Gute Witze

Was ist rot und schaut ausm Fenster?



Nen Baby in der Mikrowelle.

Scheiße auch noch der oberste -.-

Was ist schlimmer als 10 Babys in einer Mülltonne?
Ein Baby in 10 Mülltonnen

Was ist blau und lacht ?
Ein totes Baby das sich über das andere tote Baby im Clownskostüm kaputt lacht

was ist grün und blau und krabbelt dein bein hoch?
ne fehlgeburt

achja und nun noch ein "deine mudda"-witz:
deine mudda is so fett, wenn die am fernseher vorbeiläuft, dann verpasst man 2 werbeblöcke

einen hab ich noch vergessen:

deine mudda is so dumm, die läuft bei mario nach links

und im übrigen, ne edit-funktion wäre praktisch ^^

Ein kleiner Junge steht heulend an der Straßenecke. Kommt eine Frau vorbei, hat Mitleid und fragt ihn:, "Was hast du denn, Kleiner?"
Er, schluchzt:, "Ich hab heut Geburtstag..."
"Ja?"
"Und... und da kommen alle meine Freunde zu mir nach Hause zur Party, und einen Zauberer gibts, und Kuchen, und jeder darf sich verkleiden, und es gibt ein Riesentrampolin und wir dürfen uns selber vom Buffett was nehmen und... und... buhuuuu!"
Er kann nicht mehr weitersprechen.
"Aber das hört sich doch alles wunderschön an, warum bist du dann so traurig?" Der Junge schaut sie böse an:,
"Weil ich mich verlaufen hab und nicht mehr heeeiiimmfindeee!!"

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe

machen:

"So Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr

Eine Frau fährt in der Mitagspause zurück zu ihrer Arbeit.Sie ist schon sehr spät dran und fahrt daher etwas schneller als erlaubt....und prombt als sie unter einer Brücke durfährt passiert es-- es Blitzt und nur wenige Meter danach wird sie von einem Polizisten angehalten.Der Polizist kommt zu ihr ans Fenster und verlangt den Führerschein und fragt die Frau:
"
Na warum sind sie denn so schnell unterwgs?"

Darauf die Frau: "Ich komme aus der Mittagspause und das mit dem Essen hat leider länger gedauert und ich muss ganz schnell wieder zur Arbeit,da diese sehr Wichtig ist"

Fragt der Polizist:"Was Arbeiten sie denn?"

Sie: "Ich bin Afterweiterin..."

Der Polizist schaut ganz verwundert:"A..Afte..Afterwe..Weit....in?Was?Was müssen sie denn da genau machen?"

Darauf sie: "Also man muss ganz Vorsichtig einen Finger nach dem anderen Einführen und dann langsam anfangen das ganze behutsam zu Dehnen-Stück für Stück...So bis das ganze etwa eine größe von 1,80 Meter hat.....!!"

Der Polizist verzieht das Gesicht und fragt entsetzt:"Was um Gottes willem macht man denn mit einem 1,80 Meter großem Arschloch??"

Sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole, und ab damit unter eine Brücke!!!"

Link: www.tatuagemdaboa.com.br (Archiv-Version vom 21.10.2008)
1. Geh auf diese Seite: http://www.tatuagemdaboa.com.br/ (Archiv-Version vom 21.10.2008)

2. Gib Deinen Vornamen in die erste Zeile ein

3. Gib Deinen Nachnamen in die zweite Zeile ein (Übergehe die anderen
Felder.)

4. Klicke auf 'Vizualizar' und pass auf, was passiert...

Der is ja mal geilo :D

Wie geil . . . ;)

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte.
Dann noch eines, und noch eines und.....

Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle".

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat....

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die
Wahrheit!

Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe
ich die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten...
Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker
ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker
verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!

Putin, Bush und Gusenbauer treffen einander.
Putin: Ich habe 20 Berater, einer davon ist Terrorist, aber ich weiß nicht wer.
Bush: Ich habe 20 Sekretärinnen, eine davon hat AIDS, aber ich weiß nicht wer.
Gusenbauer: Ich habe 20 Minister, einer davon hat ein Hirn, aber ich weiß nicht wer...

Versicherungsberichte

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!

- Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
- Ein Fussgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
- Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
- Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
- Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
- Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
- Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
- Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
- Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
- Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
- In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
- Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
- Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
- Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
- Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmässig zu vergewissern, ob die Strasse frei ist!
- Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch." .

Auszüge aus wahren Polizeiberichten

- Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

- Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.

- Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

- Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, dass sie in andere Umstände kam.

- Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, dass die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich musste der Lesende aufpassen, dass er nicht hinfiel.

- Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,-DM.

- Der Täter entwendete im Schlachthof grössere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.

- Als das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.

- Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

- Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstössiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.

- Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, dass es bei dem Feuer, dass bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.

- Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen Intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.

- Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

- Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, dass dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

- Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.

- Nach dem Aufschliessen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.

- Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem Nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl Die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."

- Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus Der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

- Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gässchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.

- Die Mordkommission schliesst nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

- Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

- Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

- Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte.

- Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.