Geniale Witze ---> :D

Mein Opa war eigentlich Kriegsheld, er hat im Alleingang über zwanzig deutsche Panzer ausgeschaltet.

Ok, ich sage Kriegsheld, die Wehrmacht sagte kurzsichtiger Fahrer.

@AtheistIII
hey hey, keine Witze über diese Zeit.... mein Opa ist im KZ gestorben.

Besoffen vom Wachturm gefallen :|

@dragomir
Dabei musste extrem ernst gucken und sehr grimmig reden, vor allem aber warten, bis sich alle entschuldigen

@dragomir
sorry, meiner auch...

dem ist auf Patrouille ein Wachmann auf den Kopf gefallen :troll:

Trifft ein Stein ein Brett. Sagt der Stein:

... "Ich bin ein Stein." Sagt das Brett: "Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt!"

antiempathie schrieb:. "Ich bin ein Stein." Sagt das Brett: "Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt!

den kenn ich noch aus meiner Kindheit! :D

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Liebemachen hier?"
"Nee," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz."
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie dann mal lieber."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen, geht wieder zum Wirt hinunter und sagt: "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?"
Der Wirt meint: "Tja, es kostet 80,- Euro."
Der Handelsreisende antwortet: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,- Euro und dann wird... na, Sie wissen schon?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- Euro bekommt unser Bürgermeister. Es ist seine Stadt, und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nichts."

"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,- Euro, ist mir auch egal."

Der Wirt entgegnet: "Hmmm... auch das nicht. 20,- Euro kriege ich, denn das hier ist mein Hotel, und ich habe es auch nicht so gerne."
Der Handelsreisende seufzt: "Mir soll es recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanziger einverstanden ist. Also gebe ich Franz die 20,- Euro und dann geht es los, ja?"

Der Wirt erwidert: "Schon wieder falsch, die letzten 20,- Euro teilen sich Michael und Stefan."
Der Handelsreisende fragt entgeistert: "Und wer sind nun Michael und Stefan schon wieder?"
Daraufhin antwortet der Wirt:

"Ach, die beiden halten dann den Franz fest. Der hat es nämlich auch nicht so gerne..."

Der Angestellte im Büro hat absolut keine Lust auf Arbeit. Also überlegt er sich, wie er schnell nach Hause kommt.
Da hat er DIE Idee. Er hängt sich unter die Decke. Auf einmal kommt der Chef und sagt: WAS machen sie denn da ?
Sagt der Angestellte: Ich bin eine Lampe.

Da sagt der Chef: Gehen sie bitte nach Hause, sie sind anscheinend total überarbeitet. Also geht er.
Auf einmal nimmt die Blondine ihre Tasche und steht auf. Da sagt der Chef: Wo wollen sie denn hin ?
Da sagt die Blondine, ja meinen sie ich arbeite im Dunklen.

blutfeder schrieb am 18.02.2018:Oh mann, ich kann dan Typ nicht ab.
Der schafft es jeden Witz zu zerstören, egal wie gut der Witz ist

Dann lern schwäbisch...

@Gnupf
Mitm Schwäbisch hat das nix zu tun, eher damit dass dieser Wirz-Erzähler sich am meisten über seinen witz beömmelt.
Sowas killt jeden Witz bei jedem

@blutfeder
Ich finds witzig, aber jeder hat seinen eigenen Humor, wäre ja auch langweilig sonst

@Gnupf
Stimmt. Aber ich verstehe nicht wieso unlustige Typen wie Adam Sandler erfolg haben.
Naja hier noch den beste Witz den ich in der letzten Zeit gelesen habe.

Die AfD als die Rechtsstaatspartei schlechthin

Weil sich hier öfter über das Niveau beschwert wird... Das sind zwar keine Witze in dem Sinn aber witzige Texte.

Kein Weg nach Oslogrolls, Ephraim Kishon
http://arbeitsblaetter.stangl-taller.at/LERNTECHNIK/MnemotechnikSpezialKishon.shtml

Über das soziale Geschlecht und neue Herausforderungen für Männer, Harald Martenstein
https://www.zeit.de/zeit-magazin/2014/47/harald-martenstein-geschlecht-maenner-frauen

Ansonsten Mittermeier:

Mittermeier über Österreicher

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Ein Typ und seine Alte kurz vor der Hochzeit. Sagt sie:" hör zu, bevor es soweit ist muss ich dir noch was wichtiges sagen. Ich hab da so nen Tick. Wenn ich meinen Scheitel auf links trage bin ich unpässlich, trage ich ihn auf rechts hab ich kein Bock, ist er in der Mitte kann man drüber reden. Sagt er:" gut, dass du mir das gesagt hast, ich hab da nämlich auch so ein Tick. Ich trinke Morgens immer ein Glas Whiskey. Sie:" mhh, ja Ok". Er: und Mittags trinke ich drei Gläser! Sie:"Ja nu". Er:" Aber Abends trink ich ne ganze Flasche Whiskey und danach is mir scheiß egal wo deine Haare liegen!

Rollstuhlfahrer-Witze sind ein No-Go.

Freund zu seiner vegetarischen Freundin: "Darfst du mich denn überhaupt vernaschen?"
Sie: "Klar, Lauch geht klar!"

Biologievorlesung, Thema Primaten.

Die Dozentin beendet ihre Ausführungen begeistert mit der Feststellung:,,Unsere nächsten lebenden Verwandten sind Schimpansen!"

Ruf aus dem Plenum:,,Das denk ich auch immer bei Familientreffen!"

Ich misch mich mal ganz unauffällig unter euch.

Schwester Agnes dritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr ,,Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist Herzlich Willkommen solange du nicht Redest. Schwester Agnes nickt zustimmend.
An ihren fünften Jahrestag wird sie von der Oberin Muttert Theresa besucht, die zu ihr sagt ''Schwester Agnes. Jetzt bist du schon fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen. Schwester Agnes überlegt kurz und sagt dann ''Bett hart''. Darauf die Oberin Mutter Theresa ''Oh das tut mir leid. Ich werde mich darum kümmern das du ein weicheres Bett bekommst

An ihren zehnten Jahrestag kommt Oberin Mutter Theresa wieder zu ihr und sagt ''Schwester Agnes. Jetzt bist du schon zehn Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen'' Nach kurzen überlegen sagt sie ''Essen kalt'' Die Oberin verspricht ihr das dass Essen in Zukunft nicht mehr kalt auf den Teller kommt.

Weitere fünf Jahre vergehen und die Oberin Mutter Theresa kommt wieder Schwester Agnes Besuchen. Wieder sagt sie ,,Schwester Agnes. Nun bist du schon ganze fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen''. Schwester Agnes Antwortet ''Ich gehe''. Darauf Oberin Mutter Theresa. Das ist wohl auch das beste. Seitdem du bei uns bist zickst du nur rum''.

Was grenzt an Dummheit?

Canada und Mexico.