Ratlos...

Hallo zusammen.
Ich habe ein riesiges Problem und bin momentan am Ende meiner Kräfte. Mein Partner hat sich vor 2 Monaten von mir getrennt.
Es passierte folgende Situatuon: Er spielt jeden Abend Fortnite. Er hat dort seine festen Leute mit denen er spielt. Wir waren beim einkaufen und er erzählte mir, das er sich in den nächsten Tagen (es war die Rede von Dienstag) mit denen treffen möchte und ins Phantasialand fährt. Ich war nicht begeistert, aber dazu später mehr. Wir hatten nicht mehr drüber gesprochen und so verging der Dienstag. Ich war also der Meinung er hat es abgesagt, bis ich Mittwoch Nacht eine Nachricht von ihm bekam das ich dran denken soll das er morgen dort hin fährt. Ich war mächtig sauer. Er fuhr also dorthin und kam abends zurück. Wir haben sehr viel gestritten so das unsere große Tochter wach wurde und bei ihm auf dem Arm war. Ich war so wütend und habe ihm eine geknallt. Ich weiß das es ein Riesen Fehler war vorallem weil unsere große es mitbekommen hat. Und dies kann er mir nicht verzeihen. Nun ist es aber so, das er seit 2,5 Jahren arbeitslos ist und sich auch nicht um die Kinder gekümmert hat. Wir haben 2 Kinder (3 Jahre und die andere 7 Monate). Ich habe jeden Morgen unsere große Tochter in den Kindergarten gebracht, auch hochschwanger und trotz das ich bereits in der 31. Schwangerschaftswoche mit vorzeitigen wehen im Krankenhaus war. Er hat jeden Tag ausgeschlafen bis 11 oder sogar 12 Uhr. Aus diesem Grund war ich einfach mächtig sauer das er sich das Recht raus nimmt sich mit Leuten die er nur aus dem Internet kennt in einen Freizeitpark zu treffen. Ich leide bereits seit vielen Jahren an Borderline habe es eigentlich ganz gut im Griff. Ich habe alles finanziert und habe die komplette Verantwortung für unsere Kinder alleine übernommen. Ich komme einfach nicht über diese Trennung hin weg. Er sagt, hätte ich schon viel früher eine Therapie gemacht wäre er jetzt noch da. Anscheinend ist alles alleine meine Schuld. Ich bin mir bewusst, das dass absolut nicht in Ordnung war. Aber ich war einfach so aufgewühlt in dem Moment. Ja ich habe ihm schon öfters eine geknallt, das gebe ich auch zu, das hat unsere Tochter abe4 nie mitbekommen. Nur dieses eine mal. Er meldet sich momentan sehr wenig und seine Kinder sieht er auch nur wenig. Er hat uns bereits 3x versetzt. Und ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll...

Wunderst du dich ernsthaft, dass dich dein Partner verlässt, wenn du ihn wiederholt (!) schlägst? Dass du eine Frau bist, ändert daran überhaupt nichts. Unglaublich.

Mal davon abgesehen, dass es unter aller Sau ist, dass es ein Kind mitbekommt, den Fehler siehst du immerhin ein.

Muss sich keiner auf Dauer bieten lassen, das zerstört doch jede Bindung.

Ich weiß das es nicht okay von mir war das ich ihn geschlagen habe. Aber es ist auch einfach sehr schwierig das alles alleine zu bewältigen wenn der Partner sein eigenes Leben in der gemeinsamen Wohnung lebt und sich aus der ganzen Verantwortung raus nimmt.

zerbrechlich schrieb: Und ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll...

...dir jetzt (!) Unterstützung bei Familie, Freunden oder Psychotherapeuten suchen. Nicht um dich mit der Frage zu beschäftigen, warum du ihn geschlagen hast, sondern um einen Exit aus dieser Beziehung zu finden, Hilfe bei der Strukturierung des neuen Alltags und Entlastung in der nun alleinerziehenden Versorgung deiner Kinder zu finden.

Gemäß deiner Beschreibung dieser Beziehung war zuvor bereits Einiges, wenn nicht gar alles in Schieflage. Warum hält man an einer Beziehung fest, in der man kaum Unterstützung erhalten hat? Warum hält man an einer Beziehung fest, in der sich der eigene Partner wenig einbringt? Wie wahrscheinlich ist es, dass sich ein Vater plötzlich für seine Kinder oder Beziehung zu interessieren beginnt, wenn er das in den Jahren zuvor nicht tat? Warum möchte man einen Menschen zurückgewinnen, von dem man sich vernachlässigt fühlte und der am Ende alle Schuld einseitig verteilt?

Hab ich das richtig verstanden? Er ist seit 2,5 Jahren arbeitslos, bekommt seinen Arsch nicht aus dem Bett um die Kinder zur Schule zu bringen und du bist sozusagen Hausfrau und Versorger in einem?
Mit der Zeit bekommst du Borderline und es hakt bei dir aus und du knallst ihm eine? Jetzt gibt er dir daran die Schuld und sagt du hättest eher eine Therapie machen sollen. Hat er dich denn unterstützt als du gemerkt hast dass du mit dem Stress nicht mehr weiterkommst?
Für mich klingt das eher nach Täter-Opfer-Umkehr. Du machst dir jetzt einen Kopf und gibst dir die Schuld. Das belastet dich natürlich noch mehr.

@Bettman
Borderline wurde schon vor vielen Jahren diagnostiziert. Nein er hat mich nicht Unterstützt. Ich habe ihm oft gesagt das mich die finanzielle Situation momentan sehr belastet und er sich keine Arbeit sucht und das ich alles alleine machen muss.

Verfahrene Situation. Natürlich kann das niemand hier wirklich beurteilen, weil wir dich und deinen Partner nicht kennen und so nicht die ganze Situation mit der Vorgeschichte bewerten können. Außerdem kennen wir nicht seine Version der Geschehnisse.
Natürlich wurden auf beiden Seiten Fehler gemacht und es wird vermutlich schwierig sein, da noch auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Dennoch sehe ich einen großen Teil der Schuld bei deinem Partner, wenn er dich wirklich eine lange Zeit nicht unterstützt hat (vor allem in der Schwangerschaft ist das schon sehr egoistisch). Ohne Hilfe von außen, sei es durch gute Freunde, Familie oder auch Therapeuten, stelle ich mir das noch schwieriger vor. Wie schon @traces sagte, sollte man sich vielleicht auch die Frage stellen, ob die Beziehung noch Sinn macht oder man andere Lösungen findet. Klar wäre das für die Kinder nicht toll, aber unter der derzeitigen Situation leiden sie mit Sicherheit auch.

Wie gesagt, hier wird vermutlich niemand entscheidend helfen können. An deiner Stelle würde ich mir professionelle Hilfe suchen.

@traces
Trotz was alles passiert ist, habe ich Gefühle für ihn. Wir waren 5 Jahre zusammen und ich schaffe es nicht mich zu lösen.

Liebe @zerbrechlich

ist das immer noch derselbe Typ, über den Du hier Weiß nicht weiter (Beitrag von zerbrechlich) geschrieben hattest?

Ich hoffe es nicht!

Falls doch, gut, dass ihr nun getrennt seid! Auch wenn's schwer ist, Du bist ohne ihn besser dran!

Ich wünsche Dir alles Gute!

@RubyTuesday
Nein es ist nicht der selbe...
Danke.

zerbrechlich schrieb:Trotz was alles passiert ist, habe ich Gefühle für ihn. Wir waren 5 Jahre zusammen und ich schaffe es nicht mich zu lösen.

Genau aus diesem Grund solltest du dir o.g. Fragen auch beantworten.

Zwischen gesunder Liebe und ungesunder Abhängigkeit gibt es einen Unterschied. Du begibst dich gerade auf den Weg der Selbstzerstörung und der Zerstörung deines Selbstwerts, was weder dir noch deinen Kindern gut tun wird.

Liebe tut nicht weg. Das Gegenteil davon schon.

@traces
Das blöde daran ist, ich weiß das. Wenn ich alleine bin, bin ich einfach so dermaßen sauer und weiß auch das ich nicht alleine schuld daran bin und das ich sein Ding einfach machen lassen sollte, aber dann kommen so Momente wo ich keinen Ausweg weiß und ihn einfach bei mir haben möchte

@traces

Wut ist der gesunde Anteil - Schuld der abhängige.

Hol dir therapeutische Unterstützung. Du steckst gerade in einer Dynamik fest, die dich triggert und dich extrem instabil macht. Lass das nicht zu. Richte dich an dir selbst und deinem neuen Alltag auf, leg alle Energie da rein. Fokussiere dich.

Schlagen? Indiskutabel. Da musst du dir Hilfe suchen, das geht gar nicht.
Irgendwann hast du eine neue Beziehung und das Elend geht von vorne los.

Die aktuelle Beziehung ist eigentlich schon beendet, du musst das lediglich anerkennen und nach vorne schauen. Das letzte, was deine Kinder brauchen ist zur verfahrenen familiären Situation auch noch eine Mutter, die in einen Burn out läuft.
Hol dir an psychologischer Hilfe und Unterstützung ins Boot was du kriegen kannst. Du hast das mit Kindern und Familie bisher alleine gewuppt (wir haben hier nur deine Schilderung) du hast jetzt lediglich einen Esser weniger.
Wenn du in eine finanzielle Schieflage gerätst, hole dir auch hier Hilfe, es wird Einiges angeboten, wenn man unter einem gewissen Satz liegt.
Nicht zu fein/schissig/wai sein existierende Möglichkeiten zu nutzen.

Gefühle kann man zwar nicht abknipsen, aber sie sollten einen auch nicht daran hindern das Hirn einzuschalten. Ich enthalte mich jetzt mal weitergehender Ferndiagnosen, aber ein stabiles Selbstbewusstsein wird dir helfen.
So wie ich das sehe hast du auch in Zukunft zu viel um die Ohren, um nebenbei noch einem Mann nachzuweinen, den du bereits verloren hast (und der in deiner Schilderung, zumindest für mich, überhaupt nicht begehrenswert rüberkommt.

Über den ganzen Sermon bitte nicht den ersten Absatz vergessen, denn das ist ein Kardinalproblem, das du in jedem Fall angehen solltest.

Ich lese gerade, dass ist nicht der erste .... ist, den du dir geangelt hast. Vielleicht wäre es auch nicht schlecht mal sein Beuteschema zu überdenken.

Es ist für ihn und dich besser wenn ihr Euch trennt.
Und für das Kind wahrscheinlich auch.

Selbst wenn er so ein faules Stück ist ist Gewalt komplett inakzeptabel.

@zerbrechlich
Also erstmal: koerperliche Gewalt geht gar nicht. Nie und unter keinen Umstaenden. Such Dir eine Therapie. Fuer Dich, nicht fuer ihn.

Ansonsten denke ich, Du solltest froh sein, dass Du ihn los bist. Klingt fuer mich so, als waere er ein fauler Sack, und Interesse an den Kindern hat er offensichtlich auch nicht.

Da findest Du aber was weit Besseres!

zerbrechlich schrieb:Aus diesem Grund war ich einfach mächtig sauer das er sich das Recht raus nimmt sich mit Leuten die er nur aus dem Internet kennt in einen Freizeitpark zu treffen.

Ich verstehe nicht so ganz, warum das der Punkt ist, der bei dir der Aufhänger ist. Warum erzählst du z. B. Leuten, die du nur aus dem Internet (nicht) kennst, von deinen Beziehungsproblemen? Das ist viel intimer als ein Treffen in einem Freizeitpark. Eifersucht?
Ich wäre schon ziemlich lange sauer auf ihn und hätte ihm schon einige Male gesagt, dass er dich gefälligst mehr unterstützen soll.
Sind es eure gemeinsamen Kinder?
Gewalt geht natürlich überhaupt nicht, in keiner Situation ist das die Lösung, verschlimmert das Ganze sogar eher noch.

Bettman schrieb:Mit der Zeit bekommst du Borderline und es hakt bei dir aus und du knallst ihm eine?

Genau, Borderline fliegt einem irgendwann mal so zu...^^

Dass es immer zwei Ansichten gibt, kenne ich auch aus meinem Umfeld, wenn sich Paare trennen. Der eine macht ja das nicht, der andere dies nicht... Es gibt immer zwei verschiedene Geschichten zu hören.
Aber immerhin gibst du zu, jemanden geschlagen zu haben. Weil er ins Phantasialand fuhr... An einem Mittwoch. Obwohl er Bescheid gesagt hat...

zerbrechlich schrieb:Ja ich habe ihm schon öfters eine geknallt, das gebe ich auch zu, das hat unsere Tochter abe4 nie mitbekommen. Nur dieses eine mal.

Und diesmal hast du sogar zugeschlagen, als er das Kind auf dem Arm hatte! Das geht gar nicht, egal, was grade an Streit im vollen Gange ist.

zerbrechlich schrieb:Ich weiß das es nicht okay von mir war das ich ihn geschlagen habe. Aber es ist auch einfach sehr schwierig das alles alleine zu bewältigen wenn der Partner sein eigenes Leben in der gemeinsamen Wohnung lebt und sich aus der ganzen Verantwortung raus nimmt.

Dann sei froh, dass er jetzt weg ist, so hast du ein "Kind" weniger zu versorgen. Du hast doch in den letzten Jahren eh schon alles allein gemacht.

Such dir Hilfe, um den ganzen Mist aufzuarbeiten, auch, um deine Kinder zu schützen. Nicht dass du irgendwann auch ihnen gegenüber handgreiflich wirst, wenn es Stress gibt.

Wundert mich eher, dass er jetzt erst geht, wenn es häufiger vorkam, dass du ihm eine runtergehauen hast. Selbst wenn er noch so faul ist, das ist ohne wenn und aber inakzeptabel. Schließe damit ab und such dir Hilfe. Sonst wird die nächste Beziehung wieder so laufen.