Geniale Witze ---> :D

Was sind die vier Wunder der Frauen?
- Sie werden feucht, ohne dass es regnet
- Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben
- Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen
- Sie reden, ohne gefragt zu werden

Schmarrn, gerade als Mann lach ich mich schlapp darüber! Wenn ich Zeit habe schau ich mal ob ich ähnliche Geschütze auffahre....

@roska
@Katori

Ein Bauer hat zwei Söhne, der eine heißt Paul und der andere Ernst.
Der Bauer ist mit seinem Sohn Paul im Kuhstall. Sohn Paul striegelt die Kühe wärend sein Vater die Kühe melkt. Auf einmal bricht der Melkschemel.
"Paul laß uns in die Stadt fahren ich brauche einen neuen Melkschemel!" - "Ok Vater ich hol mir nur die Pudelmütze von meinem Bruder Ernst!"
Gesagt, getan, beide sitzen auf einer Kutsche auf dem Weg in die Stadt.
An einer Kreuzung deutet der Vater auf ein Schild "Deutsche Bank" und sagt zu seinem Sohn: "Paul wo man Bänke bekommt, bekommt man auch Melkschemel!" Ein wenig später parkt der Bauer sein Zweigespann vor der Bank und stellt sich brav in der Reihe vor dem Schalter an.
Der Banker begrüßt freundlich den Bauer: "Was kann ich für Sie tun?" Der Bauer: "Wir hätten gerne einen Melkschemel!" Der Banker verwirrt: "Ist das Ihr Ernst?" Der Bauer trocken: "Nein das ist der Paul, der hat nur die Pudelmütze vom Ernst auf!"

Fritzchen geht in einem Spielwarengeschäft und sieht sich sehr interessiert die Fussbälle im obersten Regal an. Kommt die junge Verkäferin zu ihm und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Von mir aus, aber danach möchte ich einen Fussball haben."

so.

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick
am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem
Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig
und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist
total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

@roska
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Er: Würdest du Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?
Sie: So ein Quatsch. Natürlich nicht!



Er: Wieso hast du dann nen BH?

für @The_saint

Schlage zwar selten zurück, aber diesmal muß es sein! :) :)


Der Ehemann ist total aufgeregt. Splitternackt, nur mit Schuhen bekleidet, kommt er ins Schlafzimmer und stellt sich herausfordernd vor seine Frau: “Na, fällt dir was an mir auf?” Die Frau schaut ihn prüfend an und meint dann: “Nein, eigentlich nicht. Er hängt. So wie immer!” Der Ehemann darauf empört: “Na, hör mal. ER schaut sich nur meine neuen Schuhe an!” Darauf die Ehefrau schnippisch: “Schatz, warum kaufst du dir nicht mal nen neuen Hut?”

Schönen Tag noch! :) Roska

@roska
touché!

Weiter gehts:

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichenHunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: Papa, die da fressen wir jetzt!Darauf antwortet der Vater: Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht fürdie Leber. Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: Aber Papa, die fressenwir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja dieZähne aus. Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.Sagt der Junge: Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, meinSohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!

@The_saint

:) ich merke Du bist net schlecht, aber ich bin besser! :)

Willy lässt sich extra für seinen FKK-Urlaub auf Jamaica seinen Vornamen aufs Glied tätovieren. Da dies im erregten Zustand geschah, sieht man für gewöhnlich nur die Buchstaben W und Y. Am Strand trifft er dann auf einen Einheimischen, der auf seinem Glied auch die Buchstaben W und Y stehen hat. Da geht er zu ihm hin und fragt begeistert: "Sag mal! Heißt du etwa auch Willy?" Da antwortet ihm der Jamaicaner: "Nein, da steht nur WELCOME TO JAMAICA ENJOY YOUR HOLIDAY"

lg, Roska :D

@Gallimimus78


Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist...

:) :) :)

für @moe2412


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!' Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?' - 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.'

lg, Roska :)

Na gut, bleiben wir auf der Schiene......

Aber nicht mehr lange, bitte, sonst ist das ganze Niveau im Arsch!

Ich geb Roska eine schöne Steilvorlage:

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den grössten P..... der ganzen Nachbarschaft!"

und in Bezug auf Blond:

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...

@The_saint

:) :) köstlich. Bist gut!
Was heißt hier Niveau?
Wenn ich hier andere lese, wirst mir ganz schlecht, unsere sind wenigstens witztig und gut!


Ok, einer noch zum Abschluß:



DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto

2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein

3. Warte 1 Stunde

4. Öffne wieder den Kofferraum

5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen


Schönen Tag noch. roska

sollte - witzig- heißen. Verschreibe mich halt auch mal! :)

Hermann kommt total betrunken nach Hause. Als er hinfällt, stößt er dabei das Glas mit dem Goldfisch um. Das arme Tier japst nach Luft.
Schreit Hermann laut nach seiner Frau: „ Evi! Der Fisch schnappt nach mir!"

@roska
Muss auch weitermachen, aber einen noch zum Abschluß:

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'

Liebe Grüße, bis bald!

The Saint

Fies^^

An einer Puppe soll ein junger Medizinstudent das erste Mal eine Zangengeburt üben. Voller Inbrunst und schweißüberströmt arbeitet er, bis der Professor ihm auf die Schulter klopft.
„ Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange über den Schädel hauen, haben Sie die komplette Familie ausgerottet."

Eine Nonne, eine hübsche junge Frau, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Abteil im Zug. Als sie durch einen Tunnel fahren hört man ein lautes Klatschen. Kaum ist es wieder hell sieht man, wie der Holländer sich mit Tränen in den Augen die Backe reibt.

Die Nonne denkt: So ist es richtig! Der Holländer wollte die hübsche Frau begrabschen und hat glatt die richtige Antwort dafür kassiert!

Die hübsche denkt: Son Pech der süße Holländer wollt mich begrabschen und hat aus versehn die Nonne erwischt. Klar, dass die das nich wollte und ihm mit der ganzen Kraft des Herrn eine gescheuert hat.

Der Holländer denkt: Son Scheiß. Der doofe Deutsche wollt die Kleine begrabschen und hat aus versehn die Nonne erwischt. Und als die ihm eine scheuern will, duckt der sich einfach weg und ich kriegs voll ab.

Der Deutsche denkt: Geil da vorn kommt nochmal ein Tunnel da hau ich dem Holländer nochmal voll eine auf die Zwölf!