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Geniale Witze ---> :D

4.704 Beiträge ▪ Schlüsselwörter: Humor, Witze, Geniale Witze ▪ Abonnieren: Feed E-Mail

Geniale Witze ---> :D

13.04.2011 um 15:48
@nataS
Ob du es glaubst oder nicht, aber in meinem Freundeskreis ist ein Pärchen, da würdest du denken, die haben das Handbuch auswendig gelernt. Ich war selbst etwas "irritiert" als ich das erlebt habe. Aber die beiden scheinen das so gut zu finden ^^ Die sind übrigens in meinem alter. Also so Mitte-Ende 20.

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13.04.2011 um 15:51
@ghostfear1983
das ist echt krass......ich mein, wenn die so leben können.
Ich als Mann würde mich schon sehr wohl fühlen ;)

aber in der heutigen Zeit, wo in einer Bezeihung/Ehe beide arbeiten gehen, sollte es auch eine Aufgabenteilung geben...finde ich....


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13.04.2011 um 15:54
@nataS
Ist auch meine Einstellung. Aber sie arbeitet ja nicht. Er verdient auch dementsprechend, dass sie es nicht müsste. Dennoch hätte ich ein Problem damit, mir von der Frau den Arsch nachtragen zu lassen. Ich könnt nit zusehen, wie sie sich dumm und dämlich ackert im Haushalt und ich sitz auf der Couch. Aber die beiden wollen es wohl so. Wenn man die ein paar Tage filmen würde mit schwarz-weiß Film und in die damaligen Klamotten stecken würde, hätte man wirklich ne Tagesreportage aus den 50ern ^^


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13.04.2011 um 16:00
@ghostfear1983
unglaublich ist das....ich finde, daß Mann und Frau auch im Haushalt gleichberechtigt sein sollen, es sei denn er geht den ganzen Tag arbeiten und sie ist zu Hause..da bin ich schon der Meinung, daß sie den Haushalt dafür machen kann...aber natürlich nicht alles ;)


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13.04.2011 um 16:14
@nataS
@ghostfear1983
gell da habe ich doch was NETTES gefunden... nun denn wer es mag-und kein Problem damit hat....

ich persönlich habe mich weggeschmissen bei der Vorstellung...ich stehe schon hinter der Tür mit Pantöffelchen bereit..... (wobei ich trotzdem eigentlich sehr lieb bin....)

aber ja Herr und Gebieter.... , schnell Lockenwickler raus, bevor er kömmet....huiiiiiiiii

Opfere dich auf - ER ist der Chef!


Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme
NEINNNNNNNNNNNNN!!!!!! (laut-sehr laut)

http://erfolgreich-schreiben.typepad.com/schreiben_im_beruf_/files/Hausfrau.jpg

merke schon, muss zum Fritzelör und die Haare so machen.


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13.04.2011 um 16:18
das ertrage ich nicht nüchtern... also werde ich hausfraulich schalten und walten und backen
Whiskeykuchen

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

1. Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

2. Nimm dann eine große Rührschüssel.

3. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.

4. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

5. Füge einen Löffel Zucker hinzu.

6. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.

7. Mixe den Schalter aus.

8. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

9. Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

10.Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......

11. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

12. Fette den Ofen ein,drehe ihn um 360 Grad.

13. Schlag den Mixer, bis er ausgeht.Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

14. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.


HICKS...schon viel besser


Ein Mann verschwindet jeden Abend und kommt erst sehr spät nach Hause. Die Frau ist völlig besorgt und geht zum Pastor: " Herr Pastor, wie kann ich feststellen ob mein Mann betrunken ist, wenn er heim kommt?" "Nun mein Kind, dass ist ganz einfach. Stelle eine Kerze in den Flur. Wenn dein Mann beim hineinkommen ein Licht sieht ist er stock nüchtern, sieht er 2 hat er etwas getrunken und sieht er gar 3 dann ist er richtig besoffen"
Gesagt getan die Frau stellt am nächsten abend als ihr Mann wieder geht eine Kerze in den Flur. Als der Mann dann spät abend zur Tür reinkommt bleibt er verdutzt stehen und schaut seine Frau an. " Du was willst du mit dem Weihnachtsbaum?

In diesem Sinne-Frohe Ostern...


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13.04.2011 um 16:21
@Samnang
Ich hab es meiner Mum per Email geschickt. Die rief mich an und hat sich am Telefon fasst ins Höschen gemacht vor lachen ^^
Zitat von SamnangSamnang schrieb:Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran: Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen.
Da weiß Frau bescheid ^^
Und wehe, ich muss mir in einer zukünftigen Beziehung Fragen gefallen lassen, wo ich denn die Nacht über war ^^
Zitat von SamnangSamnang schrieb:Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat.



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13.04.2011 um 16:45
@ghostfear1983
ist doch schön...wenn so Etwas Gutes wie herzlches lachen daraus entsteht....

also los was hast du tagsüber durchgemacht?

hABE das Ganze übrigens noch durch KOMMENTARE ergänzt gefunden:

Das Handbuch für die gute Ehefrau


In einer Familie zählen nur die Bedürfnisse von einem einzigen, und das ist der Ehemann - jedenfalls wenn es nach der britischen Zeitschrift "Housekeeping Monthly" geht, die in ihrer Ausgabe vom 13. Mai 1955 zusammenfasst, wie eine gute Ehefrau sich ihrem Mann gegenüber zu betragen hat und damit gleichzeitig ein düster-skurriles Sittenbild von Partnerschaft in den 50er Jahren zeichnet:

Verwöhne IHN!

• Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an ihn gedacht haben und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig, wenn sie heimkommen und die Aussicht auf eine warme Mahlzeit (besonders auf seine Leibspeise) gehört zu einem herzlichen Empfang, so wie man ihn braucht.
-->Streng nach dem Motto: Frauen gehören hinter den Herd.. aberwarum eigentlich ... Die Knöpfe sind doch vorne! Sorgen Sie für eine Blaskapelle und Kabelfernsehen

• Machen Sie sich schick. Gönnen Sie sich 15 Minuten Pause, so dass Sie erfrischt sind, wenn er ankommt. Legen Sie Make-up nach, knüpfen Sie ein Band ins Haar, so dass Sie adrett aussehen. Er war ja schließlich mit einerMenge erschöpfter Leute zusammen.
--> Ihr armer gestresster Mann musste sich schon den ganzen Tag leidgeprügelte Gestalten anschauen also geben wenigstens Sie sich ein wenig Mühe seinen Tag zu versüßen ... wenn Sie schon nicht kochen können sehen Sie Wenigstens gut aus

• Seien Sie fröhlich, machen Sie sich interessant für ihn! Er braucht vielleicht ein wenig Aufmunterung nach einem ermüdenden Tag und es gehört zu Ihren Pflichten, dafür zu sorgen.
--> Nachdem wohl auch das Schminken nichts genützt hat und der arme arme geplagte Mann nun noch verzeifelter ist, ist es ihre Pflich etwas zur Abendanimation beizutragen ... Lernen sie Jounglieren

--> Fassen wir also zusammen: Der geplagt Mann kommt nach Hause! Seine Frau empfängt ihn mit den Warmen Hausschuhen und einer Fernedienung für die 300 Kanäle in Premiere. Nicht zu übersehen ist das Kilo Schminke im Gesicht, dass ihr das gewisse etwas einer russischen Dorfhure verschafft. Nach einer 5 Minütigen Jounglage- Nummer serviert die gute Hausfrau den Hackbraten (so wie immer).

Das traute Heim

• Räumen Sie auf. Machen Sie einen letzten Rundgang durch das Haus, kurz bevor Ihr Mann kommt.
--> Es kann vorkommen, dass Ihr Mann eher von der Arbeit kommt. Um peinliche Situationen zu vermeiden sollten Sie diesen Rundgang sporadisch aller 10 Minuten wiederholen und dabei penibelst auf Fusseln im Teppich achten. Ihm wird es auffallen.

• Räumen Sie Schulbücher, Spielsachen, Papiere usw. zusammen und säubern Sie mit einem Staubtuch die Tische.
---> Schleifen Sie danach mit einem feinen Schleifpapier die obere Schicht ihres Tisches ab und beizen sie das ganze dann mit einem Naturharz. Nicht nur Ihrem Mann sondern auch ihrer Umwelt zu liebe.

• Während der kälteren Monate sollten Sie für ihn ein Kaminfeuer zum Entspannen vorbereiten. Ihr Mann wird fühlen, dass er in seinem Zuhause eine Insel der uhe und Ordnung hat, was auch Sie beflügeln wird. Letztendlich wird es Sie unglaublich zufrieden stellen, für sein Wohlergehen zu sorgen.
--> Denn nur wenn sich ihr Mann wohl fühlt können auch Sie sich wohl fühlen. Das ist die Innere Verbundenheit, die eine gute Ehe mit sich bringt.

• Machen Sie die Kinder schick. Nehmen Sie sich ein paar Minuten, um ihre Hände und Gesichter zu waschen (wenn sie noch klein sind). Kämmen Sie ihr Haar und wechseln Sie ggf. ihre Kleidung. Die Kinder sind ihre "kleinen Schätze" und so möchte er sie auch erleben. Vermeiden Sie jeden Lärm. Wenn er nach Hause kommt, schalten Sie Spülmaschine, Trockner und Staubsauger aus. Ermahnen Sie die Kinder, leise zu sein.
--> Zu beachten ist hier der Plural. Seinen Sie daruf bedacht dass auch ihr Mutterkreuz blank poliert ist und die Kinder nicht in abgewetzen Sachen auf dem Boden spielen. Das verringert gleichzeitig ihre Zeit beim Hausputz. An dieser Stelle sollten Sie mit allen Hausarbeiten abgeschlossen haben. Es gibt nichts störenderes für einen gestressten Mann als das Geschirrspülgeräusch während des Fussballspiels. Nachdem Sie ihre kleinen Schätze adrett gemacht haben, schicken sie sie auf ihr Zimmer. Sie wissen schon. Lärmbelästigung.

• Seien Sie glücklich, ihn zu sehen.
--> oder versuchen sie zumindest nichts anmerken zu lassen.

• Begrüßen Sie ihn mit einem warmen Lächeln und zeigen Sie ihm, wie aufrichtig Sie sich wünschen, ihm eine
Freude zu bereiten.
--> Wärmen sie gegebenenfalls ihr Gesicht vorher am Kaminfeuer um auch sicher zu gehen, dass es warm genug ist.


Opfere dich auf - ER ist der Chef!
--> Er Chef Du nix!

• Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht,dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre.
-->No comment. An dieser stelle fällt selbst mir nichts blöderes mehr ein

• Der Abend gehört ihm. Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen.
--> Der Haushaltstag ist Ihrer, der Abend seiner. Sie haben doch den ganzen Tag auf seine Ankuft ausgerichtet, was macht es da schon wenn er nicht nach Hause kommt. Er hat sicher einen guten Grund, der Sie aber nichts angeht. Es ist schließlich ihr Ehemann.

• Ihr Ziel sollte sein: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann.
-->Gehen auch Sie auf Ihr Zimmer um dem Mann diese möglichkeiten zu bieten.

• Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen.
--> Wo sollen diese auch herkommen. Sie sind schließlich gkücklich mit Ihrem Leben

• Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat.
-->Verglichen mit seinem Arbeitstag ist Ihrer doch ein Mäusehusten. Sobald Sie dies eingesehen haben wird es Ihnen helfen seine, ach so schwere, Welt zu verstehen

• Machen Sie es ihm bequem. Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen oder im Schlafzimmer hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk für ihn bereit.
-->Sie sollten immer Bier kaltgestellt haben. Versuchen Sie nicht ihm Wasser oder gar Tee anzubieten. Er hat schließlich gearbeitet und so ein Bierbauch kommt nicht von alleine.

• Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme.
-->Massieren sie seine versschwitzen Füsse. Womöglich musste er den ganzen Tag stehen und wird es Ihnen seinem gemütlichen schnarchen danken.

• Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran: Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen.
-->Was geht Sie das auch an. Ihr Mann steckt seine Nase doch schließlich auch nicht in Ihre Arbeit im Haus. Sein Reich komme, sein Wille geschehe. Wie im Himmel so auch auf Erden. Was gäbe es an einem ultimativen Wesen auch frage zu stellen.

• Eine gute Ehefrau weiß stets, wo ihr Platz ist.
-->Genau


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13.04.2011 um 16:53
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2) Kaffee trinken

3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen
Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,-- Kaffee: DM 1,-- Gesamt: DM 51

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben

8) 16er Schraubenschlüssel suchen

9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10) Ablassschraube lösen

11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.

12) Sauerei aufputzen

13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

14) Ölfilterzange suchen

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16) Bier

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

30) Bier trinken

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

33) Mit wüsten Flüchen beginnen

34) Schraubenschlüssel wegschleudern

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat

36) Bier

37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen

38) Bier

39) Bier

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

41) Bier

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

45) Bier

46) Probefahrt

47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48) Fahrzeug wird abgeschleppt

49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben: Teile: DM 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,-- Abschleppkosten: DM 100,-- Kaution: DM 200,-- Bier: DM 30,-- Gesamt: DM 2.600,--

Wie war das doch noch--Frauen sind TEUER ??????????


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13.04.2011 um 17:01
@Samnang
Vielleicht solltest du diesen Workshop mal besuchen ^^

Workshop für Frauen:
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II: Fahrkurs

Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
Einparken, 1.Teil: Grundwissen
Einparken, 2.Teil: Manöver
Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
Korrektes Benutzen des Blinkers
Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
Sonderkurs: Einparken in der Garage
Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III: Das Leben zu zweit

PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV: Umgang mit der Realität

Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht


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13.04.2011 um 17:06
@ghostfear1983
Möchten SIE vielleicht einen Baseball-Schläger übers Hirn ?? :D :D

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Handtäschlein reiche....lach....


Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".


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13.04.2011 um 17:10
@Samnang
Zitat von SamnangSamnang schrieb:Möchten SIE vielleicht einen Baseball-Schläger übers Hirn ??
Wie sagte schon Tschechow?
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.



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13.04.2011 um 17:16
@Samnang
Ich hau mich weg :D
* Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat. Ja und vor allem Nachts :)
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
:D :D


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13.04.2011 um 17:24
@ghostfear1983
hui, wusste gar nicht, daqss der mich so gut kannte -

Discite moniti!

@rainer.o.saft
gell, dafür bekommst du auch noch eine Cocktailkirsche für dein Säftchen

:) lg SAM


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13.04.2011 um 17:25
:{
Ich will doch ne Frau und keinen... ne, das sag ich nicht, sonst werd ich gesperrt :D

Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: “Liebling, hier Deine Kopfschmerztablette.” Darauf sie: “Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen.” Mann: “Na, dann…”


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13.04.2011 um 18:08
Sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins
Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne,
schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das
Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche
Ehekrach
vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal
damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN!
Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen ficken will?"
"Und...?
" "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."


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roska ehemaliges Mitglied

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13.04.2011 um 18:59
@The_saint

immer wieder gut deine Witze...besonders die für Blondinen. ;)
Hast irgendwie doch was an mir gfressn, gel? ;)
Und da Du mich ja am besten hier kennst und weißt daß ich meist zurückschlage, hier was für Dich: :D


Was haben Fliesen und Männer gemeinsam? – Wenn man sie einmal ordentlich flach gelegt hat, kann man ein Leben lang auf ihnen herumtrampeln!

ganz lieber Gruß,

Roska, das Rosenmädchen :D


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14.04.2011 um 17:14
@roska
huuuuuuu da tun sich ja ABGRÜNDE AUF...."Rosenmädchen" ;D haaaaaaaaaaaa

weiß auch was...

Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!
Was hat er noch?
Erdnüsse!


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roska ehemaliges Mitglied

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15.04.2011 um 14:07
@Samnang

Abgründe? *lach* das ist der Vorhof zur Hölle! :D


Eine Rentnerin trifft im Park einen Exhibitionisten.
Der reißt vor ihr seinen Mantel auf.
Die alte Dame; "Junger Mann, Mantel zu! Ich habe im Krieg genug Elend gesehen!" :D


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roska ehemaliges Mitglied

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15.04.2011 um 14:08
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-Seiten-Bericht aus und sagte: "Sie haben exakt 1586 Schafe." Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nahm eins und lud es ins Auto.
Der Schäfer: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann: "Klar."
Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater."

"Richtig, woher wissen Sie das?"

"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!"


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