Geniale Witze ---> :D

@Wolkenleserin

Wir sind ja hier auch in „geniale Witze“

Ich will. Ja nicht den advocatus deaboli spielen.... Aber kommen wir nicht off topic?

Dass Trump ein Witz ist ist klar

Weiß jemand, wie lange Schlangen leben?

Fast immer bis zu ihrem Ableben

Genauso wie kurze

Postbote ohne o?

Im Winter als es schneite, wurde neben dem weissen Haus eine Urinspur im Schnee gefunden:
Trump ist ein Arschloch!
Darauf Trump zur Security: "Finden sie sofort heraus, wer das war?" ¨
Ein paar Tage später, sagt die Security zu Trump: "Wir haben jetzt heraus gefunden wer das war!
Darauf Trump: "Und wer war das?"
Darauf die Security: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht: "Die Gute: Es ist die DNS von Charly Sheen!
Die Schlechte: Es ist die Handschrift von Melania!"

Dem Arschloch tut man hier unrecht.

@allmotlEY

Warum?

allmotlEY schrieb:Postbote ohne o?

Briefträger

@KFB

Cleverle :D

@Wolkenleserin

Ein Arschloch hat eine wichtige Funktion. Du kannst doch Trump nicht Arschloch nennen.

@allmotlEY

Hahahaha! der war gut! Demfall ist er das, was zwischen dem Arschloch dazwischen ist! :D

Seltsamerweise kann ich mir nur Trumpwitze gut merken, alle anderen Witze vergesse ich relativ schnell!

Wer könnte sich einen Spass daraus machen, Mexikaner von der einen Seite der Mauer auf
die Andere zu transportieren?
Gasballonunternehmen!

Warum werden ausgerechnet über Mexiko so viele Ufos gesehen?
Die Mexikaner hatten schon immer fliegende Sombrerohüte um sich in der Zukunft über die Mauer lustig machen zu können!

Wer wird die ersten fliegenden Autos erfinden in der Zukunft?
Die Mexikaner um sich über die Mauer lustig machen zu können!

Stau auf der Autobahn. Beim letzten Wagen klopft jemand an die Scheibe:
"Hi, ich bin der Fahrer aus dem ersten Wagen! Im Radio haben sie gerade gesagt, dass Trump von Terroristen entführt wurde. Sie wollen 20 Millionen Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie ihn mit Benzin und zünden ihn an! Ich bin hier um zu sammeln!"
"Nett von Ihnen!" antwortet der Fahrer aus dem letzten Wagen, "Wieviel geben die Leute denn so im Schnitt?"
"Naja, so drei bis vier Liter - und einige pumpen gerade ihren Tank leer... - "


Eine freundliche alte Dame spricht in einer dunklen Gasse einen jungen Mann an:
"Entschuldigen Sie, mein Herr, haben Sie hier in der Nähe einen Polizisten gesehen?"
Der junge Mann zuckt die Schultern:
"Nein, leider nicht..."
Die alte Dame nickt zufrieden und zieht einen Revolver aus ihrem Handtäschchen:
"Na dann ist gut: HOCH MIT DEN FLOSSEN UND HER MIT DEM ZASTER!!!"


An einem dunklen, stürmischen Abend klingelt es in Hamburg an der Haustür. Die Ehefrau geht hin und fragt durch die Gegensprechanlage:
"Wer ist da?"
Eine finstere Stimme:
"Hier ist der Axtmörder von Poppenbüttel!!!"
Die Ehefrau dreht sich zu ihrem Mann um:
"Schatz, machst du mal auf? Ist für dich... -"

Ein Schwarzafrikaner kommt an den Zoll. Der Beamte will natürlich seinen Ausweis sehen. Der gute Mann legt ihm einen gefälschten Ausweis vor in dem das Passbild das Konterfei von Leonardo Di Caprio trägt. Der Beamte schaut sich den Pass an dann den Reisenden.... Das ganze zwei mal. Dann dteht sich der 8eamte um und sagt: hei Boss... Du hast eine bessere Allgemeinbildung.. Ist die Titanic eigentlich gesunken oder abgebrannt?

"Legst du wohl das Smartphone beim Sex weg?"

"Ich soll doch anrufen, wenn ich später komme?"

Ein Chinese kommt zum Tierarzt: ‚ Hell Doktol, ich glaube, mein Hund ist klank.‘

‚Warum das denn, was hat er denn?‘

‚Ich weiß nicht, el schmeckt so komisch...‘ 🤣