trinkt schon gerne alleine sein Bier ! Unbedingt notwendiger Trinkpartner, Dekostops ohne geeigneten und ausgebildeten Partner stellen ein enormes Gesundheitsrisiko dar.

Oberflächenpause:
Zeitraum vom Betreten eines Lokales bis zum ersten Schluck Bier. Es ist unbedingt darauf zu achten, dass Oberflächenpausen nie zu lange dauern !

Grundzeit:
Zeitraum vom ersten Schluck bis zum Erreichen des Grundes des Glases.

Druckkammer:
jenes kleine, stille Örtchen, auf dem der durch Dekobiergenuss aufgestaute Druck umweltfreundlich entsorgt werden kann.

Notaufstieg:
blitzartiges Verlassen der Theke um die Druckkammer (siehe oben) aufzusuchen.

Tarierung:
mühevolles Bestreben während des Notaufstieges (siehe oben) in einer möglichst gleichförmigen Schlangenlinie die Druckkammer zu erreichen.

Druckausgleich:
wird üblicherweise in der Druckkammer durchgeführt. Meist ist er direkt proportional mit der Anzahl der konsumierten Biere.

Umgebungsdruck:
negatives Einwirken deiner Buddys noch ein Bier zu trinken, wenn du das Lokal bereits verlassen willst.

Bends:
unangenehmes Kribbeln in der Nackengegend, wenn du nach einem ausgiebigen Dekostop nach Hause kommst und weißt, dass deine bessere Hälfte bereits vor einigen Stunden mit dir gerechnet hat.

Überdruckbarotrauma:
partnerschaftliche Situation nach zeitlich überzogenem Dekostop.

Wechselatmung:
intensives Bemühen, das Überdruckbarotrauma zu beheben (empfiehlt sich meist erst, wenn das Dekobier gänzlich abgeatmet ist!).

Ein Angler fängt einen Fisch, der sagt plötzlich mit menschlicher Stimme, lass mich wieder ins Wasser, ich erfülle dir drei Wünsche. Aber denke dran, was du dir auch wüschst, dein nachbar den du nicht leiden kannst, bekommt das Doppelte.
Er überlegt und sagt ich will eine Million. ER bekommt sie, der Nachbar das Doppelte.
Er sagt das er eine riesige Villa haben will, der Nachbar bekommt zwei.
Dann überlegt er noch mal und sagt:
"OK, Fischlein, nimm mir ein Ei......"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."