Schwarzer Humor

Sry, hab den link falsch kopiert gehabt

Frauen sind wie Orkane - es fängt mit leichtem Blasen an, und am Ende ist das Haus weg...

@LibanonGirl
der ist wunderbar böse

ACHTUNG ACHTUNG: MENSCHEN VOR SCHWACHER NATUR UND MÜTTER, NICHT WEITERLESEN !!!!!!


Eine Schwangere Frau bringt ihr Kind zur Welt, darauf nimmt es der Arzt und geht... 10 minuten später kommt er wiedern und hält das Kind an den Beinen und haut es vor den Augen der Mutten an die Wand und klatscht es wieder und wieder an die Wand bis er nur noch 2 Beinchen mit matsch dran hält...
Die Mutter total hysterisch am schreien weinen und vor dem totalen Nerven zusammenbruch... Flüstert Ihr der Arzt leise ins Ohr:

April April war ne Totgeburt

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

@kerze
Schon bei der Warnung dachte ich mir, dass dieser Witz jetzt kommt. :D

@kerze
Da hab ich auch einen...

Drei schwangere Frauen sitzen auf der Parkbank und stricken Kindersachen.
Nach ner Weile kramt eine in der Handtasche und holt ne Tablette raus und schluckt die.
"Was war das?" fragt eine von den anderen.
"Eisen, ist gut fürs Kind"
Und sie stricken weiter.
Nach einer Weile nimmt auch die zweite eine Tablette, "Kalzium, ist gut fürs Kind", und wieder stricken alle weiter.
Noch ein bisschen später nimmt schliesslich die Dritte eine Pille, und natürlich wollen auch wieder die anderen wissen worum es sich dabei handelt.
"Contergan, ich kann keine Ärmel stricken"

@Türkis

Seit ich mal den witz erzählt habe und eine gefangen habe, gebe ich immer vorher eine warnung aus ;)

kommt n Cowboy in den Saloon, hat 7 Revolver. Wie heißt er?
SpoilerKanonen-Bill
Kommt n 2. Cowboy rein und hat 3 Knüppel. Wie heißt der?
SpoilerKeulen-Bill
Kommt n 3. Coboy rein, und hat 3 Arme und 5 Beine. Wie heißt der?
SpoilerTschernobyl

Welches ist die tödlichste Droge der Welt?

Bahngleise....

Und warum?

Ein Zug und du bist tot

@Splitter
Mnahahahahahaha.... wieder köstlich^^ Ich brech weg...

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot !', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld." "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen." .. mehr auf http://w-w-w.ms/a14epf

Im neuen Industriegebiet eröffnet ein neues Kaufhaus für Frauen. Dort soll man angeblich Männer kaufen können. Das Prinzip ist einfach man geht in den ersten Stock und wenn einem das Angebot nicht gefällt kann man ein Stockwerk höher gehn aber niemals zurück.

Schnell findet sich die erste Frau und schaut sich das Angebot im ersten Stock an. Alles ganz passable Kerle die gut im Bett sind. Trotzdem denkt sie sich "Mal sehn was im zweiten Stock ist.

Im zweiten Stock gibt es ganz passable Kerle die gut im Bett sind und die kinderlieb sind. Wieder denkt sie sich "Mal sehn was im dritten Stock ist.

Im dritten Stock sind die Kerle auf einmal unglaublich sexy und gut im Bett und kinderlieb. Trotzdem sagt sich die Frau "Mal sehn was im vierten Stock ist"

Im vierten Stock sind die Männer unbeschreiblich schön, gut im Bett alles Millionäre treu und kinderlieb natürlich in den Besten Jahren. Natürlich denkt sich die Frau "Mal sehn was ein Stockwerk Höher ist"

Die Frau findet ein Schild auf dem steht "Dieses Stockwerk haben wir nur gebaut um zu beweisen, dass Frauen nie zufrieden sind"

Kurze Zeit später macht ein Kaufhaus für Männer die Frauen kaufen wollen gegenüber auf. genau ein Stockwerk!

Kürzeste Witz der Welt :

Geht ein pole zur Kasse... :D



(hat mir ein pole erzählt , ich habe daher narrenfreiheit :D)

@Cheaha
Meine polnische Freundin lacht auch über solche Witze, den muss ich ihr erzählen. ;)