Grenzen der Solidarität

Hallo zusammen,

ich hätte mal wieder ein Thema, zu dem ich gerne eure Meinung hören würde.

Meine Mutter ist seit ein paar Jahren im Streit mit der Cousine meiner Oma. Absolut gerechtfertigt. Die Cousine ist körperlich nicht mehr so gut drauf und meine Mutter hat ihr sehr oft geholfen. Irgendwann begann dann die Cousine Lügen über meine Mutter zu verbreiten und fing an echt gehässig zu ihr zu sein. Seitdem herrscht Funkstille. Das ist aber nur etwas zwischen ihr und meiner Mutter, der Rest der Familie ist nicht darin involviert. Letztes Jahr hat nun diese Cousine meinem Bruder und mir einfach so einen hohen Geldbetrag überwiesen (sie hat ein Grundstück verkauft). Nun möchten uns mein Bruder und ich natürlich erkenntlich zeigen und wollen sie ab und zu besuchen oder auch mal mit ihr essen gehen. Meine Mutter ist nicht so begeistert, vor allem deswegen, weil sie denkt, dass diese Cousine uns u.a. deswegen das Geld überwiesen hat, damit sie bei mir und meinem Bruder gut dasteht. Wir finden das natürlich auch nach wie vor nicht okay, wie sie mit meiner Mutter umgegangen ist, aber trotzdem hatten wir direkt nie ein Problem mit ihr.

Jetzt meine Diskussionsgrundlage: Denkt ihr, dass unsere Mutter verlangen kann, dass wir, nur weil sie Streit mit dieser Cousine hat, wir sie auch nicht mehr besuchen oder in Kontakt mit ihr sind? Sollten wir aus Solidarität zu unserer Mutter uns nicht mehr mit ihr treffen? Was ich persönlich eigentlich nicht richtig finden würde, weil es echt viel Geld war und sie damit auch was anderes hätte machen können und sie uns auch nichts getan hat. Ich würde das nicht von meinen Kindern verlangen, wenn sie in dem Streit nicht involviert waren. Ich beziehe das auch auf andere Situationen - wenn z.B. eine Freundin Stress mit einer anderen hat, was aber mit mir gar nichts zu tun hat, würde ich deswegen trotzdem noch mit der anderen reden, weil sie mir schlichtweg nichts getan hat.

Freue mich auf eure Antworten/Meinungen 😊

Ich handhabe es immer so dass ich (wenn überhaupt) erst dann jemanden meide wenn ich persönlich mit ihm Streit hatte. Ausnahmen gibts natürlich, wenn ich zB durch Dritte erfahre dass einer Haustiere isst, beim KKK ist oder gern Leute abmurkst ist das was anderes, aber ich rede jetzt von persönlichen Streitereien.

Die Grundregel ist: wenn der Streit zwischen den anderen gerechtfertigt war, dann wird er auch irgendwann zwischen mir und dieser Person ausbrechen und spätestens dann kann ich die links liegenlassen oder was auch immer - nur habe ich dann Gewissheit.
Glaube nicht dass das bei euch der Fall ist, aber allgemein gesprochen hörte ich oft sonstwelche Gruselstories und Lästergeschichten über andere, weil jemand anders mit denen Ärger hatte und als ich dann persönlich mit diesen Anderen zu tun hatte war irgendwann klar dass die andere Seite übertrieben oder von Anfang an gelogen hat.
Wie gesagt das ist bei eurer Story anscheinend nicht der Fall, aber generell würde ichs immer so machen dass ich mir selbst ein Bild mache. Sogesehen kann man die Cousine auch irgendwann mal auf ihr Verhalten ansprechen. Dann muss die sich im Extremfall entscheiden ob sie sich bei euch einschleimen will (was ihr ja offenbar erkennen könnt) oder die Wahrheit sagt. Kannst der ja immer noch den Laufpass geben wenn die sich weiter stur stellt oder du merkst dass die euch nur an der Nase herumführen will.

@Sonnenblume91
Es ist natürlich so eine Sache, wenn sich Streitigkeiten entwickeln und man irgendwie zwischen den Stühlen steht.

Die Frage kann man sich nur theoretisch selbst beantworten.
Stell dir vor, jemand verbreitet Lügen über dich und zieht dich derbe in den Schmutz.
Und deine eigenen Kinder verbringen Zeit mit dieser Person, die die eigene Mutter in den Schmutz ziehen.
Wie fühlst du dich dann, bzw., würdest du dich fühlen?
Und möchtest du so ein Gefühl deiner Mutter wirklich zumuten?

Natürlich hat sie dir gegenüber nichts getan, aber einer deiner dir wichtigsten Personen im Leben schon.

Auf der anderen Seite steht da eine Geldsumme.
Jetzt kann man sich überlegen, ob man die Zeit nicht nutzt, um mit ihr über die Angelegenheit zu reden und zu sagen, dass man das nicht in Ordnung fand und man sich überlegen müsse, wie es nun weitergeht.

Im Endeffekt würde sie das kriegen, was sie will.
Nämlich euch. Eingekauft.
So über die Mutter zu reden und seelenruhig damit durchkommen. Die einzige, die blöd da steht, wäre die Mutter.

Das musst du für dich beantworten.

Ich wäre zudem vorsichtig, da es gut sein kann, das dir dann ähnliches widerfährt. Wenn du z.B. einmal einen angekündigten Besuch absagen musst und diese Cousine dann bei anderen darüber redet in Form von "Die ist ja so undankbar, ich hab ihr so viel Geld gegeben und nun besucht sie mich nicht mal!"

Sonnenblume91 schrieb: Nun möchten uns mein Bruder und ich natürlich erkenntlich zeigen und wollen sie ab und zu besuchen oder auch mal mit ihr essen gehen.

Reicht denn nicht ein eine einmalige Einladung zum Essen unter dem Hintergrund als Dank?

Man muss doch seine Dankbarkeit nicht regelmäßig zum Ausdruck bringen.

Nein, das kann sie nicht verlangen.

Ähnliche Situation:
Meine Mutter hatte Streit mit ihren Geschwistern, was uns Kinder nicht betraf. Dadurch wurde aber der Kontakt zu der Familie mütterlicherseits extrem wenig. Weil wir noch im Jugendalter waren und die Familie recht weit weg wohnt, haben wir Kinder auch nicht viel unternommen, um den Kontakt zu halten. Natürlich auch irgendwie aus Solidarität zur Mutter.
Als ich älter wurde, habe ich allerdings den Kontakt zu meiner Oma wieder ein wenig gesucht. Hat meiner Mutter auch nicht so gepasst. Aber sie hat es mir nicht verboten.
Was ich sehr traurig fand: als meine Oma starb, war ich die einzige von uns, die dort zur Beerdigung ging, weil meine Mutter ihre Geschwister nicht sehen wollte und meine Geschwister dann auch nicht wollten. Begleitet hat mich meine beste Freundin, weil ich die Geschwister meiner Mutter ewig nicht gesehen hatte und nicht wusste, ob sie den Streit auch auf mich beziehen und wie sie sich mir gegenüber verhalten.

Was raus kam: Es war ein sehr herzlicher Empfang und der Kontakt wurde wieder hergestellt. Ich liebe meine Mum, ist die allerbeste auf der Welt. Aber wegen dem Zeug ist mir ein Großteil der Zeit mit meiner Oma und dem Rest der Familie durch die Lappen gegangen, was ich extrem schade finde. Trotz des Kontakts wurde dieser nicht mehr wirklich eng.
Deswegen sage ich dir: mach es nicht von Solidarität abhängig. Familie ist Familie und später kann man sowas wirklich bereuen.

Chu schrieb:Deswegen sage ich dir: mach es nicht von Solidarität abhängig. Familie ist Familie und später kann man sowas wirklich bereuen.

Ich würde es davon abhängig machen, was vorgefallen ist.

Manche Leute reden wegen Banalitäten nicht mehr miteinander, bei Anderen ist was Ernstes vorgefallen, das eine Seite aus guten Gründen den Kontakt abbricht.

Je nachdem, wäre es für mich keine Frage, mich solidarisch meiner Mutter gegenüber zu zeigen, denn ich könnte Gemeinheiten oder noch Böseres, was meiner Mutter angetan worden wäre, nicht einfach ignorieren u. gut Freund mit diesen Leuten, egal, um wen es sich handelt, sein, die ihr das angetan hätten.

Böse Zungen könnten jetzt behaupten, dass manche für Geld sogar die eigene Mutter verkaufen. Ja,bei viel Geld sind die Grenzen der Solidarität schneller erreicht.
Ich denke aber, dass jeder seine Grenzen selbst abstecken muss und nicht um Absolution bitten sollte. :-)

Bei Verwandtschaftsstreitigkeiten ist es immer schwierig. Aber man sollte so was nie auf die eigenen Kinder übertragen. Ich habe zwei Tanten (Schwestern) die sich seit je her bekriegen. Ihre Kinder haben früher immer zusammen gespielt, weil sie nah beieinander wohnten. Je schlimmer der Streit wurde, desto mehr wurden die Kinder damit belastet. Heute reden meine Tanten nicht miteinander und meine Cousinen auch nicht.

@Sonnenblume91
Wie konnte die Cousine euch einfach mal Geld ueberweisen? Kennt die eure Kontonummern?
Aber ganz ehrlich - ich wuerde kein Geld einfach so ohne irgendwelche Erklaerungen annehmen! Und schon gar nicht deswegen mit der Person, die meine Mutter scheisse behandelt hat, verkehren! Da wuerde ich mir gekauft vorkommen!

Sonnenblume91 schrieb:Denkt ihr, dass unsere Mutter verlangen kann, dass wir, nur weil sie Streit mit dieser Cousine hat, wir sie auch nicht mehr besuchen oder in Kontakt mit ihr sind? Sollten wir aus Solidarität zu unserer Mutter uns nicht mehr mit ihr treffen?

Solidarität ist eine freiwillige Sache.

Und nein, eure Mutter kann das nicht von euch verlangen.

@Sonnenblume91

Du lebst Dein Leben, nicht das Deiner Mutter. Du entscheidest, zu wem Du welchen Kontakt hast.

@Sonnenblume91

Ich finde nicht, dass man die Solidarität zu einer Person verrät, wenn man nicht auf eine andere Person sauer ist, mit der man persönlich keinen Streit hatte. Du beziehst ja klar Standpunkt, so wie ich das verstehe, und sagst (ich gehe auch davon aus, du sagst es der Cousine ins Gesicht), dass die Aktion mit deiner Mutter falsch war und du das nicht gut findest, wie sie mit ihr umgegangen ist. Somit bist du deiner Mutter in der Angelegenheit ja schon solidarisch gegenüber. Aber deshalb gleich den Kontakt zu jemandem abzubrechen, mit dem man selbst überhaupt gar keine schlechten Erfahrungen gesammelt hat, finde ich übertrieben und unnötig.
Wenn deine Mutter und Cousine kein Wort mehr miteinander reden wollen, ist das ihre Entscheidung, nicht deine. Du musst diese Entscheidung nicht teilen.

Allerdings kenne ich diese Cousine ja nicht persönlich, weiß nicht, was sie für ein Typ ist. Insofern muss ich da auch @Alarmi Recht geben und würde erst mal kritisch hinterfragen, weshalb sie ausgerechnet euch so einen Batzen Geld überweist und ob da nicht doch irgendwelche Hintergedanken im Spiel sind.

Erstmal danke für eure Antworten. Sehr interessant, dass sie doch so unterschiedlich sind.

Ich muss dazu sagen, dass meine Mutter das nicht geäußert hat, dass es ihr nicht recht ist, wenn wir in Kontakt mit ihr sind. Klar stört sie es, dass es gerade diese Cousine ist, von der wir das Geld bekommen haben, aber sie hat trotzdem von Anfang an gesagt, dass es sich gehört, dass wir uns bei so einer Geldsumme erkenntlich zeigen sollten.

@Alarmi
@MsParker

Ich glaube nicht, dass sie uns kaufen will. Sie war uns gegenüber schon immer sehr großzügig was Geld angeht, auch lange bevor der Streit begann. Sie hat keine Kinder und somit keine Enkel und wir denken, dass sie uns immer als ihre Enkel gesehen hat. Und die Summe wäre aus meiner Sicht echt zu hoch um uns zu kaufen. Da hätte ein viel geringerer Betrag auch gereicht.

Tendenziell sage ich, auch nach euren Antworten, dass wir für unsere eigenen Erfahrungen machen müssen.

Signum-Mortis schrieb:Ich wäre zudem vorsichtig, da es gut sein kann, das dir dann ähnliches widerfährt. Wenn du z.B. einmal einen angekündigten Besuch absagen musst und diese Cousine dann bei anderen darüber redet in Form von "Die ist ja so undankbar, ich hab ihr so viel Geld gegeben und nun besucht sie mich nicht mal!"

Das stimmt aber spätestens dann wäre es dann natürlich mit dem Kontakt vorbei.

@borabora

Du hast recht, das war ein bisschen übertrieben gesagt. Einmalig reicht völlig aus. Mit in Kontakt sein meinte ich auch so Sachen wie zum Geburtstag gratulieren oder so.

Chu schrieb:Deswegen sage ich dir: mach es nicht von Solidarität abhängig. Familie ist Familie und später kann man sowas wirklich bereuen.

Deine Story zeigt sehr deutlich, dass man sich durch zu viel Solidarität auch viel kaputt machen kann bzw. viel verpassen kann.

Hallo zusammen,

Es geht wieder um im Eingangspost genannte Cousine meiner Oma.

Mein Bruder kam vorher vorbei und erzählte, dass sie ihn kontaktiert hat und ihn gebeten hat mal bei ihr vorbeizukommen. Das hat er getan und sie hat ihm erzählt, dass sie eine Rentenversicherung für ihn und für mich abgeschlossen hat, in die sie schon eingezahlt hat und in die sie auch noch bis zu ihrem Tod weiterhin einzahlen wird.

Mein Bruder hat vor das anzunehmen und mich auch gebeten meiner Mutter nichts davon zu erzählen. Die Situation zwischen ihr und meiner Mutter ist nach wie vor unverändert, sie haben keinen Kontakt.

Ich bin total im Zwiespalt, ob ich das annehmen soll oder nicht. Es fühlt sich für mich schon wie ein Verrat an meiner Mutter an. Auf der anderen Seite hat sie mir und meinem Bruder direkt nie was getan und wenn sie uns damit was Gutes tun will, warum nicht?

Wie seht ihr die Situation? Wie würdet ihr handeln?

Danke im Voraus für eure Antworten.

@Sonnenblume91
Ich wüsste nicht, wem es schadet, wenn du das Geld annimmst.
In den letzten Jahren seit Threaderstellung sollte deine Mutter gemerkt haben, dass ihr nicht gekauft wurdet und neutral seid, wenn das so ist.

Was ich eher kritisch sehe, dass das verheimlicht werden soll.
Das wäre für mich der größere Verrat.

Warum setzt ihr euch nicht alle mal zusammen und führt ein Gespräch.
Da könntet ihr das thematisieren und auch eure Sicht der Dinge mal darlegen.

Guten Morgen @Sonnenblume91 ,

Bei einem Streit sollten immer Beide Betroffene angehört werden, um sich ein Gesamtbild zu verschaffen.

Deine Mutter hat ja das Problem und nicht du. Also besuche die Cousine ruhig, und in einer entspannten Atmosphäre kannst du ja das Thema des Streites ja anschneiden.

Ich wünsche dir alles Gute dabei.

@Sonnenblume91
Wie verstehst du dich denn mit dieser Cousine? Ich möchte dir an dieser Stelle keinen Rat geben, ich kann dir nur sagen, wie ich solche Dinge sehe:
Wenn ich mich mit jemandem gut verstehe, meine Mutter jedoch nicht, dann muss sie selber damit klar kommen. Was ich jedoch tun würde, ich würde mit dieser dritten Person nie über meine Mutter sprechen. Wenn Dinge kommen wie "deine Mutter hat..." oder "weißt du, was deine Mutter..." Da unterbreche ich. Umgekehrt genauso. Würde meine Mutter davon anfangen, unterbreche ich das Gespräch genauso mit der Begründung, dass das die beiden unter sich klären müssen.
Und ja, ich würde das Geld nehmen.

Die Situation hat sich mittlerweile geändert: Ich hab meinem Bruder gesagt, dass ich das Geld nur annehmen werde, wenn wir es meiner Mutter sagen. Daraufhin hat er es ihr gesagt und sie hatte kein Problem damit, dass wir das Geld nehmen. Was sie mehr enttäuscht hat ist, dass mein Bruder nicht gleich, nachdem die Cousine ihn kontaktiert hat, zu meiner Mutter gegangen ist und ihr davon erzählt hat. Ich auf jeden Fall bin jetzt erleichtert.

Danke für eure Antworten!

@Sonnenblume91
Ach wie schön, das klingt ja sehr versöhnlich.

Freut mich für dich :Y: