Geniale Witze ---> :D

Die Antwort zum Leben, zur Entstehung, dem ganzen Universum, und Allem lautet Spoiler1001100101010101011001100011010101

Imperator: "Lord Vader!"
Vader: "Yes, Master?"
Imperator: "Rise!"
Vader: "But I want noodles..."

Schrödingers Katze geht in einer Bar... und nicht. :D

Mein Fav.:
Schreiben sich zwei Informatiker (hier einfach mal Hans und Peter genannt):
Fragt Hans: "Und, wie ist bei dir das Wetter?"
Darauf Peter: "Hmm Capslock"
Da fragt Hans ganz verwundert: " Wie Capslock?!"
Peter: " Ja es Shift nur."

In den 50ern, Anfangszeit des kalten Krieges. Der bisher beste Agent der US Amerikaner, dessen Ausbildung Milliarden Dollar verschlungen hat, wird nach gut zwei Wochen in Moskau von den Russen enttarnt und geschnappt. Der arme Kerl versteht die Welt nicht mehr und will nun unbedingt wissen, warum er so schnell aufgeflogen ist.
Agent: Woran lag's? Ist es mein Russisch, spreche ich zu schlecht?
Russe: Nee, du sprichst super. Akzentfrei, fehlerfrei, sogar die Umgangssprache hast du gut drauf.
Agent: Was dann? Vertrage ich nicht genug Vodka? War ich zu schnell hacke?
Russe: Quatsch! Du hast einige von uns sowas von unter den Tisch gesoffen. Daran lag's nicht.
Agent: Hm!? Kann ich nicht richtig russisch tanzen?
Russe: Nein! Du tanzt und bewegst dich gut!
Agent: Kann ich nicht richtig Kippen drehen?
Russe: Ach komm! Du hast den Tabak in der rechten Tasche, die Papers in der Linken und drehst die perfekte Kippe ohne die Hände aus den Taschen zu nehmen ... wie wir auch! Kannste gut!
Agent: Ok, aber ... kann ich nicht gut basteln?
Russe: Hey, du hast 'nen kaputten Lada in 3 Stunden komplett auseinander geschraubt. Du hast jedes Teil, selbst die kleinste Schraube innerhalb von 2 Stunden gereinigt und poliert und dann 4 Stunden gebraucht um den Wagen wieder zusammenzubauen. Und er lief wieder einwandfrei. Bist der geborene Bastler.
Agent: Ich pack's nicht ... ... warte! Es waren die Frauen, die haben mich verraten. Ich mache nicht Liebe wie ein richtiger Russe, stimmt's!?
Russe: Nee, 2 unserer Agentinnen wollen, dass wir dich wieder frei lassen und 5 wollen dich nachher ungestört besuchen. Ich glaube, daran lag's wohl kaum!
Agent: Ich geb's auf, ich sehe keine Schwächen, ich bin perfekt assimiliert, ich bin quasi ein Russe ... kein Wunder bei der teuren Ausbildung. Verratet mir euren Trick!
Russe: Pass auf, in unserer Kultur gibt's keine Schwarzen!

Schrödingers Katze rofl

@El-Presidente

Da kommt ein amerikanischer Geheimagent in die FSB-Zentrale und sagt er müsse was sehr wichtiges bereden...
Der russische Offizier fragt ihn ob er denn gültige Papiere hätte.
Ja, sagte agent.
Dann gehen sie einen Stock höher in den Raum 231.
Der amerikanische agent geht hoch und wartet.
Es kommt wieder ein russischer Offizier und fragt ob er denn eine taugliche Waffe hätte. Ja, entgegnete der agent. Dann gehen sie bitte eine Etage höher in den Raum 331, so der Offizier.
Der amerikanische agent ging hoch...und wartete.
Nach einiger Zeit kam wieder ein russischer Offizier und fragte, ob er denn einen Auftrag hätte....ja, so der agent, einen Auftrag habe ich bereits!
Darauf der russische Beamte: dann erledigen sie ihren Auftrag und verschwenden Sie bitte nicht unsere kostbare Zeit.... :D

bekam ich heute geschickt und , finde es genau so gut wie einen üblichen Witz-ich musste schon lachen...



teutsche Sprch, swere Sprach

Das zweite Bild! :D

@zez0r
ja ja....die Menschen--aber geht noch genialer...

Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der
135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich
nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel",
tröstete ihn
der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du
mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand
eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt
Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

@Samnang

Haha^^ :D genial :D

@munZouR
das dir das gefällt dachte ich mir :D grmpfffffffffff hihi

Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den
folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und
zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18
jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief
auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu
der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18
jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte
Dir klar sein, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.

@Samnang

HAAAAAAAAAAAAA° :D Klasse !

was fuer Zaehne bekommt man, wenn man zuviel liest?

@Huey
keine Ahnung? Klär mal auf....;D

@munZouR
ja ja....hihi


Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

MUHAHAHA :D Mensch :D direkte Kieferstarre :D

@Samnang

Na Weisheitszaehne!

@Huey
ohh mein Gott-wie peinlich, lach ..Naturalmente da stand aber jemand (hüstel) auf dem Schlauch.... DANKE für die Erleuchtung*

@Samnang

den hab ich aus: what´s up dad

sehe ich nur ganz selten....schnauf...aber dafür hab ich ja nun dich!!
MÄNNERREGELN*

1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

LG SAM

OK ich halt mich dran.
haha

der ist gut: - wenn sie ihre Zähne benutzt :-)

Ja, das ist in der Tat schmerzhaft.