Geniale Witze ---> :D

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher stranden auf einer Insel, auf der nur wilde Eingeborene leben. Die Häuptlinge stellen den dreien eine Aufgabe. Damit sie sie am Leben lassen. Sie sagen: "Als erstes geht ihr in den Wald. Jeder von euch muss 2 Früchte mitbringen."

Als erstes kommt der Franzose zurück. Er hat eine Weintraube und eine Erdbeere dabei. Die Eingeborenen verlangen von ihm, dass er sich die Früchte in den A... äh, Hintern schieben soll. Wenn er dabei nicht lachen muss, lassen sie ihn am Leben. Der Franzose fängt also mit der Weintraube an. Es geht ganz gut. Also die Erbeere hinterher. Klappt erst auch ganz gut. Aber dann kitzelt ihn der Stiel, der noch dran ist, und er muss lachen. Also schlagen ihn die Eingeborenen tot.

Kurz danach kommt der Deutsche. Er hat einen Apfel und eine Birne dabei. Auch von ihm verlangen die Eingeborenen sich die Früchte in den Hintern zu schieben, ohne zu lachen. Der Deutsche beginnt mit der Birne. Es ist nicht ganz einfach, aber er schaffts. Grad als er den Apfel auch fast drin hat, muss er anfagen zu lachen. Auch ihn schlagen die Eingeborenen daraufhin nieder.

Der Deutsche und der Franzose treffen sich anschließend im Himmel. Da fragt der Deutsche den Franzosen: "Und wie wars bei dir?"
"Ach es wär so gut gelaufen, wenn mich nicht ganz zum Schluss der Stiel der Erbeere gekitzelt hätte. Und was war bei dir das Problem?" Darauf der Deutsche: "Na ja, es war nicht ganz einfach, trotzdem hätte ich es bestimmt geschafft. Aber als ich den Apfel fast drin hatte, hab ich den Österreicher vom Waldrand her kommen sehen. Er hatte einen Melone und einen Annanas dabei."

@Schalom
der is guat

Machen Sie sich Gedanken, wie lange Ihre Pension noch reicht? Hier die Lösung!
So, Sie sind leider ein kränkelnder Rentner und die Regierung sagt, dass sie kein Geld habe um Ihnen ein Altersheim zu Verfügung zu stellen.
Was machen Sie?
Unser Plan sieht wie folgt aus: Wir geben Ihnen Munition für 2 Regierungsmitglieder. Es ist klar, dass Sie danach ins Gefängnis gehen. Dort erhalten Sie 3 Mahlzeiten pro Tag, ein Dach über dem Kopf, Zentralheizung, air-condition und medizinische Betreuung. Neue Brillen, neue Hüfte, alles was Sie benötigen und erst noch gratis. Und Ihre Verwandten können Sie besuchen so oft sie wollen.
Und wer zahlt für all dies? Die gleiche Regierung, die Ihnen gesagt hat, dass sie es nicht leisten können, Sie in ein Altersheim zu schicken. Und, da Sie ein Gefangener sind, brauchen Sie erst noch keine Einkommenssteuer zu zahlen.
Leben wir nicht in einem großartigen Land?

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!






Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

@roska


Eine Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."





Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist wirklich schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe"

Ein Ehepaar hat einen heftigen Streit. Der Streit ist so heftig, dass die beiden kein Wort mehr miteinander reden. Schließlich geht der Mann sauer ins Bett. Er schreibt aber noch ein Zettel: "Um 7.00 Uhr wecken!", und legt ihn ihr aufs Kopfkissen. Als er am nächsten Morgen aufwacht, ist es bereits zehn Uhr und er ist stinksauer. Dann findet er ebenfalls einen Zettel mit der Aufschrift: "Es ist 7.00 Uhr. Aufstehen!"

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn?" Der Betrunkene lallt: " Ich weiß nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"

Ein Pfarrer geht zum Friseur. Anschließend fragt er den Friseur was es kostet.
Er sagt: "lassen sie es nur. ich verlange für Männer im Frack nichts."
Am nächstem Morgen fand der Friseur 2 Flaschen guten Wein vor seinem Laden.
Später kam ein Rabbiner zum Friseur und auch von ihm verlangte er kein Geld.
Am folgendem Morgen waren 10 Rabbiner vor seinem Geschäft...

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit
aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins
auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen
wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul
vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -

Und alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro,
meine Damen und Herren, 2000 Euro wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
?O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:
Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen."

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

?Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bis, habe ich zuerst gedacht ?Wo bin ich da bloß hingekommen.? Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hat und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dies nur eine Ausnahme war??

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister ? etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
?Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ...?

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt??? Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen? fragt er die Blondine. Ja, ja, sicher... meint diese. Gut, sagt der Tankwart, dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.. Sie sind ein Schatz, sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Was ist denn los, fragt der Tankwart. Das glauben Sie niemals, sagt der Mann... da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen. Ja.. und, fragt der Tankwart... das kann doch jedem mal passieren... Ja schon.. prustet der Mann, aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!

ja ich schmeiß mich weg ist der genial !!!

Erzählt kommts besser rüber als textlich doch wie auch immer :

Ein pensionierter Wildhüter fährt ehrenamtlich noch ab und zu
die Zäune seines ehemaligen Gebietes ab und schaut nach dem rechten.
Den einen Tag ist er wieder mit seinem Pickup unterwegs da
springt ihn plötzlich nen Frosch vors Auto.
Der Typ geht volle Kanne in die Eisen und kommt kurz vor dem Frosch zum stehen.
Er steigt aus und geht zum Frosch hinüber, dieser sagt erleichtert : Danke das ist aber toll ,
das du für mich gebremst hast und mich nicht einfach todgefahren hast. Als Dank hast du nun einen Wunsch frei.
Der Typ überlegt nen Moment und sagt dann : Okay da hinten auf meinem Pickup liegt mein Hund und wenn du den 10 Jahre jünger machen könntest das wäre Super. Der Frosch hüpft hin schaut sich den Hund an kommt zurück und sagt: Das kannste leider vergessen, ich habe bisher noch alles hinbekommen aber das .. ich meine .. der ist blind , kann nicht mehr richtig laufen , zerottetes Fell und und und , also mehr tod als lebendig da kann selbst ich nichts mehr machen, hast du nicht einen anderen Wunsch.
Der Typ überlegt wieder und sagt schliesslich : Okay auf dem Beifahrersitz sitzt meine Frau wenn du die 20 Jahre jünger machen könntest das wäre fast noch besser . Der Frosch also wieder hin, schaut sich die Frau an, kommt zurück und sagt:

OH MEIN GOTT! KANN ICH DEN HUND NOCHMAL SEHEN?..

:)

Hi @LL ^^

Es ist zwar kein witz, aber egal *gg*

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuhh!)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist, glaube ich, auch besser so!) Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich.)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben. (Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)

@Drachenlady

Stimmt! DAS sind KEINE Witze! ;)

Eher (un)nützliche Fakten. Ich nenn sie ganz gern Short Facts! Doch nicht alle Short Facts stimmen auch. Das mit den Menschen und Delfinen stimmt so weit ich weiß nicht. Denn auch so manche Affen tun dies zum Spaß. (So weit ich weiß)

Andere populäre falsche / inzwischen widerlegte Short Facts:

Das Quaken von Enten erzeugt kein Echo. - Stimmt nicht!

In Japan steht eine Kopie des Eiffelturms, die 34 m höher ist, als das Orginal. - Ich hab das Ding (auf Fotos) gesehen. Es ist KEINE Kopie! Es sieht dem Eiffelturm nur etwas ähnlich.

Ein Blatt Papier kann man nicht mehr als 9 Mal falten. Stimmt auch nicht! Wurde getestet! Die Mythbusters falteten ein Blatt der Größe eines Fußbalfeldes mehr als 1 Mal. (Weiß nicht mehr, wie viel genau)

So... Genug geklugscheißt... ;) Back to topic!! ;)

Euer Lord Bär

Ein Fernfahrer fuhr durch die karge Landschaft auf dem Highway. Da erblickte er von weitem ein hübsches weibliches Geschöpf,dass den Daumen hoch reckte. Er hielt an und sagte "FUCK or WALK"..sie sagte "okey fuck" und stieg ein. "Warte ich muss noch meinen Papagei nach hinten befördern damit du Platz hast" und so warf er den Papagei nach hinten. Die beiden taten es und irgendwann war auch das Ziel der Lady erreicht und der Fahrer fuhr weiterhin einsam bis er von der Polizei angehalten wurde. "Ja officer was ist das Problem?" - "Sie verlieren Ladung?" - "Was? Da sind ja nur Hühner, die kann man eigentichkaum verlieren.." er stieg aus, öffnete hinten die Klappe und sah wie der Papagei ein Huhn hielt und sagte "FUCK or WALK?" und das Huhn " WOOOOOOOOOOOCK! "


*lol*

der hier ist auch gut :

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

'Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

1.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
2.)Die Gebote sind derer zehn und nicht 'circa zwölf'.
3.)Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht 'sieben oder so'.
4.)Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
5.)David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
6.)Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
7.)Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
8.)Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
9.)Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
10.)Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
11.)Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
12.)Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
13.)Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boot.
14.)Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15.)Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
16.)Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
17.)Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!'
18.)Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
19.)Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.'
Herzlichst

Ihr Bischof

Ein Mann kommt in die Deutsche Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich
das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust
schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau
auf
den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes
verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier, mit den viel zu
kleinen Titten, macht Ihnen also Schwierigkeiten...? "

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Den hab ich vor zwei Tagen selbst erfunden und daher kann er nicht allzu gut sein ^^ :

Scherzfrage :

Wer wohnt in einem altem Schloss, das aussen voll mit Spraydosen beschmiert ist ?

Na, wer wohl, der Graf - Fiti ;)

@Kylmää
Yeah, Jimmy Breuer ist hier :D