Geniale Witze ---> :D

Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer?



ungeöffnet zurück :D

T: Du bist so heiß, wie die Suppe die ich gerade esse.
A: Wirklich? Sowas hat noch nie jemand zu mir gesagt. <3
T: Die Suppe ist kalt. Spoiler



The answer to the ultimate question of life, the universe, and everything is ...
A) Spoiler42!

and

B) Spoiler010011010100011100101010100010101010

:D

Omi schick vorm Spiegel

Geh ich oder bin ich grad gekommen

*genial ist der aber nicht*

Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser."

Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber Blut trinken. Sie sind doch ein Vampir."

Darauf spreizt sie ihre Beine und zieht ein mit Blut vollgesaugtes OB heraus: "It's tea time!"

Steht ein Mann an der Strasse und isst Brot, nach einer weile kotzt er es aus und streicht sich die ausgekotze masse an den axelhölen an....

Eine dritt-person die das beobachtet hatte, geht darauf hin zu Ihm und fragt Ihn was das soll...

Er antwortet darauf:
Es steht schon in der Bibel, Man breche das brot und verteile es unter den armen ;)

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"




Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: „Ach Sie Armer! Erst die Chemotherapie und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“

:D :D

Kommt eine Frau im selbstgestrickten
Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt
eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Sie sehen so alternativ aus, ichdachte, sie drehen selbst."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein Einbrecher bricht eines Nachts in ein Haus ein. Im Schein seiner
Taschenlampe schaut er sich nach Wertsachen um. Als er den CD-Spieler
gerade in einem großen Sack verschwinden lassen will,
hört er eine fremde, körperlose Stimme aus dem Dunkel sagen:
"Jesus sieht Dir zu!"

Vor Schreck fiel ihm fast sein Herz in die Hose. In panischer
Angst löschte er seine Taschenlampe und lauschte in die Dunkelheit.
Als er nach einer langen Weile nichts hörte, schüttelte er den Kopf und
schwor sich, nach seinem nächsten großen Bruch erst einmal Urlaub
zu machen. Er schaltete seine Taschenlampe wieder an und suchte weiter
nach wertvollen Gegenständen.

In dem Moment, als er gerade die Hand nach der Stereoanlage ausgesteckt
hatte, hörte er deutlich wie einen Glockenschlag:
"Jesus sieht Dir zu!"

Hektisch leuchtete er mit seiner Lampe rundherum, bis er plötzlich in einer
Ecke einen Papagei auf der Stange sitzen sah.
"Hast DU das gesagt?" fragte er mit heiserer Stimme.
"Yep", antwortete der Papagei ganz cool. "Ich versuche nur, Dich zu warnen."

Der Einbrecher, mittlerweile wieder gefasst und deutlich erleichtert,
höhnte: "Warnen, mich? Wer um alles in der Welt bist Du?"

"Moses", antwortete der Vogel.
"Moses?" lachte der Einbrecher. "Was müssen das für Leute sein, die
ihren Vogel Moses nennen?"
Die Antwort des Papagei kam umgehend: "Dieselben
Leute, die den Rottweiler Jesus nennen!"

xD

Richter zur Frau im Zeugenstand: Sie wissen was es für eine Falschaussage gibt ?
Zeugin: Klar, 10.000 € und ein Cabrio !

was tut man wenn ein epileptiker in der badewanne einen anfall erleidet?

man gibt wäsche und waschpulver hinzu! xD



was ist schlimmer als 7 kinder in einer mülltonne? 1 kind in 7 mülltonnen.

extrem schwarzer humor aber ab und an komm die ganz gut xD

Steht ein Ossi in Norddeutschland bei Aldi an der Kasse in einer langen Warteschlange.
Ruft der Ossi;das ist ja wie früherin der DDR,da mussten wir auch immer so lange warten

Dreht sich die Türkenmutti vor ihm um und sagt:"Wir euch nicht gerufen"

Parkt einer auf dem Behindertenparkplatz. Kommt eine Politesse und sagt: >>Hey, Sie sehen aber gesund aus, was haben sie denn?<<, >>Tourette, Du Fotze<<

Ein Schiffs-Kapitän sucht zur Verstärkung seiner Manschaft einen Schiffs-Schreiner. Nach der Ausschreibung am schwarzen Brett der Hafenkneipe bewerben sich Dutzende, doch keiner entspricht den Vorstellungen des " Alten."
Als letzter bewirbt sich ein blinder Schreiner.
Fragt in der Kapitän: Wieso sollte ich ausgerechnet einen blinden Schreiner einstellen?
Sagt der: Weil ich blind alles besser kann wie jeder Sehende, ich werde dir beweisen das ich z.B. alle Holzarten nur am Geruch erkennen kann!"
Der Alte verspricht ihn, wenn er den Test besteht, bekommt er Job -also gehts los.
Man legt das erste Brett auf einem Tisch - der Schreiner beugt sich vor - riecht - und:
" Spanische Eiche!" - Stimmt

2. Brett - der Schreiner beugt sich vor - riecht - und:
" kanadischer Ahorn!" - Stimmt

3.Brett: der Schreiner beugt sich vor - riecht - und:
" griechische Esche!" - Stimmt

Da denkt sich der Kapitän: " Verdammt ich muß den wieder loswerden - was will ich mit einem Blinden an Bord?!" Also lässt er von unten die alte, dicke Schiffsköchin hochholen, die zieht sich aus und legt sich breitbeinig auf dem Tisch......

Der blinde Schreiner beugt sich vor - in ihren Intimbreich - riecht....und riecht.......und riecht....:

" Hmm-schwierig - schwierig - das ist schwierig - könntet ihr das Brett mal umdrehen?"

Also drehen sie die dicke Köchin um - er riecht in ihren Gesäßbereich rein...und riecht und riecht - und riecht..schließlich:

Ich weiß nicht was das für ein Holz ist, aber ich bin 100%ig sicher, das ist die Klotür eines alten Fischkutters!"

@Chips



:D

Ein Christ sagte zu mir:
"Was nervt an Atheisten am meisten?"

Keine Ahnung....

"Na, die reden ständig über Gott!"

Ist allerdings auch was Wahres dran....

nur so ne idee: "Neulich nach meinem Essen in Darmstadt musste ich alles wieder vorpommern". naja ...

Kennst Du einen Satz mit Bochum und Köln?

Er Bochum die Ecke um zu PinKöln.

Watt Krupp in Essen sin wir in Trinken!
Satz mit Gänsefleisch?

Gänsefleisch ma n bisschen zu Seide gähn?

Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen.
Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den
Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel
kannst Du Deine Hose aufhängen."