Problem mit den ehemaligen Sexpartnern der Partnerin

FocusFighter schrieb:Allerdings liegt es nicht an mir das zu beurteilen, denn sie ist sie und ich bin ich.

Aber offensichtlich stört und beschäftigt dich das.

FocusFighter schrieb:Allerdings holt die uns immer wieder ein, da immer ein Kontakt dazu besteht.

Ne, die holt euch nicht ein, die kriegt von deiner Freundin einen parfümierten Brief inkl. Zugticket geschickt in dem steht dass sie doch mal wieder vorbeikommen soll.

FocusFighter schrieb:Und deswegen habe ich gefragt ist das ein Problem mit meinem Selbstbewusstsein

Ja.

FocusFighter schrieb:oder liegt der Hund wo anders begraben.

Auch ja.

Dein Problem ist dass du und deine Freundin grundsätzlich unterschiedliche und vermutlich unvereinbare Ansichten davon habt was ihr euch unter einer Beziehung vorstellt, du aber nicht das nötige Selbstbewusstsein hast das mal auf den Tisch zu packen und eine ehrliche Aussprache zu suchen. Deshalb lässt du dich bei dem Thema auch immer abwimmeln. Vermutlich hast du Angst dass du am Ende ganz ohne Freundin dastehtst wenn du klar kommunizierst dass es für dich so nicht mehr weitergehen kann. Daher lügst du dir in die eigene Tasche dass es dir nichts ausmacht und du nicht darüber urteilen kannst. Von uns willst du eigentlich hören dass alles tutti ist und du es genau richtig machst, weil das nicht kommt schwafelst und relativierst du hier herum.

FocusFighter schrieb:Und so zieht sich das halt die ganze Zeit wie ein Tier Faden durch. Sie hat irgendwie zu jedem mit dem sie in irgend einer Form Kontakt hat, irgendwann Mal eine sexuelle Erfahrung gemacht.
Sprich mit ihrem gesamten früheren Freundeskreis ihrer Jugend hatte sie Sex.

Und du bist der nächste, der sich dort einreiht. Wenn auch nicht aus der Jugend.

FocusFighter schrieb:und ja es stimmt schon ich bin schon ein wenig Kummerkasten für sie, aber das war ich die ganze Zeit vorher schon.
Das ganze hat sich über die Jahre entwickelt bis wir zum Schluss kamen das zwischen uns mehr ist.
Wir hatten davor auch keinerlei sexuelle Komponente in unserer Beziehung zueinander.
Wir waren Freunde, nicht mehr und nicht weniger.

Hätte sie also eine neue Beziehung und Kontakt mit dir würde weiterbestehen, unterscheidet dich nichts von den anderen. Sie müsste auch dem neuen Partner sagen, dass du ein Ex-Sexpartner bist, aus Freundschaft entstanden.

FocusFighter schrieb:Und deswegen habe ich gefragt ist das ein Problem mit meinem Selbstbewusstsein, oder liegt der Hund wo anders begraben.

Woanders begraben. Darum riet ich dazu, erstmal diese Baustellen zu bearbeiten.

Meridyan schrieb:Denn Misstrauen geht doch nicht so einfach weg?!

Ist es Misstrauen? Der Freundin gegenüber? Was ich bislang gelesen habe war Misstrauen seinen eigenen Befürchtungen gegenüber. Was ich lese, ist das er merkt, dass da was ist, worüber sie nur sehr, sehr schwer reden kann und dass das wahrscheinlich was mit ihrem Verhalten zu tun hat. Und ihrer Vergangenheit.

@FocusFighter das klingt alles nicht danach, als habe sie jemals ne Therapie gemacht.
Und mit dem "Ratschlag" eine zu machen in so ein Gespräch einzusteigen halte ich nicht für sehr zielführend.
(Ne Therapie an sich schon...)

Aber für dein "Misstrauen" wäre es womöglich schon sehr sinnvoll, mal mit nem Fachmann drüber zu reden (oder nachzulesen)
wie sich so was auf die "Beziehungsfähigkeit", bzw. die Unfähigkeit, Grenzen zu benennen, wenn man in einem Vertrauensverhältnis ist, auswirken kann. Und darüber könntet ihr dann reden...

Ich lese da kein Misstrauen - und insofern auch kein "ausweichen wegen Kritik" - sondern nur die Tatsache, dass du es nicht einordnen kannst, es aber gern besser verpacken könntest. Darum mein Rat, dich mal darüber schlau zu machen, wie "normal" ihr Verhalten - bei diesem Hintergrund - ist.

Und las dich nicht von den negativen "Diagnosen" über eure Fernbeziehung abschrecken, wahrscheinlich "meinen die es nur gut".

Interested schrieb:Finde es nicht richtig, ihm den Ball zuzuschieben.

Und ich finde es nicht richtig, mir dies zu unterstellen.

Interested schrieb:Sie wird wohl grundsätzlich ne andere Haltung zur Sexualtiät haben, als du.

Ach was, dann erzähl doch, wie das mit meiner Haltung zur Sexualität aussieht

Also sie war Mal kurz in Behandlung, da wurden Depressionen festgestellt und sie hat das ganze nach kurzer Zeit abgebrochen, sie nimmt auch keine Medikamente dagegen oder geht zum Gespräch.
Das Thema Therapie habe ich ihr schon häufiger vorgeschlagen wenn sie tief depressive Phasen hat.
Das wird aber immer kategorisch abgelehnt.
Auch mein Angebot gemeinsam dort hin zu gehen.
Sie braucht keine Hilfe.
Sie braucht aber immer einen gewisses Einkommen von Lob und Bewunderung.
Auch im Sommer kleidet sie sich sehr aufreizend ect. So das sie halt sicher auffällt.
Daher wohl auch die Bilder bei Instagram ect.
Das ist ein Komplimenten fischen.

DalaiLotta schrieb:das klingt alles nicht danach, als habe sie jemals ne Therapie gemacht.

Meiner Ansicht nach fraglich ob eine Therapie bei einer Person über 30 die in der Kindheit missbraucht wurde nach etlichen Jahren verstetigter Verhaltensmuster noch ''Den Durchbruch'' in einer Form bringt mit der @FocusFighter dann glücklich wird.

DalaiLotta schrieb:Ich lese da kein Misstrauen - und insofern auch kein "ausweichen wegen Kritik" - sondern nur die Tatsache, dass du es nicht einordnen kannst, es aber gern besser verpacken könntest. Darum mein Rat, dich mal darüber schlau zu machen, wie "normal" ihr Verhalten - bei diesem Hintergrund - ist.

Das Verhalten erklären zu können löst sein Problem damit ja auch nicht, es verletzt trotzdem weiter emotional.

DalaiLotta schrieb:Und las dich nicht von den negativen "Diagnosen" über eure Fernbeziehung abschrecken, wahrscheinlich "meinen die es nur gut".

Nein, ich meine es nur insofern gut dass es manchmal schwer ist zu der Erkenntnis zu kommen dass ''kämpfen'' und ''retten'' sich auch nicht immer lohnt, und manchmal die emotionale Arbeit an solchen Themen nur noch gute Zeit der schlechten hinterherwirft. Muss aber jeder für sich selber entscheiden, nur manchmal nimmt man ja nicht einmal die Option zur Kenntnis.

FocusFighter schrieb:Sprich mit ihrem gesamten früheren Freundeskreis ihrer Jugend hatte sie Sex.

Für mich klingt das schon so, als wäre das für dich eben nicht unproblematisch.

FocusFighter schrieb:Allerdings habe ich mich für sie mit ihrer Vergangenheit entschieden und deswegen macht mir das auch nichts aus und ich kann die Vergangenheit ruhen lassen.

Offensichtlich kannst du das nicht.

Ich finde, das ist auch ok, wenn man das nicht ruhen lassen kann bzw einfach andere Vorstellungen und Wünsche hat.
Es passt dann halt nur nicht so gut zusammen.
Ob man trotzdem gut und glücklich zusammen leben kann, lässt sich nur über Gespräche herausfinden. Vielleicht muss man auch bestimmte Grenzen und Regeln aushandeln.

Wenn es beim Reden aber auch hapert, wird es schwierig.

FocusFighter schrieb:Das Thema Therapie habe ich ihr schon häufiger vorgeschlage

Warum sollte sie eine Therapie machen.

FocusFighter schrieb:Sie braucht keine Hilfe.
Sie braucht aber immer einen gewisses Einkommen von Lob und Bewunderung.
Auch im Sommer kleidet sie sich sehr aufreizend ect. So das sie halt sicher auffällt.
Daher wohl auch die Bilder bei Instagram ect.
Das ist ein Komplimenten fischen.

Sie hat offenbar ihre Wege gefunden, mit ihren Themen umzugehen.
Du hast den Leidensdruck, nicht sie.
Vielleicht denkst du mal über eine Beratung oder Coaching nach, wenn dich das so quält.

bgeoweh schrieb:Meiner Ansicht nach fraglich ob eine Therapie bei einer Person über 30 die in der Kindheit missbraucht wurde nach etlichen Jahren verstetigter Verhaltensmuster noch ''Den Durchbruch'' in einer Form bringt mit der @FocusFighter dann glücklich wird.

Ziel einer Therapie ist aber nicht den Partner glücklich zu machen.

emz schrieb:Ach was, dann erzähl doch, wie das mit meiner Haltung zur Sexualität aussieht

@emz
Der TE - nur der Absatz davor galt dir. :Y:

emz schrieb:. Eifersucht und Misstrauen helfen aber nicht, Appetit auf Sex zu machen.

Und hieraus entnahm ich das. Denn dem TE geht es nicht um Appetit auf mehr Sex - die Probleme liegen weitaus tiefer, was aber nicht so schwer zu erkennen war. Darum genau wunderte mich ja, warum du Eifersucht und Misstrauen anführst- und das ginge ja dann wohl an seine Adresse, also was bitte unterstell ich dir? Aber sei es drum. Die Diskussion ist schon viel weiter.

FocusFighter schrieb:Das ist ein Komplimenten fischen.

Nee, das ist ne "Stütze" - sie braucht das, bzw. glaubt aufgrund des Missbrauchs, das zu brauchen,
also würde es ihr fehlen, bzw. sie hochgradig verunsichern, wenn es wegfiele.

Ne Art "Alternative" könnte sein, sich über "Emotionsregulation" schlau zu machen, also "Psychoedukation" statt Therapie.
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bgeoweh schrieb:Meiner Ansicht nach fraglich

Es reicht ja zum Glück, dass die Krankenkasse so was anders sieht.

bgeoweh schrieb:nur manchmal nimmt man ja nicht einmal die Option zur Kenntnis

Meinst du damit die Option, dass sie eine ihrem Problem gemäße Stütze braucht - was hier von den Mitlesern nicht, bzw. negativ gesehen wird, oder die Option, betrogen zu werden?

Oder die Option, vorsorglich Schluss zu machen, weil es ja besser ist, Leuten im Netz mehr zu glauben als der Person,
die man seit Jahren kennt und mit der man seit nem Jahr Tisch und Bett teilt?

Mir geht es nicht um ihre Vergangenheit, das ist Vergangenheit, mir geht es um das jetzt.
Es geht mir einfach um die Frage, ob ich an meinem Selbstbewusstsein Arbeiten sollte und nicht ihr Verhalten das Problem ist.
Oder ob ihr Verhalten nicht okay ist und meine Zweifel gerechtfertigt.
Das dauernde herum reiten auf den angeblichen Problemen die ich mit ihrer Vergangenheit habe, das ist nicht zielführend.
Denn daran denke ich eigentlich gar nicht.
Was mir Probleme bereitet ist die Tatsache, das ihr Vergangenheit regelmäßig zur Gegenwart wird.
Und da meine Frage, ein Problem mit mir und meinem Selbstbewusstsein und oder Eifersucht, oder eher normal das ich darauf so reagiere.

DalaiLotta schrieb:Oder die Option, vorsorglich Schluss zu machen, weil es ja besser ist, Leuten im Netz mehr zu glauben als der Person,
die man seit Jahren kennt und mit der man seit nem Jahr Tisch und Bett teilt?

Nein, die Option Schluss zu machen weil man mit dem Verhalten der Partnerperson nicht klarkommt und die keinen Grund sieht auch nur darüber zu reden dieses Verhalten zu ändern. Feststellung der Inkompatibilität. Da geht es nicht um Schuldfragen, und es geht auch nicht darum das weiterzuführen nur weil das schon immer so war.

FocusFighter schrieb:Sprich mit ihrem gesamten früheren Freundeskreis ihrer Jugend hatte sie Sex.

Dann ist es eben so, es gibt Menschen die benötigen eine Freundschaftliche Basis für Sexuelle Kontakte

FocusFighter schrieb:Allerdings habe ich mich für sie mit ihrer Vergangenheit entschieden und deswegen macht mir das auch nichts aus und ich kann die Vergangenheit ruhen lassen.
Allerdings holt die uns immer wieder ein, da immer ein Kontakt dazu besteht.

Das ist der Point, für sie ist es keine Vergangenheit, ist für mich jetzt auch nicht so verwunderlich wenn vorher immer etwas freundschaftliches war… wieso sollte das Verschwinden wenn man mal Sex hatte und warum muss man den Kontakt abbrechen.

Ihr habt da einfach eine unterschiedliche Vorstellung, da hilft nur drüber reden.

FocusFighter schrieb:Es geht mir einfach um die Frage, ob ich an meinem Selbstbewusstsein Arbeiten sollte und nicht ihr Verhalten das Problem ist.
Oder ob ihr Verhalten nicht okay ist und meine Zweifel gerechtfertigt.
Das dauernde herum reiten auf den angeblichen Problemen die ich mit ihrer Vergangenheit habe, das ist nicht zielführend.
Denn daran denke ich eigentlich gar nicht.
Was mir Probleme bereitet ist die Tatsache, das ihr Vergangenheit regelmäßig zur Gegenwart wird.
Und da meine Frage, ein Problem mit mir und meinem Selbstbewusstsein und oder Eifersucht, oder eher normal das ich darauf so reagiere

Dein Problem ist dass du das einseitig zu ''Ihrer Vergangenheit'' erklärt hast, denn sie sieht das ja anscheinend nicht so. Der ''Bruch'' zwischen ihrer Vergangenheit und ihrer Gegenwart besteht hauptsächlich in deiner Wahrnehmung.

Es ist okay wenn du sagst dass es dich z.B. stört dass sie mit ehemaligen Sexpartner weiter flirtet, oder sogar Bilder tauscht, ich vermute mal sexuellen Inhalts, und sexuelle Angebote von diesen Leuten bekommt. Das darf dich stören, das würde sehr viele Menschen stören.

Umgekehrt hast du kein Recht zu verlangen, dass deine Freundin damit aufhört. Du kannst darüber mit ihr reden, aber dann musst du damit rechnen dass sie sagt dass sie nicht damit aufhören möchte. An diesem Punkt hast du im Wesentlichen noch drei Optionen: du kannst das dann zur Kenntnis nehmen und ''schlucken'', du kannst dann in Therapie gehen und versuchen an deinem Selbstvertrauen zu arbeiten, oder du kannst sagen dass du das auf Dauer nicht aushältst und die Beziehung beenden. Wenn du dich entscheidest nicht darüber zu reden fällst du automatisch in die Optionen 1 oder 2.

Es kann halt sein dass ihr wirklich so unterschiedliche Vorstellungen davon habt was ihr von dieser Beziehung wollt dass es dauerhaft nicht funktioniert weil es einem von euch dabei schlecht geht, entweder dir weil du die Flirts akzeptieren musst, oder ihr weil sie ihre Flirt aufgeben muss.

Verkompliziert wird das Ganze dadurch dass sie nicht darüber reden will, aber das ist wieder eine andere Baustelle.

FocusFighter schrieb:Was mir Probleme bereitet ist die Tatsache, das ihr Vergangenheit regelmäßig zur Gegenwart wird.

Das ist eben das Relevante, das es Dir Probleme bereitet u. die Frage, ob Du diese Beziehung, trotz aller "Widrigkeiten", weiterführen kannst.

Das ist Deine Entscheidung, die Dir niemand abnehmen kann, höchstens raten.

FocusFighter schrieb:Es geht mir einfach um die Frage, ob ich an meinem Selbstbewusstsein Arbeiten sollte und nicht ihr Verhalten das Problem ist.
Oder ob ihr Verhalten nicht okay ist und meine Zweifel gerechtfertigt.

Du musst selbst wissen, ob ihr Verhalten (für Dich) okay ist, da es Deine Partnerin ist.

FocusFighter schrieb:Und da meine Frage, ein Problem mit mir und meinem Selbstbewusstsein und oder Eifersucht, oder eher normal das ich darauf so reagiere.

Wer soll dir das beantworten ?
Keine:r hier kennt dich und keine:r kennt die ganze Geschichte.

Das hier sind, beispielhaft die entscheidenden Antworten.

bgeoweh schrieb:Feststellung der Inkompatibilität. Da

JayPan schrieb:Ihr habt da einfach eine unterschiedliche Vorstellung, da hilft nur drüber reden.

Wenn reden nicht geht, bleibt noch aushalten oder trennen.

Interested schrieb:Die Diskussion ist schon viel weiter.

Dann sprich mich doch erst gar nicht mehr an.
Danke.

Was ich noch anführen möchte... es scheint so, als wolltest Du den Fehler bei Dir suchen, indem Du mangelndes Selbstbewusstsein anführst u. vermutlich Selbstzweifel hast, Angst, eine Entscheidung zu treffen.

Ich finde es vollkommen verfehlt u. a. in Bezug darauf, das sie Fotos von sich verschickt.

Das kann man auch mit mangelndem Selbstbwusstsein "Sch.....e" finden u. wäre sowohl ohne als auch mit nicht in Ordnung.

Was andere darüber denken, ist eigentlich egal.

Wichtiger ist, wie Du Dich fühlst, offenbar nicht gut.
Das sollte so nicht sein, braucht man nicht zu erwähnen.

FocusFighter schrieb:Was mir Probleme bereitet ist die Tatsache, das ihr Vergangenheit regelmäßig zur Gegenwart wird.

Und du merkst es - aber sie hat halt keine andere "Gegenwart", sondern nur diese Vergangenheit, von deren Abhängigkeiten sie nicht loskommt (und darum die "Bewunderung" braucht - eigentlich die "Stütze".)

Ich schätze, das Problem ist, dass deine Reaktion eigentlich völlig richtig ist, aber dennoch nicht "angemessen".
Es geht ja gar nicht darum, ihr ne Art "Freibrief" auszustatten, oder dich betrügen zu lassen, es geht darum, dass diese Kompensationsstrategie sich nicht nach ner festen Beziehung anfühlt.

bgeoweh schrieb:Es ist okay wenn du sagst dass es dich z.B. stört dass sie mit ehemaligen Sexpartner weiter flirtet, oder sogar Bilder tauscht, ich vermute mal sexuellen Inhalts, und sexuelle Angebote von diesen Leuten bekommt. Das darf dich stören, das würde sehr viele Menschen stören.

Die Frage ist halt, ob es ihr dabei darum geht, dich zu betrügen oder darum, sich selbst zu "beruhigen".
Ich schätze halt zweiteres - was theoretisch legitim ist, aber leider weder sie noch dich noch eure Beziehung weiter bringt.

FocusFighter schrieb:ob ich an meinem Selbstbewusstsein Arbeiten sollte

Dein Selbstbewusstsein scheint mir nicht das Problem zu sein, du nimmst halt Rücksicht und fragst dich, ob das was bringen kann.
Und mein Punkt ist nicht, dass es sicher was bringen würde, das weiter zu tolerieren, sondern dass es zwar richtig ist, Rücksicht zu nehmen (weil sie ne Art "Grund" hat) - blöd ist halt, dass deine Rücksichtnahme nicht viel bringen kann.

Du bist ja Partner und nicht Therapeut.
Wenn du als ihr Partner kein Interesse daran zeigst, dass ihr beide fest zueinander gehört, ist ja gar keiner mehr da, der das tut.

Als Therapeut wäre dein Job, dich "überflüssig", also sie unabhängig zu machen.
Da sehe ich die Zwickmühle, nicht bei der (Sexual-) Moral.

(Psychologisch braucht es für ne Beziehung zwei, die beide sowohl "unabhängig" (i.S.v. erwachsen, nicht abhängig) sind,
und auch beide Rücksicht nehmen können. Wenn du jetzt die ganze "Rücksicht" übernimmst, stabilisiert sich bei ihr nur die alte "Abhängigkeit". Das kann nicht klappen und du scheinst es Instinktiv wahr zu nehmen.)

Mir geht es auch darum, ich habe ihr schon ziemlich zu Anfang meine Grenzen aufgezeigt.
Keine Lügen vor einander zu haben und nicht hinter dem Rücken mit anderen treffen und schon gar kein Sex zu haben.

Ich habe aber auch gesagt, das ich sie und ihre Ansicht zu Sex kenne und ich deswegen möchte das sie falls sie eine unerfüllte Begierde hat, sie mit mir darüber reden soll.
Und wir dann gemeinsam eine Lösung finden.
Ich bin ihr gegenüber da nie in irgend einer Form besitzergreifend aufgetreten. Sondern sehr liberal.
Sie hat mir aber da bekräftigt, das sie das nicht mehr möchte sondern das sie nur mich möchte.

Sie sagt mir auch ich denke Mal immer wenn sie sich mit jemandem trifft.
Meist sind das aber treffen die sich ergeben durch ihre Arbeit und selten eine richtige Verabredung.

Was halt dauerhaft stattfindet ist der Kontakt über die sozialen Medien.

Dort hat sie mir versichert dass sie nur mit den Leuten schreibt und sonst nichts und das die auf etwaige Anspielungen nicht ein geht.

Allerdings habe ich ja wie gesagt durch Zufall erfahren dass sie jemand anderem Bilder von sich geschickt hat.
Nicht mit eindeutig sexuellen Inhalt, aber doch mehr wie normal. Bilder in Posen im Bikini und in Unterwäsche.

Darauf angesprochen sagte sie mir, ja das stimmt, weil sie halt die Bestätigung bräuchte.

Was sie sonst noch anderen schickt das kann ich nicht sagen, den wie gesagt das war Zufall dass es raus kam.
Allerdings hat sie mir auf diese Frage geantwortet. Es wäre sonst nichts gewesen.
Allerdings kenne ich nur ihre Chat Verläufe in WhatsApp, die sie mir auch von sich aus ab und an zeigt.
Was bei Snapchat oder so geschrieben wird das weiß ich nicht.