Geniale Witze ---> :D

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt
hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den
Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht
die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund.
Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst
noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der
Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da
antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber
die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

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Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung
seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind
alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet
sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug
und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit
leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich
habe mir den Kiefer gebrochen."

Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und
Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben
ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei
jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene:
"Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"

''Hallo, wie gehts Dir?'' ''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'' ''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'' ''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'' ''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'' ''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.'' ''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'' ''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'' ''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'' ''Nudeln.''

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

@suchard

suchard schrieb:"Wie haben die 1200 geheissen?"

:D :D :D

Wir haben einen Bauantrag gestellt für ein Kleinkunst-Theater.
Ein Haus 30 m breit und 90 m lang.
Es sollte grün gestrichen werden, mit 200 Parkplätzen davor.
Alle Seiten mit vielen großen Fenstern, fünf Türmchen in verschiedenen Höhen und für Außenaufführungen ein Entertainment Soundsystem.
Die Stadtverwaltung teilte uns mit, dass für solche Gebäude keine Chance auf Baugenehmigung bestehe.
Also haben wir den gleichen Bauantrag nochmal eingereicht
und nannten es diesmal eine Moschee.
Die Bauarbeiten können am Montag beginnen...

Papi und Mami besuchen ihren Sohn.

Der Vater entdeckt Viagra beim Sohn im
Badezimmerschrank.
Der Vater: Hey Junge,denkste ich kann
mal davon auch eine nehmen ?

Der Sohn: Ja sicher...die sind aber recht
teuer,eine Tablette kostet 10 €.
Wenn du dir eine nimmst,
leg mir morgen früh 10 € auf's Kissen.

Am nächsten Morgen
liegen 110 € auf dem Kissen.

Der Sohn ruft den Vater und sagt:
Ich sagte doch,1 Stck. kostet 10 €
und keine 110 €.

Der Vater:
Ich weiß mein Junge...aber die
100 € sind von der Mama !!

Biologieunterricht in der Grundschule:
Lehrerin:
"Was ist grün und hüpft auf der
Wiese?"

Fritzchen: "Ein Frosch!"

"Richtig, könnte aber auch eine
Heuschrecke sein. Aber was ist braun und
springt durch den Wald?"

"Ein Reh", antwortet Fritzchen.
"Richtig, könnte aber auch ein Hirsch
sein!"

Fritzchen: "Darf ich auch mal was
fragen?"

"Ja," sagt die Lehrerin.
"Was ist hart und biegsam wenn man es
in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn
man es wieder rausholt?"

Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende
Ohrfeige.

Fritzchen vorlaut: "Richtig!!! - Könnte
aber auch ein Kaugummi sein." ..

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt
sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu
seiner Schwester: "Ich habe mich
entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde
und möchte dieses T-Shirt zum
Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt
ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert,
geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem
Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt: "Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter
reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red mit
Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater
dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort
und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir
wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die
ganze Familie wieder im Auto und macht sich
auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum
Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit
einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse
ich die Holländer !!!!!!!"

Eine ältere Dame betritt die Hallen einer
sehr großen und namhaften Bank und besteht
darauf, vom Bankdirektor persönlich
empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr
eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist
sichtlich genervt, verweist auf seinen eng
getakteten Terminkalender und will wissen,
was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt:
Es geht um sehr viel Geld. Das sagten Sie
bereits. Um welche Summe geht es denn? 100
Millionen Euro. Der Bankdirektor hat auf
einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie
die Dame an so viel Geld gekommen ist. Nun;
sagt sie, ich wette gerne. Und damit kann man
so viel Geld verdienen?!? Aber ja, lächelt
sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen
möchte.
Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert
und sagt: Das kommt auf die Wette an.
Gut, erwidert die Dame, wir machen es so: ich
sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie
sie annehmen .
Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie
viereckige Eier haben. Der Bankdirektor ist
erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe
und fängt dann schallend an zu lachen. Das
ist nicht Ihr Ernst!Doch, doch, sagt die
Dame und lächelt vergnügt. Nehmen Sie die Wette
an? Selbstverständlich, gackert der
Bankdirektor. Dann schlage ich vor, dass wir
das jetzt schriftlich festhalten, der
Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde
ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt
kommen. Der Bankdirektor stimmt zu und
erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt
mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel
steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine
Eier. Nicht eckig; murmelt er zufrieden und
geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame
pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in
Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des
Bankdirektors angekommen bittet sie ihn
höflich darum, die Hose runterzulassen. Der
Ordnung halber, lächelt sie entschuldigend
mit einem Seitenblick auf den Anwalt.
Natürlich, natürlich, strahlt der
Bankdirektor und lässt die Hosen runter.
Nur der Ordnung halber, sagt die Dame, darf
ich bitte mal kurz anfassen?Aber ja, strahlt
der Bankdirektor, es geht ja immerhin um
viel Geld!
In dem Moment, als die Dame dem
Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der
Anwalt in Ohnmacht. Was ist mit Ihrem Anwalt
los? fragt er Bankdirektor erschrocken.
Ach, nichts weiter, sagt die ältere Dame
freundlich. Ich habe nur mit ihm um 3
Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen
heute vor seinen Augen an die Eier packen
würde.

Abends im ehelichen Schlafzimmer.
Er : "Sag was schmutziges zu mir!"
Sie : "Küche!"


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Was sagt ein Waliser wenn er mit seiner Freundin Sex haben will?........Määäähh!

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem
PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und
sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die
Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel
wieder:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt
an sein Seitenfenster bis
er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und
sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und
fährt weiter.

An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt
an sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und
sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter
und ruft:
"Ich bin der Günter! Und es ist Winter!
Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!!"

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Ojeh, geht`s mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht wieder vorbei!"

@Trapper

Trapper schrieb am 19.08.2010:Wir haben einen Bauantrag gestellt für ein Kleinkunst-Theater.

LOL, LOL!!!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!".

Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus.
"Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein."

Klopf klopf. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

Da muss mal wieder was getan werden:

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurde ein Kondom im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Oh!"
1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es war benutzt!"
99 Nonnen: "Oh!"
1 Nonne: "Hihihi!"

Oberin: "Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen: "Hihihi!"
1 Nonne: "Oh!"

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine:
"Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"

Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an.
Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann
zieh'st mich wieder rauf."

Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.

Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreißen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen.

Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir vorgestellt, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"

@The_saint

greifen wir wieder an? :) Muß mal auch wieder einiges zusammensuchen. Anständige selbstverständlich, wir sind ja BRAV! :) glg

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?
Zischt die Blondine zurück: Bestimmt öfter als sie!